что делать при рождении ребенка мужчине
Что нужно знать молодому отцу: готовимся к рождению малыша
Если вы готовитесь стать отцом и мечтаете принимать активное участие в жизни вашего ребенка, то вам наверняка будет интересно почитать о том, что нужно знать молодым папам.
Мы постараемся помочь вам подготовиться к этому счастливому моменту: расскажем, как вести себя до родов и какие приятные обязанности ждут вас после того, как вы вернетесь с малышом из роддома.
Советы будущим папам: как готовиться отцу к рождению ребенка
Подготовка к самому важному событию в жизни любой семьи не должна ложиться на плечи только мамы. Будет просто отлично, если вы постараетесь облегчить этот непростой и одновременно очень счастливый период и поможете своей любимой женщине.
Наверняка вы неоднократно сталкивались с различной информацией о том, что делать будущей маме. Да мы и сами неоднократно освещали в своих материалах эту тему.
Сегодня DemiBaby хочет рассказать вам о том, как готовиться отцу к рождению ребенка. Благодаря нашим советам вы будете чувствовать себя на порядок увереннее, спокойнее, сможете правильно спланировать все свои дела и уделять больше времени своей семье.
Мы уверены, что эти советы будущим папам во время беременности жены помогут настроиться и адаптировать к тому, что скоро в их семье станет на одного человечка больше.
Что делать отцу после рождения ребенка
Поздравляем! Вы стали отцом и вернулись домой из роддома, держа на руках маленький сверточек с вашим ребенком.
Помимо эйфории и радости многие мужчины испытывают вполне обоснованный страх, так как не знают, что делать папе когда родился ребенок. И это неудивительно, ведь новорожденный такой маленький. Совсем еще крошка!
Мы подготовили для вас небольшое пособие для молодого папы, благодаря которому вы быстрее адаптируетесь к новым условиям и полюбите приятные хлопоты по уходу за карапузом.
Тем более с качественной натуральной детской одеждой от Деми вы всегда будете точно знать, как вести себя отцу с новорожденным!
Советы будущему папе
Содержание:
Мы в третьем триместре. Чем я могу помочь любимой сейчас?
Вы уже знакомы с резкими сменами настроения, неожиданными пищевыми желаниями и другими «радостями» начала беременности. В третьем триместре у вас будут другие заботы, и сейчас вы вам о них расскажем.
Помогайте приводить дом в порядок
В третьем триместре у многих будущих мам появляется «синдром гнездования» 1 — непреодолимое желание вычистить дом до блеска. Доказывать, что в квартире уже идеальный порядок, объяснять, что отдых важнее, пытаться отобрать пылесос — все это сейчас абсолютно бесполезно. И даже опасно: мысль, что где-то под кроватью осталось немного пыли, почти физически ранит будущую маму. Единственное, что в ваших силах, — присоединиться к гнездованию. Двигайте шкафы, чистите сантехнику и вообще возьмите на себя всю работу, связанную с бытовой химией и большими физическими нагрузками. Будущая мама просто не понимает, что это может быть опасно для нее самой и вашего общего малыша — гормоны захватили ее мозг и временно выстроили альтернативную систему приоритетов.
Переходите на здоровое питание
Будущей маме неудивительно слышать такие советы, но будущему папе? Зачем ему менять свои пищевые пристрастия? Все очень просто: если ваша любимая была гурманом в прошлой жизни, сейчас ей мучительно смотреть, как вы запиваете стейк красным вином, пока она «лакомится» вареной курицей с брокколи. Не провоцируйте беременную женщину. Покажите ей своим примером, что временные пищевые ограничения не так уж и страшны, и вы готовы разделить их с ней.
Старайтесь не болеть
Дайте ей поспать
На поздних сроках у беременных начинаются проблемы со сном 3 — из-за большого живота практически невозможно найти удобную позу, а сдавленный мочевой пузырь напоминает о себе чуть ли не каждый час. Как бы вам ни хотелось засыпать, обнимая приятные округлости любимой, сделайте благородный поступок и предложите уступить ей кровать на весь остаток третьего триместра. Так ваша жена наконец сможет немного отдохнуть, да и вы не будете постоянно просыпаться, когда она очередной раз встает в туалет.
Планируйте поездку в роддом
Когда у вашей любимой начнутся роды, вы имеете полное право вызвать скорую, чтобы она отвезла вас в клинику с мигалками, обгоняя пробки по встречной полосе. Но учтите: дальше ближайшего роддома она вас не повезет. Если, например, в соседнем городе есть современный перинатальный центр, и вы хотите рожать там (у вас есть право бесплатно выбрать любой роддом в стране, кроме коммерческих), добираться придется самостоятельно. Сделайте пару пробных поездок от дома до цели. Исследуйте маршрут, узнайте его слабые места, варианты объезда — научитесь преодолевать его максимально быстро и, конечно, максимально безопасно. Понимаем, что у вас есть навигатор, но разве он вас никогда не подводил? А что, если это случится в тот самый день?
Как помочь жене после родов?
Ваша любимая может делать вид, что справляется со всем сама, но, поверьте, ей очень нужна ваша помощь. Вот несколько советов, чем вы можете быть полезны в этот радостный и одновременно непростой период жизни вашей семьи.
Возьмите на себя часть «женских» дел
Во многих семьях практикуется «традиционное» разделение обязанностей, когда мужчина приносит тяжелые пакеты из магазина, вешает полочки и прикручивает на место отвалившиеся ручки шкафов, а женщине, как хранительнице очага, достается все остальное — стирка, глажка, уборка, приготовление пищи. Мы не говорим, что это плохо или хорошо — если вас двоих все устраивает, зачем менять привычный уклад? Однако когда к домашним делам прибавляется уход за ребенком, у женщины катастрофически перестает хватать времени. Если вы не хотите, чтобы это закончилось нервным срывом любимой или приездом тещи на ПМЖ в вашу квартиру, чаще мойте посуду, научитесь пользоваться пылесосом и стиральной машиной. Кто знает, может быть вам это даже понравится.
