что такое согласие в семье
Согласие в семье или как сохранить семейный очаг
Создавая семью, все пары мечтают о большой и вечной любви, о совместной жизни до последних дней. Но не случилось! И вот уже бывшие, когда — то так любившие. Так мечтавшие о прекрасной жизни в союзе, оказываются в условиях разбитых идеалов. Если и быт его разрушает или несовместимость характеров не способствует согласию в семье. Согласие в семье или как сохранить семейный очаг.
Причина для развода — несовместимость характеров
При написании заявления о разводе многие указывают причину — «не сошлись характерами». Казенная фраза для всех времен и народов, формальное ни о чем не говорящее изречение.
Пары объединяет не схожесть характеров, а их отличие. Именно эта особенность привлекает интерес друг к другу. Такие союзы как бы дополняют один одного.
У них разное мировоззрение, не похожий стиль жизни. Это сближение приносит полное внутреннее удовлетворение.
Кризисные ситуации семейной жизни возникают, когда пара начинает пренебрегать правилами совместного проживания. Прежде всего — это уважение, не только к домочадцам, но и к обстоятельствам.
Игнорируя общие интересы, создают в семье напряженную обстановку. Недосказанность, недоговоренность усугубляется обидой и чувством одиночества.
Возникает полное равнодушие друг к другу, что ведет к одной развязке — распаду семьи.
Совет для согласия в семье или как сохранить семейный очаг
Родственные души, узнав друг друга и насладившись общением, порознь вернулись к своим интересам. Что бы изменить неблагополучный ход событий, потребуется проанализировать и устранить ошибки.
Это можно легко осуществить: обязательное сплочение семьи по интересам. Пусть это будет путешествие или маленький семейный праздник, воскресная поездка на природу.
Каждый человек имеет свои понятия о системе ценностей, основанной на воспитании, образовании, жизненном опыте. Когда партнеры стремятся учиться друг у друга. И выполняют эти действия с удовольствием, то шансы их семейной жизни могут быть благоприятными.
Для супругов будет очень полезно установить традиционный ужин при свечах в любой из дней. Это мероприятие сближает. А приятные воспоминания прошлого и беседы на чистоту всегда помогут найти компромисс.
Супружеская пара, обладающая общей системой ценностей, может надеяться на гармоничный, успешный и продолжительный брак.
Дерзайте и все получится!
Причина для развода — бытовые проблемы
Уклад жизни — самое сложное испытание для семьи. В начале взаимоотношений пары находятся в состоянии эйфории. Не замечают мелких промашек друг друга.
Женщина и мужчина не обращают особого внимания на культуру поведения друг друга, отношение к людям, характерные увлечения. Однако, после спада эмоциональных встреч и свиданий, возникают некоторые претензии.
Надо учесть что субъективные наклонности всегда проявляются в совместной жизни. Такой досадный сюрприз может произойти после бракосочетания.
Маленькие ссоры и небольшие требования перерастают в серьезные проблемы. Темы о вредных наклонностях, зависимых привычках и финансовых вопросах надо освещать и обговаривать заранее.
Необходимо отметить, что все пагубные привычки и действия ведут к одиночеству как мужчину, так и женщину.
Совет
Обязательное лечение вредных привычек (алкоголь, игровая зависимость, курение, наркомания). В части культуры и воспитания, если человек хочет общаться в нормальном обществе, для него не составит труда постичь эту науку. Надо только захотеть.
Отношения в семье это взаимное уважение и понимание, учитывая сложные семейные обстоятельства. В плане финансов — все зависит от усердия и стремления пары к лучшей, материально обеспеченной, жизни.
Планировать и распределять бюджет семьи рационально. Учитесь жить по правилам и все будет хорошо.
Обмен положительными эмоциями на статью: Согласие в семье или как сохранить семейный очаг. Я вам-Благодарю, а вы пройдитесь по звездочкам!
Беседа с детьми подготовительной группы «Любовь и согласие в семье»
Татьяна Скрягина
Беседа с детьми подготовительной группы «Любовь и согласие в семье»
Беседа «Любовь и согласие в семье».
В семье любовь да совет, так и нужды нет.
Цели: Воспитывать любовь и уважение к семье, формирование духовных и нравственных качеств.
Задачи: формировать представления о жизненном идеале семьи; формировать уважение к членам семьи; формировать навыки семейной дипломатии; формировать умение анализировать ситуации;
учить вырабатывать собственную тактику принятия решений.
Ход занятия:
1. Выход на проблему.
— Кто помнит, о чем мы говорили на прошлом классном часе?
