Что такое предательство в дружбе между девочками

Жеская дружба или предательство

Настоящие женская дружба бывает редко..Вот и получила доказательство этого в который раз. Девчонка,по имени Кристина дружила с Алиной..Они даже стали хорошими друзьями..Кристина была очень доверчивой девчонкой и поэтому доверяла всё своей подружке..Они постоянно были вместе даже тогда,когда у Кристины появился парень,его звали Олег. Алина радовалась за подружку,как тогда казалось. Но Кристина стала меньше уделять времени Алине. и поэтому Алина придумала выход..она сказала,что они могут гулять компанией. и вскоре так и случилось. они гуляли по вечерам вместе..да и Алина в один вечер призналась,что ей нравится Вадим(то есть друг Олега)..Кристина была так рада за подружку,что иногда оказалось,даже больше чем Алина. но тогда никто это не замечал кроме двух человек. которые были тоже в их компании..Они очень хорошо относились к Кристине,но им не нравилась Алина..и они ей твердили,что она всё врет. только Кристина была слепа к их словам..она поверить не могла..ведь так доверяла Алине..да и когда она сказала Алине,что у неё был парень она была рада.

Так Кристина была счастлива,что они могут собираться и гулять..гулять. а самое приятное,что с ней находились два её близких человека-Олег и её подружка Алина. Только через несколько месяцев Алина начала проявлять всё больший и больший интерес к Олегу. пыталась завести с ним разговор,уговаривала его ходить с ними гулять,когда Кристина не могла..Олег было видно не видел в этом ничего плохого и поэтому ходил с ними даже без Кристины. В один вечер Алина сказала всем,что они с Вадимом расстались. Ой..как переживала Кристина..она конечно же думала,что во всём виноват Олег..только это было не совсем так..

Но сейчас она вспоминает это как науку. и поэтому когда я спросила можно ли мне рассказать её историю,она согласилась. Причём она говорит,что нужно выбирать подруг и быть очень осторожными..ведь неверные подруги бывают сейчас часто.
Но я это знаю сама по себе..у меня тоже была похожая история только о ней я расскажу как-нибудь в другой раз..

Где-то нашла эту цитату по теме. и удивилась,а ведь она совершенно права..
«Женская дружба существует вплоть до того момента, когда у одной появляется что то, чего нет у другой».

Так что девчонки. давайте будем умными и осторожными с ними..Ведь есть так много «подруг»,которые будут притворяться для своей выгоды,одевая различные маски,а потом и не заметите как они получат то,к чему стремились..Их можно назвать волками в овечьих шкурах. поэтому желаю удачи в борьбе с ними и разгадать их до того как они причинят вам вред.

Как это будет выглядеть?

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Источник

Друзья – предатели

Обратная сторона псевдо-дружбы

Помните, в школе, когда мы были детьми, учителя часто говорили о ком-то: «это не друзья, а дружки!». Вот для этих самых дружков романтичный писатель выстроил настоящий дворец из особого красного камня (кстати, огнеупорного). Назвал его «Дом волка» и принялся приглашать к себе жить писателей, поэтов и каких-то подозрительных «бродячих философов»; кормил их, поил, снабжал карманными деньгами…

В один прекрасный день дом заполыхал. Его подожгли изнутри, причем сразу в нескольких местах – иначе грандиозное сооружение не смогло бы сгореть дотла, оставив писателя с многотысячными долгами… То есть, именно дружки дом и сожгли.

Джек Лондон, пытаясь найти выход, принялся писать еще больше, борясь с приступами депрессии и нежеланием жить – потрясение было слишком сильным. Тут он услышал, как один его друг говорил другим: «Джеку слишком легко достаются денежки. Надо помочь ему их потратить!».

