Что тебя раздражает ответ
Что тебя раздражает ответ
Периодически мы испытываем раздражение в ответ на действия и поведение других людей. Кто-то – чаще, кто-то реже. Ощущение это крайне неприятное и нередко долгоиграющее. Как же справиться с негативными эмоциями? Ведь от раздражения страдаем именно мы – тем, кто нас нервирует, переживания других обычно безразличны.
Рассмотрим наиболее частые причины недовольства другими людьми и разберемся, как правильно реагировать в той или иной ситуации.
Нахальство и эгоизм
К человеческой наглости очень сложно относится спокойно. И привыкнуть к этому практически невозможно. Даже те люди, которые считают, что уже ко всему адаптировались, все равно испытывают негативные эмоции в данном случае – недовольство, огорчение, уныние…
Помню давнюю ситуацию, когда переводы между банковскими картами еще не практиковались. Звонит знакомая: «Хотела бы занять у тебя 5000 руб. Мне было бы удобно, чтобы ты подъехала к моей работе после 19.00. Если буду задерживаться – постой возле проходной, подожди, хорошо?» Я тогда ответила: «Извини, ничем не могу помочь» – и повесила трубку. Но, наверное, как и у большинства людей, первой реакцией у меня было раздражение и недоумение от такой бесцеремонности.
Человек пытается получить необходимое ему, но при этом не просит, не интересуется планами другого, не пытается даже сделать так, чтобы мне было удобно выполнить его просьбу. Хотя бы чтобы просто захотелось ее выполнить.
Краткий отрицательный ответ в таких случаях – без комментариев, пространных объяснений и тем более без оправданий – хорошее решение. Второй удачный вариант – нахальство ответное. Просто как игра, как возможность проявить нетипичную для себя реакцию, что тоже весьма полезно для саморазвития. В большинстве случаев нахалы теряются…В редких случаях – огрызаются. Но это совсем не страшно…
Наша задача в данном случае – научится не теряться в различных ситуациях при общении, быть готовыми к многовариантности людского поведения и соблюдать свои интересы.
Обман
У каждой из нас в детстве были подруги-фантазерки. Они самозабвенно повествовали о том, что дома у них живет павлин, папа работает дрессировщиком львов, и через неделю они с папой уезжают на гастроли в Австралию. А мы верили и завидовали. Пока не понимали, что все это – лишь мечты нашей подружки…
Но если ребенок-фантазер мил и безобиден, то взрослый обманщик доставляет массу проблем себе и окружающим. С ним сложно общаться (потому что не знаешь, где в его словах истина, а где ложь), невозможно сотрудничать. И, конечно, вранье сильно раздражает.
Некоторые категоричны: «Я этого не приемлю, данный человек для меня перестает существовать!» Но я не вижу смысла в таких кардинальных решениях. Во-первых, мы все можем оказаться полезны друг другу в любой момент. А во-вторых, таким фантазером может оказаться начальник на любимой работе или близкий родственник – как от них откажешься? Ну а в-третьих, положа руку на сердце, все мы иногда хитрим. А ведь это тоже обман, пусть и не глобальный.
Какой же вывод здесь можно сделать? Надо снисходительнее относится к безобидным фантазиям взрослых людей и прощать им небольшое лукавство – просто потому что это в человеческой природе.
А если человек обманывает регулярно? Нам достаточно пары раз, чтобы в этом убедиться и далее отметить для себя, что мы просто больше не доверяем его высказываниям. И уж точно не тратим свои нервные клетки на негатив в его отношении…
Непунктуальность
Особенно она раздражает очень ответственных людей, которые сами никуда и никогда не опаздывают. Или почти никогда… ))) Чтобы не испытывать раздражение в данном случае, прежде всего, нужно четко понять, что другой человек вовсе не обязан быть таким же пунктуальным и ответственным, как мы. Он другой. Второй момент: в данном случае мы также со спокойной душой можем опаздывать к нему на встречу. Как правильно, непунктуальные люди не обижаются на чужую непунктуальность. А если и обижаются – это уже не наши проблемы. И не повод для раздражения.
Ненадежность
Многих из нас сильно раздражают люди, на которых нельзя положиться. Пообещал – не сделал, договорились – не пришел, рассчитываешь на него – подвел… Обычно такие люди не отказываются от предложенных поручений и легко откликаются на просьбы, но не выполняют обещанного. Чем сильно раздражают.
Грамотные действия здесь очень похожи на те, что рекомендовались в отношении обманщиков (невыполнение обещанного, по сути, ведь тоже обман). Человек подвел один раз, второй… Всё. Больше мы на него не рассчитываем. Не доверяем ему выполнение ответственных задач. Не полагаемся на него в различных жизненных ситуациях.
