что делать если я ненавижу свою младшую сестру
Что делать, если я ненавижу свою сестру: советы психологов
Безоблачные и вечно идеальные отношения в семье — штука редкая: все когда-нибудь ссорятся, повышают голос или срываются по пустякам. Но что делать, если ваши мелкие склоки из-за невымытой посуды переросли в настоящую войну?
Наши психологи рассказывают, как справиться со злостью и обидой на сестру, а также как начать общаться с любовью и уважением друг к другу ✨
Елена Потапова
Детский и семейный психолог
Прежде чем дать тебе совет, хочу сказать, что ты большая молодец, что озвучила свою проблему и осознала ее! Хочу тебе сказать, что среди подростков это довольно частая ситуация. И
Мы все живые, а значит, неидеальные. Мы можем себе позволить чувствовать не только позитив, но и негатив, раздражение. Чаще всего у сестры ненависть появляется с момента возвращения мамы с роддома со вторым ребенком, который занимает все мамино время, кричит, плачет, все вокруг него бегают, а старшему ребенку запрещают громко разговаривать, смотреть мультики, звать друзей в гости.
Старшему ребенку начинает казаться, что про него забыли и променяли на малыша. Потом малыш подрастает, начинает отбирать и портить игрушки старшего, рвать учебники, тетради. Ненависть возрастает. Потом начинается открытое или скрытое соперничество: кто как учится, кому что разрешают, а что нет. Начинается борьба за внимание, одобрение и любовь со стороны родителей.
Если сестра старше тебя, то тебя, скорее всего, раздражает, что ей больше позволяют, ей можно позже приходить домой, самой выбирать с кем дружить, а с кем — нет.
Что с этим делать? Все гениальное просто —
, ведь мама от ненависти между вами тоже страдает. Тебе такой поступок может показаться унизительным или сложным, но это не так! Ты просто проговариваешь факт, озвучиваешь свое состояние, без претензий и обид. Дальше проговариваешь конкретные вещи, которые ты ненавидишь (например, что ей можно возвращаться домой после 23.00 или не мыть посуду) и предлагаешь обсудить, что с этим можно сделать, чтобы всем жилось легче. Просто попробуй: дорогу осилит идущий!
Анна Еркина
Ненавидеть — значит, злиться на человека, хотеть причинить ему вред. Ненависть сопровождается враждой как в реальности, так и воображении, что обязательно приводит к стрессу. Поэтому ненависть — чувство разрушающее: оно отнимает много сил и времени, которое можно было бы потратить на более приятные занятия.
Ненависть между сестрами может возникать по следующим причинам:
Родители вас постоянно сравнивают;
Сестре достается больше внимания, выполняются все ее пожелания, а твои игнорируются;
Вы живете с сестрой в одной комнате, а тебе хочется личного пространства;
Сестра подставила, и ты оказалась из-за этого в неприятной ситуации;
Она без спроса берет твои вещи и нарушает личные границы.
Вы совершенно разные, у вас разные интересы и ценности.
Что делать с ненавистью?
Для решения необходимо признать, что злиться на сестру можно, это нормально.
Постарайся вспомнить историю возникновения своей ненависти, какая ситуация породила это чувство. Если сестра действительно в чем-то провинилась или предала, поговори с ней об этом.
«Я в тот момент чувствовала», «Я была зла из-за этого поступка». Старайся избегать обвинений и упреков. Важно обсуждать поступок, а не человека. Поступок может быть плохим, а человек хороший. Так как в большинстве случаев проблема развития ненависти между сестрами зависит от поведения родителей, важно поговорить и с ними. Если это окажется сложно, можно вместе сходить к психологу, он поможет донести информацию до родителей.
Анастасия Баландович
Психология
Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»
Начнем издалека: ты, скорее всего, старшая в семье. А началось все с появления сестренки на свет! Причина простая — маленькие дети всегда очень эгоистичны, это их природа. И если раньше все было для тебя, то теперь в семье появился новый маленький человек, которому уделяют все внимание, отодвинув тебя на второй план. Это обидно!