Помогайте любимой ухаживать за малышом
Попробуйте самостоятельно поменять подгузник. Посмотрите, как ваша любимая купает ребенка, а затем предложите сделать это вместо нее. После кормления скажите, что вы готовы сами подержать малыша солдатиком, пока он не срыгнет. Сначала вы поймете, что все эти занятия вполне под силу молодому папе, а чуть позже — что, возможно, такие моменты и есть самое лучшее, что может быть в отцовстве.
Больше читайте
Если вы думаете, что рождение ребенка автоматически делает женщину экспертом по уходу за малышом, то нет, это так не работает. Ваша любимая ходила на курсы для беременных, слушала советы докторов, но все равно еще многого не знает. Откройте нашу библиотеку статей и читайте их все подряд. Как гулять с малышом, как бороться с опрелостями, когда делать прививки, как распознать ветрянку — вся эта информация не будет лишней. В жизни любой семьи с маленьким ребенком неизбежны проблемы, и, возможно, именно знания молодого папы помогут быстро и эффективно справиться с ними.
Устраивайте ей выходные
Если вы прислушались к предыдущим советам для пап, значит, вам будет не так уж страшно остаться наедине с ребенком. Предложите любимой периодически устраивать дни отдыха, когда она не занимается ребенком и домом, а все время посвящает только себе. Сходить в салон красоты, встретиться с подругами, пробежаться по магазинам — время от времени женщине очень важно почувствовать, что ее прошлая жизнь никуда не исчезла, а приятные занятия, которые она любила раньше, ей все еще доступны.
Следите за ее настроением
Какие еще советы можно дать будущему папе?
Просто не забывайте, что отцовство — это не только большая радость, но и огромная ответственность. Учитывайте интересы ребенка при принятии любых серьезных семейных решений. Стройте глобальные планы, думая о том, как они повлияют на его будущее. Помните, что рядом с вами растет маленькая личность со своими желаниями и мечтами. Помогайте ребенку раскрывать свои способности и пытайтесь дать ему все, что необходимо для этого. В общем, представьте, каким должен быть идеальный отец, — и постарайтесь стать им.
«Как в разведку вместе сходили»: 8 причин, почему муж должен присутствовать на родах
Истории читателей Т—Ж
В комментариях поделились трогательными и волнительными историями о партнерских родах и о том, как присутствие мужа помогло жене пройти через все страдания. Собрали в один материал все аргументы.
Это комментарии читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Я рожала с мужем и хочу сказать, что это того стоило!
Если рожать не на кушетке, а на корточках, на боку или на полу, то муж может помочь зафиксировать ноги или спину, так как при рождении головки там на потолок лезть хочется, а нельзя. Про то, чтобы подать водичку или крекер, мем показать на телефоне, рассказать анекдот, позвать персонал, я вообще молчу.
Что касается последней стадии родов, то, пока маму осматривают или зашивают и она два часа лежит в родовой, ребенок болтается на пузе папы, они там общаются, он не лежит отдельно где-то в люльке. Это первые два часа жизни общего ребенка, почему бы не провести их с семьей? Мой муж вообще рыдал и выдавал дочери милые пожелания на жизнь, пока она была прикрыта его рубашкой. Тут же есть и практический плюс: когда тебе дают новорожденного под присмотром персонала, его не так страшно брать, прижимать, могут направить, если делаешь что-то не так. Когда ребенок первый раз оказывается на руках дома, у папы может быть такой страх его сломать, что он вообще к нему подходить не будет.
Насчет ужасного зрелища, после которого брак не станет прежним, многие нагнетают. Если мужчина в школе был на уроке биологии, он прекрасно знает, что там и откуда берется. А если за девять месяцев ожидания он ни разу этим не поинтересовался и не прочитал про роды даже статьи на «Википедии», то это вдвойне странно. Адекватный муж не испугается крови, внезапной дефекации, оров жены, вида пуповины и плаценты. Это все равно что при виде собственной мочи в обморок падать, такая же физиология. А главное, что в это время твоей жене реально плохо и она понимает, что ты ее не бросил, что ты рядом.
10 вещей, которые должен сделать папа в первый год жизни ребенка
Чтобы маме было проще
Мне и моей супруге по 32 года. Мы родились в Ярославле, а сейчас живем в Московской области. В декабре 2019 года у нас родился Никита — единственный ребенок в семье. К его рождению мы подошли основательно: читали литературу, смотрели, как воспитывают детей наши друзья и знакомые.
Учитывая, как воспитывали меня, и основываясь на опыте друзей, я решил собрать все лучшее, исправить чужие ошибки и стать для своего ребенка отличным папой, при этом не забывать уделять время жене. Я хотел сделать так, чтобы Никита в будущем смог передать своим детям ту же любовь и заботу.
Читателю может показаться, что ребенком занимаюсь только я, а жена ленится и отлынивает от всего. Но это не так: львиную долю всего делает моя жена. Просто в этом материале я хочу показать, что папа должен быть папой с самого рождения, а не с того момента, когда ребенок уже может реагировать и участвовать в играх.
Вот что я сделал в первый год жизни своего ребенка.
Взял отпуск на время родов
О том, что у нас будет ребенок, мы узнали в апреле 2019 года. Предполагаемую дату родов поставили на 1 декабря. На тот момент у меня были спланированы отпуска в августе и ноябре, всего 40 дней. Я подумал, что, когда ребенок родится, будет непросто привыкнуть к новому режиму, поэтому перенес отпуска на время родов.
Я написал заявление о переносе всех отпусков на конец года — с 22 ноября по 31 декабря. Работодатель пошел мне навстречу. При этом я планировал взять первый отпуск в 2020 году с 1 января — на 20 дней. У меня сменный график работы, поэтому выходных в новогодние праздники у меня нет.
