Что у нас самое дорогое в доме прикол
10 дорогостоящих предметов, которые, наверное, есть в доме у каждого
Знаете ли вы, что у вас дома хранятся сокровища, продажа которых может принести хорошие деньги? Нет, речь идет не о драгоценностях или дорогом антиквариате.
В этой статье мы расскажем, какие десять предметов, которые, наверняка, завалялись у вас на антресолях или в гараже, могут стоить целую кучу денег.
Новогодние игрушки времен СССР
Если пенопластовые Снегурочка и Дед Мороз до сих пор стоят под некоторыми елками на Новый год, то от несуразных частично сломанных стеклянных игрушек все уже, наверняка, успели избавиться… И очень зря! Сейчас многие коллекционеры скупают такие украшения за приличные деньги, так как аналогов им нет больше нигде в мире и никогда уже не будет. Особое внимание следует обратить на игрушки с прищепками – такие могут стоить дороже.
Посуда и столовые приборы
Советские тарелки, ложки, вилки и прочие столовые приборы тоже пользуются спросом среди скупщиков всего редкого и необычного. Например, легендарные блюда с логотипом ВМФ и синим кантом могут стоить от 1000 рублей каждое. Так что не спешите выбрасывать посуду на помойку, а лучше выставьте ее на торги и спрячьте в шкаф в ожидании покупателя.
Старые игровые приставки
Нынешнее поколение настолько насытилось современными технологиями, что потихоньку начинает возвращаться к «винтажным» развлечениям. В том числе и к игровым приставкам. PlayStation 4 или Xbox сейчас сложно кого-то удивить, а вот Nintendo Game Boy 90‑х годов выпуска или простым «тетрисом» – совсем другое дело.
Игрушки из киндер-сюрпризов
Не знаем, как можно расстаться с этими милыми фигурками, но скрывать это от вас тоже не можем. Как и многие другие «предметы из прошлого», игрушки из Kinder Surprise пользуются огромным спросом у коллекционеров. Кроме того, их покупают и простые смертные, которым не хватает для полного счастья бегемотика или пингвинчика, как у вас.
Фишки и коллекционные карточки с покемонами
Некоторые хорошо помнят фишки с покемонами, которые не давали умереть со скуки во время урока или перемены. Многие давно отправили их на свалку, другие – хранят, чтобы иметь возможность периодически испытать ностальгию, но некоторые нашли им более практичное применение – выставили на аукцион. Сейчас фишки и карточки стоят гораздо дороже, а раскупают их очень быстро. Самая дорогая карточка – с Пикачу 1998 года. Таких было выпущено только пять штук, поэтому ее стоимость достигает 200 тысяч долларов (1,3 млн руб)!
Старые монеты
Наши бабушки и дедушки сохранили много «артефактов» времен своей молодости, которые сейчас могут стоить кучу денег. Например, старые монетки – они, скорее всего, валяются у вас где-нибудь в шкафу или отданы в распоряжение детям. Многие из них стоят целое состояние, а вы об этом даже не подозреваете. Внимательно изучите свои «сбережения» и сайты нумизматики – возможно, какой-то пятак на самом деле стоит миллион.
Каминные часы
Такие часы сейчас можно увидеть лишь в домах наших бабушек, да и то не во всех. Ну и еще, конечно же, в антикварных лавках, которые покупают их по самым разным ценам. Например, часы «Весна» можно постараться продать за 3–4 тысячи рублей, а не менее знаменитый «Янтарь» – за 1–2 тысячи. Не так уж много, но приятно.
Книги
Вместо того чтобы сдавать старые книги в макулатуру, получая за это гроши, стоить посмотреть: нет ли среди них эксклюзивных раритетных изданий. Например, за книгу «Гарри Поттер и философский камень» первого тиража можно получить 3 миллиона рублей. Остальные книги вряд ли будут стоить столько же, но тоже могут быть кому-то интересны.
Хрусталь
Хрустальные вазы, пепельницы, бокалы и прочие изделия до сих пор стоят в сервантах во многих квартирах. Ими уже давно никто не пользуется, но выбросить жалко. И правильно! Зачем выбрасывать, если можно продать? На многих сайтах для коллекционеров можно встретить объявления о покупке различных изделий из этого материала. Миллионов мы вам не обещаем, но пару тысяч заработать точно можно.