И начинается конкуренция за внимание близких… Очень многое зависит от поведения родителей: умные смогут разделить внимание поровну или объяснить старшему причины этой ситуации. Это, конечно, не сработает с пятилетним ребенком, но вот с дочерью 9-10 лет вполне можно договориться. Но мало кто из родителей на это способен.
Отсюда и ужасные чувства у старших: обида, гнев, ощущение ненужности и того, что ты «лишняя». Как тут не появиться ненависти?
Как справляться с ненавистью? Нужно понять ее причины, ответив себе на несколько вопросов:
Что провоцирует ненависть к сестре?
Какой я бы хотела видеть идеальную сестру?
Что я могу сделать для улучшения ситуации?
Что изменится в нашей семье, если у нас будут хорошие отношения с сестрой?
Честно ответив себе на эти вопросы (лучше в письменной форме и не один раз), ты сможешь найти причины и пути решения.
После этого советую поговорить с родителями в следующем ключе:
Используй «я-послания»: «мне неприятно, когда вы …», «я злюсь, когда сестра…». Ты должна говорить только о своих эмоциях и чувствах, не обвиняя других членов семьи ;
Также можно попробовать поговорить с сестрой: начни также с «я-посланий», спроси о причинах ее поведения, предложи вместе сформировать свод правил, преврати налаживание ваших отношений в увлекательную игру. И вполне возможно, что вы еще станете лучшими подружками!
Что делать если я ненавижу свою младшую сестру
Мне без недели пять, вся семья строит планы на мой первый почти юбилей… Но маму забирают в больницу. Меня, конечно, предупреждали. Я даже имя помогала выбирать. Но что мама уедет в роддом на мой день рождения — мы так не договаривались!
Сестра родилась на два дня раньше меня — 22 октября. Мы с папой ходили махать малышке в больничное окно. Есть счастливые фото: я в осенних листьях у окна палаты, из которого мама показывает нам сверток, наглухо замотанный в белые пеленки.
Когда мама вернулась, проводила все время с малышкой. Искупать, накормить, укачать, повторить. Какие там сказки на ночь! Я не засыпала допоздна. Лежала и ждала, что мама уложит сестру и придет ко мне. Где там!
Сейчас я слушаю умные подкасты и знаю, что для ребенка быть нарциссом и пытаться присвоить маму целиком — нормальное состояние. А в детстве я была жадиной и эгоисткой, которая совсем не думает о младшей сестре. Мама, папа и бабушка напоминали мне об этом три-четыре раза в день.
Когда сестра научилась ползать и хватать, стала уничтожать мои вещи: рвать книги, откручивать куклам головы. На все протесты «Я не дам, это мои игрушки» прилетало родительское: «Не будь жадиной. Она же маленькая, пусть поиграет». Мам, да не была я жадиной! Она ведь правда сломала шею одной из двух моих барби, а вторую обрисовала фломастером.
Сестричке исполнилось четыре года, из манежа она переехала жить со мной в одну комнату. За бардак отвечает она, а за порядок — я. «Кать, помоги Лизе собрать игрушки, ты же старше». И застелить постель. И пыль, и одежда, выпавшая из шкафа, – теперь моя личная ответственность.
В свои пять она весит столько же, сколько я в 10. Тут-то мы и начали по-настоящему делить территорию: драки, синяки, вырванные волосы — ежедневная рутина. Не помню, чтобы я когда-нибудь испытывала такую же ярость, как в тех детских драках.
Мы всегда держались до последнего, пока кто-нибудь не сдастся и не позовет маму. Позвать родителей — значило проиграть первый раунд. Второй раунд — доказать, что больше виновата не ты. Градация вины по маме: я всегда «виноватее», потому что старше. Дополнительные очки можно было заработать, если я начинала драку первая или провоцировала малышку. Бедная-бедная детка!
Она научилась мстить исподтишка: прятать мой телефон, наушники, любимую футболку.
— Маааам, она украла мой телефон!
— Пойди скажи, пусть отдаст.
— Она не отдает. И не говорит, где он.
— Значит подожди, пусть перебесится.
— Ну поругай ее, так же нельзя!
— Она твоя сестра, ты сама должна ее воспитывать.