Помимо этого я решил присутствовать на самих родах. Для меня это было морально тяжело, поэтому за три месяца до рождения стал читать литературу и смотреть ролики на «Ютубе» о родах. Сначала было сложно это изучать, как и любому человеку без медицинского образования. Но со временем это ушло, и я был не только морально готов к родам, но и знал, как принимать роды в машине, что делать в родовом зале.
Присутствовать на родах до пандемии можно было не только отцу и любому члену семьи, но даже любому человеку с согласия роженицы.
Чтобы меня пустили в родильный зал, в приемном покое перинатального центра попросили свежую флюорографию — справка должна быть не старше года. Иногда еще требуют анализы об отсутствии ВИЧ и гепатита, но мне они не понадобились. Я заранее уточнил это в перинатальном центре. Еще нужна сменная одежда и обувь.
Пуповину я не обрезал, зато подержал на руках новорожденного сына. Через час после родов мы все вместе перешли в палату. Я побыл там еще около трех часов и уехал домой отсыпаться — роды проходили ночью.
В первый месяц наш жизненный уклад заметно изменился: начиная от раннего подъема и ночных пробуждений и заканчивая новыми бытовыми проблемами. Так как супруга ночью кормила и не высыпалась, с утра я брал сына на себя. С ребенком гуляли по очереди: иногда я, иногда бабушка с дедушкой, иногда все вместе.
Так как я не уходил на работу, жене было морально проще, она понимала, что рядом близкий человек, который всегда готов помочь, и ей не нужно все тянуть на себе.
Как победить выгорание
Собрал документы на ребенка
После выписки я оформил все необходимые документы для ребенка: свидетельство о рождении, СНИЛС, полис ОМС, прописка, различные выплаты. Об этом я уже подробно рассказывал в другой статье.
А здесь я хочу поделиться наблюдениями, почему маме с новорожденным на руках собрать документы не так-то просто:
Дал высыпаться маме ребенка
Я считаю, что самое важное для мамы — сон и отдых. Если мужчина сможет поспать ночью и хотя бы один раз проснуться на плач ребенка, то день он сможет прожить на работе без особых проблем. А вот мама будет несколько раз просыпаться ночью, не считая того, что уснуть младенец может поздно — и в 10 вечера, и в полночь. Весь следующий день придется находиться в коматозном состоянии.
Конечно, мама может поспать днем с ребенком, но удается это редко: нужно и себе уделить время, и по дому что-то сделать.
Я давал высыпаться жене каждое утро, пока был в отпуске, а когда вышел на работу, то в свои выходные — то есть каждые два дня. Обычно я забирал Никиту в семь утра, после того как жена покормит грудью, и мы уходили на кухню. Там я завтракал и играл с сыном. Когда приходило время малышу спать, я убаюкивал его на руках, качаясь на фитболе, и мы уходили спать на кресло-качалку или на кровать.
Нас с женой очень выручили бы наши родители, пока я был на работе, но мы живем в разных регионах. Если у вас нет такой проблемы, ни в коем случае не отказывайтесь от помощи бабушек.
Обезопасил дом для ребенка
Я решил сделать нашу квартиру более безопасной для ребенка: информацию брал из интернета, что-то рассказывали знакомые. У нас обычная однокомнатная квартира на 12 этаже, газа нет, все на электричестве.
Установил тканевые бортики внутри детской кроватки. Они нужны, чтобы ручки и ножки ребенка не попадали в промежутки между рейками. Борта кроватки поднял до уровня груди сына, чтобы он не смог перелезть и упасть.
Тканевые бортики в «Дочки-сыночки» — от 799 Р
Обустроил место для пеленания. Место для пеленания ребенка я выбирал так, чтобы над ним не было висящих вещей — например, настенных часов или полок. До 7 месяцев мы пеленали сына на массажном столе, приставленному к стене. По бокам поставил тканевые ящики с одеждой сына. Когда Никита подрос, то переехал на широкую невысокую тумбу: на нее мы постелили подложку — пеленать там было комфортно.
С пеленального стола ребенок не падал. А вот с нашей кровати пару раз упал. Поэтому вдоль кровати мы положили на пол вспененные резиновые коврики — так Никита приземлится на что-то мягкое и не сильно ударится. Травм наш ребенок от падений не получал.
Есть аналоги дешевле, но качество их оставляет желать лучшего. Сын любит смотреть на город из окна, поэтому для меня очень важно, чтобы он не выпал. Таких случаев по стране предостаточно.
Защитил шкафы. Когда малыш научился ползать, мы установили замки и самодельные удерживающие устройства на некоторые шкафчики в комнате, на кухне и в ванной. Самодельные справились лучше: связанные обычным шнуром ручки дверок не поддались малышу.
Блокиратор для мебели — 215 Р
Защита от включения плиты — 760 Р
Защитный экран для варочной поверхности — 3500 Р
В шкафах мы храним бытовую химию, крупы и различные кухонные предметы, которые могут причинить вред: миксер, тяжелую посуду. А все самое опасное убрали на верхние шкафы.
К холодильнику и электроплите сын не проявляет интерес, поэтому мы здесь ничего не делали. Но для таких вещей тоже есть запирающие устройства и заглушки.
Собрал аптечку
Естественно, мы не планировали, что наш ребенок будет болеть, но все же за месяц до родов я купил некоторые лекарства с долгим сроком годности. Собрать аптечку помогла книга Комаровского «Неотложная помощь. Справочник для родителей».
Вот какие лекарства я купил:
Еще купил бинты, лейкопластыри, пинцет, перекись водорода, детские ножницы, три пипетки, контейнеры для сбора анализов мочи для мальчиков.
На все потратил меньше тысячи рублей. Зато сэкономил время и силы, чтобы экстренно не бежать ночью за жаропонижающим. Все, кроме бинтов, нам пригодилось.