Диски и кассеты
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Самый дорогой дом в мире
Самый дорогой дом в мире, как и самые надежные часы и банки, находится в Швейцарии. Дизайнер Стюарт Хьюз и президент компании exklusivHAUS Кевин Хубер спроектировали и воплотили в жизнь дом стоимостью 12,2 миллиардов долларов.
В доме всего 8 комнат. На супер замок или дворец монарха он вообще не тянет. Дом выполнен в стиле Hi-Tech площадью всего то 725 квадратных метров расположен на участке 2,5 гектара в предгорье Альп рядом с озером Цуг. В доме есть терраса площадью 388 квадратных метров с бассейном, а под ней гараж на 4 машины и винный погреб в 245 кв. метров.
Интересные факты про самый дорогой дом в мире.
Бар отделан натуральным динозавром, ну то есть его костями естественно. Возраст донора оценивается в 65 миллионов лет. В украшениях бара также участвуют и метеориты.
Дом строился в течение 5 с половиной лет.
Точных координат дома в широком доступе нет, но известно, что он находится вблизи итальянской границы.
Данных о владельце такого сарайчика тоже нет. Но мы то с вами точно знаем, что этот гражданин весьма не беден.
Бар отделан натуральным динозавром, ну то есть его костями естественно.
Не существует никаких костей динозавров, существуют окаменелости.
Ну не знаю на счет самого дорогово в мире, но точно знаю, что в Индии один миллиардер построил себе небоскреб! мать его для личного проживания себя своей семьи, за 17 лярдов даларов. Это просто пир среди чумы, в остальной вокруг дома на окраинах города просто трущобы, люди питаются грязью с улицы лишь бы не сдохнуть, а этому челу норм все:) у него небоскреб!
Я хочу купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом. А потом опять обваленную в бриллиантах. («Поллитровая мышь»)
>>рядом с озером Цуг
>>находится вблизи итальянской границы.
От Цугского Озера до Италии 200 км.
А реальных фоток нет?
Напоминает дом в фильме про ИИ, где чувака пригласил его создатель чтоб он его протестил.
А срать ходить видимо они будут в череп этого динозавра, кости которого пошли на украшение бара и полов.
почему-то я догадываюсь о гражданстве владельца. точнее, происхождении))
Тот случай, когда копил на коттедж, но сорвался и купил шаурму
Зачем есть дерьмо? Дорого!
Завтра начинают делать теплые полы для дома очередного, третьего по счету. И вот вопрос тут встал: можно ли адекватно строить из нормальных материалов и потом, допустим, продавать.
У нас в регионе есть застройщик, который решил уйти в тему одноэтажки, и сделал микрорайон в 15-20 минутах от города. Вчера мы там побывали. Это просто пипец какой-то.
Стяжка вся в трещинах, трубы используют для них самую дешмань, стены даже по снипам не проходят. И цены при это просто нереальные. Я фигачу для себя, по сути, в 20-40% превышая снипы. И в нормальных ценах остаюсь. Да, с косяками, но тем не менее, не такими критичными, что через пару лет можно на улицу переселяться.
А что такие цены нереальные? За каркасник 120 квадратов 8 млн+? Потому что газон постелен, потому что асфальт на дорогах. Но неужели люди на столько не адекватны, что будут брать такое говно? Да. Большинство домов уже продано. По цене выше рынка на 30-40% примерно.
Мы строим для себя под аренду посуточную, так что это не конкуренты мне, и я не парюсь на тему цен. Но мне просто не по себе из-за того, что людям втюхивают такое качество.
Не хочу прилететь под судебные дела, типа дискредитирую качественно построенные дома, но когда стяжка пола не имеет хотя бы одного квадратного метра без трещин, когда без разрывов сделана вся площадь дома по стяжке, или когда предлагается использовать электрические конвекторы для отопления дома в 120 квадратов, а в щитке это, как бы, не предусмотрено. Ну это бред какой-то.
Да, красиво сделали обертку. Да, от Еката не далеко. Но почему такое качество?
Внимание загадка! Что самое дорогое в нашем мире? Отгадка
ОТГАДКА
Ответ, это слово стоит в самом начале заголовка, прочитайте его еще раз.