После таких разговоров все воспитание у меня сводилось к 3 шагам:
1. Вежливо попросить сестру вернуть мои вещи
2. Попросить еще раз
3. Прижать ее к полу так, чтобы она позвала родителей.
Малышка росла и, кроме той моей одежды, что уже перешла ей по наследству, она хотела и ту, которую еще носила я. И мои подростковые детективы, журнал «Юная леди» и блеск для губ. Еще музыку и фильмы, которые я специально смотрела в наушниках.
Я не хотела быть ей примером для подражания и сильнее прятала все свое: отворачивала монитор к стене, чистила историю браузера, засовывала журналы за шкаф. Действие рождает противодействие. Малышка лезла в смс на моем розовеньком слайдере, в мою неразлогиненную страницу «ВКонтакте». Хуже было, когда при маме она спрашивала: «А что это за Данил тебе пишет?»
Мы снова дрались, виноватой по всем статьям была я.
Делили полки в шкафу, шоколадки в холодильнике и внимание родителей. Это был самый негуманный способ растить детей: превращать весь наш мир в поле соревнования. Никаких правил и уступок — разбирайтесь сами или будете наказаны. Хотя как можно было научить нас быть заодно в семье, где никто заодно не был?
Последняя драка произошла, когда я уже уехала в Киев учиться. Месяц в общаге, полное непонимание, как справляться с универом, людьми, городом и месячным бюджетом. Я приехала домой, а в моей комнате нет ничего моего: все вещи разложены по коробкам и спрятаны в шкаф. Прошло четыре недели, а она забрала себе все: дом, родителей и мой старый свитер.
Ярость, драка. Я держу ее за волосы, она кричит. Первая победа. Второй раунд тоже остался за мной: «Мам, я что здесь больше не живу?» и слезы – кто уже меня будет ругать.
Но как только нам стало нечего делить, мы поняли, сколько у нас общего: шутки, сериалы, обиды на родителей. Я позвала ее в гости на несколько дней, потом еще раз. Помогала определиться с универом и специальностью, свозила в Польшу на каникулы. Мы вместе выбирали выпускное платье и селились в общежитие.
Когда сестра тоже переехала в Киев, у нас появились семейные дни: утро субботы или воскресенья, выпуск «Топ-модель по-украински», чипсы и сидр. Мы вместе устраиваем рейды по секонд-хендам и празднуем день рождения — один на двоих. Я не боюсь быть для нее примером для подражания. Наоборот радуюсь, когда она просит у меня совета.
Малышка выросла что надо: закончила музыкалку, которую я не осилила. Еще в школе объехала Карпаты, Харьков и Одессу, автостопила и организовала пятидневный палаточный лагерь на 50 человек — как я смогла только в 19.
Из-за карантина мы не виделись уже пару месяцев, но освоили видеозвонки. Я показываю ей кота, а она мне младшего братишку — нас теперь трое в семье. С ним нам было нечего делить — только делиться самим. Заботой, любовью и старыми игрушками. Пусть он даже обрисует всех кукол фломастером.
ненависть сестры
Здравствуйте. Такая проблема: моя старшая сестра меня просто ненавидит… что делать- не знаю.Все время иду ей навстречу, в конфликтах первая протягиваю руку примерения, на некоторое время ситуация стабилизируется, но через некоторое время все снова повторяется… Доходит до того, что сестра просто начинает строить «козни»… пусть мелочь, но заметная( дарит четное кол-во цветов в д.р., наговаривает мужу обо мне гадости, слава богу он человек мудрый и не обращает на это внимание)Мама говорит, это зависть… но я не пойму… отчего… мы обо замужем у обеих дети, но я чувствую эту неприязнь с ее стороны.Быть может у нее с психикой проблемы? Я выступаю в роли жалетки для нее, когда ей плохо… успокаиваю, отпаиваю, жалею… и все вроде ок… но как только у нее все налаживается, я снова враг№1.Что делать, как поступать? Жить и знать, что родной человек тебя тихо ненавидит-это тяжело… посоветуйте… Спасибо
Ответы
Наталья
Здравствуйте, это последствия ошибок Вашей мамы… и Вы должны это понимать, Ваша старшая сестра с детства живет в ситуации завоевания, возвращения родительской любви и соперничества с Вами. появление в семье следующего ребёнка наносит старшему своеобразную травму — травму свержения с трона. ребенок перестаёт быть единственным, и далее вынужден делить родительскую любовь, когда сохраняется потребность быть единственным, первым и главным, поэтому они очень конкурентны.типичной проблемой может стать борьба за власть… и это не ее вина, а Ваших родителей, которые не сумели грамотно постороить взаимоотношения в семье и между детьми… изменить Вы сестру не сможете, понимая причины Вы можете изменить свое отношение к ситуации и к сестре… может быть посоветовать ей обратится к психологу, чтобы проработать свои детские проблемы… удачи Вам!
