Что такое погодки дети
Клуб многодетных: Погодки — секреты воспитания
Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Пятое заседание посвящено теме воспитания погодков — детей с разницей в возрасте до 2 лет.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
Не секрет, что во многих семьях растут дети-погодки, т. е.дети с совсем небольшой разницей в возрасте. И когда возникает необходимость возить их на занятия, готовить их к школе, возникают определённые сложности.
Дети-погодки — это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух — они тоже растут как погодки.
Потребности таких детей близки, но не одинаковы. Для ребенка-дошкольника каждые несколько месяцев — это огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего (с его точки зрения).
Очень часто ритм и развитие младшего ребенка обусловливается именно скоростью развития старшего: он все время тот, кто догоняет, и даже пытается перегнать. Когда старшему, а вскорости и младшему исполняется 3, начинается эра социализации, появляется возможность водить детей на занятия, и у родителей возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками?
Мне кажется, что какой бы маленькой ни была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, пока им не исполнится 16–17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю ни одну семью, где мама из соображения удобства отдавала погодков в один класс.
Да, это экономит и силы и время, но если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в близнецовую ситуацию, и получается, что младшему нужно бежать не в своем темпе, потому что обычно близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего.
Желая объединить погодков, скорее, младшего отдадут на занятия пораньше, чем старшего попозже. И это приведет к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей-погодков эти требования и так довольно высоки: он и так постоянно смотрит на старшего брата или сестру и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляют, младший может стать очень нервным и даже дойти до каких-то невротических проявлений.
Например, 3 и 4 года — колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. То, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрело, у трехлетки еще нет.
У четырехлетнего или пятилетнего ребенка уже миелинизированность в нервной системе большая и, соответственно, более быстрая реакция, более высокие результаты. У младшего ребенка в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакции медленнее. И это развитие не в своем темпе накладывает серьезный отпечаток на всю жизнь, даже взрослую. Поэтому краткий ответ на вопрос: водить ли детей вместе на занятия — нет, не водить.
А дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей стоит ориентироваться? Она выбирает книжку: выбирать книжку для старшего или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?
В занятиях дома с детьми, когда нужно выбирать, какого уровня книжку читать, все-таки нужно выбирать две книжки. Даже год, а минимальная разница год и три, — это совсем не мало. Разные потребности: кому-то нужна «Курочка ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка» или «Золушка».
Мне кажется, что погодкам нужно выделять их собственный уникальный профиль: вот твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть (если у одного медведи, то у другого, например, ежи).
Для погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть так называемый феномен слияния эго — что они плохо различают, где кто. Спросишь: «Кто это сделал?», — и они показывают перекрестно: «Это он», — «Нет, это он». И не потому, что они врут — они как будто слитное существо. Нужна спецификация: тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка, ты любишь играть в рыцарей, а ты любишь играть в проволочных человечков.
Нужно не сливать их, а, наоборот, подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно.
И важно также, чтобы младший не все донашивал за старшим, потому что это тоже приводит к слиянию. Требования разные, но при этом на младшего как-то особо «не заморачиваются»: все осталось от старшего, мы на него и наденем, ничего, что немножко выстиранное, что не очень идет (покупалось под другой цвет глаз), — ничего, сойдет.
Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Конечно же, основная одежда у вас останется. Но купите что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность.
В плане занятий подумайте, что ему более интересно — что не было интересно вашему старшему. Тут нужно не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама и папа разрешают этих различий, тем мягче отношения между детьми.
Когда каждый из погодков лучше ощущает, кто он, у него становится меньше вражды, и он меньше воспринимает второго как соперника. Нет ситуации отражения: это моя тень, и я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много: младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у младшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача родителей — понять уникальность каждого и создать ему личную не только зону в доме, но и личную нишу успешности, развития.
Мне кажется, у погодков обязательно должны быть свои кроватки, и лучше, если они будут не выкатные (есть такие кровати для маленьких комнат, когда одна кровать выкатывается из-под другой ночью, а днем она закатывается). Получается как в камере.
Кровать — это зона, это место жизни, это территория обитания. Там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища. Эта зона должна быть неприкосновенна. Это то, с чем ребенок себя ассоциирует.