-Как вы назвали семью, в которой вы живете?
Китайская притча «ЛАДНАЯ СЕМЬЯ»
Жила-была на свете семья. Не простая семья. Более 100 человек насчитывалось в ней. Это была особенная семья. Ни ссор, ни ругани, ни драк, ни раздоров. Дошел слух об этой семье до самого императора. И решил он проверить, правду ли говорят люди. Прибыл он в село,и душа его порадовалась: чистота и порядок, красота и мир. Хорошо детям, спокойно старикам.
Удивился император и решил узнать, как добилась всего этого семья.Пришел он к старейшине и спросил: «Расскажи, как удается вам жить в мире и согласии, не ссорясь и не обижая друг друга?» Долго писал что-то на бумаге старейшина. А, когда написал, протянул листок владыке.Всего 3 слова были написаны на бумаге:
-Как вы думаете, какие 3 слова написал старейшина?
-Запишите эти слова в своей тетради.
Работа в парах. Обсудите эти слова с соседом. Какие слова у вас совпали?
Объединяются в 4ки и проверяют все свои слова, совпали ли слова с другой парой. Записывают 3 слова на бревнышках, которые считают самыми важными.
-Чем же крепка семья?
Вывешивают на доску свои бревнышки и зачитывают слова. Получился домик.
-Какие же слова написал старейшина этой дружной семьи, вы узнаете в конце урока.
«ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ»
-И все?- удивился император.
— А вы знаете от какого слова произошло слово «семья»? От слова «семя». Маленькое семя с любовью посаженное в землю даёт крепкий росток, со временем на нём появляется цветок, а затем плоды.
Когда ваши родители создали семью, они тоже напоминали «семя». Его надо было выращивать с любовью, жить в согласии и заботиться друг о друге.
Семья крепнет, а семя превращается в крепкий росток. На нём зацветают первые цветочки – сынки и дочки. Теперь у родителей главная забота, чтобы дети выросли хорошими людьми. Они не жалеют ни сил, ни времени, чтобы вы выросли хорошими людьми.
У каждого из вас ребята есть люди самые близкие, любимые. Эти люди полюбили вас, когда вы только родились и будут любить вас всегда. Кто же это?
Дети: мама, папа, бабушка, дедушка, братья, сёстры.
Учитель: Назовите их, одним словом. Сегодня на нашем уроке пойдёт речь о семье. А вы мои помощники. Вместе будем искать ответ на один вопрос. Что нужно, чтобы у каждого из вас была самая дружная, самая крепкая семья, чтобы все в ней были счастливы, и всем было хорошо. (вернуться к пословице)
2. Размышление над проблемой.
Дочка собирается гулять, примеряет, наряды и небрежно бросает их на пол.
-Мама: Света положи вещи на место!
-Света: Мама! Не видишь, я тороплюсь? Убери сама!
-Мама: Хорошо. А ты, когда вернёшься дочка?
-Света: Не знаю. А что?
-Мама: Я сегодня устала на работе, хотела лечь спать пораньше, а ты свой ключ потеряла, как теперь дверь откроешь?
-Света: Не знаю! Ты сама виновата. Надо было побыстрее мне новый ключик заказать!
-Мама: Дочка на обратном пути купи молока и хлеба.
— Что можно сказать о дочке?
-Что мы можем посоветовать этой девочке?
Как дети должны относиться к своим родителям?
Вывести правила поведения по отношению к родителям.
Прикрепить на доску.
— Какие произведения мы читали, где дети не уважают своих родителей? (Айога)
-Скажите, кто был рядом с вашими родителями, когда они сами были маленькими? (бабушки, дедушки)
Рассказ Л. Н. Толстого «Старый дед и внучек»
— Почему они заплакали?
-Как вели себя дети по отношению к дедушке. Что вы можете сказать об их отношении к старику?
— Как вы думаете, какой урок получил внук, наблюдая отношение к дедушке?
— Как думаете, родители поняли свою ошибку.
Есть ли в вашей семье старые люди?
— Представьте, что история, которую рассказал Л. Н. Толстой, произошла в вашей семье. Как бы повел себя каждый из вас в этой ситуации?
— За что вы любите своих бабушек и дедушек?
Вывести правила поведения по отношению к пожилым людям.
— Ребята, у вас есть в семье братишки, сестрёнки старшие, у некоторых будут и младшие. Как мы должны обращаться с ними?
Под музыку дети делают движения «Стирка белья»
Чтец: Папа ушёл на работу.
Мама продукты ушла покупать,
И у меня есть забота –
Младшего брата качать.
