что делать если тебя бесит когда тебя поправляют
Можно ли поправлять человека, который неправильно произносит слова? The Village узнал мнение специалиста по этике и доцента кафедры стилистики факультета журналистики МГУ
Люди часто делают ошибки в словах. Некоторые неправильно ставят ударение, используя ненавистное многим «зво́нишь», а другие употребляют некорректную форму слова — например, постоянно «одевают» что-то на себя. The Village решил разобраться, стоит ли исправлять чужую речь.
Михаил Штудинер
Доцент кафедры стилистики факультета журналистики МГУ, автор «Словаря образцового русского ударения»
Мне кажется, что, если не хочешь нажить себе врагов, поправлять не стоит. Люди часто болезненно реагируют на это. Можно поправить кого-то, если ты должен в силу своих профессиональных обязанностей. И то я всегда стараюсь делать это очень мягко. Если, например, мне необходимо указать на какой-то недочёт коллеге, я обязательно поговорю наедине с ним, чтобы никто не слышал. Хочу, чтобы человек понимал: я делаю это для его же пользы, чтобы предостеречь от ошибки, которую он может повторить перед большой аудиторией. Но если нет острой необходимости для дела, лучше не поправлять.
Студентов я иногда исправляю путём переспроса. Разъяснение неточностей я намеренно привязываю не к речи конкретного человека, а к теоретическому вопросу. Например, очень часто люди используют слова, которые мы обычно называем словами-паразитами. Вот я сам грешу и довольно часто употребляю именно это слово — «вот». И я рассказываю студентам об американском эксперте, который считается видным паузологом, специалистом по паузам, профессоре О’Коннор. Есть два вида пауз, утверждает О’Коннор, — заполненные и незаполненные. Лучше, конечно, использовать незаполненные паузы, то есть просто молчать, потому что заполненные паузы — это слова типа «вот», «ну», «видите ли», «понимаете ли» и так далее. Я рассказываю об этом студентам и говорю: «Давайте стараться говорить без заполненных пауз, я и сам буду стараться так поступать». Но я не связываю это разъяснение с конкретным человеком, чтобы его не обидеть.
Можно рассмотреть обычные бытовые ситуации. Например, я прихожу в магазин и хочу купить в подарок жене крем. Я советуюсь с продавщицами и говорю «крем», спрашиваю: «Какие у вас есть кремы для рук?» Продавщица отвечает мне «крема́» или того хуже — «крэм». Я про себя, конечно, отмечаю, что она говорит неправильно, но поправлять не буду, потому что я её обижу, проявив некую нетолерантность. В первой половине 80-х со мной произошёл один забавный эпизод. На Большой Никитской (раньше она называлась улицей Герцена) был хороший овощной магазин, я после работы часто туда приходил, чтобы купить что-то домой. Однажды я увидел, как там толпятся женщины, и понял, что они чего-то ждут. Привезли контейнеры с продуктами, и все стали кричать: «Свекла́, свекла́, свекла́!» Я стал поправлять их: «Свёкла, свёкла, свёкла!» На меня посмотрели как на сумасшедшего, а одна женщина даже сказала: «Тут бы ухватить что-нибудь, какая разница, „свёкла“ или „свекла́“?» С другой стороны, у меня есть круг друзей, с которыми мы знакомы с детства. Они часто ко мне обращаются за советом. Что-то произнесут, а потом говорят: «Вот, сейчас Штудинер возмутится».
Надо сказать, что в языке есть такое явление, как вариантность, причём на всех уровнях его структуры. В том числе есть варианты ударения — например, «тво́рог» или «творо́г», «одновре́менно» и «одновреме́нно». Это значит, что правильно и так, и так. Иногда, когда кто-то поправляет человека, он может это не учитывать. Также есть профессиональные варианты ударения. Например, в медицинской среде принято говорить «а́лкоголь». Разве я стал бы поправлять врача, который так поставил ударение? Или разве нужно делать замечание сантехнику, который говорит «краны́»? Нет, пусть говорят так. Человека можно научить только тогда, когда он сам хочет научиться. Тот, у кого есть желание совершенствовать свою речь, может воспользоваться словарями.