Делал массаж
В будущем я планировал подрабатывать на дому. Купил себе массажный стол, кремы, одноразовые простыни, но оказалось, что найти клиентов непросто. Я стал делать массаж родственниками и близким.
Опыт пригодился на поздних сроках беременности супруги. У нее часто болела спина и ноги. Беременным делают массаж спины, когда они сидят на стуле, так как на животе лежать нельзя. Массаж ей я делал два-три раза в неделю.
Можно специально не учиться на массажиста, а посмотреть обучающие ролики. Во время массажа нужно снять напряжение с мышц, это достигается несложными и не сильно давящими движениями. Главное — запомнить, что все движения должны быть от поясницы к голове и от позвоночника в стороны. А вот живот и спину на уровне живота массировать нельзя.
Чтобы делать массаж ребенку, нужно пройти обучающие курсы, причем не онлайн. В государственных медицинских учреждениях такие курсы стоят дешевле или вовсе бесплатны. Например, в детской поликлинике у нашего дома по средам были бесплатные занятия.
Курсы массажа для здоровых детей — 5900 Р
Во время обучения вы перестанете бояться трогать малыша, переворачивать его и перемещать в пространстве. На курсах расскажут о строении организма, основных рефлексах — и когда они должны угасать, — о силе надавливания при массаже, продолжительности и частоте.
Я делал массаж Никите просто для профилактики, чтобы он быстрее научился переворачиваться и ползать. Если массаж нужен по медицинским показаниям, об этом сообщит педиатр. Первые два месяца жизни малыша я делал массаж раз в день, позже — два раза в день, утром и вечером. Когда были колики, мягко массировал живот. В итоге сын стал обгонять в развитии сверстников: он перевернулся сам и сел на две недели раньше.
Следовал установленным правилам
Мы с супругой начали слушать лекции разных специалистов — по сну, питанию и детской психологии. Они говорили, что ребенка нужно приучать к определенным правилам. Причем важно, чтобы в семье правила соблюдали оба родителями. Не должно быть так, что мама запрещает бегать по полу без носков, а папа разрешает. Тогда ребенок начнет делить родителей на тех, у кого не пошалить, и тех, кто может это позволить. Раз мама запрещает — она плохая, а папа — хороший.
Я не хотел, чтобы Никита делил нас на хорошего и плохого родителя, поэтому принял для себя эти три простых правила в первый год его жизни.
Есть нужно за столом. Когда мы начали давать ребенку прикорм, то решили делать это только за столом. Для этого мы купили стульчик с небольшим подносом-столиком: с самой первой ложки сын ест в нем. Правило поможет приучить есть за столом и не бегать по квартире с куском хлеба. Из-за таких забегов с едой ребенок запросто может подавиться.
Едим то, что на столе. Правило актуально для детей от 9 месяцев. Капризы ребенка по поводу еды — настоящая головная боль родителей. Ведь хочется и самому в это время поесть спокойно.
К примеру, на обед родители приготовили суп. А ребенок не хочет его есть, капризничает и требует любимую картошку, которой нет. Здесь нужно сжать волю в кулак и либо уговорить ребенка поесть, либо высадить: не ест — значит не голоден. Через силу заставлять ребенка есть не нужно. Это может привести к отказу от еды в целом.
Очень важно, когда папа, оставаясь с ребенком один, не нарушал это правило и вместо супа не давал что-нибудь вкусненькое. Мама это не увидит, а ребенок запомнит и начнет манипулировать и папой, и едой. То же касается и бабушек.
В кроватке спим, а не играем. Это правило появилось, когда мы наконец приучили Никиту спать в своей кровати — тогда ему было 6 месяцев. До этого он спал с нами и засыпал только на груди у мамы. А кроватку мы использовали как манеж с игрушками.
Теперь кровать — место для сна, а не игр. Когда Никита не спит, он вообще не проводит время в кроватке: иначе ночью он может начать играть и беситься.
При форс-мажоре заменял маму во всем
Мама не должна проводить все время с ребенком. Она должна отдыхать, уделять время себе или вообще может пойти работать и получать деньги. Иногда маме нужен один час, а иногда и несколько. Вот для этих часов и пригодится папа.
Я составил для себя несложный чек-лист умений, обязательных для папы. Вот что нужно знать, чтобы время без мамы прошло спокойно:
Я начал учиться всему этому в роддоме, когда медсестра показала, как правильно держать малыша во время подмывания. Затем во время посещения в роддоме я уже сам менял подгузники.
В первый месяц супруга восстанавливалась после родов и я ее отпускал в душ, давал поспать днем и уходил с ребенком гулять. Потом я мог оставаться один с ребенком и на два, и на четыре часа, пока жена ходила в торговый центр или на тренировку.
Когда маме удается отдохнуть, у нее появляются силы приготовить что-нибудь вкусное, уделить время мне, а самое главное — она понимает, что не привязана все время к ребенку. Это очень важно, потому что психологическое выгорание у недавно родивших женщин бывает часто. Да и папа становится не только «помогателем» для мамы, но и полноценным родителем, который воспитывает и ухаживает за своим ребенком.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Что делать мужчине после рождения ребёнка
Ситуация, типичная до дрожи. У пары родился ребёнок, женщина погрузилась в заботы о ребёнке, мужчина погрузился в заработок и как-то незаметно случилась у него новая любовь.
Обычно я рассматривают эту ситуацию со стороны женщины, но тут в комменты ко мне прилетел хороший запрос: “Хочется Вашего совета о том что делать мужчине, который попал в ситуацию, где женщина после рождения ребёнка на него забила, и стала требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей“.
Вопрос замечательный, а поскольку мужчины значительно реже (где-то в три раза реже) интересуются супружеским счастьем, тем более не могу пройти мимо.