Это может быть милейший и умнейший человек, с которым интересно общаться – так и общаемся дальше! Почему нет? Но не ждем от него того, чего ему не свойственно в принципе. Понимание этого успешно защищает нас от возникновения негативных эмоций в отношении данного человека.
Бестактность
А здесь как раз обратная ситуация. Не все со мной согласятся, но я считаю, что общение с бестактными людьми должно быть сведено к минимуму. Это могут быть ответственные, надежные люди, которые не подведут в сложной ситуации, но общение с ними – сплошное мучение. Они лезут не в свое дело, забывают о деликатности, задают бестактные вопросы – и ждут с интересом ответов. И совершенно не осознают, что их интерес в данном случае неуместен.
Ну а что? Они простые искренние люди. Что думают, то и говорят… Чаще всего, мы смущаемся и не находим, что сказать. Чувствуем неловкость и раздражение. На самом деле простая и доходчивая фраза: «Мне не хотелось бы об этом говорить (это обсуждать)» – самое очевидное и правильное решение. Она понятна и недвусмысленна.
Но следом нередко идут столь же не деликатные вопросы по приближенным или другим темам. Именно поэтому я и предлагаю сводить общение с бестактными людьми к минимуму, а при невозможности этого (с тем же начальником!) – всегда держать вежливую дистанцию.
Навязчивость
Мы постоянно с ней сталкиваемся по жизни. Надоедливые рекламные звонки и интернет-предложения что-то купить, заказать, поучаствовать… Это утомляет и раздражает. И мы порой срываемся и грубим людям, сами при этом сильно нервничаем. Это неразумно.
Самое правильное в данном случае – это либо отсутствие ответной реакции, либо короткий отказ без объяснений и занесение человека в «черный список»/блокировка. Всё. Мы не должны позволять нервировать нас тому, что для нас не имеет никакого значения.
Другое дело, когда навязчиво себя ведут родственники, друзья, коллеги, знакомые… Здесь есть два продуктивных решения – вежливое дистанцирование от человека и тот же спокойный и уверенный отказ в ответ на ненужные нам предложения.
Основная проблема – мы часто очень боимся кого-то обидеть. И поэтому долго терпим, но в результате все равно не выдерживаем и выплескиваем все накопившееся на человека. И от этого плохо всем.
Поэтому очень важно не доводить ситуацию до предела и действовать профилактически.
Глупость
Если кого-то высшие силы одарили блестящим умом, а на ком-то (как нам кажется) сэкономили, то разве это повод для раздражения? Мы это понимаем, но все равно нам периодически кажется, что вот насколько тупить, как данный конкретный человек, нельзя категорически. И нам невдомек, что мы так же порой сильно раздражаем своей неразумностью других людей – тех, кого одарили разумом еще больше нашего…)) По крайней мере, они в этом уверены…
То есть все очень относительно. Кстати, нередко бывает так, что человеку просто не объяснили толком, чего надо. А ждут определенных действий. И раздражаются, если он действует не так. Вот здесь как раз терпение необходимо. И такт. И снисходительное отношение к чужим ошибкам. И умение поставить себя на место другого. Все это в комплексе быстро нейтрализует любое проявление негатива.
Высокомерие и снобизм
Кому же приятно высокомерное отношение? Оно и угнетает, и раздражает. И не важно, почему другой человек считает себя выше, какие он видит для этого причины – в любом случае снобизм вызывает ответную негативную реакцию. Как же быть?
На мой взгляд, самое лучшее решение – это игнорировать чужую спесь и продолжать общаться на равных.
Это не подразумевает панибратства – тем более, если ваш визави, условно говоря, «старше по званию». Просто по умолчанию уважаем себя и другого.
Если задуматься, то сердиться на высокомерного человека вообще глупо. Ведь и дети порой хвастаются и надувают щеки, но мы же на них не обижаемся…
Другой вопрос, что иногда мы принимаем за спесь и самодовольство простое повествование человека о себе. В беседе с успешным человеком может непроизвольно возникать зависть и раздражение. Но вместо размышлений на тему «чего выделывается, вот умник нашелся» разумнее будет прислушаться к тому, о чем он говорит. Его опыт может быть нам действительно полезен.
Мнимая беспомощность
И в завершение темы еще одно раздражающее качество. Оно не такое явное, но от того не менее неприятное. «Ой, что же делать?!», «а я не могу!», «а ты не знаешь, как …?» От вас ждут действий, решений, помощи люди, которые, если бы немного поднапряглись, сами прекрасно справились бы с поставленной задачей.
Сначала мы помогаем просто из добрых чувств и врожденной и/или воспитанной склонности всегда приходить на помощь, потом – по привычке, а далее уже выполняем просьбы как некое обязательство. Но со временем возникает законный вопрос: «А почему, собственно, я должен это делать?»