Марина Александровна
Ваша мама права. Она просто вам завидует. Возможно тому, что вы даже не предавали значения. Поговорите с сестрой за бутылочкой вина, обьясните, что она ничем не хуже вас, а возможно даже лучше. Что вы любите ее и желаете ей добра.
За более детальной консультацией обращайтесь в чат. Буду рада помочь.
Елена Кузнецова
Надежда, сложно разобраться ориентируясь только на ваше письмо, но кое-что всё же проступило.
На мой взгляд, в Ваших отношениях нарушены иерархические порядки. Не мама, старшая женщина, мирит своих дочерей. Не мама, является «жилеткой», когда плохо. А Вы — младшая дочь. Это в корне не верный вариант выстройки отношений.
Если готовы, записывайтесь, проконсультирую, так как работаю с подобными случаями.
людмила
Надежда, попробуйте на время прекратить близко общаться с сестрой, перестаньте быть ее «жилеткой», не отогревайте ее своим теплом, когда ей плохо. Дайте понять, что ВЫ устали от ее фокусов и злости.
«Я ненавижу сеcтру»
Это откровенное письмо пришло в редакцию. Мы решили его напечатать вместе с комментариями специалиста.
Началось это, скорее всего, с самого ее рождения, но я смогла признаться себе в этом чувстве только недавно. Алена родилась в июне, а в сентябре я пошла в первый класс. Лет с четырех я просила родителей подарить мне сестренку или братика. Хотя, как сейчас вспоминаю, говорила я об этом в основном с подачи бабушки.
Мамина беременность проходила для меня незаметно. Я не разговаривала с ее животом, не рассматривала детские вещички, взрослые мне говорили о будущем ребенке, но как-то отвлеченно, между делом.
Когда мама с новорожденной сестрой вернулись из роддома, я болела ангиной. Естественно, меня не пускали к ним до полного выздоровления. Наверное, именно в этот момент я впервые и почувствовала свое одиночество. А через неделю мне пришлось стать взрослой. Навсегда и бесповоротно. Теперь я только подавала пеленки, крем, зеленку. Убирала, мыла посуду, потому что мама была занята. Аленка кричала дни и ночи напролет — у нее была грыжа и болел животик.
Потом сестра подросла, и мне часто казалось, что она специально делает все мне назло. Подумать только, ведь я уже взрослая замужняя женщина, моему сыну шесть лет, а я все еще помню эти мелкие пакости, как будто это было вчера. Однажды я всю ночь делала школьную стенгазету: рисовала иллюстрации, писала заметки. А утром вышла из комнаты на пять минут, а когда вернулась, увидела, что вся моя газета изрисована жирным фиолетовым фломастером.
Родители только посмеялись и посоветовали простить сестру: «Она же маленькая». А я получила большой нагоняй от учительницы. Алена вечно подслушивала, подглядывала, тайком читала мои письма и неизменно докладывала родителям. Все мои вещи — косметика, книги, одежда — становились общими. Она привыкла претендовать на мое внимание, пространство, время. А родители заставляли меня заниматься с ней, делиться, забирать из сада и школы и заступаться за нее в ссорах. «Ты ведь старше, ты должна о ней заботиться!»
