как хвалить ребенка какими словами

Как правильно хвалить детей

В одних книжках пишут, что похвала — это плохо, потому она приводит к лени. В других — что без похвалы ребенок вырастет неуверенным в себе. Правда, как обычно, где-то посередине. Вместе с психологом Надеждой Ефремовой разбираемся, что такое «правильная» похвала и почему вечная критика никого ни к чему не мотивирует.

Что такое правильная похвала

Просто похвала — это одобрение, за которым часто скрываются родительские ожидания. Правильная похвала — это поддержка. Она опирается на факты и подчеркивает ценность приложенных усилий.

Родители обычно хвалят детей за желаемый результат, например за те же пятерки, или за «правильное» поведение — например за то, что ребенок убрался в комнате. А поддержка всегда направлена на усилия. Если ребенок принес в дневнике пятерку, не стоит говорить ему, что он молодец. Правильная похвала будет выглядеть так: «Ты так старался, чтобы подготовить доклад! Я рада, что ты справился. Расскажи мне, что интересного ты узнал?».

Родители, которые оценивают только результат, не обращают внимания на усилия ребенка. И если ребенок готовился к контрольной, но получил тройку, они, скорее всего, будут ругаться или просто промолчат. Родители, которые поддерживают ребенка, делают это в любых обстоятельствах, а не только когда все хорошо. Например, в ответ на тройку в дневнике они скажут: «Я знаю, что ты усердно готовился и сделал все что мог. Хочешь, разберем контрольную вместе?». Это помогает ребенку не переживать о неудаче и не сдаваться.

Почему важно правильно хвалить ребенка

Правильно похвалой родители выстраивают внутреннюю опору ребенка — его самооценку. Человек, которого поддерживали, умеет оценивать свои действия сам, а не зависит от мнения других. Он ценит любые свои успехи и понимает: если что-то не получается, это не потому, что он глупый или безнадежный, а потому что ему нужно приложить больше усилий.

Представим ситуацию: ребенок набрал недостаточно баллов на ЕГЭ. Теперь он не сможет поступить в университет на бюджет.

Ребенок, которого хвалили за отметки, зависит от мнения других людей — сначала от родителей, потом от начальника или партнера. Такой человек всегда будет пытаться заслужить любовь — из кожи вон лезть на учебе или работе, чтобы его заметили и похвалили. Дети, которых хвалили, привыкают соответствовать ожиданиям, вместо того, чтобы концентрироваться на том, что важно для них самих.

Ребенок, которого поддерживали, понимает, что родители любят его любого, даже если критикуют за что-то. Все иногда косячат, ленятся и ошибаются — и это не конец света.

Как хвалить не надо

Похвала — это важно, и может показаться, что надо хвалить ребенка как можно чаще. Но это не так. Когда родители хвалят ребенка слишком сильно и без повода, они преувеличивают его достижения.

Если постоянно твердить ребенку, что он самый умный, самый талантливый и вообще лучше всех, он вырастает невротиком. Когда вымышленное не совпадает с реальным, человек чувствует тревогу и вообще эмоционально неустойчив.

Родители с детства говорили Кириллу, что он самый умный. Кириллу было приятно, и он старался изо всех сил: например, быстро собирал новый конструктор и бежал показывать родителям. Они хвалили его, и мальчик сиял от радости. Но когда Кирилл пришел в школу, оказалось, что он не самый умный: одним одноклассникам лучше давалась математика, другие лучше Кирилла справлялись с заданиями по русскому языку. Мальчик не понимал, почему он перестал быть самым умным, и переживал из-за этого. Родители говорили ему: «Ты очень умный. Просто тебе надо больше стараться, и тогда ты станешь лучшим учеником в классе». Кирилл слышал: «Сейчас ты не самый умный. Ты плохо стараешься и не справляешься».

Чтобы ребенок не выпал из реальности, родители сами должны находиться в ней.

Дети, которых перехвалили, боятся разочаровывать родителей. Из-за этого они не берутся за незнакомые задачи и не доводят дела до конца, если чувствуют, что не дотягивают до условной планки. Такие дети боятся, что если они потерпят неудачу, то потеряют любовь родителей. Поэтому они будут делать всё, чтобы порадовать родителей и ничем их не расстроить — пойдут учиться на специальность, которая нравится маме, выберут партнера, которого одобрит папа. А в результате будут несчастны.

Вот еще несколько примеров, как не стоит хвалить ребенка.

Я знала, что у тебя получится. Родитель считает, что таким образом он показывает ребенку, что не сомневается в его умениях. Но на самом деле он обесценивает их. Ребенок будет считать, что все усилия, которые он приложил для достижения цели, незначительны, что он не сделал ничего сложного и гордиться тут нечем.

Ну что с того, что тебе не дается физика, зато ты пишешь классные сочинения. С одной стороны, мысль заложена верная — нельзя быть одинаково хорошим во всем. С другой, при такой формулировке родители напоминают ребенку о его неудаче, вместо того, чтобы сконцентрироваться на успехах.

У тебя золотые руки, помоги бабушке на даче. Другой пример: «Ты же у меня такой молодец, помой посуду». Или: «Ты так хорошо с братьями играешь, они только тебя слушаются. Посиди с ними, пожалуйста». Это манипуляции. Родители хвалят ребенка не за умения и приложенные усилия, а потому, что у них есть скрытые мотивы. Они хотят, чтобы ребенок сделал то, что им нужно, поэтому льстят — так ребенку будет сложнее им отказать.

Все эти фразы влияют на самооценку ребенка: он считает себя хорошим, только если достиг результата, которого от него ожидали. В итоге ребенок вырастает уязвимым к любым неудачам.

Что будет, если не хвалить ребенка вообще

Может показаться, что правильная похвала — это слишком сложно. И чтобы не ошибиться в формулировках, проще не хвалить ребенка вообще. Однако если не хвалить ребенка, он не будет развиваться как личность, потому что не будет понимать, что делать и зачем. Правильной похвалой родители побуждают ребенка к росту, поддерживают его стремления, учат не бояться ошибок.