Дети-дошкольники любят двухэтажные кровати. Но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот когда погодки подрастают, может быть, может иметь смыл периодически меняться, договариваться, что «до Деда Мороза ты спишь наверху (до конца декабря — до середины января), а после Деда Мороза, когда елку убираем, до лета спишь ты наверху». Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому комфортно наверху. И наверху не всегда комфортно старшему. Надо подойти к этому гибко.
Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, не давать им одинаковое задание, а пытаться учитывать возраст. Мама всегда ориентирована на старшего, мама заточена на потребности старшего. Если вы покупаете рабочие тетрадки, подумайте о том, что было бы интересно второму — не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе сколько годиков (для ребенка количество лет — это магическое понятие, магическое число)?« — «Мне четыре», — «А на этой тетрадке написано: „Пять“. Это только тем, кому пять. Вот ему уже можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем и купим тебе точно такую же книжку».
Это не будет поводом потом для ревности. Аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они немножко чужаки в нашем мире, поэтому магию числа — возраст — они воспринимают с очень большим доверием и почтением.
Точно также, апеллируя к возрасту, стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил — а старший построил лучше. Особенно четко эта разница видна у однополых погодков. Девочка и мальчик — всегда немножко разная сфера. А если обе девочки или оба мальчика, — конкуренция жестче, соответственно, младший попробовал, сделал, а это хуже.
Очень полезно с погодками говорить: «Тебе сейчас сколько лет? Пять? Давай посмотрим нашу папку, как рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему шесть с половиной. Что ты смотришь на то, как он рисует сейчас? Давай посмотрим на то, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста».
Нужно ориентироваться на достижения сверстников. И, конечно, это даст перспективу роста, представления о том, что он может сделать, когда станет старше.
Но есть такое понятие — «возраст психологический». Иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного. Младший может оказаться более зрелым, чем старший.
Мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего. Не в 3 или в 4 года, но в 6 или в 10 лет это вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее; в подростковом возрасте у него могут даже раньше начаться процессы, связанные с созреванием. И тут уже ситуация травмирует старшего: маленькому удалось догнать и перегнать.
Если вы, родители, видите такую историю, нужно говорить вашему старшему о том, что мы все разные; рассказать детям о психологическом возрасте, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Ведь среди нас, взрослых, тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного: кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то — вполне бодрым моложавым мужчиной. И с женщинами такая же картина.
Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует и на сколько выглядит. Это бывает, и это не плохо. Это то же самое, что у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Опять же — та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.
Как быть, если мы поняли, что у нас однополые погодки, и одно и то же занятие им было бы интересно? Нужно смотреть, какого возраста дети в группе, и выбирать этот вариант, только если наши дети находятся в возрастной серединке.
Педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это — огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что ж ты, Юля! У тебя вон Маша как легко научилась!».
Тем самым мы просто испортим их отношения. Дети несопоставимы — это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковые. Даже однояйцевых близнецов нельзя сравнивать, людей вообще нельзя сравнивать.
Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности при маленькой разнице между детьми. Поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать, и, по возможности, предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог вменяем, если у него есть силы, чтобы с родителями общаться.
И если кто-то где то: педагоги, или бабушки, или друзья и подруги, или кто-то на улице, — сравнили детей, нужно обязательно это взять в рамку, сказать: «Знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения. Вы же не скаковые лошади, и вы родились не для того, чтобы соревноваться. Вы родились для того чтобы дополнять друг друга». Тогда отношения будут более мягкими, и ревности будет меньше.
9 важных советов маме детей-погодок
Десятки вопросов обуревают женщину, которой предстоит стать мамой детей-погодок. Как на последних сроках беременности справляться с шустрым первенцем? Как всё успеть? Хватит ли сил и любви? Алёна Лисицына написала 9 самых важных советов, которые помогут ответить на эти вопросы.
Первая беременность для женщины – это особый период. Будущие мамы много гуляют, спят и отдыхают, правильно питаются, с загадочной улыбкой обустраивают детскую, покупают приданое. Одним словом – готовятся к долгожданной встрече с крохой.