Итак, пара без детей – это два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, но которые и друг без друга вполне проживут. Это важный момент – они вместе, пока им хорошо, и они при этом вполне самостоятельны (по крайней мере, в подавляющем большинстве случаев).
Появление ребёнка всё меняет. Теперь перед нами – два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, и теперь они опекают третьего (четвёртого, пятого, шестого), который без них не выживет.
Более того, отказ одного из взрослых опекать третьего (четвёртого, пятого, шестого) приводит к колоссальному росту нагрузки на второго взрослого (она нагрузка называется родительским вкладом, если кто не знает).
В какой-то момент, один из взрослых (как правило, женского пола), начинает только опекать третьего, а быть вместе с другим взрослым – перестаёт. Это называется “родительская подсистема вытеснила супружескую”.
Через некоторое время взрослый, который не озадачен значительной опекой, начинает искать себе другого взрослого, с которым можно приятно проводить время. Собственно, об это было в самом начале заметки.
Теперь самое время перейти к рекомендациям – как сделать так, чтобы один из взрослых не погрузился в опеку ребёнка по самые уши и родительская подсистема не вытеснила бы супружескую, а просто дополнила бы.
На всякий случай напомню, что рекомендации – для мужчин.
1. Нужно готовиться. И мужчина, и женщина чаще всего плохо готовы к предстоящему родительству. Мало кто в более-менее сознательном возрасте участвовал в возне с младенцами, поэтому опыта нет у обоих. Вместо опыта – много страха “А вдруг не справлюсь, а вдруг не получится” и так далее. Подчёркиваю – страх присутствует у обоих, и это глубоко нормально.
Страх этот лечится осведомлённостью. Скупайте книги, смотрите Ютуб, спрашивайте совета у родителей и старших товарищей, конспектируйте и запоминайте. Обсуждайте с женой.
Чем лучше вы представляете себе, что вас ждёт, тем будет легче.
2. Отпуск в конце беременности. Глубоко желательно, чтобы вы смогли взять отпуск и первые несколько недель после родов провести рядом с женой. Во-первых, это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем – что очень важно в свете последующих советов.
Во-вторых, вы сможете делать всякие домашние дела и женщине будет легче восстановиться после родов. Тут у всех женщин по-разному, одним надо восстанавливаться, другим не надо. Но вот точно – дел на домашние хлопоты остаётся меньше (несмотря на то, что в первый месяц ребёнок в основном спит).
В любом случае, первый месяц, проведённый радом с женой, будет на пользу всем (даже карьере). А получить такой отпуск в большинстве случаев не сложно. Сроки родов примерно понятны, всегда есть возможность договориться с начальством.
Кстати, это ещё и ребёнку полезно. Если он с первых дней улавливает много феромонов отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
3. Увольнительная для жены. Чтобы женщина не погружалась в опеку ребёнка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Работать, конечно, вряд ли получится – мало какая специальность даёт такую возможность, но вот общаться, скажем, с подружками – очень даже можно. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной и/или с теми, кто для жены важен.
Время “увольнительных” – дело индивидуальное, и зависит, например, от того, как ребёнка кормят. Но это частности, которые вполне можно решить, было бы желание.
Главное – общий принцип: чем больше мужчина снижает родительский вклад женщины, тем гарантированнее она остаётся в супружеской подсистеме.
Проще говоря, если она месяц безвылазно с ребёнком, она перестаёт быть женой, оставаясь только мамой. Если она два-три раза в неделю ходит, скажем, в кино или даже просто гуляет по парку, она продолжает оставаться женой (и при этом становится гораздо более качественной, если так можно сказать, матерью).
Кстати сказать, такие увольнительные помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что “сидеть дома с ребёнком” это значит “ничего не делать”.
4. Профилактические беседы. Название пугающее, но суть простая. Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом. Причём общаться не о детях-работе-быте, а о чём-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоём (за вычетом детей-работы-быта), об этом и так достаточно много говорится.
Не обязательно такие беседы проводить в ресторане (хотя приятно, не скрою). Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребёнка). Понятно, тут есть свои ограничения – например, младенца не с кем оставить. Но общая идея, думаю, понятна.
5. Максимальный перехват действий. Строго говоря, это всего лишь вариация предыдущего совета №3. Чем больше мужчина берёт на себя, тем лучше. Уборка, готовка, вставание к ребёнку (кстати, это даже лучше – ребёнок не слышит запаха молока и быстрее засыпает) и так далее, и тому подобное.
Разумеется, это требует серьёзных усилий – оно всегда так бывает, мало что даётся легко и играючи.
Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть умумуканной домохозяйкой.
Нужно давать возможность “выйти в свет”, заняться собой, почистить перья и так далее. Это называется – максимальное равное распределение родительского вклада. Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Слов нет, деньги нужны и достаются нелегко. Просто этого мало.
Родительский вклад женщины значительно больше родительского вклада мужчины и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и кроме справедливости есть бонусы – например, жена будет довольная и весёлая, не нудящая и не пилящая.
Другими словами, опираясь на запрос из комментов, женщина не будет “требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей”, потому что мужчина спокойно будет заниматься этим сам. И женщина начнёт требовать, и требовать, и требовать секса и всяких других радостей.
Ещё раз подчеркну. Основная идея этой заметки проста – если мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребёнка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой. Никаких дополнительных действий не требуется. Можно даже цветов не покупать (тем более, что с деньгами, скорее всего, будет сложновато поначалу).
Главное – разделить родительский вклад более-менее равномерно между обоими супругами.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В тему:
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин | Почему мужчины не хотят оставаться с детьми
На главную
Что делать мужчине после рождения ребёнка : 52 комментария
День добрый, Павел! Спасибо за статью. Однако очепятки: 2. Отпуск в начале беременности. Наверное вы имели ввиду отпуск в конце беременности, или сразу после рождения ребенка, так? 4. За вычетом детей работы – была. Быта?