Часто, чтобы мотивировать ребенка, его не хвалят, а ругают. На самом деле ребенок, которого вечно критикуют и не поддерживают, будет постоянно испытывать чувство вины и вряд ли чего-то добьется.

Бывает, что дети, которых не хвалили, достигают успеха во взрослом возрасте. Но делают это не для себя, а чтобы доказать родителям, что они чего-то стоят. Тогда ни высокая должность, ни большая зарплата не принесут человеку счастья. Его будет волновать не процесс достижения цели, а одобрение, которое он сможет получить.

Ребенок воспринимает все слова родителей как истину, потому что еще не умеет отстаивать личные границы. Он не может предположить, что фраза «Какая ты неуклюжая, руки у тебя не из того места растут» — это всего лишь фраза, а не констатация факта.

Если ребенок будет подстраиваться под замечания и желания родителей, от его личности ничего не останется. Он станет пассивным, удобным для окружающих и зависимым от их одобрения, не будет контролировать свою жизнь и решения.

Почему родители не умеют хвалить

Если человека не хвалили в детстве, он не будет хвалить своих детей. Те, кого хвалили, понимают, как себя поддерживать, а значит, могут дать это другим.

Елена мечтала о том, чтобы ее дочка Настя училась в Америке. Настя с детства занималась с репетиторами, побеждала на школьных олимпиадах, но вступительный экзамен сдать не смогла. Елена знала, что дочка старалась, но не смогла ее поддержать, потому что сильно расстроилась — не из-за того, что переживала о будущем дочери, а из-за того, что боялась, что знакомые посчитают ее плохой матерью, которая вложила в ребенка недостаточно сил и времени.

Нельзя научиться хвалить ребенка, пока не умеешь хвалить себя. Можно ставить будильник и раз в три часа говорить ребенку, какой он хороший, но это не сработает. Дело не в количестве похвалы и не в ее периодичности, а в том, чтобы уметь замечать старания ребенка и поддерживать его стремления. Если с похвалой возникают проблемы, лучше обратиться к специалисту.

Источник

Рекомендации для родителей «Как хвалить ребенка правильно»

Кузьменко Александра Эдуардовна
Рекомендации для родителей «Как хвалить ребенка правильно»

Зачем ребенку похвала?

Среди родителей иногда вертится мнение, что детей хвалить нельзя, так как это приводит к зазнайству. Они воспитывают малыша в строгости и не хвалят ребенка даже за малейшие достижения, тем самым вырабатывая в нем комплекс неполноценности. Такие дети очень стремятся получить доброе слово от родителей, тем самым теряют себя среди своего желания добиться расположения.

Нужно ли это ребенку?

Детям нужна похвала хотя бы потому, что это помогает им понять правильно он делает или нет. Например, мама говорит ребенку: «так делать нельзя, это неправильно, ай-ай». И малыш понимает свою ошибку. Иногда не сразу и одной фразы недостаточно. Но похвала помогает понять ребенку как исправить свое поведение. Если, разрисовав обои мама ругается, то ребенку хочется найти выход из этой ситуации, он извинится перед мамой нарисовав рисунок на бумаге, а может и вовсе решит помочь маме убрать за собой. Тут то похвала и сделает свое дело. После наказания нужно объяснить ребенку, что так делать нельзя, нужно сделать иначе.

В воспитании есть метод кнута и пряника. Именно этот метод помогает ориентироваться ребенку в нормах жизни в обществе. Ребенок начинает понимать, что плохо, а что хорошо. Именно одобрение родителей помогает им в этом.

Похвала помогает ребенку в многих ситуациях по жизни. С помощью правильной похвалы малыш понимает, что можно, а что нельзя:

1. Формируется его самооценка. Ребенок чувствует свою значимость и, если не перебарщивать, он будет доволен собой только по делу.

2. Формируется самомотивация. Нельзя перебарщивать с похвалой, это может, и правда, привести к завышенной самооценке. Вот почему так важно уметь хвалить ребенка. Но и постоянная ругань, критика влияет на ребенка худшим образом. Ребенок начинает думать о себе плохо, что он неудачник. И ему не хочется стремиться к чему-либо. Вот почему так важно правильно хвалить ребенка.

Соотношение похвала/поступок

Хвалить ребенка обязательно за конкретное дело, и главное за реальное! Например, если малыша мы хвалим активно за то, что он начал ходить, то после 5 лет это уже не к месту. Навык то укрепился. И если проблем никаких нет, то тут похвала, как минимум, будет странно выглядеть. При этом похвала должна быть очень яркой эмоциональной. Хвалите ребенка не потому, что он молодец. А потому что он красивый рисунок нарисовал. Не за то, что он щедрый, а потому что поделился конфетой с другом. Ребёнок должен знать, что точно он сделал правильно и понимать за что его конкретно хвалят.

Что вы говорите и как хватите ребенка?

Помимо слов во время похвалы большую роль играют и эмоции, мимика, жесты и т. д., которые становятся частью всей картинки правильного одобрения действий малыша. Одна и та же фраза может звучать совершенно по-разному. А на ребенка влияют и эмоции, которые вы вкладываете в похвалу.

Эмоции очень важная часть в одобрении, как и тактильный контакт. Когда хвалите ребенка используйте объятия, улыбку. Ребенку важно не только услышать, что он молодец, но и почувствовать гордость родителей за него, увидеть счастливые глаза. Это гораздо сильнее слов.

Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Как правильно подобрать слова?

Похвала делиться на два направления «Ты», «Я». В первом случае подразумевается «Ты такой умница!», «Ты очень хорошо сделал!». Во-втором: «Я тобой так горжусь!», «Я приятно удивлена!», «Я так рада за тебя!»

Но использовать можно в воспитании любую форму. Мало того, в каждой семье есть свои особенности похвалы. Некоторые каждую пятницу собираются за столом и подводят итоги недели, хвалят ребенка снова, напоминая о его подвигах. Другие используют ласковые слова. Это все можно использовать, главное, чтобы дети чувствовали обратную связь за свои действия. Это помогает ребенку развиваться и становиться счастливее.