С чего же начать и как сберечь силы? 9 советов из моего личного опыта
В одежде и с большим животом даже просто ходить тяжело, а уж гулять с малышом и вовсе испытание. Помню, что за час прогулки, в течение которого я вытаскивала дочь из сугробов, усаживала и снимала её с качелей, ловила с горки, я так уставала, что едва могла шевелиться. До кровати я в прямом смысле слова добиралась ползком. Поэтому прогулки с детьми лучше доверить мужу, бабушкам и дедушкам, дядям и тётям или другим родственникам. Можно нанять няню. Ещё вариант: назначить на это же время встречу с подругой или со знакомой, у которой ребёнок примерно одного возраста с вашим. Цель всё та же: найти того, кто присмотрит за непоседой, пока мы вы блаженно будете отдыхать на скамеечке рядом или грациозно пить чай с конфеткой дома. Свежий воздух нужен будущей маме, но не ценой её здоровья.
— малыша можно не брать на руки, а присесть рядом и крепко-крепко обнять (иногда мы обнимались с дочкой по несколько минут, после этого она переставала плакать или капризничать, и необходимость взять её на руки отпадала сама собой);
— второй вариант: сесть на скамейку, диван или стул и взять ребёнка на колени.
Согласна на все 100% с рекомендациями не ограждать новорождённого от старшего ребёнка. Наоборот, как можно чаще привлекать его к уходу за братом или сестрой. Дочка у меня так наловчилась, что к концу первого месяца жизни сына без всякой подсказки с моей стороны выкидывала использованные подгузники, относила грязное бельё в стирку, вытирала брату личико и одежду, когда он срыгивал молоко. Дошло до того, что она отталкивала меня от сына, когда я пеленала его или играла с ним – дочь всё хотела делать сама.
Желая остудить её пыл, я купила пупса. Небольшого, всего 20 см ростом, но хорошо детализированного. После долгого изучения подарка и сравнения его с оригиналом пупс был благосклонно принят. С тех пор дочь не мешала мне, когда я пеленала сына – она пеленала своего пупсика. Во время прогулок пупс неизменно лежал рядом с сыном, а мелкая деловито катила коляску по улице или усердно трясла её. Пару раз дочь даже пыталась заставить меня кормить своего пупсика грудью и искренне не понимала, почему я так возмущенно отказываюсь. В результате уже через пару недель дочь снова начала ходить на горшок, истерики прекратились, на ручки она стала проситься редко, а брата полюбила всей душой.
Что нужно знать о детях-погодках?
Время на чтение: 5 мин
Как часто вы встречаете на улице маму с детишками, разница между которыми — едва ли год, ну, может, чуть больше? Если раньше погодки, как правило, получались по воле случая и из-за мифа контрацептивного свойства длительного грудного вскармливания, то сейчас все больше родителей совершают осознанный выбор в пользу детей-погодков. Так ли это здорово, в чем минусы и плюсы, мы сейчас разберемся.
Скорая беременность — испытание для мамы.
Специалисты недаром советуют делать перерыв между беременностями хотя бы 2 – 3 года — это обусловлено физиологией: организм женщины должен успеть восстановиться, чтобы на новую беременность и роды были силы. Если же следующая беременность наступает, когда ребенку еще не исполнилось и года, то это огромный стресс для организма будущей мамы. Выход из положения: сбалансированное питание, наблюдение у врачей, прием витаминов и отдых — а значит, без помощи папы, бабушек или нянь не обойтись, ведь за старшим ребенком нужен глаз да глаз.
В случае если первая беременность разрешилась путем кесарева сечения, последующая скорая беременность может стать довольно опасным испытанием для организма женщины, поскольку шов на матке не успел зарубцеваться и существует риск его расхождения, а это угроза для жизни молодой мамы.
Завершение грудного вскармливания (ГВ).
Считается, что наступившая беременность является противопоказанием для продолжения грудного вскармливания, а значит, мама лишает старшего ребенка своего такого ценного молока. И, естественно, завершение ГВ — это стресс для ребенка, особенно если оно скорое. Есть вариант: на время свернуть ГВ (как правило, это происходит в третьем триместре беременности, когда молочные железы особенно чувствительны — и ГВ попросту становится болезненным), а после, с рождением младшего — наладить тандемное вскармливание.
Погодки — это тяжело.
И дело не только в тандемном ГВ или в переходе на смеси, что само по себе в разы усложняет процесс кормления. Вот кажется, что у погодков одинаковые интересы и потребности. Но это не так: пока младшему нужны лишь сон и молоко, старший уже требует прогулок, беготни, чтения книжек, рисования пальчиками — и придется совместить все!