Татьяна Вайзер
преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС
Не стоит поправлять людей, если они некорректно ставят ударение или неправильно произносят слова. Речь человека, как и его тело, — это атрибут личности, который, хотя и обращён на других, проявляется в рамках индивидуального пространства. Для того чтобы переступить эти границы, должно быть достаточное основание. Представьте, что человек неправильно повязал галстук. Вряд ли вы возьмётесь переделывать узел прямо на нём. Так и с речью: вы можете сделать вывод о недостаточной образованности человека, о степени его или её внимательности к себе и окружающим, но не указывать на ошибки.
Но можно поправлять близких. И лучше делать это с улыбкой, а не назидательным тоном. Вы можете, например, мимоходом объяснить человеку правило или этимологию слова, чтобы он лучше запомнил. Или заговорить об этом применительно к другому лицу — например, к персонажу комедийного фильма, который что-то неправильно произносит. Самый безопасный вариант — прикинуться несведущим и спросить у самого человека, как, по его мнению, было бы правильно произнести то или иное слово. Если это встретит реакцию заинтересованности или согласия — хорошо, а если реакцию раздражения — лучше не настаивать. Взрослый человек, даже если он ваш родственник, имеет право на свою неправильную речь, как вы имеете право на свой стиль одежды. Также можно поправлять своих детей, если вы хотите привить им чувство языка.
7 вариантов действий, которые помогут держаться достойно, когда тебя хотят унизить
1. Потрать время на то, чтобы сформулировать достойный ответ
2. Не воспринимай унижения слишком близко к сердцу
Сначала отвлекись от мыслей о самом себе и своем чувстве стыда и постарайся подумать о том, что могло заставить человека говорить тебе такие унизительные вещи. Смотри на своего «обидчика» с непониманием и удивлением, если это необходимо. Он может постараться унизить тебя еще сильнее, но твоя реакция даст ему понять, что ты не ожидал подобного отношения. Иногда человек, который говорит в твой адрес унизительные вещи, делает это не специально, и тогда, увидев твою реакцию, он сможет вовремя остановиться и осознать, что ему необходимо извиниться перед тобой. Возможно, теперь он сам почувствует себя пристыженным.
Если же тебя пытаются унизить перед другими людьми (твоими родными, друзьями или коллегами), наилучшим выходом из ситуации будет прямой вопрос. Можно спросить у своего обидчика: «Можешь ли ты уделить мне 5 минут наедине?» Тогда встретившись с ним без посторонних глаз, ты можешь прояснить ситуацию и услышать критику в свой адрес. Без давления других людей тебе будет легче сориентироваться в своих дальнейших действиях.
И вот что тебе нужно помнить: когда кто-то старается заставить тебя чувствовать себя униженным — скорее всего, проблемы у этого человека, а не у тебя. Просто ему становится гораздо легче, когда он занимается унижением других.
3. Постарайся понять мотивы человека
Как только ты закончишь (или оборвешь) разговор, который может завершиться для тебя неприятно, у тебя появится прекрасная возможность подумать над тем, что происходит. Это вовсе не значит, что ты должен простить обидчика или быть милым с тем, кто тебя унизил. Это обыкновенный инструмент для того, чтобы ты смог понять скрытые мотивы поведения человека и осознать, что дело вовсе не в тебе, а в нём самом.
Быть может, он злится на тебя, потому что ты пристыдил его каким-то образом или сказал что-то обидное. Это может быть такая мелочь, которую ты с трудом вспомнишь, но в глазах человека она превращается в серьезное оскорбление.
Другой вариант: твой обидчик пытается самоутвердиться за твой счет. Но ты должен знать, что в момент унижения агрессор на самом деле испытывает ощущение бессилия.
4. Постарайся выйти из ситуации
Психологи утверждают, что у тебя есть примерно 20 минут, чтобы изменить направленность диалога, когда он начинает приобретать негативный эмоциональный накал. Как только это время кончится, и ты, и твой собеседник сможете переключиться на что-то другое, только завершив разговор. Так что не зацикливайся на негативе, а постарайся дистанцироваться. Ты можешь сказать: «Я не готов обсуждать это прямо сейчас» или «Мне жаль, что это вызывает у тебя такую реакцию. Обсудим позже».