Почему именно мы должны работать за половину отдела, материально помогать вполне трудоспособным родственникам, принимать решения за всех? Именно потому, что сами когда-то добровольно на это согласились. И только поэтому.
Что же делать? Начать так же добровольно сдавать данные позиции. «Ой, я тоже не знаю!» «Прости, не смогу, у самой сложности!» «Даже не представляю, кто этим займется…»
Крайне важно отличать мнимую беспомощность от реальной. Когда человек действительно никак не справится без вашей помощи, когда он реально оказался в сложной жизненной ситуации, проявлять черствость и равнодушие – последнее дело. Ведь самое главное – в любой ситуации оставаться людьми…
…Конечно, причин для раздражения можно найти массу. Не так на нас посмотрели, не то сказали, не тем тоном. Но, как и отмечалось в начале, хуже от этого только нам – больше никому. И так как мы у себя одни и без любви к себе жить очень грустно, есть смысл научиться справляться со своим раздражением. Как минимум, не допустить его перехода в хроническую стадию. Как максимум – вообще не тратить на него свое драгоценное время и здоровье…
Что делать, когда все раздражает. Советы психолога
Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter
Что такое раздражительность
Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.
Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.
Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.
Причины раздражительности
Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.
У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.
Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.
Что можно сделать дома
Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].
Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.
Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.
Психологические причины раздражительности
Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.
Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.
Как не задеть чувства тех, кто вам дорог
Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.
Комментарий психолога
Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.
Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ».
Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой
Во время приступа
После приступа
Вы все меня бесите! Как быть, если тебя раздражает то, что тебя все раздражает
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉
Ответ: Как я тебя понимаю, меня временами тоже раздражает абсолютно все, и особенно ранним утром. Приходится напоминать себе, что все люди – хорошие, и «мочить» их нельзя, потому что это реальная жизнь, а не видеоигра. Если тебе тоже приходится ставить напоминалку, давай разберемся, что происходит, и как от этого избавиться.
Найди и устрани причину
Парни, которые постят мемчики насчет раздражительных девушек в период ПМС, достойны отдельного места в аду, но, тем не менее, доля истины в этом есть. Ты можешь чувствовать раздражение, злость или самый настоящий гнев за неделю до дня Икс. Не переживай, это нормально и пройдет. А вот если ничего такого в ближайшее время не предвидится, а ты все равно готова всех покусать, то, скорее всего, во всем виноват стресс и нездоровая обстановка. Возможно, вокруг все ссорятся, а ты не можешь расслабиться и потому постоянно злишься. Определи причину и устрани ее. Очень помогает составление списка – врага нужно знать в лицо.
Отдыхай
Мы тут в каждой статье твердим, что тебе нужно отдыхать и в особенности спать, и делаем это не просто так. Недостаток сна – самый сильный раздражитель, так что последи за своим режимом, и если ты спишь не больше 5-6 часов в сутки, это тревожный звоночек. Советуем проспать хотя бы один из двух выходных дней.
Провокационные вопросы: что вас раздражает в людях?
Провокационные вопросы: что вас раздражает в людях?
Очень часто, рекрутеры задают нам провокационный вопрос на собеседовании о том, что может нас раздражать при общении с коллегами и руководством.
И, самой распространенной ошибкой здесь, становится желание соискателя убедить рекрутера в своей не конфликтности. Однако, рекрутер, прекрасно понимает, что вероятность раздражения имеет место быть в каждом характере. Поэтому, Jobs.ua не рекомендует изображать из себя робота без эмоций.
Наоборот, честно ответив на такой вопрос, вы получите определенное доверие от рекрутера в дальнейшем. При этом, конечно, не стоит перечислять все те мелочи, которые способны вывести из себя лично вас. Некоторые такие особенности, необходимо подавлять в своем характере и не стоит рекрутеру знать, насколько неуравновешенным вы можете быть.
Другое дело, если человека раздражают ложь, подлость, уход от ответственности и желание выслужиться перед руководством за счет остального коллектива. Это нормально. Конечно, при этом следует уточнить, что несмотря на нетерпимость к такому поведению, вы понимаете, что работаете среди людей, а значит, будете контролировать и сдерживать свои эмоции, высказывая свое несогласие корректно.
Для примера, можно даже привести пример подобного инцидента. Само собой, без уточнения места его возникновения и личностей участников. Правильно описав свое поведение, вы получите «плюс» в глазах рекрутера, а умалчивание подробностей и перехода на личности, покажет вас, как человека порядочного и не склочного.