Я ждала ее восемнадцатилетия, думала, что, повзрослев, мы станем ближе. Но этого не произошло. Сейчас мне 29, а ей 23. Мы живем в разных городах и видимся раз в два-три года. Наша последняя встреча окончилась дракой.
Я все-таки никак не могу понять, почему так происходит. Мне тяжело оттого, что сестра не близкий мне человек, а настоящий враг. Но я рада, что наконец смогла высказать ей причины своей ненависти, а главное — признаться самой себе в этом чувстве. Меня немного тяготит то, что отношения с сестрой не такие, как у всех, но без нее мне легко и спокойно. Я даже задавала себе самый страшный вопрос: «А что я буду чувствовать, если она умрет?» К сожалению, я поняла, что мне будет все равно.
«Между сестрами все начинается с соперничества»
Они открыто враждуют или втайне завидуют друг другу. Чувства сестер всегда сильны и противоречивы, объясняет психолог Мариз Вайан. Но эти отношения становятся для девочек настоящей лабораторией, где создается их женственность.
В отношениях между сестрами нередко доминируют зависть, ревность, а порой даже ненависть, в том числе и во взрослом возрасте. Почему же палитра этих чувств настолько мрачна?
Затаенные чувства
Само это соперничество вполне в порядке вещей, поскольку оно конструктивно, оно формирует личность. И важно, чтобы в этот момент агрессивные чувства не подавлялись: родителям не стоит запрещать любые их проявления. В противном случае — и, к сожалению, так бывает очень часто — агрессия может выплеснуться гораздо позже, но уже в форме ненависти, тайной или открытой. Ведь наше бессознательное не имеет возраста, там все скапливается и хранится: моменты ревности, оскорбления, нападки, предательство.
Запреты ослабеют — и все то, что подавлялось, рано или поздно взорвется. А если не взорвется, то никуда не исчезнет и будет проявляться различными способами. Это может быть зависть, продолжение соперничества на новом уровне (к примеру, «чьи дети лучше»), увеличение дистанции в отношениях или даже их разрыв (для чего находится подходящий предлог). Цель одна — покончить со всем, что не было проявлено и проговорено, с проблемами, которые так и не разрешены.
«Я ненавижу свою сестру!»
— Я ненавижу свою сестру! Если б я могла, то повернула бы время вспять и сделала так, чтобы ее никогда не было. Я хотела, чтобы у моих родителей родился второй ребенок, потому, когда мама сказала, что у меня появится брат или сестра, очень обрадовалась. Мне не приходило в голову, что на меня навалится куча новых обязанностей, и тем более что постепенно мать и отец станут относиться ко мне совсем не так, как прежде.
Таково признание семнадцатилетней Ольги. А дальше — ее рассказ о том, что стало твориться в семье с появлением младшей дочери Насти.
Вообще-то моя мама и прежде была, что называется, человеком настроения. Она могла накричать, обозвать или дать подзатыльник, правда, это были единичные вспышки, а папа всегда разговаривал со мной спокойно и никогда не наказывал. Случалось, родители ссорились, но при этом никогда меня не трогали.
У нас деревянный дом на Старой Кукковке, потому, как говорит моя мама, наша жизнь — это вода, дрова, помои. Я и раньше помогала родителям, а когда родилась сестра, мне пришлось взять на себя дополнительные обязанности. Папа допоздна работал, потому все домашние дела выпадали на долю мамы. Когда родилась Настя, ей стало намного тяжелее, я это прекрасно понимала.
Тогда я училась в первом классе и порой нуждалась в помощи при выполнении домашних заданий. Придя с работы, папа ужинал и ложился спать, а у мамы никогда не хватало терпения объяснить мне все до конца. Я пыталась вникнуть в суть и разобраться с трудностями сама, но не могла сосредоточиться, потому что меня все время дергали. «Иди развешивать белье!» — кричала с кухни мама. Или: «Ты что, не слышишь — ребенок плачет!» Я покорно вставала из-за письменного стола и шла туда, куда меня послали. Но тогда у меня еще не было негативного отношения к Насте: я видела, что она беспомощна и нуждается в заботе.