Дружки Есенина и Высоцкого – это хрестоматийный пример. Они пили и ели за счет великих людей, спаивали их, втравливали в скандалы и драки, а потом писали горестные и «правдивые» воспоминания о погубленных ими поэтах. Впрочем, правда иногда сквозит между строк: друг Есенина, с которым они вместе купили комнату, во время поездки поэта за границу, поселил в этой комнате свою жену и малолетнего ребенка, так что Есенину просто стало негде жить. Он, как подобает настоящему мужчине, ушел и скитался по знакомым, ночевал, где придется, естественно, алкогольная зависимость развивалась стремительно, ведь всюду его ждали другие друзья…

Друг Высоцкого вспоминает, как однажды он оказался в гостях у знаменитого барда. «Выпьем, Володя!» — предложил друг уже погибающему от наркомании и алкоголизма поэту. «Да у меня дома ни капли нет», — принялся оправдываться несчастный Высоцкий, но друг пишет дальше так: «У меня, конечно, оказалась с собой бутылка коньяка, которой я и угостил поэта»… Молодец, что тут скажешь! Выпивши со знаменитостью, он уехал к себе домой, а больной Высоцкий принялся искать «дозу» — алкоголь уже поступил в его гибнущий организм.

Пьяные, Есенин и Высоцкий раздаривали своим друзьям дорогие вещи; наутро сожалели, но вернуть взятое никому и в голову не приходило.

Едва в Советскую Россию приехала танцовщица Айседора Дункан, как и у нее появилась масса друзей. Они очень полюбили ходить в гости в особняк на Пречистенке, особенно – в дни выдачи пайков. Добрая Айседора выставляла на стол весь свой паек; все кушали, хвалили, потом расходились по домам, а танцовщица месяц потом жила на одной мерзлой картошке… За глаза друзья величали ее «Дунькой», писали забавные частушки про нее и про Есенина, и с нетерпением ждали дня выдачи спецпайка, чтобы снова веселой компанией завалиться в гости…

Шайка друзей-нахлебников окружала, пожалуй, почти всех великих людей. Эдит Пиаф кормила и поила целую банду бездельников. Он не была глупа, прекрасно понимая, что все эти так называемые друзья – обыкновенные паразиты и дармоеды, которым, в сущности, нет до нее никакого дела. Однажды они шумной толпой пришли в ресторан, чтобы отменно поужинать за счет звезды. Пиаф вдруг внимательно посмотрела на лица добрых друзей и заказала только одну картошку. Все, больше ничего. Друзья деланно смеялись над причудами певицы – они ведь рассчитывали на несколько другое угощение.

В следующий раз Пиаф собрала все свои драгоценности, показала их друзьям… И под алчными взорами взяла и спустила все золото и бриллианты в унитаз. Дикая выходка, но как-то она понятна, когда умирающий от цирроза человек, всю свою юность проведший в голоде и нищете, проницательно смотрит на лица милых друзей и видит их души…

Впрочем, и сами творческие личности иногда выступали в роли так называемых друзей. Поэт Велимир Хлебников в страшные годы гражданской войны оказался в голой степи со своим другом, тоже поэтом. Поэт этот тяжело заболел, то ли дизентерией, то ли холерой, обессилел и идти уже не мог. Тогда Хлебников собрал припасы и двинулся в путь один. «Не оставляй меня умирать, Велимир», — хрипел умирающий спутник своему другу, а тот обернулся и отвечает так поэтично: «Степь тебя отпоет!»…

Екклезиаст в библии рассказывает мрачно, что всю жизнь искал он среди тысяч людей друга и женщину. Друга вроде как нашел, но пессимистичный и угрюмый тон его философских рассуждений заставляет в этом усомниться.

По мнению психологов, к сорока годам у человека может быть только один друг, и то – не всегда. И это не потому, что падает потребность в общении, эмоциональность и так далее – просто череда разочарований и горький жизненный опыт заставляют нас становиться осторожнее и замкнутее…

Профессор Литвак пишет о том, что в аудитории он задал простой вопрос: «А вас когда-нибудь предавали? Если да, поднимите руки!». Руки подняли практически все… А ведь речь идет о юных студентах, только-только вступивших в жизнь.