Ну вот а теперь про меня. 5 лет в декрете. 2 детей. Из всего перечисленного муж не считал необходимым делать ничего. То есть делал иногда ( п. 3 – вообще мимо, п. 5 делала я ), но НЕ СЧИТАЛ НЕОБХОДИМЫМ (это твои женские обязанности, я устал, я же тоже никуда не хожу и т.д), за то всегда мог указать как я плохо выполняю свои обязанности( первое время по 5-10 раз в день). Дала прочитать ему эту заметку. Его ответ : ” Ну да, это очевидные вещи!” Почему же ты их не делал тогда, не дожидаюсь когда я вконец озверею ( ага 5 лет так поживите, точно озвереете!) Его ответ: ” ну тут же не написано. что должна делать ты ( женщина то есть” Получается, раз ты после бессонной ночи не была жизнерадостной и веселой я тебе помогать мыть посуду не буду? Напишите Павел, заметку для женщин.
Добрый день, Анна! Большое спасибо за указание на ошибки – к сожалению, никак не могу избавиться от них. Всё исправил, всё убрал. Благодарю сердечно!
Его ответ: » ну тут же не написано. что должна делать ты ( женщина то есть»
_Какой-то странный аргумент. Если честно, я не вижу логики 🙂 А вы?
Напишите Павел, заметку для женщин.
_Анна, о чём именно? 🙂
я тоже не вижу логики кроме такой : ” ты суёшь, мне под нос заметку где красиво написано, что я неправ. А почему там не написано, в чем неправа ты? Вот если бы там было написано муж должен ПОСТОЯННО помогать жене стирать, мыть, посуду, гулять с ребенком, отпускать жену к подругам и т.д. НО ЖЕНА ОБЯЗАНА БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ РАДОСТНОЙ, ОПРЯТНОЙ, НЕ ЗАБЫВАТЬ ПОКОРМИТЬ МУЖА, ЗАНЯТЬСЯ С НИМ СЕКСОМ и т.д ( вот это как раз пишут в заметках для женщин). Вот если бы в заметке Павла Зыгмантовича было бы написано и это ( то есть расписаны ОБЯЗАННОСТИ (это его слова- обязанности) женщины, тогда бы я мог найти себе оправдание. почему я тебе не помогал. ”
Поэтому я и прошу, Вас, Павел, написать заметку для женщин о том, как не забывать о любимом муже,но при этом не считать себя обязанной выполнять всю работу по дому
я тоже не вижу логики кроме такой
_Вот да, согласен.
Поэтому я и прошу, Вас, Павел, написать заметку для женщин о том, как не забывать о любимом муже,но при этом не считать себя обязанной выполнять всю работу по дому
_Вы думаете, это сработает на вашего мужа? 🙂
не-а не думаю. Про своего мужа я уже сделала выводы, приняла решение, иду к его реализации. Но другим женщинам может помочь.
Но другим женщинам может помочь.
_Думаете? 🙂
У нас с вами не один муж, случайно?)))
Как я поняла эту логику – для женщины ребенок и быт – обязанность, а для мужчины – опция, которая обеспечивает его счастливой женой (когда жена ему нужна счастливая, в остальное время можно и пилящей мымрой перебиться)
Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.
_Вообще-то закономерный ответ на подачу: “Мне с тобой плохо”. Как говорится, что заказывали, то и получите. Мужчина вам не помогает потому, что ему больно, и он мстит вам. Ровно как я описывал в заметке “Почему мужчина ничего не делает по дому”. Вы бы, Анна, поосторожнее с такими фразами… 🙂
Сдаётся мне, что жена из запроса “требует” как раз-таки разделить с ней родительские обязанности, а мужчина об это почему-то оскорбляется 🙂
Поэтому, мне кажется, там или мужчина сам недалеко от ребёнка ушёл в плане развития, или с коммуникацией (“донесением требований”) беда какая-то.
Тут мы можем только гадать 🙂 Вся информация, которая у меня была, изложена в цитате :))
Формулировка просто до боли знакомая, настолько, что не смогла промолчать))
А вот у мужа — если он только сам захочет, увы в одни ворота не играю, не приучена
_Всячески приветствую такой подход, Анна! 🙂
Уважаемые Анна и Галина! Любые требования не эффективны в общении с мужчиной, равно как и позиция “мне плохо с тобой”.
Я: Мне с тобой плохо ( не совсем в тему. но это было чуть позже сказано)
Он: ну молодец!
Я: В чем не права? В том что мне плохо? Ну я так чувствую. я не могу быть в этом не права, это чувства это субъективные мои ощущения.
Он: Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.
Вы с этой позиции вызываете либо ответную агрессию от мужчины (вместо сотрудничества и попытки договориться), либо просто обесцениваете его усилия и его как мужчину своим “мне плохо с тобой”. Плохо с ним – найдите того, с кем будет хорошо, вас в отношения с “плохим ” мужчиной никто силой не тянул.
И позицией такой вы убиваете в мужчине всю инициативу заботиться и помогать вам. Фактически это путь в никуда, причем самой короткой дорогой. Гораздо эффективнее сказать – мне сейчас очень плохо в силу “субъективных моих ощущений”, к тебе это не имеет никакого отношения, ты у меня очень хороший, именно поэтому я вышла за тебя замуж.
Кроме того есть мнение, что наши внутренние “субъективные мои ощущения” только на 10% зависят от внешних обстоятельств, в том числе от вашего мужчины,так что не нужно в них искать причину.
Александр, полностью согласен. И хотел бы немного поправить или добавить.
“мне сейчас очень плохо в силу «субъективных моих ощущений», к тебе это не имеет никакого отношения, ты у меня очень хороший, именно поэтому я вышла за тебя замуж.”
Подход верный, но такая формулировка означает, что я сама разберусь со своими ощущениями, а ты расслабься и ничего не делай.
Я бы тут разделил категории:
1. Ты = твоя личность, которая любима и хороша.