Как часто и за что хвалить ребенка?

Хвалить ребенка за процесс лучше не после того как он закончил, а когда он как раз занимается. Т. е. если вы увидели, что ребенок делает что-то очень усердно и хорошо. Поощряйте его «здесь и сейчас». Эффект от похвалы только усилится. Похвала так же зависит и от возраста малыша. Малышам (дошкольникам) нужна любая похвала, чтобы ему еще больше хотелось развиваться. А вот с детьми постарше посложнее, так как нужно учитывать некоторые особенности.

Чем вредна неправильная похвала?

1. Привыкание к похвале

Подбадривая своего малыша и одобряя его действия постоянно, мы даем ребенку ориентир на то, что он самый лучший и все может. Ребенок ждет родительской реакции постоянно и их одобрения. Мало того это переходит и на других взрослых. Сложность заключается в том, что, когда ребенок становится взрослым он может все также зависеть от одобрения других и похвалы. Опасность заключается в том, что он может стать зависим от мнения других людей.

Когда ребенок постоянно получает похвалу, он уже не пытается что-либо делать ради результата. Он это делает ради родительского «молодец». И свои лучшие качества он будет проявлять только ради хороших слов, а не потому что ему так хочется. Это обязательно оставит след на его будущем.

3. Манипулируя с помощью похвалы

Когда мы хвалим ребенка словами «молодец», «хорошо», мы оказываем ему значительную поддержку. Тем самым «подкрепляем действие». Некоторые пользуются таким методом, как «манипуляция похвалой». Ребенка хвалят за определенное поведение постоянно, навязывая ему тем самым свою волю. У ребенка закрепляется в сознании правильность его поступков. И вроде бы это действенный метод, но он не разумный для самого ребенка.

Неразумность метода состоит в том, что ребенка могут поругать за беготню, а за спокойное поведение хвалят. Чаще всего так и происходит. Но проблема в том, что у ребенка скапливается большое количество энергии и для него естественно желание резвиться. Но из-за наказаний мамы и папы, он мучительно терпит и сидит тихонько, лишь бы получить одобрение. При этом в его голове скрываются и накапливаются мысли о том, почему такие позитивные действия вызывают неодобрение у родителей. У него начинают просыпаться противоречия, а это может нанести вред психике.

4. Пропадает мотивация

Если ребенка постоянно нахваливать, у него в будущем появляются проблемы с мотивацией. Лучше хвалить за усилия, чем за то, что у него все получается. Сегодня все выйдет, завтра нет. Дети расслабляются, когда им говорят, что они делают что-то лучше других.

Буклет «Как научить ребенка говорить правильно?» Рекомендации родителям по развитию речи детей старшего дошкольного возраста Учитель-логопед Литвинова Яна Одним из важнейших направлений коррекционной работы с дошкольниками является исправление нарушений речи,.

Консультация для родителей «Как правильно хвалить ребёнка» Хвалить детей надо обязательно для того, чтобы вселять в них уверенность, поощрять за хорошие поступки, заслуги, например, в освоении знаний,.

Консультация для родителей «Учим ребенка правильно держать ложку и карандаш» Современный ритм жизни не всегда позволяет уделить достаточно внимания обучению ребенка тому, как правильно держать ложку и карандаш. И.

Консультация для родителей «Как правильно укладывать ребенка спать» Почему мы так удивляемся и расстраиваемся, когда говорим ребенку: «Пора спать!», а он отвечает: «Не буду! Не хочу!» Да, сон ему необходим,.

Источник

Как хвалить ребенка какими словами

Психология. Самопознание. Саморазвитие. запись закреплена

99 способов похвалить своего ребёнка, вместо слова «молодец» и «умница»

Почему классическое молодец» и «умница»— это плохо для ребенка?

Слово «молодец» оценивает личность ребенка, а не его поступки. Формируется образ — «Делаю что-то хорошо — я хороший», «Не делаю хорошо — плохой». У ребёнка формируется зависимость от похвалы, все чаще он делает что-то не потому, что ему интересно, а потому что хочет, чтобы его похвалили.

Что же теперь, вообще не хвалить?

Хвалить! Только хвалить поведение ребенка, его поступки, действия.
Вот, какие слова и фразы можно использовать для одобрения:

1. У тебя всё получилось
2. Это хорошо
3. Отличная работа!
4. Ты на верном пути
5. Великолепно!
6. Правильно!
7. Это именно то, что надо!
8. Я горжусь тем, как ты сегодня работал
9. Ты делаешь это очень хорошо
10. Я знал(а), что ты можешь сделать это
11. Мои поздравления!
12. Я счастлив(а) видеть такую твою работу
13. Ты делаешь это сегодня значительно лучше
14. Супер!
15. Ты близок к истине!
16. Это лучшее из того, что у тебя получилось
17. Это намного лучше
18. Сейчас ты это понял
19. Именно так!
20. Это неплохой результат
21. Ты хорошо справляешься с этим заданием
22. Я не смог(ла) бы сделать лучше
23. Наконец-то! Я верил(а) в тебя!
24. Неплохо, очень даже неплохо
25. Ты очень быстро учишься
26. Продолжая так работать, ты добьёшься ещё лучших результатов
27. Это хорошо для тебя
28. Вот это да!
29. Это хорошо для тебя
30. Ещё немного и у тебя это получиться
31. Я с тобой целиком и полностью согласен
32. Ты выбрал(а) правильный способ, чтобы выполнить эту работу
33. С каждым днём у тебя получается всё лучше
34. Ты сделал(а) это так быстро
35. Ты сделал(а) это легко
36. Это невероятно!
37. Ты действительно сделал(а) эту работу играючи
38. Какой оригинальный способ решения!
39. Ты ничего не упустил!
40. Ты действительно до этого сам додумался(ась)?!
41. Так держать!
42. Необыкновенно!
43. Прекрасно! Это лучшее, что я когда-либо видел(а)!
44. Совершенно новый подход к делу!
45. Прекрасная идея!
46. Ты прекрасно всё понял(а)
47. Сенсационно!
48. Это действительно выдающееся открытие
49. Теперь ничего тебя не остановит
50. Отлично!
51. Это была первоклассная работа!
52. Замечательно!
53. Лучше не бывает!
54. Ты прямо сейчас сделал это?
55. Свежая мысль
56. Твоя голова поработала на славу
57. Ты точно добьёшься успеха, если будешь продолжать работать в этом направлении
58. Твоя ежедневная работа дала прекрасные результаты!
59. Фантастика!
60. Ты, наверное, долго тренировался(ась)?
61. Просто здорово!
62. Ты сделал это очень хорошо
63. Вот что я называю мастерски выполненной работой
64. Ты делаешь это очень красиво!
65. Превосходно!
66. Это очень верное замечание!
67. Ты действительно улучшил(а) это….
68. Как ты всё хорошо запомнил(а)!
69. Ты уже приобретаешь в этом сноровку
70. Поздравляю!
71. Ты прав(а)
72. Как ты много сделал сегодня!
73. Твоя работа доставила мне много радости
74. Ты сделал это очень вовремя
75. Это эффективный способ действия!
76. Сейчас ты набиваешь руку, и скоро у тебя всё получиться
77. Мне нравиться ход твоих мыслей!
78. Я очень горжусь тобой
79. Очень приятно с тобой иметь дело
80. Большое тебе спасибо
81. Ты превзошёл(а) сам(а) себя сегодня
82. Я никогда не видел(а) ничего лучшего
83. Ты понял(а) это так быстро!
84. Чудно!
85. Мощный прорыв!
86. Ты сделал сегодня много работы
87. Это твоя победа!
88. Ты очень далеко продвинулся за такой короткий срок!
89. Такого я ещё не видел(а)
90. Тебя просто не узнать сегодня!
91. Это уже успех!
92. Вот таким ты мне нравишься!
93. Теперь ты чувствуешь свои возможности?
94. Ты стал(а) настоящим мастером
95. Сердечно рад(а) за тебя
96. Не могу не высказать тебе своё восхищение
97. Грандиозно!
98. Красиво сказано!
99. Я верю в тебя!

Источник

54 способа похвалить ребенка.

Информация для родителей. Предлагаемую информацию можно красиво оформить и поместить на стенд или ширму для родителей в детском саду.

54 способа похвалить ребенка.

6. Это трогает меня до глубины души.

9. Ты сегодня очень много сделал.

18. Ты ловко это делаешь.

20. Я горжусь тобой.

21. Мне очень важна твоя помощь.

22. Ты мне необходим.

23. Я с ума сойду, если с тобой что-нибудь случится.

24. Научи меня делать также.

25. Я знал, что тебе это по силам.

26. Никто мне тебя не заменит.

27. Я сам не мог бы сделать лучше.

29. Гораздо лучше, чем я ожидала.

30. Лучше, чем все, кого я знала.

32. Именно этого мы давно ожидали.

33. Сказано здорово – просто ясно.

35. Ты самый одаренный.

37. Еще лучше, чем вчера.

42. Прекрасное начало.

43. Ты на верном пути.

44. Ты и в этом разобрался.

45. Это как раз то, что нужно.

47. Я очень счастлива…

48. Работать с тобой просто радость.

49. Для меня важно все, что тебя волнует, радует, тревожит.

50. Для меня нет никого красивее тебя.

51. Тут мне без тебя не обойтись.

52. Ты мне нужен такой, какой ты есть.

53. Я горжусь тем, что тебе это удалось.

Предыдущие статьи:

Картинки
Наглядные материалы для детей дошкольного и школьного возраста

Ваши предложения
и пожелания

Всероссийское зарегистрированное СМИ «Международный образовательный портал МААМ»
Учредитель, издатель, гл. редактор: Фонов Д.В. ОГРНИП 311344431400027. Идея: Вовченко Е.А.
Редакция: 400066, РФ, Волгоград, ул. Мира, д. 11, кв. 36 | admin@maam.ru | +7 (499) 499-41-52
Контакты редакции: admin@maam.ru | Сервер в РФ | Совет Федерации | Российская Газета

Источник

Психолог Полина Сметанина: как правильно похвалить ребёнка?

Похвала для ребёнка – луч­шее поощ­ре­ние. Какая похвала пой­дёт ему на пользу? Можно ли пере­хва­лить, или сколько ни хвали – мало? Какие слова одоб­ре­ния необ­хо­димы подростку?Что такое пра­виль­ная, кон­струк­тив­ная похвала? Отве­чает специалист-психолог.

В пере­даче для роди­те­лей «Учимся рас­тить любо­вью» пра­во­слав­ного теле­ка­нала «Союз» Марина Лан­ская бесе­дует с пси­хо­ло­гом Поли­ной Сме­та­ни­ной, веду­щей «Школы для роди­те­лей и воспитателей».

– Полина, может ли в прин­ципе быть вред­ной похвала?

– Похвала может быть вред­ной, и есть виды похвалы, кото­рые могут попасть мимо цели. Это так назы­ва­е­мая похвала с «но» – когда, напри­мер, мы гово­рим: «Да, ты моло­дец, ты полу­чил пятерку, но вот вчера была двойка».

То есть вот это «но», вот эта фраза после «но» – она обес­це­ни­вает похвалу. Это не столько вредно, сколько бес­по­лезно. Может быть похвала оце­ноч­ная, когда мы гово­рим: «Ты моло­дец, здо­рово, ты моя помощ­ница» и так далее. И здесь я не могу ска­зать, что это вред­ная похвала. Ско­рее, этой похвалы недо­ста­точно для ребёнка.

– Об оце­ноч­ной похвале хоте­лось бы пого­во­рить подроб­нее. Мно­гие пси­хо­логи обра­щают вни­ма­ние роди­те­лей, что ребёнка не надо хва­лить оце­ночно, не надо гово­рить: «ты моло­дец», а надо его хва­лить за опре­де­лён­ное действие.

