что делать если твоя семья тебя ненавидит
Что делать, если тебя ненавидят в семье?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария Агашеева
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. Мне 16 лет. Помогите мне пожалуйста. Что мне делать? В семье меня ненавидят все: мама, брат, бабушка. Они всегда на одной стороне. Сначала, когда я прихожу домой, они начинают насмехаться надо мной, потом говорят обидные слова про внешность, про мои привычки, интересы. Если попрошу их помолчать, они сразу же набрасываются на меня, говоря«заткнись, ты кто такая? Твоего мнения никто не спрашивает. Если не нравится, уходи. Ты здесь никому не нужна. Поступай как хочешь. Нам плевать на тебя. и т.д. и т.п. Они знают, что я не могу не заплакать, слезы сами набрасываются, и этим они опять обзывают, проклинают. Я не могу даже высказать свое мнение: они начинают насмехаться, расскажут это всем. Кроме этого, они при родственниках и других людях стараются унизить меня. Помогите, пожалуйста.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если тебя ненавидят в семье?
Ответов на сайте: 20343 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
ЗДравстуйте,Мария.Лучший способ поведения-не принимать все близко к сердцу.Подумайте вот о чем-Ваше сердце зависит от Вас,Ваши легкие,печень,желудок-все зависит от Вас.Но,Ваше настроение-это единственное,что зависит от других людей.Это странно.Настроение-Ваша собственноть и должна зависеть от вас.А не от Ваших родственников.Они имеют право говорить все,что попало,любые унижения.У них есть право выражать свое мнение.А у Вас есть право оставаться при своем мнении.например,Ваше мнение-Я хорошая,классная,прекрасная,уникальная,драгоценная,бриллиантовая,обожаемая и любимая собою.Если Вы это состояние будете носить в себе,то все уколы и поддевки будут приниматься Вами,как комариный укус.Тогда Вы сможете или не обращать на это внимание,или отвечать шуткой или встречным юмором.например,говорить,улыбаясь,-Спасибо за информацию.Или-Спасибо за комплимент.Или-Спасибо,ты очень предсказуем.Когда Вы не будете реагировать на обиды,Вы будете сохранять ровное,позитивное настроение,а у них будет постепенно пропадать желание унижать Вас,так как это станет не интересно.Вот такому поведению важно научиться.Это работа по повышению самооценки.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет расширить представления о себе-любимой,даст Вам новые возможности себя защищать.А при удобном случае,когда станете более независимой.важно уехать из родительского дома и начинать свою самостоятельную жизнь.Но,к этому времени важно также поднять самооценку,что бы легко общаться с любыми людьми на работе.учебе или по соседству.Не обижайтесь и не страдайте от своих родных,а просто приспособьтесь под них и оставайтесь позитивной и защищенной изнутри себя.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Что делать если твоя семья тебя ненавидит
Привет! У меня та же лажа в семье, минус папа и 2 сестры)).. Найди себе МЧ, может, он тебя защитит? Ты хорошая девушка и достойна лучшего)
Здравствуй,Анечка. Мне тоже 18 лет и читая твое письмо я вспоминаю свою жизнь с родителями..Очень похожие чувства и эмоции я переживала..Вечные крики,унижения.. Мой папа мог в одну минуту сделать так,что б все вокруг ненавидели друг друга.. Хотя так,как ты написала,все вокруг считали просто примером для подражания нашу семью..и до сих пор не могут поверить в то,что мама наконец ушла от него,ведь он был просто отличным мужем..я тоже прошла через крики,унижения,слезы,синяки на лице и теле..Стала безумно агрессивной..Помню в 14 лет,после очередного скандала ушла из дома и пришла выпившая,стала кричать,что не хочу жить,что лучше умереть,чем жить с ними..и все,чего добилась..он проснулся,побил меня и лег спать со спокойной совестью..Через год я ушла из дома и пошла работать официантом. Прости,я понимаю,что вместо совета пока что больше говорю о себе..но говорю я это к тому,что поверь-ВСЕ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. Как бы сложно это не казалось,главное чтобы ты ни делала, оставайся человеком. Ты же хочешь семью. Хочешь красивых,похожих на тебя деток. Я часто представляю,как буду ходить беременная и ждать,когда на свет появится это чудо)))) Человечек,который будет полностью в тебе нуждаться и кроме тебя о нем никто не сможет позаботиться..Не хочешь встретить человека,который разделит с тобой все..хорошее и плохое..Ведь есть на свете семьи,в которых ценится любовь и уважение и только от тебя зависит будет ли у тебя такая семья..Не повторяй ошибок своих родителей,но и не суди их.. Думай о будущем. Желаю удачи.