— Этот вопрос уже к Вам. К чему угодно, Вам самим решать.
Если Вы еще сомневаетесь что ваше внимание такой дорогой продукт, то судите сами. Это легко проверить. Включите телевизор, пощелкайте пультом по каналам, включите компьютер, зайдите в Интернет и походите по страничкам, послушайте радио, почитайте журналы, газеты, выйдите на улицы вашего города. Что вы увидите? Что бросается в глаза, когда вы едете на машине? Оно буквально запрыгивает на капот вашего авто с бигбордов что на обочине или прямо над проезжей частью. Что суют вам в руки на выходах из метро или когда вы просто идете по центральным улицам ваших городов, и просят обратить ваше внимание на то, на это? Что расклеено на стенах в многолюдных местах, что мелькает перед глазами на страницах Интернета, словно говоря: «Ну кликни, кликни на меня»?
Это она, вездесущая реклама! Она везде. Еще один очень дорогой продукт в нашем мире, двигатель торговли, да и всей нашей современной потребительской цивилизации.
Но опять же, чего она стоит без нашего с вами внимания?
Есть некие субъекты, которые выступают посредниками, они берут у нас наше внимание, бесплатно, а потом продают его за очень, очень, очень большие деньги.
— Опять загадками заговорил?
— Извините, больше не буду.
Все очень просто, эти субъекты обычные рекламщики и пиарщики. Но недооценивать их нельзя, многие среди них просто мастера своего дела. Они умеют привлечь наше внимание ко всему, к чему нужно им!
Хотел сказать: умеют украсть наше внимание но, по правде говоря, мы сами охотно его раздаем.
Приведу один из самых простых и действенных «приемчиков» наших «друзей рекламщиков». Я мужчина, мое внимание всегда привлекают формы с плавными, округлыми гитарообразными изгибами, так устроено мое зрение, вернее подсознание, оно везде вылавливает эти формы. А так же, мой взгляд привлекают стройные изящные ножки, например…. рояля.
— Кто сказал фетишист?
Конечно же, я говорю о женщинах.
Стоит нашим «друзьям» снять в клипе, красивую полуобнаженную девушку, и мужики уже не могут глаз отвести от рекламы, какой ни будь, жвачки или дезодоранта.
Вот что я случайно нашел на эту тему в инете на одном из порталов, в разделе «анекдоты и приколы».
«Модели с красивыми глазами помогают продавать тушь для ресниц, тени для макияжа; модели с красивыми руками помогают продавать лак для ногтей, кольца, браслеты; модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног; модели с красивой грудью помогают продавать лифчики а также машины, пиво, сигареты, водку, дома, мебель, телефоны, яхты, гамбургеры, острова в Карибском море…».
Для женщин существуют другие уловки, приемы, но не будем углубляться — у нас сейчас другая тема, не сама реклама, а наше внимание к ней.
А знаете ли вы что, по самым скромным подсчетам, только 10-40% стоимости некоторых разрекламированных товаров, это их себестоимость производства, и около 60-90% это расходы на реализацию, куда входят и расходы на рекламу. Причем бывает так, что расходы на рекламу товара вдвое — втрое превышают суму всех остальных, и это не предел…
— А кто за нее платит?
— Да, платит производитель, или дистрибьютор.
— А кто платит за товар?
— За товар плачу я, и Вы, и все мы вместе.
— Получается, что я сам плачу за то, что меня так жутко раздражает?
Не знаю как у вас, а у меня возник вопрос, — если мое внимание такая дорогая вещь, почему за него не платят мне, его хозяину?
И еще один, очень существенный вопрос: — Хозяин ли я, своему вниманию?
Сегодняшние рекламщики, в симбиозе с пиарщиками, используя возможности современных СМИ, напрочь опровергли экономическую аксиому «Спрос рождает предложение». Теперь они сами создают спрос, даже на самые бесполезные товары.
Я не хочу сказать, что реклама это плохо или хорошо, в рекламе сегодня работают гениальные люди, реклама сегодня, это искусство. Посудите сами, в современном, «бешеном» потоке информации наше сознание создает защитные блоки от избытка этой информации, иначе мы бы просто сошли с ума. И потому, пробиться в зону нашего внимания не так-то просто. Вот поэтому рекламщики с пиарщиками так изощряются. И только по настоящему талантливые и креативные люди могут пробиться.
