Что такое хорошая мать

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Как быть идеальной мамой?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.

Источник

Хорошая мать — это кто?

Любая жен­щина, кото­рая рожала ребенка, обя­за­тельно хотя бы одна­жды зада­ва­лась вопро­сом хоро­шая ли она мама? И если таким вопро­сом она зада­ва­лась только одна­жды, то воз­ник­нет очень много вопро­сов про ее пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние и спо­соб­но­сти осо­зна­вать реаль­ность. Обычно это один из самых болез­нен­ных и мучи­тель­ных жен­ских вопро­сов — какая я мать? Какой линей­кой мерить мою успеш­ность как мамы? Что счи­тать пока­за­те­лем успеха?

Этот вопрос в поло­жен­ное ему время и меня не обо­шел сто­ро­ной. До такой сте­пени не обо­шел, что я даже про­вела насто­я­щее пси­хо­ло­ги­че­ское иссле­до­ва­ние, самое насто­я­щее науч­ное иссле­до­ва­ние по вопросу “хоро­шей мамы”, со ста­ти­сти­че­ской обра­бот­кой, кон­троль­ной груп­пой и валид­ной выбор­кой. И вот здесь я хочу поде­литься с вами его резуль­та­тами, кото­рые уже пре­зен­то­ва­лись в науч­ном сооб­ще­стве, и моими раз­мыш­ле­ни­ями на тему: а что же это за зверь — «хоро­шая мать»?

Каж­дая жен­щина, рожа­ю­щая ребенка, меч­тает быть хоро­шей мате­рью, каж­дая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обя­за­тельно был самый луч­ший дет­ский опыт, опыт вза­и­мо­дей­ствия с мамоч­кой. Каж­дая из нас инту­и­тивно чув­ствует, что это бес­ко­нечно важно для всей его даль­ней­шей жизни. А я, по сек­рету между нами, добавлю, что и для нашей с вами жен­ской, уже взрос­лой, уже во мно­гом сло­жив­шейся жизни — тоже.

Пси­хо­ана­ли­тики, иссле­ду­ю­щие вопрос мате­рин­ства и дет­ства, гово­рят о том, что в своем мате­рин­стве жен­щина имеет воз­мож­ность про­жить свой, воз­можно не самый удач­ный дет­ский опыт, в «улуч­ше­ном», более здо­ро­вом вари­анте. Это, сво­его рода, само­ле­че­ние, само­пси­хо­те­ра­пия. Или… хм… может ведь быть и наобо­рот… уси­ле­ние травмы, новый ее виток и пере­дача сво­его нега­тив­ного опыта дальше по цепочке сле­ду­ю­щим поколениям.

Для ребенка же вза­и­мо­дей­ствие с мамой в его внут­ри­утроб­ный период, роды и период пер­вого года жизни — это обра­зец, тре­ни­ровка всех после­ду­ю­щих вза­и­мо­дей­ствий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фаталь­ными и раз­ру­ша­ю­щими всю жизнь, однако хоро­ший опыт этого пери­ода — это заве­домо более выиг­рыш­ные усло­вия на жиз­нен­ном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сде­лать что-то «не так» и хочется, ино­гда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хоро­шей мамой», чтобы решить это раз и навсе­гда и не мучиться посто­ян­ными сомне­ни­ями в пра­виль­но­сти своих мате­рин­ских действий.

Изна­чально в своем иссле­до­ва­нии я хотела посмот­реть — есть ли пси­хо­ло­ги­че­ские отли­чия у жен­щин с нор­мой вына­ши­ва­ния бере­мен­но­сти и с пато­ло­гией. Ведь пери­на­таль­ная пси­хо­ло­гия давно знает, что про­блем­ная физио­ло­ги­че­ски бере­мен­ность — это прежде всего пси­хо­ло­ги­че­ские слож­но­сти с мате­рин­ской ролью у женщины.

Я срав­ни­вала 54 раз­ных пока­за­теля и ока­за­лось, что суще­ствен­ных раз­ли­чий между этими двумя груп­пами не так уж и много, но они очень инте­ресно впи­сы­ва­ются в совре­мен­ные пси­хо­ана­ли­ти­че­ские взгляды на материнство.

Итак, жен­щина с нор­мой бере­мен­но­сти — лучше при­ни­мает свое тело (а зна­чит и себя всю), она более готова к эмо­ци­о­наль­ному кон­такту с ребен­ком, она больше при­ни­мает ребенка без­условно, чем жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти. В то время, как жен­щина с пато­ло­гией бере­мен­но­сти, ком­пен­си­рует недо­ста­ток без­услов­ного при­ня­тия, эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и при­ня­тия себя, сле­до­ва­нием пра­ви­лам и подроб­ным изу­че­нием реко­мен­да­ций о вос­пи­та­нии детей.