В этом свете верхом глупости кажутся мне советы некоторых психологов: «Встаньте, мол, на место предавшего вас человека – поймите его и тогда сможете простить»… Или – « он не стоит вашего внимания и ваших переживаний, отпустите ситуацию». Такие советы очень хороши в умозрительном смысле. Встаньте, например, на место педофила. Или грабителя. Или убийцы. Поймите его и простите. Это хорошо, когда дело касается других людей. Я всегда привожу простой пример: « А давайте, я вам палец дверью прищемлю И пока я буду давить на дверь, поймите меня. Ощутите мои внутренние мотивы. И простите».

Думаю, когда на костре сгорала преданная Карлом Седьмым Жанна дАрк, ей было очень больно. Чисто физически. Ей было всего девятнадцать лет, она отвоевывала французские земли во славу короны этого самого Карла, а он объявил ее ведьмой и приговорил с помощью инквизиции к сожжению…

Очень интересно, что часто человек, окруженный так называемыми друзьями, желающими ему лютой погибели или, в лучшем случае, абсолютно глухими к его страданиям, словно бы не замечает очевидных фактов.

К слову, именно так поступил знаменитый композитор Вагнер, чью воинственную и величественную музыку так любил Гитлер. Он дружил с философом Ницше, а потом всем рассказал, что Ницше лечился в психиатрической больнице.

А Юлия Цезаря друзья вообще предательски зарезали. Человек он был исключительного ума и богатого жизненного опыта, а тут словно ослеп и оглох, не внимая никаким предостережениям. Жена Кальпурния умоляла его не ходить в сенат в роковой день убийства, но Цезарь ее не послушал. Некто передал ему по пути записку с предупреждением о заговоре – Цезарь ее не прочитал. К слову, интересно, что жены часто бывают куда дальновиднее мужей, предостерегая их от общения с тем или иным человеком. Но мужья, подобно Юлию Цезарю, пренебрегают предупреждениями – и оказываются в положении преданных.

И снова и снова повторяют свою ошибку: «Как ты можешь так о нем говорить? Это мой друг, он отличный мужик!» — во скольких семьях звучат эти слова в то время как вы читаете эти строки… «Тебе все не нравятся!» — еще одна распространенная фраза. Только потом происходит обычный сценарий – «отличный мужик» или кидает своего доверчивого и щедрого друга, или еще каким-то образом платит злом за добро.

Сто лет назад еще Зигмунд Фрейд обратил внимание на повторяющийся сценарий: некто выступает в роли благодетеля, делает для кого-то добро, жертвует собой и своим имуществом, а потом снова и снова оказывается в положении преданного… Не успевает зарубцеваться одна рана, как человек позволяет нанести себе другую. Все дело в пресловутой проекции – стремлении приписывать другим людям те качества, которые присущи нам самим. Неспособные на подлость и предательство, как правило, не ждут этого и от других, поэтому самые честные, самые смелые и благородные оказываются в положении жертвы…И то сказать: граф Калиостро прожил со свей женой Лоренцей двадцать лет; вместе они то мошенничали, то на самом деле занимались магией, то взлетали на вершину славы, то спасались бегством, то пророчествовали, то лгали, а потом Лоренца выдала графа инквизиции, дала на него, что называется, показания…

Тем и страшно предательство, что от него невозможно уберечься и спастись – ведь исходит оно от самых близких людей, которых мы любим и которым мы доверяем. Потому-то Данте в «Божественной комедии» поместил предателей в самый страшный круг ада – видимо, тоже с кем-то дружил и кому-то совершенно напрасно доверял.

И еще один пример тоже относится к годам Второй мировой войны со всеми ее ужасами. Педагог Януш Корчак был гуманистом; он написал множество книг о воспитании детей. Этими книгами зачитывалась вся Европа – еще бы, ведь это было новое слово в педагогической науке, которая раньше предлагала только одно – лупить и наказывать, дрессировать и муштровать. Настала война, и еврейских детей, воспитанников Януша Корчака, отправили в концлагерь. Педагогу несколько раз предлагали свободу – многие фашисты знали его книги и восхищались его умом и талантом. Можно было остаться и мирно писать свои педагогические опусы, заниматься педагогикой как наукой, детей ведь еще много вокруг оставалось. Но Януш Корчак не покинул своих питомцев, поехал вместе с ними в лагерь смерти, а потом вместе с ними вошел в газовую камеру, чтобы детям было не так страшно умирать. Потому что они были друзьями.