«Дебилка» — впервые я услышала это слово в восемь лет, а теперь меня называют так каждый день. И это оскорбление — одно из многих. Началось с того, что я получила много троек за год, вдобавок плохо сдала технику чтения. Правда, за лето подтянулась и в последующие годы училась уже лучше. Главное, что я уяснила для себя: все свои проблемы я должна решать сама. Только при этом пусть на меня хотя бы не наваливали чужих забот. Забегая вперед, скажу: да, сейчас я считаю своих родителей чужими людьми и полагаю, что в этом виновато их отношение ко мне.
Когда Настя подросла, ее в буквальном смысле слова прицепили ко мне. Очевидно, мать и отец произвели на свет второго ребенка, чтобы о нем заботилась я! Я отводила сестру в садик и забирала из садика — то же было и со школой. Уроки ей тоже помогала делать я. Вдобавок, если я шла гулять с подружками, «довеском» ко мне всегда была Настя: такое правило установили мои родители. «Не оставляй ребенка дома одного!» — говорили они. Девчонкам не нравилось присутствие «мелкой», потому что она мешала нашим играм и разговорам, но я не могла ничего поделать. Папа по-прежнему почти не бывал дома, а маме приходилось рано вставать и ехать туда и обратно с пересадками — она работала на комбинате благоустройства.
Сперва сестра просто путалась под ногами, а потом научилась ябедничать. Однажды, когда мне было четырнадцать, одна из моих подружек попробовала курить. Подчеркиваю: не я. Я бы никогда не осмелилась, потому что знаю реакцию моих родителей. Тем же вечером Настя доложила обо всем отцу и матери. И отец… меня выпорол! Да, натурально, ремнем. А мать кричала: «Курящую и гулящую вырастили!» Но главное все же не это. Настя стояла в углу, и ее глазенки сверкали радостью и злорадством.
К моей младшей сестре родители обращались «Настюша» и говорили ей «зайчик». Я же из Оли превратилась в Ольку — и для отца, и для матери. Я часами разглядывала семейные фотографии: может, меня взяли из детского дома? Или мать родила меня от другого мужчины? Да нет, я копия своего отца, тогда как Настя похожа на маму.
Папа начал выпивать, мама закатывала скандалы. Вероятно, они хотели улучшить свою жизнь, но у них что-то не клеилось. В то время я еще была готова с ними поговорить, но они не вовлекали меня в обсуждение семейных проблем. Не потому, что щадили мою психику, а оттого, что я была просто рабочей скотиной. «Скотина, ты что, снова бездельничала?!» — обычная фраза моей мамы, после чего она давала мне «наряды». Только не те, в которых красуются, а рабочие наряды: сделай то и то, и это.
Замечу: я не ходила в обносках, у меня была необходимая мне техника, в старших классах я занялась танцами в платной студии. Денег (хотя их никогда не было много) родители на меня не жалели. В этом смысле я не могу сказать, что сестра имела какие-то преимущества. Тогда в чем же дело?
Наконец до меня дошло: Настю родители любят, а на мне вымещают свое плохое настроение, свою озлобленность на судьбу, друг на друга, на жизнь. Спросите, почему я не бунтовала? Потому что боялась. Мама может добить словами, а отец способен на физическую расправу. Настю я больше не трогаю, хотя она часто повторяет за родителями их оскорбительные слова и только и думает, как бы на меня «настучать». Я просто стараюсь не обращать внимания на выходки этого гаденыша.
Я перешла в выпускной класс. По-прежнему много работаю по дому, но при этом стараюсь хорошо учиться. Мне важно вырваться из семьи. Продолжаю присматривать за Настей, но все время думаю: если у меня будет двое детей, я никогда не сделаю старшего нянькой для младшего и уж тем более козлом отпущения и мальчиком или девочкой для битья. Хотя на самом деле мне трудно сказать, что будет дальше. Я знаю только одно: я ненавижу свою сестру. Пусть бы родители произвели на свет третьего ребенка (надеюсь, к тому моменту я буду уже далеко!), и тогда до нее, возможно, хотя бы что-то дойдет. А вот мать и отец, как мне кажется, уже никогда ничего не поймут.
Записала Лариса Борисова