Что такое чуждое влияние

Не учите меня жить: почему мы поддаёмся чужому влиянию и как избавиться от этой привычки

В детстве мы верили тому, что говорят родители, потом полагались на слова школьных учителей и университетских преподавателей, а теперь считаем святой истиной мнение вообще всех вокруг. Может, пора уже нам самим решать, что делать и как себя вести?

Вы не бросаете ненавистную работу, потому что она вроде как престижная. Не уходите от опостылевшего парня или девушки, потому что друзья и родственники считают вас хорошей парой. С тоской смотрите на гору стрёмной одежды, которую вы купили, доверившись советам продавцов, но не носите, потому что она всё-таки стрёмная.

Остановитесь на секунду. Знаете, а это ведь не ваша жизнь. Вы же совсем не так себе всё представляли, правда? Где и когда вы свернули не туда, в какой момент решили, что готовы стать человеком, который всем угодил, но так и не понял, чего хотел на самом деле?

Почему мы позволяем другим решать за нас

Часто причина подобного поведения кроется в страхе. Мы смертельно боимся навлечь на себя чьё-то неодобрение и стать объектом косых взглядов.

Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!

Если поступать так, как хочется вам, а не кому-то ещё, всегда есть два варианта развития событий.

Например, родственники наперебой советуют девушке выходить замуж не за раздолбая Васю, а за Колю, положительного со всех сторон. Девушка выбрала Васю и счастлива, а Колина избранница не знает, куда деться от этого зануды, с которым нечеловечески скучно. Скептики посрамлены.

Ещё одна распространённая причина — слепая вера в авторитет собеседника. Мама точно знает, как лучше, потому что она мама. Тут получается интересная ситуация: мы добровольно лишаем себя свободы выбора, перекладывая ответственность на чужие плечи. Точнее, это нам кажется, что решение принял кто-то другой. На деле же последнее слово всегда остаётся за нами.

Позволять другим решать, как вам поступать, — мазохизм чистой воды. Такое поведение часто свойственно людям с низкой самооценкой.

Выбрать роль жертвы обстоятельств и напрашиваться на всеобщую жалость — верный способ почувствовать себя нужным. Только к счастливой жизни такой сценарий не имеет никакого отношения.

Бич воспитанных и излишне тактичных людей — нежелание обидеть собеседника отказом. В итоге нам приходится соглашаться на то, чего совершенно не хочется. Все довольны, а мы остаёмся наедине со смутными сомнениями: кажется, нас только что использовали. Ну да, так оно и есть.

Подождите, а кто вообще сказал, что нужно всегда и со всеми быть милым? Вы такой же человек, как и те, кто вас о чём-то просит, у вас есть свои цели, желания и стремления. Причём именно они должны быть в приоритете. В конце концов, если другие не стесняются вами манипулировать, почему вам должно быть стыдно им отказать?

Как отучиться жить с оглядкой на чужое мнение

Для начала поймите, чего действительно от вас хотят. У влияния десятки масок, это не только случаи, когда человека берут за шкирку и заставляют что-то делать. Подтолкнуть к определённому поведению можно с помощью вполне безобидных фраз. Например, коллеги восхищаются вашими организаторскими способностями, а в итоге получается, что именно вы отвечаете за все офисные праздники и сбор денег на подарки.

Каждый раз, когда вы принимаете серьёзное решение, задумайтесь, сами вы этого хотите или же поступаете в соответствии с чьей-то волей. Хорошо подумайте, прежде чем согласиться на чужие предложения, пусть даже они кажутся весьма заманчивыми. И поосторожнее с обещаниями — рано или поздно вам придётся их выполнять.

Не ведитесь на провокации. Период, когда человека можно взять на «слабо», должен закончиться ещё в начальной школе.

Вы не обязаны никому ничего доказывать, перед вами не стоит задачи впечатлить окружающих своей отвагой, работоспособностью и прочими умениями.

Даже если вы встретитесь с обидой или откровенной грубостью, это уже не ваша проблема. К таким методам обычно прибегают, когда арсенал разумных доводов исчерпан. Когда оппонент вместо внятного объяснения своей позиции начинает орать или ударяется в слёзы, лучше просто закончить разговор. Налицо попытка манипулирования, причём довольно низкой пробы.

Не бойтесь говорить правду и открыто заявлять о том, чего хочется вам. Постоянно подстраиваясь под чужое мнение, вы предаёте свои убеждения. Кого интересует, например, мнение дивана? Он мягок, удобен, а больше от него ничего и не требуется. Не хотите выглядеть в глазах окружающих деталью интерьера — перестаньте пытаться всем угодить.