И так я его, и эдак.
Не плачь мой дружок, не реви!
А он и слышать не хочет:
С улицы Петька и Колька
С друзьями зовут погулять,
Но дело у меня очень важное –
Младшего брата качать!
— А в данной ситуации, что можно сказать о сыне?
Вывести правила поведения по отношению к своим братьям и сестрам.
— А вы, какие обязанности по дому выполняете?
— Вспомните, в каких сказках братья и сестры помогали друг другу? (Гуси- лебеди)
-Посмотрите на наши правила и сделайте вывод: Семья будет счастливой если…
— Прочитайте заповедь Христа:
«Почитай отца своего и мать и будет тебе хорошо, и ты будешь долго жить»
Почитать родителей – значить в детстве их слушаться, в молодости с ними советоваться, в зрелом возрасте о них заботиться. если заповедь исполняются, то можно сказать, что семя было посеяно не напрасно. Берегите и любите всех!
Можно составить «синквейн» о семье.
-Какие же слова написал старейшина этой дружной семьи?
Открыть домик со словами.
ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ»
-И это все?- удивился император.
Ученики читают стихотворение о семье.
— Что меня заставило задуматься на занятии…
Беседа «Безопасная дорога в школу» с детьми подготовительной группы Беседа с детьми подготовительной группы «Безопасная дорога в школу» Цели: 1. Познакомить с правилами безопасного дорожного движения по.
Беседа с детьми подготовительной группы о быте древних славян вы бы смогли жить как древние славяне? Пахать на огородах, собирать ягоды и фрукты, разводить скот, охотиться, рыбачить, жить в шатких.
Беседа с детьми подготовительной группы о Дне Знаний Цель: познакомить детей со школьным праздником Днем Знаний. Материал: школьные фотографии, атрибуты для игры «Собери портфель». Воспитатель.
Беседа с детьми подготовительной группы «Открытка — душа подарка» Дорогие ребята! Представьте, что вас пригласил друг на день рождения. О чем в первую очередь стоит подумать? Верно! О подарке. Подарки выбирают.
Техника «семейные переговоры»: как приходить к согласию в семье?
У каждого члена семьи — свои интересы, предпочтения, желания, собственная точка зрения на жизненные ситуации. Как же договариваться, когда желания не совпадают? Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 рекомендуют для этого семейные переговоры.
Несмотря на то, что термин “переговоры” ассоциируется с бизнес- сферой, они помогают и в урегулировании семейных конфликтов, разрешении спорных ситуаций, в принятии важных для семьи вопросов — как договориться с ребенком о его участии в домашних делах, как, не боясь обидеть, поднимать такие непростые темы, как финансы, обязанности, успеваемость?
Наметив день – раз в одну-две недели, собирайте семью за столом переговоров. Темы для обсуждения могут быть совершенно разными — от незначительных проблем, возникших у ребенка в садике или школе — до глобальных, которые стоят перед всей семьей — ремонт, переезд, празднование дней рождений. Например:
Обсуждайте не только детские проблемы, но и взрослые.
Этапы проведения переговоров:
Ваша задача как родителя при применении данной техники —в том числе и помогать ребенку учиться коммуникации: аргументированно обосновывать и отстаивать свою точку зрения, слушать других, с уважением относиться к их мнению, даже если он с ним не согласен. Благодаря этому у ребенка сформируются навыки сотрудничества, принятия решений, управления своими эмоциями.
Практика ведения переговоров дома будет способствовать спокойствию и пониманию в вашей семье.