5. Будь осторожен в принятии ответных мер
Возмездие может казаться тебе прекрасным способом восстановить свою честь, но на самом деле это не совсем так. Тот, кто склонен унижать окружающих, чтобы ощутить свое величие и силу, скорее всего, ответит тебе еще более жестоко. Помни, что отказ от мгновенного ответа не показывает твою слабость. Сила может заключаться в желании бороться и вступиться за другого человека в похожей ситуации.
Так что не критикуй себя, если ты чувствуешь, что не готов открыто противостоять обидчику. Лучше взять тайм-аут, для того чтобы продумать свой ход и не совершить ошибок.
6. Не позволяй унижениям повлиять на твою жизнь
В твоих силах не позволить обидчику негативно влиять на твою дальнейшую жизнь. Кстати, это отличный способ мести — показать, что ты свободен от тех высказываний, которые должны были задеть тебя за живое. Живи полноценной жизнью и старайся не избегать человека, который стал твоим обидчиком. Есть большая вероятность того, что вскоре он сам будет стараться избегать тебя, испытывая неловкость.
7. Не стыдись
Унижения рано или поздно испытывают все. И к слову, если человек унизил тебя, то, скорее всего, он уже проделывал это и с другими. Как только кто-то говорит, что человек задел его, находятся и другие люди, столкнувшиеся с такой же проблемой. Так что стыдиться унижений не стоит — твоя спокойная реакция, напротив, докажет, что ты сильный человек.
7 секретов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.
1. Делай паузы
Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.
Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.
2. Сохраняй нейтралитет
Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.
Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.
3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»
Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.
4. Создай личное пространство
Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.
5. Создай границы в общении
Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.
6. Дай «шанс на искупление»
Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.
7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе
Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки — все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.
7 вариантов, что делать, если окружающие люди начали тебя раздражать
«Вокруг нас столько глупых и безграмотных людей!» — такие мысли нередко приходят в наши головы. И нам сразу хочется каким-то образом изменить ситуацию — указать на их ошибки, перевоспитать, попробовать проучить их или наставить на путь истинный. Но это не приведет ровным счетом ни к какому положительному результату. Мир так и останется несовершенным, а ты — до глубины души раздраженным.
Что делать в ситуации, когда окружающие люди начали раздражать тебя больше обычного? Пробовать один или несколько из предложенных ниже вариантов.
1. Постарайся найти причину в себе
Почему тебя раздражают окружающие люди? Быть может, тебе не нравится, что у вас расхожие мнения по одному и тому же вопросу, или ты считаешь, что их действия неприемлемы. В любом случае причина твоего раздражения кроется в тебе, а не в других.
Мы имеем право выбирать, как нам реагировать на внешние раздражители, и, следовательно, ты выбираешь чувствовать себя таким образом. Не стоит винить окружающих в своем недовольстве — попробуй изменить свое отношение к тому, что кажется тебе неправильным/глупым/непонятным. Иногда не стоит пытаться изменить мир вокруг себя — лучше направить усилия на изменение своих взглядов.
2. Попробуй снизить частоту общения
Не получается держать себя в руках? Что ж, тогда попробуй хотя бы минимизировать общение с теми личностями, которые вызывают у тебя раздражение. Так ты сможешь сохранить ваши отношения — по крайней мере, до тех пор, пока ты не научишься контролировать свои эмоции.
К слову, вполне возможно, что причиной твоей чрезмерной раздражительности стало как раз постоянное взаимодействие с окружающими. Если ты понимаешь, что тебя раздражают практически все, — возьми выходной и проведи его в полном одиночестве. Иногда нам не хватает именно этого.