«Друг познается в беде», — это еще римская мудрость, а до римлян, вероятно, ее знали еще более древние народы. Не спешите доверяться и щедро раздавать свое имущество людям, которые заставят вас страдать; в лучшем случае, от своего равнодушия к вашим бедам, в худшем – от бед, которые они сами вам и причинят.

Источник

Дружба, как нож: истории подростков, переживших предательство друзей

Жизнь подростка — это не только учеба и подготовка к экзаменам. Жизнь подростка — это поиск неизведанного, путешествие в страну чего-то нового, наполненное яркими красками общения. И без друзей бывает довольно трудно преодолеть все препятствия на пути к знаниям. Друзья — это те люди, которые всегда рядом, и иногда они знают намного больше, чем родители. Но бывает так, что друзья перестают быть друзьями. Корреспондент Story-news Ольга Каменьщикова поговорила с людьми, пережившими предательство и попросила совет у психолога.

«Предавший раз, предаст и дважды»

фото из личного архива героини

Дарья Рыбакова, 14 лет:

Друзей у меня не так уж и много. Я всегда была с ними в прекрасных отношениях. Даже подумать не могла, что может случиться что-то подобное. Но кто в этом мире не переживал предательство? Таких людей очень мало, и им очень повезло с друзьями. Но мне, как и многим, пришлось это пережить.

Терять одного из друзей, а тем более близких, — было большим ударом для меня. Это был дорогой мне человек, которому я доверяла, которого любила: моя лучшая подруга. Мы познакомились в школе и с тех пор хорошо дружили. Как только просыпалась, я писала в первую очередь ей, мы ходили гулять, смотрели фильмы и постоянно смеялись, всегда были вместе. Было желание видеть и слышать этого человека. Я старалась помогать ей со всеми проблемами, поддерживать. Закрывала глаза на все ее недостатки. Защищала и оберегала от ненавистников. Мы были примером идеальной дружбы для многих.

Но в один момент этот человек предал меня. Она поверила сплетням, которые распускали одноклассники. И как бы я не пыталась все объяснить, моим словам либо просто не верили, либо переворачивали так, что виноватой опять оказывалась я. Для меня это было предательством. Настоящий друг так бы не поступил. Дальше мы перестали гулять, а некогда близкий человек постоянно меня избегал. Она нашла мне замену среди других. Я стала чувствовать себя лишней. С тех пор я перестала считать этого человека другом.

Мне было больно и обидно. Я понимала, что потеряла очень дорогого мне человека. Не было никаких срывов или истерик, я просто сидела в слезах и вспоминала все пережитые с этим человеком моменты. Эмоций было много. Но со всем этим мне помогли справиться родные и близкие. Так же мои друзья, которые всегда были рядом со мной.

Возможно сейчас я могла бы простить этого человека, но доверять ему снова я не стала бы. Ведь предавший раз, предаст и дважды.

Фотография психолога Ренаты Викторовны Букаткиной

«Заключение «Предавший раз, предаст и дважды» не совсем верно. Я, вы, да и любой человек- никто не может отвечать за другого, как и утверждать, что человек в будущем совершит такой же поступок. Все зависит от того, каких принципов придерживается человек, может ли он извлечь урок из ситуации. Точно так же можно говорить о том, прощать человека или нет. Тут большое значение имеют жизненные ценности и осмысление ситуации. Говорить в общем за людей бессмысленно» — говорит психолог частной практики Рената Букаткина.

«Такова жизнь»

Кирилл Лисов, 14 лет:

Знакомых у меня бесчетное количество. Но друзей, которым могу действительно доверять, очень мало. Возможно потому, что сейчас верить людям довольно трудно. Подпускать их близко к себе очень опасно. Ведь даже те, кому ты доверял самое сокровенное, могут просто махнуть на тебя рукой.