Напри­мер: «здо­рово у тебя полу­чи­лось, как хорошо ты спра­вился!» Но тогда полу­ча­ется, что ребё­нок видит свои плюсы только в том, как он себя про­яв­ляет. То есть я сде­лал хорошо – зна­чит, меня похвалили.

Но ведь те же самые пси­хо­логи утвер­ждают, что каж­дый чело­век дол­жен осо­зна­вать свою цен­ность неза­ви­симо от того, как он посту­пает, что он делает.

Мы все, по сути, хоро­шие, и мы можем посту­пать плохо. Полу­ча­ется дис­со­нанс. Почему нельзя про­сто гово­рить сво­ему ребёнку: «Ты у меня такой хороший»?

– Мне кажется, это и нужно, и важно – гово­рить, что ребё­нок хоро­ший. Но задача наша в том, чтобы у него было вот это внут­рен­нее зна­ние – я хоро­ший, и чтобы он ощу­щал себя хоро­шим неза­ви­симо от того, ска­зали мы ему об этом или нет.

И здесь оце­ноч­ная похвала может при­не­сти вред – в том плане, что ребё­нок будет посто­янно ожи­дать оценки, чтобы дру­гие оце­нили его действие.

Наша задача – в том, чтобы у ребёнка внутри сфор­ми­ро­вался адек­ват­ный образ самого себя. Мне кажется, это пода­рок для роди­те­лей, если ребё­нок вырас­тет и будет знать о себе, что он хороший.

И тут в помощь нам опи­са­тель­ная похвала. Пред­ставьте: при­хо­дит ребё­нок, при­но­сит рису­нок, мы его видим и гово­рим: «Да, хорошо, здо­рово, заме­ча­тельно, ты моло­дец!». И что он здесь выне­сет о себе? В прин­ципе инфор­ма­ции немного, на самом деле её как будто недостаточно.

А теперь пред­ставьте, что он при­хо­дит с рисун­ком, там у него, допу­стим, пету­шок нари­со­ван, и мы гово­рим: «О, слу­шай, здо­рово, такого петуха нари­со­вал! И хвост такой крас­ный, и яркие такие краски подо­брал, инте­ресно, прямо как насто­я­щий! И вообще петух выгля­дит очень гордо, сразу видно, что он хозяин пти­чьего двора!»

И здесь ребё­нок уйдет от нас с неким новым зна­нием о себе: что он умеет, напри­мер, под­би­рать цвета, хорошо пере­да­вать харак­тер и так далее.

Понятно, что внутри него это не будет сфор­му­ли­ро­вано в виде этих слов. Но это внут­рен­нее зна­ние: я могу это сде­лать – оно будет в нём осе­дать. А это внут­рен­нее зна­ние гораздо важ­нее, цен­нее и про­дол­жи­тель­нее, чем то зна­ние, кото­рое даём ему мы в виде оценки.

– То есть полу­ча­ется, что похвала не должна быть дежур­ной. Мы должны, по край­ней мере, понять, за что мы хва­лим. Вгля­деться, всмот­реться, вду­маться, и только после этого про­из­но­сить слова. То есть, ска­жем, надо раз­гля­деть хвост, раз­гля­деть гор­дый вид петуха, чтобы похва­лить ребёнка.

А вот нужно ли хва­лить аван­сом? Есть пра­вило у неко­то­рых роди­те­лей, что мы похва­лим, напри­мер, так: «Ну, в этот раз ты напи­сала намного лучше, чем в про­шлый!» И это может быть не совсем правда.

Но так мы как бы настра­и­ваем ребёнка на то, что он будет ста­раться. Моти­ви­рует ли похвала, кото­рая не до конца искренняя?

– Я за чест­ность в отно­ше­ниях с ребён­ком, дети очень хорошо всё чув­ствуют. Поэтому если наша задача не обма­нуть ребёнка, а дей­стви­тельно найти что-то, за что он мог бы заце­питься и к чему тянуться. И это что-то должно быть дей­стви­тельно адекватным.

В слу­чае если мы ука­зы­ваем только на недо­статки, это демо­ти­ви­рует ребёнка, лишает его сил дви­гаться дальше. Если мы гово­рим: «Смотри, пету­шок тебе самому нра­вится?» – «Ну, как-то не очень. Навер­ное, хвост сто­ило бы сде­лать дру­гим». Таким обра­зом можно идти, и это будет честно, если мы дей­стви­тельно видим, что рису­нок плохой.

Мы можем заме­тить какую-то поло­жи­тель­ную деталь: «Смотри, вот у тебя хвост очень хорошо полу­чился». Или: «Посмотри, ты хорошо напи­сал вот эту букву, здо­рово, если они все такие будут, ты можешь!» Это дает внут­рен­нее зна­ние ребёнка: я могу, если я сде­лал это один раз, зна­чит, могу это повто­рить, это уже во мне есть.

– Есть мне­ние, что не нужно хва­лить ребёнка за то, что ему дано от при­роды. Напри­мер, если он быст­рее всех бегает, пре­красно учится, потому что ему легко даётся, или у него очень хоро­шая память, то ему не стоит об этом говорить.

Но почему? Мне кажется, здо­рово, чтобы чело­век знал свои силь­ные сто­роны. Уве­рен­ность в своих силь­ных сто­ро­нах нужна, если мы верим в себя, мы можем свои таланты, зало­жен­ные Богом, исполь­зо­вать с пользой.…

И дру­гой вопрос: как сде­лать, чтобы ребё­нок не гор­дился нездо­рово, и его уве­рен­ность не пере­росла в самоуверенность?

– Спа­сибо за вопросы, дей­стви­тельно, это очень важно. Но всё же будем гово­рить о том, что наша задача – вырас­тить ребёнка так, чтобы его само­оценка была адекватной.