Привет Анна, а я-то думал у меня все плохо. Читаю и не верится, насчет личной жизни не горячись, тебе всего 18 ты еще очень юная, сейчас об этом не беспокойся. И насчет ЕГЭ тоже, потому что это не конец света. А теперь самое главное, почему тебя так третируют в семье? Я лично в детстве не любил отца, потому что он бухал и издевался над семьей по пьяни, когда он умер, я ему простил. Я был уже взрослый. Просто у всего должны быть мотивы, каковы их мотивы? Неужели они ни с того ни с сего начинают кричать на тебя? Это из-за оценок? Ведь важно понимать что никто не смотрит школьный аттестат, ведь в жизни не всегда важно какие у тебя оценки в дипломе ВУЗа или техникума, в работе это не мешает. Попробуй найти подработку в свободное время, пусть это будет мытье посуды или еще что то, найди подругу которая тоже хочет жить отдельно от родителей. Вы можете снимать вместе комнату в общежитии, это не так дорого. Заставить тебя жить с ними они не могут. Главное не горячись, если что решишь сперва подумай, потом делай, а тем, кому не доверяешь, ничего не говори. Ну и если у тебя получится уйти, ты успокоишься и уже сможешь взвесить спокойно все и без нервов. Держись!
Здравствуй.Твоя ситуация очень похожа на мою,когда я была маленькой.Так и ожило все в памяти.Только я была одна у родителей и мы были не очень состоятельные.Я училась плохо,никто мной не занимался,только ругали,друзей у меня почти не было,да я с теми я ничем не делилась.Я была одна.Казалось-умереть,да и дело с концом.Я долго думала о смерти.Не знаю,почему я этого не сделала.Наверное чувствовала,что впереди будущее.Я ждала!
Знаешь,ты ждешь от них любви,ответа,и мучаешься.Не надо.Займись собой.У нас всегда есть мы сами.Полюби себя,необыкновенную.Ведь ты хорошая,добрая,умная.Соберись и начни учиться.Это твой шанс.Когда я уехала из дома учиться,я была счастлива.Я твердо дала себе слово,что у меня не будет такой семьи,как у моих родителей.Так и есть,у нас двое детей и мы дружно живем.
Так вот- полюби сначала себя,начни себя уважать, наконец.Тебе ничего от них не надо.Все будет хорошо.
Еще раз спасибо! Счастья вам, любви, всего
самого прекрасного, что есть в жизни! Вы очень
добрые люди
В твоем возрасте у многих детей, особенно из обеспеченной семьи, такое встречается. у меня тоже такое было. ничего, пережил. и с улыбкой вспоминаю это все))
Как все знакомо! Я старше тебя на пять лет, а меня до сих пор оскорбляют и отец и мать. Называют свиньей не благодарной. Домой приходить не хочется. Семья тоже обеспеченная, но морально я тоже подавлена и тоже все чаще мысли о суициде. Сил не хватает. Плакать устала. Старшая сестра вообще меня гнобит. Если я ей в чем-либо отказываю, она несется рассказывать маме и через неё на меня давит. Точнее через мою нервную систему. Вчера у них не получилось на меня надавить и заставить делать то, что хочет от меня сестра. Второй день подряд сижу выслушиваю такое, что хочется совершить самоубийство. А сестра старше меня на 16 лет!
Дорогая Royal Azur, написавшая отклик к этой просьбе о помощи!
Ваш отклик я перенесла в Просьбы о помощи, т.к. посчитала, что Вам самой нужна моральная поддержка и помощь.
Так что теперь и Вы ждите откликов на свою просьбу.
С уважением, модератор Екатерина.
Что делать если твоя семья тебя ненавидит
Здравствуйте, меня в семье просто ненавидят. Когда мне было два годика у меня умерла мама, ее сбила машина. Я жил с отцом. Через полгода он нашел себе новую жену. Они поженились и у них появился ребенок. Вот тогда начались конфликты. Меня постоянно наказывали, били ремнем если не слушался. Сейчас мне 14 лет меня по-прежнему бьют. Я не могу понять за что они меня ненавидят. Моя мачеха недавно избила шнуром от пылесоса. Зато мой брат для них очень хороший, я два раза сбегал из бома, но когда меня находили меня избивал отец что я неделю не выходил никуда. За что у них такая злость ко мне, подскажите, как быть?
Оцените:
Влад, может быть ты смотрел фильм «12» Михалкова, там герой, которого сыграл Сергей Гармаш, рассказывает похожую
историю. Посмотри если есть возможность, думаю будет полезно.