Их бы талант и энергию направить не на увеличение потребительского спроса, увеличения потребления ради самого потребления, а наоборот, обратить внимание людей на то, что они «рубят сук, на котором сидят», истощают природные ресурсы, да вот беда: денег то за это не платят, а то и «по шапке надают».
У наших «друзей» даже есть шкала или меры оценки нашего внимания: у телерадиокомпаний и у политиков это рейтинги, у шоуменов и спортсменов — популярность, у всевозможных интернет-ресурсов — посещаемость.
А вот, например, популярность футбола, можно вычислить по увеличению продаж пива во время проведения больших футбольных турниров. Думаете — шутка?
У многих современных компаний их раскрученный бренд — торговая марка — оцениваются дороже, чем все материальные активы этих компаний.
Экономика нашей цивилизации пришла к тому, что нематериальные товары стали дороже материальных. Ценность брендов и торговых марок состоит в том, что мы о них знаем, только и всего. Социальный вес политиков и разного сорта знаменитостей состоит в том, что мы о них знаем, только и всего. Даже не важно: что мы о них знаем!
Возникает еще один вопрос: А нужно ли мне о них знать?
— Меня тут слишком занесло в сторону материального. Хочу привести пример, который сможет убедить Вас в том, что наше внимание дороже любых денег, славы, власти.
Многодетная мать, из всех своих детей, в чуть большей мере любит того ребенка, который в младенчестве больше других болел, у колыбельки которого она провела больше всего бессонных ночей. Конечно, если ее спросят, то она скажет, что любит всех своих детей одинаково. Но к одному из них, в кого она вложила внимания чуть больше других, мать все равно будет относится по особенному.
К чему же было сказано все выше изложенное?
Еще в первой половине прошлого столетия ученые экспериментальным способом доказали что простое наблюдение меняет ход физического эксперимента. Так называемый «эффект наблюдателя». Это может означать, что мы можем менять реальность при помощи всего лишь своего собственного наблюдения за чем-либо, то есть, при помощи внимания.
Даже если мы не видим, но просто думаем о чем-либо — мы даем этому силу.
Как пример — плотник, перед тем как сделать табуретку, строит ее в уме. Но если подумать, то до этого у другого человека возникла потребность в этой табуретке, и вполне может быть, что плотник не знал об этой потребности. Вернее сказать, не знал в своем сознании.
Я хочу сказать, что все мы взаимосвязаны на уровнях, которые выше нашего сознания. Наши мысли строят реальность, можно сказать «ткут ее» мысль за мыслью, петелька за петелькой, стежок за стежком.
Те, кто используют наше внимание, хорошо знают об этом. Возможно, что без злого умысла, а только лишь для собственной выгоды, они отвлекают наше внимание от чего-то очень важного.
Среди современной информационной какофонии мы не слышим, не видим самых главных вещей.
Да, благодаря рекламе, всем средствам массовой информации я узнаю много нужного. Но все равно эта информация мельтешит как рябь на воде, не позволяя заглянуть в глубь. И где-то там за ней, за этой кучей мелких картинок, деталей, вибраций — как фон, как реликтовое излучение, которое мы не можем уловить. Просто потому, что с рождения привыкли к нему. Но когда мы остаемся один на один с собой, оно напоминает о себе и снова не дает покоя, и снова возникают вопросы…
А для чего все это? А кто я? А что я знаю о себе? А для чего я живу?
— Может я, в своей жизни, не уделяю своего внимания чему-то, исключительно важному. ВИДЕО>>>
Что у нас самое дорогое в доме прикол
Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
В ремонте самое главное не развестись…
Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
С обирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».
Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.
Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.
Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.
Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.
Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.
П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.
В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…
Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.
Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.
Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.
В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».
Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?
Г лаза боятся, а руки пакостят.
А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.
Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной
П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала
К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…
П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.
З а деньги-то оно дешевле будет…
Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».
Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.
П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Р емонту нет конца – если его затеяла жена.
П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!
Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.
П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…
— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани
К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.
Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!
Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…
К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.
Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие
У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.
1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.
З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.
У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»
Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.
Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
О бъявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.
О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.
З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.
Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.