Что такое адек­ват­ная само­оценка? Это когда я знаю о себе, пони­маю свои силь­ные и сла­бые сто­роны, и могу на это нор­мально реа­ги­ро­вать. То есть я не впа­даю в отча­я­ние, если вдруг сде­лал что-то не так, если я ошибся. И не пре­воз­но­шусь, пони­мая, что посту­пил хорошо.

На самом деле в каж­дом из нас есть мак­си­маль­ное про­яв­ле­ние каких-то качеств, напри­мер, акку­рат­но­сти или чест­но­сти. И мы бываем неряш­ливы, но мак­си­мально неряш­ливы – редко, в основ­ном мы где-то между.

Адек­ват­ное зна­ние и пони­ма­ние себя, что я бываю и таким, и таким, и таким, и воз­мож­ность себя при­ни­мать раз­ным, любым в раз­ные пери­оды жизни, и под­дер­жи­вать – это и есть хоро­шая само­оценка – нор­маль­ная, адек­ват­ная самооценка.

И это не зна­чит, что мне всё в себе нра­вится, какие-то каче­ства мне могут в себе не нра­виться, какие-то могут быть неудобны. Но, только видя и при­зна­вая, что это у меня есть, я могу с этим что-то делать, не пыта­ясь как-то себя скру­тить в узел.

По поводу того, чтобы не хва­лить за то, что у ребёнка есть от при­роды. На мой взгляд, это очень важно – гово­рить ребёнку о том, что у него есть хорошего.

Под­со­зна­тельно мы стре­мимся вырас­тить иде­аль­ного ребёнка, и бывает, что мы кон­цен­три­ру­емся на том, чего не достаёт ребёнку, то есть на его недо­стат­ках: «Да, у меня ребё­нок хоро­ший, но вот только учится он не очень». И всё время встав­ляем вот это «но», обес­це­ни­вая то, что есть.

На самом деле то, что у него есть сей­час, здесь, те его силь­ные каче­ства – это та плат­форма, на кото­рой он далее может выстра­и­вать себя как лич­ность. То, с чего может начи­нать и чув­ство­вать себя устойчиво.

– Может быть, есть ещё какие-то советы отно­си­тельно похвалы, о кото­рых мы, роди­тели, не знаем?

– Да, есть важ­ный момент, вред­ный. Может быть, это оце­ноч­ная похвала, когда мы пре­уве­ли­чи­ваем какие-то каче­ства ребёнка. Ну, напри­мер, если ребё­нок ска­зал правду, и роди­тель гово­рит: «Какой ты у меня чест­ный, прямо самый чест­ный на свете!»

И здесь что про­ис­хо­дит: да, ребё­нок ска­зал правду, это факт. Но в этот момент перед ним могут воз­ник­нуть те собы­тия и те ситу­а­ции жизни, когда он посту­пил нечестно. Когда он что-то скрыл от роди­те­лей, утаил, не ска­зал правду, и здесь воз­ни­кает напряжение.

Напря­же­ние и тре­вога: а что, если они узнают, какой я на самом деле? И тут может быть два пути: либо я буду ста­раться и стре­миться изо всех сил достиг­нуть этой неве­ро­ятно высо­кой планки, кото­рой нере­ально достиг­нуть обыч­ному чело­веку – потому что нере­ально быть все­гда исклю­чи­тельно честным.

Либо вто­рой вари­ант: я буду делать (опять-таки это неосо­знан­ный выбор) так, чтобы папа или мама поняли, какой я, что я на самом деле обыч­ный, что я могу и плохо посту­пать, – и не отвергли меня таким.

И тогда мы встре­чаем ситу­а­ции, когда хоро­шие девочки или хоро­шие маль­чики совер­шают какие-то неве­ро­ят­ные, не свой­ствен­ные им поступки, кото­рые удив­ляют: и как он вообще мог это сде­лать? Либо когда ребё­нок – вроде мы все время его хва­лим, – начи­нает вести себя плохо, каприз­ни­чать, и как будто нам дока­зы­вает: я такой на самом деле, полюби меня таким, прими меня таким.

– И как же тогда похва­лить в такой ситу­а­ции пра­вильно, чтобы не полу­чи­лось то, о чём вы только что рассказали?

– На наших кур­сах «Диа­лог с ребён­ком» мы гово­рим роди­те­лям: похвалу можно выстро­ить по фор­муле «факт + эмо­ция». «Ты посту­пил честно – мне так при­ятно, что ты ска­зал правду!» И ребё­нок стал­ки­ва­ется несколько с дру­гим отношением.

«Я очень рада, такой поря­док, такая чистота, так при­ятно в такую ком­нату зайти». Опять-таки, налицо факт: в ком­нате чистота; эмо­ция: мне при­ятно туда зайти. Вот по такой фор­муле можно ориентироваться.

– То есть свои эмо­ции тоже важно вкла­ды­вать в похвалу? «Факт + эмо­ция» – очень хоро­шая схема, и, навер­ное, может помочь роди­те­лям сориентироваться.

Но мне бы хоте­лось понять: как из деток вырас­тают люди излишне само­уве­рен­ные, кото­рые, напри­мер, не обла­дая какими-то каче­ствами – ска­жем, про­фес­си­о­наль­ными, уве­рены, что у них всё полу­ча­ется хорошо?

С одной сто­роны, навер­ное, им проще живётся. А с дру­гой сто­роны, все-таки видно, что им не хва­тает адек­ват­ной оценки себя. Это пере­хва­лен­ные или недо­хва­лен­ные люди, или это вообще не свя­зано с похва­лой в детстве?

– Это как раз свя­зано с похва­лой. На самом деле то, что эти люди обла­дают какой-то неве­ро­ятно боль­шой само­оцен­кой – это иллю­зия. У таких людей само­оценка невы­со­кая. Дело в том, что они выби­рают дру­гой путь под­твер­жде­ния и под­дер­жа­ния этой само­оценки. Это путь через отра­же­ние: мне все­гда нужен дру­гой чело­век – либо лучше, чтобы это было несколько людей, кото­рые бы отра­жали, что я хоро­ший, я заме­ча­тель­ный, я сде­лаю правильно.