Я общался с этим человеком очень долго. Мы были знакомы около семи лет и хорошо дружили уже два года. Она была моей подругой. Стала самым близким человеком для меня. Мы гуляли, часами болтали по телефону. Как бы глупо это не звучало, но я начал испытывать к ней симпатию. Всеми силами пытался это показать. В итоге я признался ей. Она не ответила взаимностью и повернулась ко мне спиной.

Я не смог справиться с этой болью. Даже сейчас мне трудно. Хотя ту девушку я давно простил. Но этого недостаточно. Воспоминания душат изнутри. Стереть их невозможно. И справиться с ними мне не под силу.

Но я вынес из этой ситуации урок. Я понял, что нельзя доверять людям. Даже самые близкие и родные друзья могут сделать больно. От этого никуда не деться. Такова жизнь.

«Данную ситуацию нельзя расценивать как предательство. Данная ситуация- пример недопонимания между молодыми людьми. Это вполне нормально, когда нет опыта взаимоотношений. То, что молодой человек закрылся ото всех, является закономерным. Необходимо время для переосмысления и извлечения опыта из данной ситуации. А жизненный опыт, к сожалению, а может и к счастью, не передается по наследству. Каждый находит свои «жизненные грабли» и бьется о них до тех пор, пока не выучит урок» — комментирует психолог Рената Букаткина

«Так поступать не следует»

фото из личного архива героини

Екатерина Кузовлева, 15 лет:

Я очень общительный и открытый человек. Я люблю знакомиться и заводить новых друзей. Поэтому неудивительно, что у меня их много. Но близких людей, которым я доверяю, гораздо меньше. Эти люди проверены временем, я никогда в них не сомневалась.

Но случилось так, что один из самых близких мне людей предал мня. Я дружила с этим человеком больше шести лет. Мы познакомились с ней на танцах. Она была самой близкой подругой. Нам было всегда весело. Если что случилась, вместе плакали. Разделяли радость и горе. Доверяли друг другу совершенно все. Но вдруг у нее появились новые друзья. У родного для меня человека не было времени для общения со мной. Про меня забыли.

Но самым ужасным стал момент, когда я узнала, что подруга рассказывала все мои секреты. Это было жутко неприятно. И очень больно. Но как ни в чем не бывало, она возвращалась ко мне. Пользовалась моей добротой и щедростью. А потом забывала. Так и закончилась наша дружба.

Мне было очень обидно. Я задавалась вопросами, не понимала, почему я заслуживаю такого отношения к себе. Все, что мне было нужно,- поддержка и взаимопонимание. Я плакала ночами. Даже сейчас иногда плачу от боли. Но справляться с ней мне помогает моя мама. Она моя поддержка и опора. Друзья тоже сыграли немаловажную роль, но без мамы я не справилась бы.

Я давно простила этого человека. Как-никак он дал мне опыт. И понятие о том, как поступать не следует. Он послужил для меня хорошим антипримером. Благодаря этому человеку я поняла, что стоит ценить и беречь своих друзей.

«Очень правильно поступила мама в этой истории, поддержав свою дочь. Необходимо, чтобы дети могли почувствовать поддержку со стороны родителей. Здесь должно быть безусловное доверие между родителями и детьми, чтобы последние, попадая в сложные ситуации, не скрывали этого от старших, а могли обратиться за помощью и советом. Не существует инструкции по поддержке детей. Здесь главное- понимать чувства своего ребенка, уметь поддержать» — отмечает психолог Рената Букаткина.

Источник

Женская дружба: психотехники, которые помогут пережить разрыв

Чем отличается женская дружба от мужской

Татьяна Болотова психолог

Бытует мнение, что такого явления, как женская дружба, в природе просто не существует. Уж слишком она недолговечна и переменчива! Как лампочка в аварийном доме: тоже постоянно мигает от перемены напряжения до тех пор, пока совсем не погаснет (видимо, от слишком большого накала). Только у женщин существует такое понятие, как «задушевная подруга», у мужчин даже определения такого нет — «задушевные друг» (от такой дружбы сразу веет какой-то другой слабостью).