3. Стань открытым к новой информации
То, что тебя раздражают окружающие, не значит, что ты должен пытаться поучать их, менять их мнение, указывать им на их ошибки. Чувствовать себя выше других любят многие. А ты попробуй сначала пораскинуть мозгами, какие события могли привести человека к его жизненной позиции, которая так сильно отличается от твоей. Почему он мыслит в этом направлении? Как могло развиться его негативное/позитивное отношение к чему-либо?
Ты не должен во всём соглашаться с окружающими, и воспринимать их действия как что-то враждебное тоже не стоит. Самое мудрое, что ты можешь сделать, — это стать открытым к новой информации, которая сможет расширить твой кругозор и позволит тебе изменить свое отношение к людям, мыслящим или действующим иначе.
4. Изучи свои убеждения и предубеждения
Каковы твои мотивы? Их понимание поможет тебе выбирать, каким образом стоит реагировать на тот или иной поступок/событие/высказывание. Но у каждого из нас есть не только убеждения, но и предубеждения, которые могут быть видны только в случае нашего взаимодействия с определенными триггерами.
К примеру, ты можешь быть абсолютно спокоен в том случае, когда твой собеседник имеет отличное от твоего мнение в исторической теме, но при обсуждении политики ты всякий раз будешь буквально взрываться от несогласия окружающих.
5. Тщательно взвешивай свои поступки
Сверяйся со своими желаниями. Что для тебя важнее — остаться другом близкому человеку или почувствовать свое превосходство, сохранить любовь или быть правым? Часто при принятии решения ты забываешь о том, что для тебя действительно важно.
Желание всегда быть правым и оставлять за собой последнее слово порой сигнализирует о том, что у тебя раздутое эго, которое мешает уважительно относиться к чужому мнению.
Даже если ты действительно прав, спроси себя, прежде чем говорить о чём-либо: «Какую цель я преследую — утвердиться или поделиться информацией?»
6. Пойми, что ты не сможешь изменить человека против его воли
Это очень полезное знание. Если ты понимаешь, что изменить человека, которого всё в нём устраивает, невозможно, то твое раздражение постепенно стихает. Ты осознаешь, что смысла сосредотачиваться на негативе попросту нет, ведь от этого будет хуже только тебе.
7. Делай паузу, прежде чем высказать раздражение
10 отвратительнейших привычек коллег, которые бесят аж до дрожи
Всё, что мы делаем в коллективе,
должно делаться с уважением к присутствующим.
Никто не безупречен. Даже вы. Простите.
Время от времени все мы действуем кому-то на нервы. Сами того не желая, одним своим видом мы можем довести человека до нервного тика.
А ведь в большинстве случаев мы даже не догадываемся, насколько бесим окружающих. Так же, как и нарушитель вашего спокойствия может быть не в курсе, что доводит вас до точки кипения.
Поговорим о жизни в коллективе: взрослые люди тратят на работу треть своей жизни. Во многом именно от коллег зависит, будет ваше рабочее место раем или же сущим адом.
Вредные привычки, дурные манеры, особенности характера и странности — все это становится явным, когда вы каждый день работаете плечо к плечу по часов эдак 8. Отвратительных привычек у себя мы обычно не замечаем, зато прекрасно видим, что не так с другими.
Мы написали о 10 отвратительнейших привычках коллег, которые раздражают и бесят до дрожи.
А вам повезло с сотрудниками?
1. Бестактность
Чувство такта – оно или есть, или «Ты что, не выспалась? Выглядишь ужасно! »
Нетактичные вопросы раздражают, ставят в тупик и даже заставляют краснеть. Такие люди с неимоверной легкостью нарушают личные границы окружающих и, кажется, даже испытывают при этом скрытое наслаждение…
«Я не знаю, сколько еще смогу это терпеть. Начальница отдела, взрослая женщина, но ведет себя, как хамка малолетняя.
Я все понимаю: уважение к возрасту, вышестоящей должности, но мне кажется, я ее скоро прямым текстом пошлю куда подальше.
Леночка, вам эта юбка совершенно не идет
Вы очень поправились, сдайте кровь на гормоны
А рожать вы вообще собираетесь? Сколько вам уже?