Само­влюб­лён­ные люди демон­стри­руют кажу­щу­юся само­до­ста­точ­ность. Это идёт из дет­ства, когда слиш­ком часто зву­чит гло­баль­ная похвала, гипер-похвала.

Плохо, когда роди­тель повто­ряет: «Ты у меня самый луч­ший, ты у меня самый пре­крас­ный, они вообще не достойны тебя, не надо с ними связываться!»

Либо так про­ис­хо­дит, когда роди­тели очень мно­гое ожи­дали от ребёнка и всё время ему гово­рили, ста­вили вот эту неве­ро­ятно высо­кую планку: ты достоин боль­шего, ты можешь больше! И это – тот путь, когда я пыта­юсь достичь, и мне все­гда нужен кто-то, кто будет гово­рить, что я моло­дец, иначе мне ста­но­вится очень плохо.

Дети очень чутко реа­ги­руют на неспра­вед­ли­вость: я внутри себя знаю, какой я на самом деле. Я знаю, что я недо­ста­точно чест­ный, я знаю, что я не изу­ми­тель­ный, я знаю, что я не самый луч­ший – я разный.

А невоз­мож­ность при­нять себя раз­ного – а вдруг роди­тели узнают и меня отверг­нут? – потом пере­но­сится на взрос­лую жизнь.

– Полина, а нужно ли ком­пен­си­ро­вать ребёнку недо­ста­ток похвалы?

Ну, напри­мер, ребё­нок зани­ма­ется в худо­же­ствен­ной школе, он нари­со­вал пре­крас­ный натюр­морт, но учи­тель его не похва­лил, или ска­зал: «нор­мально» – такая у него манера, или он счи­тает, что кри­ти­кой лучше замо­ти­ви­рует своих учеников.

Что тут лучше делать роди­те­лям: пого­во­рить с учи­те­лем или же пого­во­рить со своим ребён­ком, или же про­сто дома это как-то компенсировать?

– Мне кажется, здесь я бы с учи­те­лем бы не стала гово­рить, если нет явных оскорб­ле­ний в адрес ребёнка. Дома – да, и ком­пен­си­ро­вать можно: нам нужно делать всё, чтобы у ребёнка было вот это внут­рен­нее зна­ние – какой я. Вне зави­си­мо­сти от того, что ска­жут окру­жа­ю­щие, и в этом наша основ­ная задача.

Поэтому мы под­го­тав­ли­ваем его, когда хва­лим опи­са­тельно, к этим момен­там, и мы можем у него спро­сить: «Скажи, а сам ты как оце­ни­ва­ешь свои резуль­таты, ты сам дово­лен?» И если ответ будет «да», тогда мы можем помочь.

И могут быть какие-то фразы помощ­ники: что-то вроде «глав­ное, что мне это нра­вится», или «важно то, что я о себе знаю» – какие-то фразы, кото­рые помо­гают ему выхо­дить из этой кри­тики самостоятельно.

Если он недо­во­лен, то можно попро­бо­вать узнать, насколько адек­ватно он оце­ни­вает свои воз­мож­но­сти. Напри­мер, если он зани­ма­ется каж­дый день до семи часов вечера, то понятно, что с учё­бой будут какие-то проблемы.

И чтобы он не счи­тал: я такой пло­хой, ничего не успе­ваю – надо помочь ему понять, что реально сложно, может быть, даже невоз­можно учёбу соче­тать с очень объ­ём­ными допол­ни­тель­ными заня­ти­ями, круж­ками, секциями.

И здесь важно, чтобы ребё­нок научился оце­ни­вать свои силы. Так мы пере­во­дим его от зави­са­ния «что-то со мной не так» к дей­ствию, к пони­ма­нию, «что я могу сделать».

– Есть ли такое поня­тие как захва­ли­ва­ние, и есть ли дети или, может быть, взрос­лые, глядя на кото­рых вы как пси­хо­лог видите захва­лен­ного ребёнка?

– Да, мне кажется, это как раз то, о чём мы гово­рили: когда чело­век с очень завы­шен­ной само­оцен­кой не при­зна­ется себе, что с ним что-то не так. Но поиск посто­ян­ного под­твер­жде­ния, что я «самый-самый» – это очень энергозатратно.

И такое может слу­читься, когда мы даём пре­уве­ли­чен­ную похвалу и неадек­ватно оце­ни­ваем то, что ребё­нок делает. Или когда мы делаем всё ради ребёнка, то есть такой стиль вос­пи­та­ния: «ладно, что я – вот лишь бы он; у меня дет­ства не было, пусть у него будет всё!»

– В общем, можно про­сле­дить какую-то тен­ден­цию роди­теля, захва­ли­ва­ю­щего сво­его ребёнка. А может, он сам недо­по­лу­чил в дет­стве этой похвалы? Как осо­знать роди­телю про­блему, как ему понять, что он что-то делает не так и начать кор­рек­ти­ро­вать своё поведение?

– На мой взгляд, роди­телю очень важно начи­нать с себя, и начи­нать не с того, что я что-то делаю не так, а с той реаль­но­сти, в кото­рой я нахо­жусь как родитель.

Если я как роди­тель счи­таю себя ничтож­ным, то какого ребёнка я могу вос­пи­тать, какого резуль­тата хочу достиг­нуть? И, навер­ное, здесь хорошо учиться хва­лить себя и под­дер­жи­вать себя как родителя.

И тогда, когда не будет этих зали­па­ний и зави­са­ний, когда у нас не будет очень боль­ших тре­бо­ва­ний от себя как от роди­теля, то тре­бо­ва­ния от ребёнка тоже будут более зем­ными, более реаль­ными, кото­рых можно будет достичь.

– Мно­гие роди­тели пони­мают, что срав­ни­вать детей нельзя, что срав­не­ние – это не самая здо­ро­вая форма вос­пи­та­ния, когда мы посто­янно срав­ни­ваем бра­тьев, сестер, или, напри­мер, ребенка с его одноклассниками.