Были у меня знакомые две подруги, которые вели сетевой бизнес — распространяли косметику среди своих знакомых. Сначала все было хорошо. Первые партии, первые собственные цепочки, первые реальные деньги. Вскоре начались и первые проблемы. И не только денежные (изменился курс рубля, пропала партия товара, кто-то отказался выкупать обещанный заказ и т. д.).

Главная проблема состояла в том, что своими товарно-денежными отношениями они засорили самое дорогое, что у них было, — человеческое общение. Ведь в дистрибьюторской сети движение товара происходит через каналы межличностных отношений. Человек становится дистрибьютором поначалу просто так — от скуки, ради интереса, чтобы заработать на лишний бутерброд с икрой. В конце концов идея продаж захватывает его полностью. Тем более что в самой системе все предусмотрено для этого — курсы, бонусы, увеселительные корпоративные мероприятия. Вот и наши дамы через пару месяцев не могли говорить и думать ни о чем, кроме как о сбыте своей продукции. Любой начавшийся разговор они преднамеренно переводили на значимую для них тему — уход за собой с помощью их новомодной косметической линии. Друзья, и те стали бояться приглашать их в дом: знали, что они обязательно будут навязывать им каталог. А это значит — новая трата денег и пакостное ощущение, что кто-то кого-то просто использовал вслепую.

В конце концов трещина пролегла и между подругами. Одна не простила другой недостачу в 40 долларов. Казалось бы, какая мелочь! А хватило, чтобы их дружба прервалась на долгие годы.

Чем отличается женская дружба от мужской

Что составляет основу женской дружбы? Как правило, взаимное излияние друг другу накопившихся проблем. Типичный женский разговор в такой ситуации: «А что он сказал?» — «Нет, ты подумай, что я пережила!» и т. д. Подружки делятся своими секретами, рассказывают не таясь о самом наболевшем, выстраданном, мучающем каждую из них. Говорят взахлеб, перебивая друг друга, все больше заводясь от обсуждаемой темы. Полное взаимопонимание! Физики назвали бы это явление «индукцией».

Психологи предупредили бы об установке «якоря» в подсознании обеих женщин. Что это значит? То, что у собеседниц вырабатывается специфический рефлекс на определенную тему разговора, на соответствующее настроение, на антураж беседы (кофе, сигареты, позы и т. д.). Именно поэтому, если у одной из них вдруг все меняется к лучшему, старая подруга «случайно» оказывается не ко двору. Дело в том, что привычной атмосферой посиделок, темой разговора и даже интонациями та, другая, невольно возвращает нынешнюю счастливицу к прежним временам, «когда было так плохо, что даже вспоминать не хочется». Проще говоря, сменился спектакль — пришло время и декорации поменять.

У мужчин дела обстоят несколько иначе. В отличие от скоротечной женской дружбы, завязанной больше на любовных симпатиях и антипатиях, мужская дружба может длиться годами и даже десятилетиями. Хотя бы потому, что «сильный пол» вообще воспитан по-другому. Парадоксально, но мужчина больше переживает, что у него нет ни одного друга, чем из-за того, что у него нет ни одной подруги (или, например, что он вообще не женат). А кроме того, и межличностное общение у них совсем другого рода: как правило, оно не такого яркого эмоционального накала, как у другой половины человечества. В основе мужской дружбы обычно лежит совместное времяпрепровождение, общность интересов и даже политических взглядов (согласитесь, ценности подобного рода более устойчивы во времени). Общение мужчин больше состоит из обобщенных разговоров о политике, работе, спорте, увлечениях и т. д. Они так быстро не сходятся и так тесно не «переплетаются» друг с другом своими «болячками». В крайнем случае, для решения какой-то конкретной проблемы (разлад в семье, увольнение с работы, болезнь кого-то из близких) констатируют некий факт и обращаются с просьбой, не более.

А была ли дружба?