Мы вообще на работе или где? Я тебе не подружка, а подчиненная. Стараюсь с ней особо не сталкиваться и по возможности избегать общения. Ну очень неприятная мадам! »
2. Разговоры по телефону
Каждое утро Ирочка приходит на работу. Включает кофе-машину, достает золотистый айфон и понеслось:
Вы знаете этот тип людей. Личные разговоры в рабочее время не приветствуются, но об этом им явно никто не сказал.
Их совершенно не смущает, что эти беседы слышит абсолютно весь коллектив. Однако сам коллектив от этого далеко не в восторге. Отвратительные женские привычки можно потерпеть полчаса в гостях у приятельницы, но не восемь часов на работе.
«Мы с Ириной работаем в одном кабинете. Это просто невыносимо! Невозможно сосредоточиться, когда вокруг тебя кто-то постоянно бубнит. Никакой дебет с кредитом не сойдутся.
Да и зачем мне знать эту интимную информацию? Кто и как провел вечер, кто с кем уехал и кто с кем проснулся:
Уши уже вянут от ее разговоров. Бесит!»
3. Застолье на рабочем месте
Еда в офисе – отдельная тема. Пора уже прописать перечень запрещенных предметов и выставить на входе таможенный контроль. Все, как в самолете.
Потому что некоторые продукты питания просто нельзя приносить на работу. Если в офисе нет специально отведенного места для приема пищи, от многих продуктов стоит отказаться.
Пахнущие мамины котлеты, жареная рыба, чесночный сырный салатик – оставьте эти ароматные деликатесы до дня рождения. Рабочее место не должно пахнуть горячим цехом заводской столовой.
«В нашем отделе работает Виталик. В принципе, он довольно неплохой человек. Но есть один нюанс – у Виталика очень заботливая мама. И чтобы сын не проголодался, она пакует ему с собой целый обед из трех блюд. Ланчбокс Виталика, чтобы вы понимали, по размеру напоминает небольшой чемодан.
Я же предпочитаю обедать кафе неподалеку, цена за бизнес ланч приемлемая, заодно и голова «проветривается» немного. Иногда работы так много, что приходится работать без перерыва и это просто ад – я терпеть не могу, когда люди едят на рабочем месте.
И особенно бесит Виталик со своей «раскладкой продукции » – шуршит фольгой, пакетами, греет в микроволновке отбивные, весь офис воняет какой-то колбасой. Еще и громко сербает из чашки бульон. Бррр… »
Олеся, работник банка
4. Оценивание людей по внешнему виду
Сцену в бутике из фильма «Красотка » с Джулией Робертс помнят все: вначале бедно одетую девушку продавцы обслуживать не хотели, а когда она пришла под руку с богачом Гиром, отношение резко изменилось.
Судить по внешнему виду – довольно скверная и стереотипная привычка. Заранее осуждая человека за то, как он выглядит, можно здорово ошибиться и нажить себе большую проблему. Не говоря уже о том, как подобное поведение обижает и унижает потенциального клиента.
К счастью, во многих сетевых магазинах этот баг с дресс-кодом успешно проработали и исправили – в основном, продавцы-консультанты учтивы, улыбчивы и доброжелательны, независимо от того, кто к ним зашел. Но не без исключений.
«Меня до коликов бесит противная привычка коллеги оценивать социальный статус покупателя. Каждого входящего она просто сканирует взглядом: марка часов, фирма обуви, украшения, ключи от машины в руках. Если явно обеспеченный человек – расцветает, на лице улыбка, аж порхает.
А если средний класс, то может даже проигнорировать, что в магазин кто-то зашел. Обычно такие клиенты достаются мне. Я не против, но смотреть на этот кордебалет до ужаса противно.
Или еще может сказать: «Я не уверена, что у вас хватит денег на эти сапоги».
Да кто ты такая, чтобы считать его деньги? Откуда ты знаешь, кто перед тобой стоит? И что вообще за манера по стоимости часов судить о человеке?
В конце концов, ты не имеешь права выбирать, кого обслужить качественно, а кому можно и нагрубить – это твоя работа. Что-то не устраивает – увольняйся! »
5. Навязывание своей точки зрения
Встретились за обеденным столом вегетарианец и мясоед… Звучит, как начало многообещающего анекдота. Однако на практике все не так забавно.