2. Твои частные поступки, которые могут быть разными.
Можно сказать, что я чувствую себя плохо из-за такого твоего поступка (бездействия), но (поскольку поступок не равно Ты) тебя люблю. И хочу чтобы ты в следующий раз поступил иначе.
Александр, Евнений! Спасибо за участие. Хорошо, что есть мужчины. которые задумываются как улучшить отношения! Ну а что до меня. Простите за просторечье- но я задолбалась! Мы ( и мужчины и женщины) себя неправильно ведем постоянно, и это убивает любовь. Мне не хочется выяснять кто из нас с мужем неправильнее себя повел. (стерла часть комментария, который подробнее рассказывает о моей ситуации- там можно прослезиться :)))- серьезно, можно) Увы, мне плохо от того, что человек который рядом говорит о любви, но для любви ничего не делает и это ему говорилось не раз- спокойно без наездов. Поводу “найти человека с которым хорошо”- а как вы думаете, какие мысли в моей ситуации появляются в голове? Берегите любовь. Любовь- это не бабочки в животе, увы. Это прежде всего ЗАБОТА!
Как не тянул? А разве не мужчина делает предложение женщине выйти замуж? Да, он её тянул, в брак. Она же не на дороге валялась, думаю, была востребована.
Получается, жена ему не очень-то нужна.
Паш, отличная заметка, отправила бывшему мужу, пытающемуся вновь наладить отношения. Чтобы не повторил ошибок с другой женщиной. )) Он мне постоянно говорил, что мое желание “пойти развеяться в кафе” – это “дурная кровь” и признак гулящей бвбы )) На деле – у него никогда не было на это денег )) Кстати, от меня, помимо всех забот по уходу за ребенком, стирки-уборки-готовки, требовали, чтоб я сама и деньги зарабатывала ))
Ну, это хорошо, с одной стороны )) я стала сильной и свободной, сама зарабатываю в 3 раза больше, чем дает он. Теперь свободна от него и секса с ним, в том числе ))
С другой стороны – дочка осталась без папы, а он постоянно мною манипулирует через это, не давая наладить мне личную жизнь.
Объясняла, что роль “папы” и роль “моего мужа” – это разные вещи. Не хочет понимать, считает меня своей собственностью (кстати, в браке так и говорил, думала – шутка, а оказалось – он действительно так считает)…
Так что, милые мужчины – хотите секса и вкусной еды от довольной жены – помогайте ей в том, чего делать мужику добровольно НИКАК не хочется!
Иначе – зачем вы своей жене будете нужны?
Аня, спасибо, рад, что тебе заметка пришлась по душе 🙂
Спасибо, Павел, какой вы хороший )))
Вы мне льстите, Екатерина 🙂
PS. Как там домашнее задание? Сделали?
да, конечно. только вот прислать забыла. сейчас.
Спасибо, Павел, думаю, эта заметка обрадует сердце практически любой женщины:) (за мужчин не поручусь). А что может делать жена для того, чтобы донести до мужа, что ей нужна его помощь в уходе за ребенком в как можно бОльшем объеме? (кроме как дать прочитать эту заметку) И что делать, например, со вмешательством свекрови, которая приходит в ужас от того, что ее сыночек что-то делает по дому?
П.С. еще опечатки: “и теперь они опекают третьего (четвёртом, пятом, шестом)”.
А что может делать жена для того, чтобы донести до мужа, что ей нужна его помощь в уходе за ребенком в как можно бОльшем объеме?
_Говорить об этом правильно. Например, можно правильно просить (у меня есть об этом заметка). Вот – https://zygmantovich.com/?p=6129 Ну и ещё есть разные способы. Но для начала хорошо бы выяснить, почему муж не помогает. Об этом – тут https://zygmantovich.com/?p=7656
Ну и, конечно, это всё не исчерпывающий список. Нельзя впихнуть невпихуемое 🙂
И спасибо за найденные опечатки. Уже исправил!
Спасибо за добавления, Татьяна. Считаю, очень к месту!
Татьяна, п. 5 очень ценный для меня. У меня муж, правда редко что читает. Но вот советы дает по уходу каждый день и не по разу ( особенно когда дети маленькие были совсем). А вот взять и сделать- для этого у меня жена есть. А у жены свое мнение есть? Или мнение только у мужа а у жены согласие немедленно выполнить приказ : ” Есть!”. Если оба родителя принимают участие в уходе за ребенком ( ну ладно не равное, муж ведь работает, но равное минус его работа скажем), то вопросов таких не возникает- я вот тут подумал, а ты выполняй. Спасибо за добавления!
Дорогие мужчины! Хотелось бы и ваше мнение о заметке услышать. А то написано “для мужчин”, а обсуждают только женщины и автор.
Анна, три четверти посетителей сайта – посетительницы 🙂 Отсюда и такая картина в коментах.
Читала, знаю. Но есть и мужчины. Поэтому еще раз зову их – ау! :)))
Здравствуйте!
Спасибо Вам, Павел, за статью. В принципе ничего нового для себя не узнал, но закрепил. Кстати, тут прозвучала фраза по поводу “сидеть дома с ребёнком – ничего не делать”. Это вообще феномен восприятия практически у всех, кто работает не дома. Я вынужденно проработал год дома, и у жены ко мне постоянно претензии, что я якобы ничего не делаю. Да, я целый день удалённо обслуживаю кучу сайтов, чиню их, ремонтирую, добавляю, отвечаю на звонки, консультирую, часто просто без выходных. А жена работает в торговле целыми днями на ногах. Я знаю, что это – сам “отстоял” 7 лет. И конечно моё сидение на попе воспринимается в сравнении с её “стоянием” как форма лени.
Так и многие мужья считают, что материнское бдение в тёплой квартире – это так, нечто само собой разумеющееся. И таких, к сожалению, большинство.