Иногда мы ошибочно принимаем за дружбу обыкновенную общность интересов с другим человеком: территориальную (общежитие, коммуналка и т. д.), профессиональную (одно место работы, учебы и т. д.), досуговую (единая компания, дискотека и т. д.). Возникают новые обстоятельства — заканчивается и связь. А еще бывает так: один человек считает себя другом другого, а другой относит его всего лишь к кругу своих приятелей. Или одного интересует в другом лишь его положение, должность, деньги, связи и т. д., то есть только то, чем этот человек владеет в настоящий момент времени, но не сам человек как личность. В таких случаях, конечно, разочарование в «друге» неизбежно. Кто-то называет это предательством. А может, это просто была не дружба? Ведь она долгое время может обходиться и без доказательств. Более того, лицемерие в дружбе — вообще нередкое явление (в любви такой фокус не пройдет: там мало одних слов, нужно еще и действовать). В настоящей дружбе изначально присутствует взаимный интерес. Только такая дружба может выдержать проверку на прочность и временем, и местом, и клубком наверченных интриг! Через разлуку, через боль непонимания друзья вновь обретают друг друга, как будто и не было прошедших лет. «Предатель» же был всего лишь временным попутчиком на чьем-то жизненном пути. Ушел? И слава богу! Как говорится, в дальний путь с хромой кобылой не стоит отправляться.

Вероятнее всего, истинной причины, по которой тот или иной человек «предал» другого, пострадавший от чужого вероломства не узнает никогда. Да и зачем? У любого поступка, как правило, несколько мотивов, и правда тоже у каждого своя. Как специалист по чужим тайнам могу сказать одно: «Порой это такая мелочь бывает, что только диву даешься!». Например, одна подруга разгласила тайну другой только потому, что ее муж как-то в постели случайно упомянул имя последней не совсем к месту. Женщины вообще часто рвут дружеские связи из-за разного рода любовных недоразумений (взаимоотношения с любимым мужчиной порой для них на порядок выше всех подруг, вместе взятых).

Но самое интересное происходит потом. По прошествии некоторого времени человек, совершивший неблаговидный поступок (и сам знающий об этом), свою подлость в конечном счете оправдывает! Срабатывают механизмы психологической защиты. Это может быть и искреннее отрицание поступка, например: «Глупости, я этого не делал!». Кто-то элементарно проецирует свои действия и намерения на другого человека («А вы знаете, как он ко мне относился?») либо рационализирует собственные поступки («Я это сделала, потому что она это заслужила») и т. д. Кто-то вообще все отрицает, действуя по принципу реактивности: «Все было совсем по-другому». Поверьте, никто Иудой быть не хочет! Жить с комплексом вины — тяжкое, а для кого-то и непосильное бремя. Проще другого облить грязью! Что все обычно и делают.

Конечно, нелегко забыть человека, вас предавшего. Рана ноет и дает о себе знать каждый раз, как только кто-то вскользь упоминает его имя. Но не все так безнадежно.

Способы пережить предательство

Для начала нужно изменить образ предавшего человека с помощью психотехники. Варианты возможны! Выберите любой, который вам больше понравится.

Например, представьте себе имя бывшего друга, возлюбленного, написанное мелом на школьной доске. Рядом лежит мокрая тряпка. Скажите себе: «Когда я буду готов(а), я возьму тряпку и вымою эту доску чисто-начисто. ». Можно представить себе имя человека, ненавистного вам, написанное на клочке бумаги. Бумагу вы использовали по назначению, и она вам больше не нужна. Куда ее нужно выбросить? Вот туда ее мысленно (или в действительности) и выбросите. А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась. Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться.

А можете создать такой образ: осколки вашей любимой (или не очень) чашки валяются на полу, на одном из них выгравировано имя вашего бывшего друга. Конечно, жаль, что эта чашка разбилась. Но, с другой стороны, согласитесь, если бы вы очень-очень дорожили ею, она не разбилась бы: вы просто поймали бы ее на лету. А теперь ее место в мусорном ведре. Что поделаешь? Чашки имеют свойство разбиваться.

Источник