Порой эти люди – причина нешуточных застольных баталий, свидетелями которых поневоле становятся и остальные сотрудники.
Иногда фанатичность обеих сторон просто зашкаливает. Стоит ли говорить, как это раздражает остальных?
Вот понять не могу, чего им спокойно, то есть молча, не сидится? Ну ешь ты только растительную пищу, капуста тебе в помощь! Хочешь мяса? Жуй колбасу!
Привлекает сыроедение? Да пожалуйста. Хочешь быть фрукторианцем и есть одни фрукты? Вперед! Хоть солнечной праной питайся – мне все равно.
Не надо только лезть в мою тарелку и презрительно морщить свой веганский носик! Тебе обидно что ли, что я сочный стейк уплетаю, пока ты кабачками своими давишься? »
6. Опоздания на работу
Непунктуальный коллега ворует самый ценный ресурс – время. Это не только раздражает, но и влияет на ход вашей личной жизни: вы отменяете или переносите встречи, меняете планы, задерживаетесь на работе без сверхурочной доплаты. И все этого из-за чужой непунктуальности.
Говорят, что непунктуальность напрямую связана с высоким интеллектом человека, но кому от этого легче?
«Я работаю администратором в отеле с довольно большим номерным фондом. График сменный, сутки через трое. Пересменка в десять часов утра. Меня устраивает коллектив и график, и я просто обожаю работать с людьми. Все супер!
Но есть одна головная боль – моя сменщица Настя. Еще, пожалуй, не было такого утра, когда бы Настя пришла вовремя.
При этом она не звонит, не предупреждает и у нее никогда нет на это уважительной причины. У меня вообще-то свои планы, в конце концов, я элементарно хочу побыстрее добраться до дома и завалиться спать!
Уйти раньше я не могу: мне нужно передать деньги по кассе, информацию о жильцах и предстоящих бронях.
На все мои претензии Настенька лишь улыбается и извиняется, мол, «Ты ж меня знаешь, вот такая я непунктуальная!» Не хочется привлекать начальство, но бесит эта ситуация жутко! »
Оксана, администратор гостиницы
7. Постоянные жалобы
В их жизни царят вечный ужас и кошмар. Все не то и все не так. И в маршрутках им хамят, и в магазинах обсчитывают – везде сплошные жулики, нахалы и проходимцы.
Жаловаться и ныть – отвратительные привычки. Это последствие концентрации на негативе и жизненных минусах. Взять ответственность за свои чувства и мыслить позитивно гораздо сложнее. Таким людям проще быть нытиками и не пытаться ничего изменить.
Вот что по этому поводу говорят оптимисты:
«Есть одна сотрудница, которую я считаю очень токсичной личностью. Короткая беседа с ней – и я буквально чувствую, как радость покидает мое бренное тело, а мои вибрации перестраиваются на нытье. Ну это я загнула, конечно.
Проще говоря, любую ситуацию она может свести к тому, чтобы занять позицию жертвы. Ей просто нравится быть несчастной, она от этого кайфует. Есть же такие люди, правда?
Она жалуется на правительство, на плохие дороги, на молодежь, на стариков, на шумных детей, на истеричную соседку, на паспортиста, на налоговую. Все, абсолютно все вокруг виноваты в том, что у нее не ладится жизнь. А что ты сделала для того, чтобы стало хорошо?
Не люблю иметь дело с такими людьми! »
Катерина, менеджер по продажам
8. Безделье
На работе мы что делаем? Правильно, работаем. Но всегда найдется тот, которого по общему мнению коллектива, на работе держат «за красивые глаза».
«Я работаю в региональном офисе аптечной сети. У директора представительства две секретарши, или, как сейчас модно говорить, ассистента. Одну из них на месте не застанешь – то она на почту с документами побежала, то в отдел статистики, то по офису носится, как угорелая.