Заци­ти­рую прямо выдержку из науч­ной ста­тьи по резуль­та­там исследования:

«Обоб­щая полу­чен­ные резуль­таты иссле­до­ва­ния можно пред­по­ло­жить, что при­ня­тие жен­щи­ной сво­его тела, а зна­чит при­ня­тие себя, ока­зы­вает суще­ствен­ное вли­я­ние на физи­че­ское вына­ши­ва­ние бере­мен­но­сти. Этот вывод хорошо соот­но­сится с тео­ре­ти­че­скими поло­же­нием пери­на­таль­ной пси­хо­ло­гии о том, что во время бере­мен­но­сти жен­щина должна предо­ста­вить свое тело ребенку, и если при­ня­тие сво­его тела отсут­ствует, то и поз­во­лить зна­чи­мому «дру­гому» вос­поль­зо­ваться им для роста и раз­ви­тия, она тоже ока­зы­ва­ется не в состоянии.

С дру­гой сто­роны, инте­рес­ным ока­зался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, кото­рая при­ни­мает свое тело?». Жен­щина, при­ни­ма­ю­щая свое тело и успешно, без пре­пят­ствий выно­сив­шая ребенка, ока­зы­ва­ется спо­соб­ной и при­ни­мать ребенка без­условно таким, какой он есть в реаль­но­сти, она эмо­ци­о­нально отзыв­чива в кон­такте с ребен­ком. Для такой матери в мень­шей сте­пени, чем для матери не при­ни­ма­ю­щей свое тело, харак­терно стрем­ле­ние оце­нить себя как «хоро­шую мать», в мень­шей сте­пени она ори­ен­ти­ру­ется на пове­де­ние ребенка в их вза­и­мо­дей­ствии, воз­можно, поз­во­ляя себе удо­вле­тво­рять и свои потреб­но­сти, даже если они про­ти­во­ре­чат запросу ребенка в дан­ный момент. Именно при­ня­тие себя, как не иде­аль­ной матери, как жен­щины, име­ю­щей и дру­гие жиз­нен­ные роли, дает ей воз­мож­ность быть, как ска­зал Д. Вин­ни­кот, «доста­точно хоро­шей мате­рью», а зна­чит и у ребенка появ­ля­ется воз­мож­ность быть «доста­точно хоро­шим», но не иде­аль­ным ребен­ком, про­жи­вать свою жизнь и при этом учиться при­ня­тию себя на мами­ном при­мере, а так же чув­ство­вать себя при­ни­ма­е­мым зна­чи­мым взрослым.»

Я под­черкну, что когда речь идет о норме и пато­ло­гии бере­мен­но­сти, эти тен­ден­ции носят харак­тер именно тен­ден­ций. Но если посмот­реть с дру­гого среза, без­от­но­си­тельно нормы или пато­ло­гии бере­мен­но­сти, то напра­ши­ва­ется оче­вид­ное умо­за­клю­че­ние о том, что «хоро­шая мать» — это прежде всего живая, неиде­аль­ная мама. Мама, кото­рая раз­ре­шает быть живой и себе, и ребенку. Этот чуд­ный вывод без иссле­до­ва­ний и ста­ти­сти­че­ских про­ве­рок сде­лал еще в про­шлом веке Вин­ни­кот: «доста­точно хоро­шая мать — та, кото­рая все делает не так, но у нее все спорится».

Этот обна­де­жи­ва­ю­щий посту­лат пре­кра­сен, когда его чита­ешь, конечно, однако как часто у нас необ­хо­ди­мость про­сто верить себе и дей­ство­вать не по пра­ви­лам, а по своим жела­ниям, вызы­вает тре­вогу и вину. Легче ска­зать, чем сде­лать. Нам зача­стую проще посту­пать «как напи­сано», не нра­вится, не удобно, но напи­сано именно так и я сде­лаю это, но зато отве­чать за послед­ствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает при­нять на себя ответ­ствен­ность за свою сво­боду, за свои жела­ния, за свою спо­соб­ность жить именно свою соб­ствен­ную, уни­каль­ную жизнь. И как про­сто нам бывает назы­вать ответ­ствен­но­стью за себя и ребенка дос­ко­наль­ное, педан­тич­ное сле­до­ва­ние пра­ви­лам из (зача­стую рас­чу­дес­ных, про­фес­си­о­наль­ных и т.д.) книжек…

Источник

Хорошая ли я мама?

Получать удовольствие от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой.

Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.

Вся жизнь как вызов

Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.

Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.

Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»

Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?

Быть достаточно хорошей

Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.

Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».

«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.

«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».

В поисках мнимых идеалов

Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.

Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?

Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.

От оправданий — к действию

О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?

Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»

Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.

Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.

Маленькие манипуляторы

Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.

Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.

Взгляд со стороны

Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.

Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.

Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.

Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?

«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».

«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».

Источник