Каталог статей
Семья. Согласие в семье
Когда в семье нет согласия – первая причина в том, что в семье что-то делают не то, что должны делать. Самое первое правило для семьи – это жить в согласии друг с другом, любить и уважать друг друга. Муж должен всегда поддерживать жену в ее поступках, а жена должна поддерживать мужа, при этом должно быть согласие в семье. Если кто-то из двоих начинает создавать препятствия своей половинке, то получается нагрузка на двоих. Уже будет труднее прийти к обоюдному согласию, учитывая отношения мужа и жены. Умение дать друг другу раскрыться очень важно, они будут стараться больше для семьи, будут вырабатывать ответственность за семью, будут стараться выполнять свой долг. Жена, если что-то необходимо, должна учесть занятость мужа и необходимостью его отвлечения от тех дел, которыми он занимается. В жизни каждый человек имеет как положительные, так и отрицательные стороны своего характера. Во время заключения союза между мужчиной и женщиной их опыт объединяется в одно целое и им уже приходится преодолевать те жизненные ситуации, которые происходят в совместной жизни. Жена выполняет свои обязанности, муж свои. Бывает так, что эти обязанности меняются и каждый из молодожен выполняет то, что пришлось на него. А если есть согласие, то это будет нетрудно, потому что это надо делать, а раз делать, значит с улыбкой и песней. Но если одна из сторон не согласна, это уже дает усугубление для прохождения ситуаций. Некоторые ситуации развязываются за день, а некоторые могут длиться годами. И если в семье нет согласия, то это проблема. Несогласие сторон может привести к разводу, а это уже развал отношений. Каждый в семье индивидуален, у каждого свое развитие, воспитание. Бывает так, что у людей стерто правильность поведения и созданы те ценности, которые выходят за границы совести. Тут уже необходима помощь в напутствии на верный путь, чтобы он не выходил за рамки совести, тогда человек в семье может развиваться индивидуально без влияния другой половины. Для этого нужно идти по жизни с верой в Бога, в любовь, в добро. Потому что эти качества уже дают плод в отношениях, в семье, так как несут положительный настрой. Эти правила прививают уважение к Отцу, к Матери, окружающему миру. Такие люди не выйдут за границы совести. Совесть в человеке – это индикатор его переработанных поступков. Совесть есть у тех людей, которые уважают и соблюдают Законы Небесные и Законы Земные, которые стараются жить уважая отцов, матерей, старших. Тот, кто не уважает и не ценит этого, им будет трудно там, где это есть. Потому что это вирус, который проникает в человека через его слова, поступки и начинает разрушать, в начале мысли, потом расшатывает нервную систему, а потом идет накопление и ненависть к себе, к обществу, к народу. Такой вирус очень трудно убрать, потому что сам тот, у кого он есть, должен его обнаружить и постараться нейтрализовать, а для этого нужно знать, что семья – это совершенное строение отношений между мужчиной и женщиной. При таких вирусах идет отрыв от родителя, вначале Земного Отца, а потом и Отца Небесного. Только обращение к Отцу Небесному через искреннее раскаяние, работу над своими недостатками, дается возможность убрать вирус. Таким способом будет идти духовное возрождение и исцеление того, кто хочет от этого избавиться и жить в согласии в семье, В семье Божественной.
Когда в родителях согласья нет
Влияние разногласий на ребенка
Как сделать так, чтобы естественные разногласия между родителями по вопросам воспитания и по другим семейным проблемам не искалечили личность ребенка? Как научиться вместе находить правильные решения, соответствующие возрасту взрослеющего чада? В этом поможет опытный психолог.
Истоки разногласий
Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!
Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!
Влияние разногласий на ребенка
Серьезным разногласием часто становится в семье выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства и т. д. В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.
Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более «мягкая» по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребенок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни их поведения уходят в желание уберечь детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Родители, перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и воспитывают их в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют.
Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребенок оказывается в самой неприятной роли — заложником родительских конфликтов: он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я — хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и бабушки с дедушкой — они все любимы им. Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми — для него это не под силу! Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. Ребенку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.
На фоне несогласия в семье у ребенка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.
Чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Что делать?
Прежде всего, важно осознать: единство позиции — вещь очень важная. Для того чтобы прийти к единому знаменателю, в первую очередь надо понять, что стоит за позицией каждого из вас, уточнить, что каждый из родителей имеет в виду. Если любое решение принимается в штыки, идеи отвергаются, а достижения обесцениваются, то это история не про воспитание, а про то, кто в доме главный, кто хороший, а кто плохой. Это серьезный повод для визита к семейному психологу.
Если же родители просто выросли в семьях с разными ценностями, то следует постараться вместе прояснить, что стоит за их пожеланиями к ребенку.
Когда особенно требуется согласованность родителей
Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребенка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.
Возраст трех лет
Во-первых, это возраст трех лет, когда ребенок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активный ребенок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости.
Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребенком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию. Многие родители, чтобы чадо не лезло к запрещенным предметам, просто шлепают ребенка по рукам. Если мы будем бить его по рукам — ребенок, что называется, осядет, он превратится в «сидунка»: сначала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот положат, потом, пока его определят в школу, институт и, наконец, пока ему невесту найдут!
Очень важная вещь: для ребенка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи! Если женщина в курсе того, что влечет за собой этот возраст, ей обязательно надо подготовить отца к прохождению этого этапа. Есть мужчины, которые легче взаимодействуют с маленьким ребенком, а труднее — с подростком. Другие, наоборот, пока ребенок не имеет своей точки зрения, не знают, о чем с ним говорить! Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие — а ребенку отец нужен всегда: ребенок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка! Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребенком этих трудных возрастов, это его родительский долг. И к этому его нужно готовить!