Я сам по образованию психолог, но в профессию не пошёл, хотя жизнь моя поменялась после получения диплома. И так я спас пару браков, а некоторые не смог, потому что стороны меня не слушали. Чаще всего не слушали именно мужчины. Один до сих пор рыдает, хотя я ему всё по полкам разложил, чего не надо делать и в чём его ошибки. Он также считал, что он зарабатывает деньги, а потому ребёнок и хозяйство исключительно на жене. А потому он имеет право прийти домой, сесть к миру спиной и всё время играть в “Танки”. Сейчас он хочет всё вернуть назад, хотя два года просто не слышал меня, а теперь ждёт живительного совета. А поздняк метаться! Создавай новые отношения, учитывая прошлый опыт.
Разделение обязанностей по дому-быту необходимы для нормальной гармоничной пары. Я, например, не вытираю пыль, я часто её просто не вижу, зато помыть полы, пропылесосить, вынести мусор – не проблема. Приготовить ужин уставшей жене – не вопрос. И я далеко не идеал, у меня масса закидонов и минусов. Но мы с ними вместе боремся. Как и с закидонами жены. Просто реально нельзя играть в одни ворота, а то так с одними воротами и останешься. Учёл после первого брака…
Георгий, полностью вас поддерживаю!
«сидеть дома с ребёнком — ничего не делать». Это вообще феномен восприятия
Есть и обратный феномен восприятия – “вот оставлю тебя с ребенком – узнаешь, как это тяжело!”. На самом же деле достаточно много проблем с ребенком родители создают себе сами:
– тащат маленького ребенка с коляской гулять на улицу, хотя он отлично мог поспать на балконе;
– пытаются уложить спать в в жаркой у душной комнате, а потом удивляются, почему он янится и не может уснуть;
– безуспешно кормят ребенка, который в данный момент есть не хочет;
– оберегают ребенка от вещей (и вещи от ребенка), чтобы не схватил/не разбил/не проглотил/не поранился, вместо того, чтобы создать ему безопасную среду, убрав все ценное и опасное, и предоставить ему свободу действий.
Анна, какое мнение о заметке вы хотите услышать?) Павел все очень хорошо разложил, большое спасибо ему!
Реально найдется немного мужчин, способных следовать данной заметке на протяжении длительного времени без поддержки его усилий со стороны жены. Очень многое зависит от того, насколько решение завести ребенка было желанным и обдуманным со стороны мужчины. И не нужно ему показывать эту заметку со словами – Ну вот, я же тебе говорила!, научитесь правильно просить.
Анна, да, поддерживаю. Спасибо за дополнения, они очень к месту! 🙂
С удовольствием прочитала: у меня отличный муж! Правда, никогда не готовит, не убирает (после его уборки нужна еще уборка:))), но с детьми играет, выгуливает и всячески развлекает. Для меня за 6! лет декрета даже это было такоооое благо и разнообразие: я люблю убирать квартиру, готовлю быстро и очень просто (без кулинарных изысков+мы вегетарианцы, почти:)). А заметка- да, греет душу! Спасибо, Павел, чудесно.
Наталья, рад за вас! 🙂
Павел, спасибо за заметку. Очень просто и доступно написано. Хочу спросить у Вас разрешения распечатать (с ссылкой на автора) и раздать на детско-родительских группах, которые я веду. У меня есть запрос от мам, которые хотят донести до пап о том, что их помощь – неоценимый вклад в семью. Папы на группах большая редкость. Вот я и ответила бы на их запрос вашей замечательной заметкой)))
Антонина, распечатывайте даже без спроса 🙂
Это всё, конечно, хорошо, расписано правильно и по делу, но что делать в тех случаях, если муж брал отпуск после родов, круглосуточно помогал жене, до и после работы тоже только с ребенком и занят (включая “перехват инициативы”), а жена регулярно выражает недовольство нехваткой помощи? Как поступить, если “выйти развеяться” жену просто не вытолкать? (мотивация – по её словам нарушение режима грудного вскармливания моментально скажется на её здоровье)
Отправьте жену ко мне. Я верну ей способность мыслить трезво.
Он рос один,был старший брат…на 10лет..но был как считает любимцем…к детям не привычен и чего ожидать не поннимает…сецчас детям 5.5 и 2.5 я до сих пор боюст оставлять детей.. а как? Оставляла на 1.5ч за зарпл картой поехала..пробка опоздала домой..истерика..а ребенка забыл покормить…когдв ребенок за твюломом подавился он даже не понял,хорошо я быстро среагировала…волбщем..относителтно детей реакция рочти отсутствует…
И это 1 раз в год мвникюр..ну 2…..ну хотела чтоб хоть 1 раз в 3 мес. Но увы..
Вот так..в работе поддерживала всегда..
Я ругаться то стала именно в эти 2.5года…я искренне терлелоюа..я всегда все говлрю и решаю…однажлы недввно чуть не подрались…он из меня зверя делает….
На себе не испытываю женского состояния давно..по работе….я 2 дня в выставке..где 9ч подряд говорила с людьми..за 2 дня ни еда,но счастливаяведь люди ииработа и минус 3кг..а потом будни и все вернулось..
Я вот это все 2часа пишу и рыдаю,а памперс то он сыну не поменял!С ночи! Хоть и раньше встал…попу помыть в 4 руки…редко один..ему надо помочь..а я попу в 4руки ррошу…огрызание..
Да,про физическое здоровье..спита…Короче смыта в унитаз…
Просила кцпить БАДЫ всякиие..от кортизола и прочее…
Нет времени у него на себя…а у меня на себя.
Но семья на последнем издыхании и только из за детей….
Вообщем вот…
Не хочу чтрб дети видели и слышали..но …физически..психологически сил нет…
И эта негависть о ней говлрю..злость…а ниу говорю..что это уже не знаю как рнаяе до него достучаться….
Добрый день, Елена! Сочувствую вам, очень трудно жить в такой ситуации!