Но боль­шин­ству роди­те­лей этого не избе­жать, напри­мер, если мы спра­ши­ваем ребёнка: «Ну, как ты напи­сал кон­троль­ную работу?» Он гово­рит: «На четыре». И мы тот­час спра­ши­ваем: «А дру­гие?» И если мы слы­шим, что у всех пятёрки, а у него одного чет­вёрка, то вроде и не хочется хва­лить. А когда он гово­рит так: «Почти у всего класса тройки, всего две чет­вёрки» – «Моло­дец!»

Невольно полу­ча­ется, что мы его хва­лим, срав­ни­вая, и ребё­нок это, есте­ственно, счи­ты­вает. Или такое: «Моло­дец, что ты учишься лучше, чем твои одноклассники!»

Своей пре­уве­ли­чен­ной похва­лой его оценке мы его как будто бы срав­ни­ваем с осталь­ными. Это ошибка?

– Срав­не­ние – вообще очень болез­нен­ная вещь, кото­рая ведёт к очень мно­гим послед­ствиям. Мы чув­ствуем себя ком­форт­нее, когда наш ребё­нок луч­ший, наш ребё­нок выде­лился. Это, конечно же, опять-таки вопросы к себе.

На мой взгляд, тре­ни­ро­вать воз­дер­жа­ние от срав­не­ний – это очень важно, очень ценно. И если ребё­нок при­хо­дит и гово­рит, что у меня чет­вёрка – отве­чаем: «Здо­рово!», ста­ра­ясь не пере­но­сить на других.

И если он сам пере­но­сит, гово­рить: «Ты зна­ешь, я рад, что у тебя такая оценка, я не хочу слу­шать, как напи­сал весь класс, я очень рад за тебя».

–Хоте­лось бы под­ве­сти какой-то итог: за что мы хва­лим, когда, как часто, и может быть, каких оши­бок можно избегать?

– Хва­лить можно так часто, как только есть воз­мож­ность; хва­лить можно по-раз­ному; бла­го­дар­ность – это тоже сво­его рода похвала, это очень при­ятно, когда мы про­сто гово­рим «спа­сибо». Назы­вать ребёнка раз­ными мяг­кими сло­вами: «ты мой котё­но­чек», или «ты мой зай­чик» или «ты такой хоро­ший» – это тоже сво­его рода похвала.

Хва­лить, как мы уже ска­зали, будем, опи­сы­вая то, что он сде­лал по фор­муле «факт + эмо­ция» – гово­рить то, как мы к этому отно­симся, что мы видим.

Есть такое мне­ние, что за одно кри­ти­че­ское заме­ча­ние нужно делать три заме­ча­ния под­дер­жи­ва­ю­щих, об этом тоже важно пом­нить. И вообще, очень хоро­шая прак­тика: пере­ори­ен­ти­ро­вать с того, чего не сде­лал ребё­нок, на то, что он сде­лал; на то, что у него полу­ча­ется, и себя, в том числе, переориентировать.

– И послед­нее, о чём хоте­лось пого­во­рить, это похвала под­ростка. Мы все время гово­рим о похвале ребёнка, как будто бы у под­ростка совсем дру­гие ожи­да­ния от родителей.

Мно­гие под­ростки как будто пре­не­бре­жи­тельно отно­сятся к похвале роди­те­лей, потому что им нужно при­зна­ние где-то вне семьи. Но ведь это не озна­чает, что роди­тели должны пере­стать его хвалить?

– Нам кажется, что под­ростку нужно при­зна­ние вне семьи. Но это не зна­чит, что ему не нужно при­зна­ние в семье. Всё равно у под­ростка есть тоска по при­зна­нию в семье. И есть такая вер­сия, что под­ростки во много раз меньше слы­шат похвалы, вообще что-то доб­рое от родителя.

Похва­лить их бывает очень трудно, они очень ерши­стые, и на каж­дое слово от них можно услы­шать: «Отойди от меня, что ты меня тро­га­ешь!» В любом слу­чае роди­телю важно найти воз­мож­ность сооб­щить ему о своей любви.

Пусть это не будет пря­мая похвала в лоб. Но каким-то обра­зом, может быть, какими-то там сюр­при­зами, пода­роч­ком, может, ино­гда при­об­нять – нужно выра­жать своё отно­ше­ние, и ни в коем слу­чае – при дру­гих детях! Ска­зать – я тебя люблю.

Обра­тить вни­ма­ние не на то, какой у него бар­дак в ком­нате, а то, что душно: вот, я взял, фор­точку открыл про­вет­рить. То есть искать какие-то такие вещи, за что можно похва­лить, что можно ска­зать хоро­шего – под­ростку это очень важно.

И потом, даже если под­ро­сток отбры­ки­ва­ется, гово­рит: «Не надо мне вообще от тебя ничего слы­шать!» – то это не зна­чит, что ему это непри­ятно. При­ятно и нужно.

– А роди­те­лям, супру­гам тоже необ­хо­димо хва­лить друг друга?

– Без­условно. Опять та же исто­рия, когда мы при­вы­каем обра­щать вни­ма­ние на то, что не сде­лал, на то, чего не хва­тает, не вынес ведро, полы не вымыты, зар­плата малень­кая и т.д. А надо бы: «Как хорошо, что ты при­шёл, как я рада тебя видеть!» Или: «Как здо­рово, какой вкус­ный ужин у нас был!» Эле­мен­тар­ные фразы.

Я вижу, что ты дела­ешь – для меня это важно, для меня это ценно. И здесь клю­че­вое, о чём бы я хотела ска­зать – то, что заме­тили Вы, Марина, – что в похвале очень важна сосре­до­то­чен­ность и вни­ма­ние, чтобы это было не мимоходом.

Потому что даже иде­ально выстро­ен­ная, пра­виль­ная опи­са­тель­ная похвала не попа­дёт в цель, если она про­из­не­сена небрежно, мимоходом.

Источник