Все мы прекрасно понимаем, насколько заняты наши сегодняшние мужчины на работе, но мальчикам необходимо мужское воспитание! Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель — но отца не заменит НИКТО!
В противном случае из за недостатка общения с отцом ребенок из мамы частенько делает объект компенсации: грубит ей, пренебрегает ее просьбами и наставлениями — показывает, как может вести себя мужчина. А мать никак не может понять причину такого отношения к ней. Почему женщина из мальчика не может воспитать настоящего мужчину? Да потому что дух у нее женский. Какая бы умная ни была женщина, она не в состоянии вселить дух воина в мальчика.
Возраст семи лет
Следующий трудный для родителей возраст — это возраст примерно семи лет.
Это время поступления в школу тоже в основном падает на женщину — и здесь возникает масса разногласий по выбору школы или типа образования. В конце концов, надо найти время и вместе съездить в школу, поскольку выбор школы — очень серьезное дело. Мы прекрасно знаем, если ребенок в начальной школе поменяет не одну школу, дальше он не захочет учиться!
Хотя, как правило, контроль за учебой останется за матерью, отец пусть не говорит в случае школьных трудностей: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения.
Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребенка не была проблемой только матери!
Подростковый возраст
Здесь совершенно необходимо посильное участие отца! Надо представить себе, что у вашего ребенка, подошедшего к этому возрасту, по другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения — папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.
Тут хочется напомнить, что же такое настоящий авторитет, кто представляет для ребенка влиятельную фигуру — это человек, которого хочется слушать, чьей компетентности он доверяет, это человек, который ему показывает, как быть по настоящему любящим.
Вот, казалось бы, мы обладаем высокими нравственными идеалами — почему же дети у нас не берут их?! Потому что не знаем, как это передать — мы читаем нотации, «человек должен, должен…». А человек должен то, что он выберет с нашей помощью — «я слушаю Бога потому, что я его люблю»! «Не жертвы хочу, но любви» — ведь так сказано?
Эта родительская нотация с долженствованием, предписыванием — сущее наказание! Если у одного родителя авторитет действительно есть, а у другого нет, о какой согласованности мы говорим? Подлинная власть — это власть человека сильного по своей натуре, по характеру, по нервной системе, но это большая редкость. Есть матери властные. Если она воспитывает девочку, которая биологически не в нее — хрупкая, то из подражания матери у нее развивается вторичная властность, хотя никаких для этого оснований и средств принуждения у нее нет — она усваивает «паттерн». Посмотрите кругом — у таких матерей, которые командуют, не имея внутренних оснований, упрямые дети: как только увидите упрямого ребенка, знайте, мама у него со вторичной властностью, а бабушка — с подлинной!
На самом деле для развития ребенку не нужна властность матери — идеальна мать, обладающая твердостью, последовательностью. Она не обещает того, что не сделает, держит слово, у нее есть принципы, которые она не нарушает, но она всегда смотрит, годятся ли ее принципы окружающим ее людям — поэтому она авторитетна! Когда женщина твердая, разумная, авторитетная в семье, она никогда не поставит мужчину в ситуацию униженности, всегда поможет мужчине занять первое место рядом с собой. А если она еще и сердечная, и теплая, да умеет пошутить — цены ей нет!
В связи с трудностями этого этапа я бы сказала родителям, что обоим надо понять важную вещь: парадоксы этого возраста надо понимать, быть может, и с помощью хороших, разумных книг, статей, журналов, специалистов.
Один из самых глобальных парадоксов состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой — утверждается иногда нелепо, глупо, топорно! При этом он не может не быть включенным в детскую школьную общность — если этого нет, это драма для ребенка. Ему надо помогать входить туда, помогать как по женски, так и по мужски, слушать его переживания!
В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право — но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления!
И конечно, родителям следует постоянно следить за тем, что творится у ребенка в душе!
Старший подростковый возраст
И наконец, возраст сепарации, отъединения ребенка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол, не надо лазить в его сумки, почту, не надо подглядывать — он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребенка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь.
Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребенком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери!
Первое и главное условие родительского успеха — согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребенка есть ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие! Прежде чем браться за воспитание, надо все конфликты и разногласия в паре разрешить до рождения малыша, потому что они с рождением ребенка и его взрослением только усиливаются!
Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№ 5(49) сентябрь-октябрь 2012)