Я бы на твоем месте постарался изо всех сил хорошо учиться и поступить в вуз, тем самым обретя свободу, а дальше уже
можно будет подумать о свой собственной семье где не будет злости и насилия.
Привет, Влад. Я понимаю, что это все очень трудно переносить. Попробуй выбрать время, когда мачеха или отец готовы
разговаривать и когда вы будете одни. Просто ты уже взрослый и сможешь адекватно объяснить, что ты им ничего плохого
не сделал. Скорей всего, их такое поведение не осознано, они просто срывают злость на тебе. Ты, наверное, у них кто-
то вроде громоотвода.
Даже если ты им объяснить ничего не сможешь, найди в этой ситуации плюсы. А они есть. Трудности делают человека
сильнее, и кто знает, чего это тебе поможет добиться в дальнейшем.
Может стоит после школы поступить учиться в другой город, чтобы дали общежитие и ты жил отдельно от них? А в
дальнейшем построишь свою семью, где тебя будут любить и уважать.
И помни, если человек теряет в одном, то приобретает в другом.
Удачи, всего тебе хорошего!
Здравствуй, Влад. Мне бы очень хотелось помочь тебе. Если бы я только знала как. Но зато я точно знаю, что тебе
обязательно нужно простить их, не копить обиду. Поверь, это очень-очень важно. Пожалуйста, поверь. Ты вырастешь,
станешь самостоятельным, сможешь жить отдельно от них, создашь собственную семью, где тебя будут любить твоя жена и
твои дети. Ты обязательно будешь счастлив.
Скорее, завышенные требования. Я очень сочувствую. У меня у самой родился второй сын, я буду более внимательна к
старшему и ласкова. Держись, ты уже почти взрослый и самостоятельный! Все будет хорошо!
Влад, а может тебе тогда в кадетский корпус поступить? отдельно хоть от них жить будешь.
А так есть еще разные техникумы, куда с 10 класса поступать можно и есть такие, где общага будет, поищи в интернете.
И пожалуйста, гони от себя плохие мысли. Если ты убьешь их то сломаешь себе жизнь, если с собой покончишь. самоубийцы попадают в ад(
А здесь у тебя все будет, очень хорошо будет, только потерпи.
Ты сильный,ты справишься.
Молись Богу, чтобы Он помог найти тебе выход из этой ситуации.
Помни, все хорошее впереди!
Влад,тебе нужно обратиться в социально-психологическую службу.Такие службы сейчас есть практически во всех городах.В таких службах специалисты оказывают юридические и психологические консультации детям,попавшим в подобные ситуации.
Влад,не бывает безвыходных ситуаций.Выход есть всегда,главное его найти.
Убить себя это совсем не выход.Ты должен быть выше и сильнее всего того,что происходит сейчас с тобой.Каждому на жизненном пути даются те испытания,которые он способен вынести.Ты должен справится.К тому же рядом всегда есть люди,готовые тебе помочь.Напиши как ты и где сейчас и что происходит в твоей жизни.
Я пошел к другу, а его отец позвонил отцу. Он меня забрал избил я 2 дня лежал в комнате. Я звонил в детскую службу. Но я боюсь его, да я взрослый уже но я боюсь его как маленький. У меня уже нервный тик начвлся дергаюсь если ктото замахивается. Он уже меня сломал.
А что сказали в социальной службе? У тебя есть какие-нибудь еще родственники?
Влад, что вам сказали когда вы звонили. Где вы сейчас и что с вами? У вас есть еще какие о родственники? Может вам обратится к ним они за помощью? Пишите удачи вам, держитесь удачи.
Мне сказали что бы я поговорил обратился в школе или написать письмо на них. Из родных есть по матери но они со мной не виделись с 3 лет. По отцовской линии нет никого.
Скажи ты из какого города или хотя бы области?
по этой ссылке есть советы что можно предпринять в твоей ситуации
https://www.molnet.ru/mos/ru/n_55/o_30731
И еще очень похожая история с непонятным финалом
Я из Подмосковья, живу за дедовским. Езжу учится в Москву.
Слушай, Влад, раз ты почти москвич, думаю можно написать
письмо сюда
kotovUB@mos.ru, насколько я понял это почта Котова Юрия Борисовича, который Ответственный секретарь комиссии по
делам несовершеннолетних и защите их прав г. Москвы
Так же есть телефон т. 633-65-77, но думаю лучше начать с письма.
Далеко не факт что будет польза, но хуже не будет. Начни как-нибудь так «Добрый день, Юрий Борисович. Меня зовут
Влад [Фамилия], мне 14 лет, учусь в московской школе. Меня регулярно избивают в семье, [напиши подробности]. Может
вы можете мне помочь или хотя бы посоветуйте что делать».
