Одесские мансы что это такое
МАНСЫ
Эта риба более надежное вложение капиталов, чем ихние дешевые мансы с дорогими процентами, обеспеченные голым свистежом.
Во время свидания он рассказывал девушке каких хочешь мансов, кроме как за свою почти мичуринскую профессию.
А в рот им не плюнуть за такие мансы?
Смотреть что такое «МАНСЫ» в других словарях:
мансы — сущ., кол во синонимов: 6 • выкрутасы (20) • гон (21) • гониво (4) • … Словарь синонимов
МАНСЫ — Кидать (раскидывать) мансы. Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок
МАНСЫ — неблаговидные поступки или намерения. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения «романсы петь», что означало обманывать. * После спектакля в оперном театре: Знаешь, Хаим, я что то не очень понял эти мансы: если Ленский прислал… … Язык Одессы. Слова и фразы
Мансы — или манзы так назыв. себя вогулы в сев. части Тобольской и Пермской губ … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
мансы — зат. Солтүстік аймақта тіршілік ететін халықтардың бірі. Жасақтың жауы бейбіт жатқан татарлар мен ханты, м а н с ы л а р емес, көшімнің қарулы әскері болды (Қаз. әдеб., 10.11.1989, 7) … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі
Кидать (раскидывать) мансы — Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок
Манса Муса — Муса I مانسا موسى Манса Муса, держащ … Википедия
Арс-на-Мозеле — (Ars sur Moselle) город в округе Горз, в Лотарингии, расположен при впадении Мансы в Мозель, при железн. дороге Мец Паньи, в 9 км к Ю.З. от Меца и в 6 км к Ю. и Ю.З. от форта принца Фридриха Карла. А. местопребывание участкового суда, имеет… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
МАЛИ — Республика Мали, государство в Западной Африке. Площадь 1,24 млн. кв. км. Граничит на севере с Алжиром, на востоке с Нигером, на юге с Буркина Фасо, Кот д Ивуаром и Гвинеей, на западе с Сенегалом и Мавританией. Мали малонаселенная страна, там… … Энциклопедия Кольера
Одесские мансы
Команда КВН и Лиги Смеха «Одесские мансы» (Одесса) – дважды полуфиналисты Высшей лиги КВН 2013 и 2014 годов, обладатели «Малого КиВиНа в Светлом» в Юрмале 2013 года, полуфиналисты «Лиги Смеха» 2015 года под руководством Антона Лирника.
«Одесские Мансы» – это команда, пропагандирующая литературный юмор и являющаяся носителем одесского колорита. В наших выступлениях мы пытаемся показать людям не просто номера и рассказать шутки, мы хотим им показать саму Одессу, с неповторимым и оригинальным мышлением ее граждан. Наша главная задача, когда мы выходим на сцену – сделать так, чтобы зритель хоть ненадолго перенесся на Приморский бульвар, Дерибасовскую или в Аркадию и почувствовал запах моря и крики чаек. И если это сделать получается, тогда можно в первых рядах и пару кошельков подрезать, а шо, люди все равно в трансе!
Образование команды
Чемпионы Центральной Краснодарской лиги
Чемпионы Первой Украинской Лиги
Малый КиВиН в Светлом
Полуфиналы Высшей Лиги КВН
Полуфинал Лиги Смеха
Павел Кошка – звукорежиссер
Команда КВН «Одесские мансы» образовалась после появления идеи собрать сборную города.
Образование команды в день города
Финал чемпионата Одессы по КВН обычно проходит 2 сентября в день города. И вот 2011 год, финал, до которого дошли «МУА», «SunTex» и «No stress». Победу одержала «МУА». Старшие товарищи, игравшие в студенческие годы в КВН, предложили создать сборную города, ведь одесситов в Высшей лиге уже давно не было. Собрали сильных участников из разных команд, так и получились «Одесские мансы».
Датой рождения стало 2 сентября – день города, как символично для команды с одесским колоритом.
Первый КиВиН в неполном составе
Как рассказывали сами участники команды: заниматься решили вплотную, так что репетиции были каждый день. Это сложно, но дает свой результат. На тот момент в это верили не все ребята, было сложно каждый день ходить на репетиции. В итоге на фестиваль в Сочи поехали не все, но ребята не опустили руки (остался состав «No stress»).
Краснодарская и Первая Украинская лиги
После успешного выступления в Сочи команду пригласили в Центральную Краснодарскую Лигу МС КВН и Первую Украинскую Лигу. Команда отыграла сезон на одном дыхании, пополнилась ребятами из команды «SunTex» и выиграла, как «централку», так и ПУЛ.
Полуфинал «вышки» и «Малый КиВиН»
В следующем году, приехав в Сочи, команда прошла во второй тур, а в итоге попала Высшую лигу, минуя Первую лигу и даже «премьерку».
Сезон получился полноценным. Несмотря на то, что в четвертьфинале «мансы» заняли третье (непроходное) место, члены жюри добрали их в полуфинал, до участия в котором одесситы успели выиграть «Малый КиВиН в Светлом» на музыкальном фестивале «Голосящий КиВиН» в Юрмале.