Мамы погодков отмечают, что самые тяжелые — первые два года. Причем, если обычная мама с нетерпением ждет, когда малыш пойдет, мама погодков ждет этого с ужасом, ведь она одна, а дети будут разбегаться на площадке в разные стороны!
Стресс для ребенка.
Он хотя и маленький, но уже старший. Нередко с рождением младшего у старшего ребенка случается регресс, и малыш, который вчера уже ходил на горшок или хотя бы пытался начать это делать, резко переходит на режим подгузников, все выученные слова забываются — и включается функция «я маленький». Выход: как можно больше объятий, ласки и неукоснительное соблюдение правила: час в день один на один со старшим ребенком.
Выключение из жизни.
Погодки — это социальная изоляция надолго. Есть, конечно, супермамы, которые одного в коляску, другого в слинг — и пошли гулять по музеям, но будем честными: это очень и очень тяжело! А значит, либо обращаемся за помощью к родственникам и близким, либо сидим дома. Прибавьте к этому возможности бабушек, дедушек и папы сидеть не с одним, а с двумя маленькими детьми одновременно. Многие ли на это согласятся?
Но все не так уж и печально, как может показаться на первый взгляд. И у погодков есть свои плюсы, причем очень и очень весомые.
На детской волне.
Известный факт: чем старше становится первый ребенок, тем тяжелее маме решиться на второго или третьего, ведь придется опять погружаться в ГВ, бессонные ночи, смену подгузников. Перейти снова на детский режим решаются не многие. С погодками же такая проблема не стоит. Мама еще не потеряла эту детскую волну, ее навыки доведены до автоматизма, уход за младшим происходит по хорошо налаженной схеме, отнимая меньше времени и сил.
Короткий декрет.
Если мама мечтает о карьере, то погодки — идеальный вариант. Декрет будет длиться недолго, а значит, женщина не успеет выпасть из профессии и быстрее сможет вернуться в строй.
Экономия бюджета.
Оговоримся сразу, что это работает только до 3 – 4 лет и лишь при условии, что погодки окажутся одного пола. Тем не менее: кроватка, коляска, радионяня, развивающие коврики и другие детские приспособления уже есть, а порою и большая часть одежды от старшего переходит по наследству к младшему.
Вдвоем веселее.
Это самое интересное. Многие родители, которые делают осознанный выбор в пользу погодков, говорят о том, что у старшего появляется друг и товарищ по играм — и у младшего, соответственно, тоже. Конечно, играть вместе или хотя бы рядом они начнут, когда младшему исполнится год-полтора, но с этого момента им будет интересно друг с другом, и они будут играть вдвоем, лишь изредка обращаясь к помощи мамы. Да, они будут ссориться, конкурировать, ревновать, не без этого, но здесь все зависит от настроя родителей и от того, как они выстроят воспитательный процесс.
Время для себя.
Нередко от мам можно услышать, что, только родив второго с маленькой разницей в возрасте, понимаешь: с одним ребенком был просто курорт. Безусловно, это так. Но есть один очень важный нюанс: наличие погодков невероятно дисциплинирует, мама осваивает все секреты тайм-менеджмента, и слово «режим» теперь священно. А когда все расписано по минутам, отработано и идет по накатанной — возможностей для себя, как ни странно, появляется намного больше.
Развитие детей.
Младший будет тянуться за старшим. Он постарается быстрее начать сидеть и ходить, собирать те же пазлы, что и старший брат (сестра), ведь для младшего он — царь и бог. Помните игры в школу? Так вот, стоит научить старшего читать, писать и считать — и младший активизируется в этом направлении. Конечно, не стоит забывать о том, что у них будет один садик и, скорее всего, одна школа. И пусть поделок на выставку вам придется делать не одну, а сразу две, согласитесь: проще сделать двух оленей из желудей, чем с одним ребенком разбирать интегралы, а второго еще только учить читать и считать.
Быть или не быть погодкам — решать только родителям. Но, если так случилось, что первый еще висит в слинге и просит грудь, а на подходе уже второй, главное — не паниковать, а попытаться извлечь из этого положения все плюсы. И, как видите, их немало.
Дети-погодки: не так страшно, как кажется
Многие считают, что дети-погодки – это чуть ли не страшный сон каждой женщины. Многие, но только не мамы погодков. Во всяком случае, не мамы уже подросших погодков, потому что этих мам напугать чем-либо не так-то просто.