Читайте также
Безперечно, цей стан відомий всім, особливо наприкінці робочого дня: ви дивитеся в монітор, безцільно перечитуєте абзац тексту і не можете зрозуміти, про що там йдеться. У таких випадках кажуть – голова «не варить». Тож давайте з’ясуємо, як запобігати втомі мозку.
Які можемо виділити найважливіші обов’язки підприємців, якщо вони хочуть, щоб їхній бізнес зростав і масштабувався? З’ясуємо разом із Jobs.ua.
Гібридний формат роботи поєднує в собі очну зайнятість із дистанційною роботою. Як не дивно, такий стан речей призвів до появи хибних уявлень про те, як людям вдається (чи не вдається) поєднувати відвідування офісу з виконанням робочих обов’язків, не виходячи з дому.
В одній з попередніх статей ми з’ясували, чому компаніям так важливо приділяти увагу ментальному здоров’ю співробітників. В даній публікації портал з працевлаштування Jobs.ua пропонує вашій увазі конкретні кроки, як підтримувати ментальне здоров’я працівників на належному рівні.
Формування та наявність наступних звичок в вашому житті допоможе простіше долати труднощі, полегшувати роботу та простіше переживати робочий день.
Что нас больше всего раздражает в поведении окружающих
«Неприличными словами не выражаться»
Сегодня, например, в соцсетях тебя могут обругать так, что и не сравнишь с перепалками в очередях советского времени. Классическое «вас здесь не стояло» покажется милой шуткой, в сравнении с последними словами комментариев. Разборки, доходившие до откровенных потасовок в магазинах, сейчас плавно переместились на дороги. Культура вождения, можно сказать, нулевая. Водители то и дело показывают друг другу через стекло «факи», видно, как губы шевелятся в матерных проклятьях. И периодически кто-то выскакивает из машины, чтобы «решить проблему» на кулаках.
До сих пор не изжито и негативное отношение людей из провинции к «столичным» жителям. Причем, вовсе необязательно к москвичам.
А почему собственно? Да потому что одеты не так, говорят не так. Выглядят интеллигентнее. Ведь как ни крути, общий уровень культуры в больших городах всегда, надо признать, был повыше. Об этом, конечно, стараются вслух не говорить, ну никуда от этого факта не денешься.
«Закройте дверь, там все написано»
Конечно, в подъездах сегодня стало несравнимо чище, чем во времена СССР, пьяниц в канавах не увидишь, и даже неприличных надписей на заборах почти не осталось. Очевидно, они тоже перекочевали на «стены» в соцсетях. Но научить говорить простое «спасибо» и «пожалуйста» оказалось делом настолько трудным, что до сих пор в магазинах, поликлиниках, присутственных местах порой как на прокаженного смотрят на учтивого, вежливого человека. Даже всесильные порядки рынка не научили персонал и чиновников по-доброму искренне улыбаться и говорить доброе русское «здравствуйте» всем входящим. На любой простейший вопрос, скорее, услышишь привычное «закройте дверь, там все написано».
Причины, явления, конечно, известны. Десятилетиями, после пролетарской революции интеллигентность вытравлялась, по большому счету, даже неприлично было быть интеллигентом. Куда проще было выжить, прикинувшись своим, не «выкаблучиваясь» ни в манерах, ни в одежде. И хамство, к слову, тоже было одним из способов выживания.
Правила, которые никто не придумывал
Тот, кто бывал в Театральном институте в Екатеринбурге, удивляется. Все без исключения студенты здороваются с совершенно незнакомыми для них людьми. И встают, когда видят кого-то из старших. Первая мысль: это каких же усилий стоило внушить всем без исключения, что нужно приветствовать гостей вуза, не важно знаешь ты их давно или впервые видишь. Может, им всем баллы какие-то начисляют на сессии,- невольно подумала я.
Очевидно так и формируются хорошие манеры. И воспринимается потом как нечто совершенно естественное, как почистить зубы или помыть руки.
Сколько вы тратите на свое развитие?
Интеллигентом притвориться невозможно
Как говорил академик Дмитрий Лихачев: «Злой человек может притворяться добряком, льстец может преподносить свою лесть под флагом правдивости, и только интеллигентом притвориться нельзя. Невозможно!».
Светлана Савохина, филолог:
Виктор Дибров, охранник:
Любовь Шаповалова, журналист:
Евгений Суворов, дизайнер:
Жанна Михайлова, студентка:
— Есть у меня знакомые, которые даже когда сами кому-то на ногу наступают, умудряются обругать этого бедолагу.
Борис Ярков, фотокорреспондент:
— Когда в людном месте или в транспорте кто-то громко по мобильнику обсуждает свои проблемы. И еще, когда не радуются жизни, а сидят в соцсетях, и брюзжат по поводу мировых и бытовых проблем.