Разговоры с такими родителями в данной ситуации бесполезны.Поговорить скорее всего советуют те,кто на своей шкуре не
проходил домашнего насилия. У меня было похоже-только мама и бабушка. Они в то время были просто неадекватны,какие
там переговоры-я виновата и ВСЕ! Они же Влада не воспринимают простите как человека, он для них жертва, все что он
им ни скажет им параллельно,пока что. Тут Владу надо менять поведение,но как? Лучше всего уйти из этой нездоровой
семейки-невозможно юному человеку расти и развиваться в такой атмосфере-массу комплексов только разовьет, я вот
невротиком выросла. Просто не знала тогда куда обратиться. А сейчас-в Москве в каждом районе есть органы опеки,
ЦСО(центры соц.обслуживания)-и там везде есть отдельный кабинет по профилактике безнадзорности несовершеннолетних.
Даже в детсадах есть на стене списки телефонов куда обращаться в трудной ситуации. Влад! Главное-НЕ БОЙСЯ. Просто
бери и иди-стучись во все эти двери, и смелее! Тебе-жить! Узнай где органы опеки в твоем районе-где школа или где
дом, но лучше в Москве-и иди туда. Доносить на родителей не хочется? Тогда придумай другой вариант-ходи по храмам и
просись жить к батюшкам, в конце концов Бог пошлет тебе выход и добрых людей в помощь, ты только и сам проси у Него.
Сейчас при каждом храме в Москве масса всяких молодежных организаций, встречи с батюшками,паломнические поездки-
походи посмотри,это не секты-при православных храмах-и наверняка по пути обретешь друзей и найдешь помощь. Только не
сиди дома затравленным волчонком-возьми себя в руки и выбирайся! Помоги тебе Господи.
Ко мне приходила опека и они признали что все хорошо. После этого меня отец сильно избил. А вдруг опять обращусь и
опять изобьет.
Нет я не понимаю. Пугают нас ЮЮ, типа детей отбирают если апельсинов в холодильнике нет. А при вопиющих
случаях тишина. Влад, очень тебе сочувствую. Предлагаю такой план спасения-запишись в молодежный военно-
патриотический клуб. Есть Суперский Центр рукопашного боя им.Суворова. Также есть военно-патриотические клубы
при храмах-идеальная для тебя и в твоей ситуации компания! Там ребята твоего возраста, и девчонки.
Руководители таких клубов-всегда прекрасные люди, мудрые и добрые. Там и праздники, и походы, и рукопашному
бою научат, и выживанию в экстремальных условиях-в результате ты не только в собственной семье-нигде не
пропадешь. И главное-это сделает тебя смелее и увереннее, вдохновит, ты жить захочешь, новых друзей
обретешь! Дома будешь во первых меньше появляться. Только ничего не говори отцу с мачехой! Иначе крылья
подрубят сразу. И на побои адекватно отвечать научишься главное-уворачиваться там,группироваться и т.д. Бить
их ты не будешь-но обезвредить сумеешь!))) И они глядишь прекратят руки распускать! Мои прекратили когда я на
карате пошла и удары блокировать научилась! И тебе того же желаю от всей души! Пиши как дела пойдут, слежу за
твоей темой и молюсь за тебя! Помоги Господь! Не сдавайся-ты победишь!
спасибо за совет, я записался на карате познакомился с новыми друзьями. Я начую у нового друга. Но не могу
справится с мыслью то что сказал отец. Скоро у меня день рождения но я так его не хочу.
Здравствуй Влад мне очень жаль тебя и я советую собери отца с мачехой в одной комнате в то время когда у них будет хорошее настроение и поговори с ними объясни как тебе тяжело и скажи чтобы они поставили себя на твоё место в общем желаю удачи.
Влад, я понимаю тебя, но у меня немного по-другому. У меня нет отца. Меня тоже вечно ругают. Мой тебе совет подожди. Все наладится я уверена. Удачи. Пока.
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью
В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.
Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.
Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.
Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.
Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.
В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.
Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.
Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.
Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)
Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.
Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.
Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.
Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.
Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.
2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.
Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.
Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.
Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.
Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.
Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?
Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.
Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.
Читайте также
Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.
Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.
Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.
Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.
Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.
Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.
По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?
Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.
Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.
Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.
Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!
3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?
Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.
К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.
Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.
Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.
Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.
Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.
Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?
На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.
Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?
Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.
Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.
Может быть интересно
Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить 
Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».
Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.
4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.
Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.
Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.
Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»
Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.
6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?
Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.
Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.
Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.
Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.
Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.
Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?
Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.
Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…
Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.