Тяжело с животом бегать за малышом
Страшно бывает, как правило, мамам, ожидающим второго ребенка. Старший научился передвигаться самостоятельно, вдруг стал своенравным и капризным, время от времени укладывается на землю, не желая уходить с детской площадки, или, наоборот, превращается в метеор и убегает от мамы со скоростью света. А у мамы – живот, он все больше и больше, и ей тяжело бегать и нагибаться.
Конечно, беременность, наступившая вскоре после другой, нельзя назвать легким испытанием, особенно если она протекает не совсем идеально. И совершенно точно в период ожидания малыша-погодка женщине необходима помощь близких, прежде всего – понимающего мужа.
Во-первых, будущей маме погодков нужна поддержка моральная, а именно – ощущение рядом сильного и надежного плеча. В противном случае тревожными размышлениями «о дне грядущем» она может довести себя до депрессии.
Во-вторых, в этой ситуации женщине необходима особая забота о здоровье, ведь частые роды – это повышенный риск варикозного расширения вен, развития анемии и некоторых других неприятностей. Беременную нужно усиленно подкармливать витаминами, желательно в составе натуральных фруктов, овощей и других качественных продуктов, а также оберегать от лишних физических нагрузок.
Лайфхаки для беременной мамы
Необходимо так организовать окружающее будущую маму пространство, чтобы свести к минимуму необходимость в поднятии «старшенького» на руки. Если есть такая возможность, то одну из комнат хорошо бы полностью обезопасить от мелких предметов, открытых розеток, острых углов и прочего, и позволить малышу почувствовать себя в ней хозяином. Пусть ползает по комнате, как по большому манежу, безо всяких ограничений. Так он будет намного меньше капризничать и проситься на руки, а у мамы появится возможность время от времени прилечь на диван, находясь тут же, рядом.
С высокого стульчика малыша имеет смысл пересадить за низкий детский столик уже в тот момент, когда он научится уверенно ходить. Вынув из стандартной детской кроватки пару вертикальных перекладин, его можно довольно быстро научить залезать внутрь самостоятельно. Небольшая устойчивая табуретка в ванной поможет маме, аккуратно поддерживая ребенка, без подъема на руки, ставить его в большую ванну.
Волшебная сила распорядка дня
И все же самое интересное ожидает маму погодков уже после родов. Надо честно признать, что период, когда оба ребенка маленькие, но при этом имеют совершенно разные потребности, для матери довольно сложный.
Вот, например, почти в каждой семье, где растут погодки, родители замечают такую закономерность: если младший ребенок засыпает у маминой груди или на руках, то старший в этот момент с энтузиазмом усаживается на горшок, затем встает, обязательно его опрокинув, и требует заслуженного внимания. Или же роняет стакан с кефиром, или, споткнувшись, падает сам и громко зовет на помощь. И так – из раза в раз, изо дня в день.
В общем, в таких условиях соблюдать заповеди успешного грудного вскармливания почти невозможно, укладывать спать обоих малышей невероятно сложно и уж совсем затруднительно их вечером готовить ко сну, если рядом нет человека, готового помочь. Тем не менее, у мам, которым некому помогать в течение дня, гораздо быстрее обнаруживаются резервные возможности организма. Оказывается, и с погодками можно управиться, имея две руки и два глаза. Можно так организовать распорядок дня и распределить свои силы, что все сложится в удобный для всех членов семьи – не без неизбежных компромиссов в быту, конечно – образ жизни.
Я не рискнула рожать погодок, для меня это тяжело. Вот думаю, когда младшему будет 4 годика, можно готовиться к третьему.
Что касается главы семейства и всех остальных родственников, то их помощь, пусть и эпизодическая, очень приветствуется, но только не в виде советов, а в виде реальных и нужных дел. Приготовить полноценный и вкусный обед, а потом отправиться гулять с детьми, дав возможность маме отдохнуть, – вот, наверное, самое лучшее, что может сделать близкий человек.
Неожиданные преимущества мамы погодок
Самый напряженный период воспитания погодков длится не так уж долго. Обычно к тому времени, когда младшему ребенку исполняется год, жизнь мамы постепенно налаживается. И хотя людям со стороны часто бывает трудно понять, как можно справляться с двумя малышами, разбегающимися в разные стороны, у мамы погодков уже достаточно опыта и особого материнского чутья, чтобы делать это, практически не напрягаясь.