В полуфинале «Одесские мансы» снова заняли третье непроходное место, но снова на этом сезон не закончился. Ведь все, проигравшие в полуфиналах, попадали на Спецпроект КВН в рамках Кубка мэра Москвы, за дополнительную путёвку в финал. И вот поражение в этой игре (последнее место из шести команд) окончательно завершило сезона одесситов.
Без полуфинала и без КиВиНа
Второй сезон «вышки» оказался последним. В четвертьфинале впервые в истории команды «Одесские мансы» одержали победу в игре Высшей лиги, но это оказалось высшей точкой карьеры команды в КВН.
На музыкальном фестивале в Юрмале «мансы» остались без наград, а на полуфинал в Москву и вовсе не приехали, по финансовым и политическим причинам.
Одесские мансы. Как говорят одесситы
— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
— Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
— А вы видели мои?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Команда «Одесские Мансы»
У нас всегда есть шо вам сказать.
По вопросам организации выступлений команды»Одесские мансы» обращайтесь:
Аня Семенихина запись закреплена
Нужен сценарист (или группа сценаристов) + редактор на проект, которые будет писать материал для стендапа о науке и околонаучный темах (важен опыт работы с юмором)
Планируется два выпуска в месяц, хронометраж выпуска 7-8 минут
Темы: факты и заблуждения, как это работает, почему мы это используем, опасно ли это.
Показать полностью.
За выпуск оплата от 20 до 70 тыс., это будет зависит от профессиональных качеств авторов.
Кого заинтересовало предложение, присылайте свои портфолио на почту a4vacancy@gmail.com с пометкой «автор стендап/редактор» и примеры текстов.
У кого нет портфолио, но есть большое желание- можно выполнить тестовое задание, запрос через почту.
Яков Максименко запись закреплена
Владимир Вербицкий запись закреплена
Дмитрий Паратем запись закреплена
Наталья Прох запись закреплена
Евгений Смирнов запись закреплена
Gibrat Zamaniyanov запись закреплена
Дмитрий Богданов запись закреплена
В этот город вернуться
хочу я давно,
Для меня в этом городе
Показать полностью.
люди добрее,
В город детства, в котором
когда-то кино,
На экранах крутили
за десять копеек.
Этот город мне нужен
— мой солнечный рай,
Он опять во сне,
словно фильм с экрана,
Я хочу туда,
нужен мне трамвай
От Черёмушек до Фонтана.
Для других может быть
это точка на карте,
Ведь не всем побывать
было там суждено,
А мне нужно туда,
я готов, я на старте,
Мою жизнь я хочу
открутить как кино.
Возвратиться хочу я
в мой солнечный рай,
Не хватает мне,
Ни тепла, ни песен,
Я хочу туда,
нужен мне трамвай,
лишь бы ехал он по Одессе.
_____________________________
Одесский трамвай 15.
Одесса дорогая. От края и до края
Проехать я готов хоть сотню раз,
Всего за три копейки, пятнадцатым трамваем,
В свой двор, который миром был для нас.
Одесса дорогая. Тебя столицей рая
Считал я. Мне пожить здесь повезло.
Иду я по Слободке и сердце замирает,
Меня как будто в детство занесло.
Здесь как в театре била жизнь ключом,
Здесь нам хватало драмы и комедий,
Когда, в футбол играя, стекла били мы мячом,
Под крики возмущенные соседей.
Одесса дорогая. От края и до края
Готов пройти пешком хоть сотню раз.
Зайти в наш старый дворик, где снова тётя Майя,
За битое стекло ругает нас.
Одесса дорогая. Тебя столицей рая
Считал я. Моё детство здесь прошло,
Здесь дворик на Слободке, здесь вновь в футбол играют,
И чей-то мяч опять летит в стекло.
____________________________________
Одесский трамвай 5.
Мадмуазель,
я вас прошу, не будьте строги.
Вы мне поверьте
и простите эту блажь.
Неплохо было бы
помыться мне с дороги.
Так я хочу в трамвай,
в Аркадию, на пляж.
Мадмуазель,
есть недовольство в вашем взоре.
Не сомневайтесь,
я душою к вам прирос.
Но вы поймите,
мыться в душе или в море.
Об этом даже
и не ставится вопрос.
Одесский трамвай 13.
Одесские мансы. Как говорят одесситы
Одесские мансы. Как говорят одесситы
Хорошее настроение вам гарантировано.
— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…
Одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Бедняга. И сколько он вырвал?
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живет здесь!
— Почему же вы говорите, что не живете здесь?
Встретились два друга.
— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
— Ну ты даешь! А она что?
— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела?
— Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае:
«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
— Вам что — мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
— Но вы мне загораживаете!
Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
— А я думал, вы с шиком хотите.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
— Вы только посмотрите, какие ляжки!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Ругаются две одесситки.
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж».
Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Встречаются два одессита.
— А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
— Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри.
— I don’t understand, sorry.
— Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/Жолио Кюри. 1000 баксов.
— I don’t khow where it is.
(Рассказано Витаутасом Браздейкисом)
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой.
Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Как у вас насчет аппетита?
— Как когда. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— После того, как я хорошо поем.
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!