Зато вторая всегда мягким местом на стуле – ногти может пилить, чай-кофе и селфи в Инстаграм постить. И считается очень ценным кадром. Так, правда, думает только директор. Да и глазами мужчин она не то, чтобы прямо красавица.
Раздражает до чертиков, особенно, когда сам за целый день даже не обед не вышел. Если даже меня зло берет, не знаю даже, что чувствует ее напарница ».
9. Профессиональная корона
Некоторые люди попросту уверены, что двадцатилетний стаж работы делает из них гуру в профессиональной сфере.
На фоне других сотрудников он мнит себя почетной старейшиной священного клана – не терпит замечаний в свой адрес, пренебрежительно относится к новичкам в коллективе и очень любит вспоминать, что «раньше такого беспорядка не было». Такой себе офисный аналог приподъездной бабушки на лавочке.
«Я раньше не знала, что меня могут до такой степени бесить люди! Женщине, на минутку, уже под 70.
Да, она проработала на этом предприятии с момента его основания, является правой рукой директора и владеет правом подписи важной документации. Но мнить себя пупом Земли все вышеперечисленное не дает ей никакого права, равно как и относиться к сотрудникам, будто они пустое место.
У меня десятилетний опыт работы, раз в год я прохожу курс повышения квалификации. Помимо этого, интересуюсь новинками, изучаю законодательство, смотрю вебинары и онлайн-тренинги. Я считаю, что когда человек не развивается, он деградирует.
Я имею право считать себя лучшим специалистом, чем она, ведь преклонный возраст сам по себе – еще не повод считать кого-то умным и продвинутым. Я переделываю за нее отчеты, исправляю ошибки и разруливаю вопросы с налоговой.
Но она всегда перекручивает все так, что я лишь бухгалтер Галочка, а она – великий старший экономист.
Все такие деловые, одна я – техничка! И слова никому не скажи. Думаю про увольнение ».
10. Гигиена – наше все
Этот заключительный пункт – просто вишенка на торте. Завершающий аккорд статьи, бьющий все рекорды коллективного отвращения и раздражения.
Ковыряющий в носу человек. Этот параграф о нем и его производных. В этом же списке девушка, которая выщипывает брови за рабочим столом в open space, курьер, который разговаривает с клиентом и чистит пальцем ухо, а также человек с зубочисткой, который тщательно исследует свою ротовую полость и демонстрирует окружающим застрявшие в зубах кусочки мяса.
Вам еще не стало противно? Поздравляем, вы достигли вершины просветления и личностного роста. Тем, кому до дзена, как до Москвы вприсядку, подобное поведение кажется неприемлемым и для созерцания неприятным.
«Подозреваю, что в ноздрях нашего охранника – залежи нефти. Он так тщательно постоянно там что-то выискивает. А если серьезно, подобные отвратительные мужские привычки просто приводят меня в ступор.
Я могу предположить, что ему и правда что-то очень мешает дышать, но можно это делать в одиночестве? Есть уборная, комната для персонала, просто укромный уголок в коридоре. Можно же как-то выйти из ситуации!
Скоро не выдержу и подарю ему спрей с морской водичкой – пусть пшикает, чтобы там ничего не успевало пересыхать.
Ну честно – как ни посмотришь, у него вечно палец в носу. Мне кажется, он уже этого даже не замечает. А у меня и аппетит от этого зрелища пропадает, и настроение портится ».
Ольга, кассир супермаркета
Вместо вывода
Психоаналитик Карл Густав Юнг считал, что проблемы раздражения следует искать не в его источнике, а в самом себе.
Чувство раздражения – ничто иное как психологическая проекция наших личных качеств, многие из которых мы даже не осознаем. То, чего нет внутри вас, не может вас бесить или беспокоить во внешнем мире.
Если поведение коллег все же не оставляет вам шанса на спокойную жизнь, помните еще одну истину – вы не можете изменить других людей. Примите этот факт во всех отношениях.
Они такие, какие они есть, и вы такие, какие вы есть. Если у человека есть желание измениться – он сделает это и без вашей помощи. Спокойствие, только спокойствие.
А чем вас раздражает коллега из соседнего отдела?