Путь к свободе от чужого влияния нельзя назвать лёгким и приятным. Вам придётся научиться говорить «нет», вы столкнётесь с непониманием и теми самыми обидами, которых боялись. Возможно, даже перестанете общаться с людьми, что ценили в вас пресловутую безотказность. Туда им и дорога.

Истина в том, что наша жизнь — это только наша жизнь, единственная и неповторимая. Со всеми неудачами, ошибками и глупостями, которые мы совершаем.

Второго шанса попросту не будет, не получится начать всё с чистого листа и поступать так, чтобы все вокруг были довольны.

Главный герой видеоролика ниже ведёт себя ровно так, как не надо. Сначала он прислушивается к совету обиженного друга, затем поддаётся авторитету работника автосервиса, а в итоге начинает сомневаться в собственных умственных способностях. Наши советы наверняка помогли бы ему отстаивать свою правоту с большей уверенностью.

Комментарий психолога:

Влияние — это использование конкретных средств, с помощью которых один человек вносит изменения в поведение, оценки, отношение к чему-либо другого человека. Средства могут быть самыми разнообразными: от невинной просьбы до угроз и физического насилия. В этом ролике мы видим одно распространённое средство давления — обиду, и главный герой под влиянием своего друга отправляется в автосервис.

Человек поддаётся влиянию окружающих, и это нормально. Все мы существа социальные и потому стремимся к уважению, любви, одобрению, пониманию окружающих. Но важно разделять влияние, которое означает для вас положительные перемены, и влияние, которое разрушает вашу жизнь и самооценку.

Кроме того, одно дело, когда на вас пытаются оказывать влияние посторонние люди — бывает непросто, но в целом от него можно абстрагироваться. Показательный пример — отношение Коко Шанель к критике: «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще».

Но намного сложнее не зависеть от мнения близких людей, которых мы ценим и любим. Это наши родители, друзья, родственники, люди с которыми мы работаем и учимся. В общем, все те, чьё мнение нам небезразлично. Если вы понимаете, что близкие люди не дают вам самостоятельно принимать решения и открыто манипулируют, это определённо отрицательное влияние. В подобной ситуации можно посоветовать два выхода: полностью оборвать связи, если это возможно, или по крайней мере дистанцироваться.

Источник

Совет. Как противостоять чужому влиянию?

Автор: Юлия Юткина | Источник: Личные Деньги

В процессе общения и работы все люди тем или иным образом влияют друг на друга психологически. Это влияние может быть как полезным для человека («положительное влияние»), так и весьма вредным («отрицательное влияние»). Причем, отличить первое от второго иногда бывает очень сложно, особенно вначале.

В результате человек может понять, что попал под чужое неконструктивное влияние, слишком поздно. Поэтому к любым воздействиям со стороны окружающих нужно относиться критически и уметь им противостоять.

Почему это необходимо делать?

Да потому, что любой честный человек перед самим собой может признать: во многих случаях он пытался убедить других людей в чем-либо или склонить к определенной линии поведения потому, что это отвечало его интересам, а вовсе не их. Психологи отмечают, что очень часто истинной целью вроде бы «бескорыстного» влияния является собственная выгода или подтверждение значимости собственного существования. Одни люди пытаются влиять на других в первую очередь потому, что отстаивают свои интересы, а не потому, что им открылась абсолютная истина и они почувствовали себя вправе решать за других.

Психолог Е. В.Сидоренко выделяет Следующие виды психологического влияния:

Внимание! Это самый опасный вид воздействия, противостоять которому очень сложно!

Конечно, у каждого человека есть возможность влиять на других, но у каждого есть право и отвергать чужое влияние. И этому вполне можно научиться.

Для этого Необходимо овладеть следующими видами психологического противостояния влиянию:

Но как определить, когда и какой вид противостояния чужому влиянию выбрать?

Чтобы помочь людям, решившим научиться этому непростому делу, уже упомянутый психолог Е. В. Сидоренко разработал таблицу (см. в конце статьи). В ней он приводит как конструктивные виды противостояния (контрвлияния) каждому виду влияния, так и неконструктивные, то есть, абсолютно неэффективные в данном случае. Первоначально выбирать вид противодействия можно с помощью этой таблицы. Конечно, первым делом определив, какой вид влияния используют в отношении вас.

А через какое-то время вы сможете уже автоматически выдавать правильную реакцию, позволяющую не поддаваться психологическому давлению окружающих.

Надеемся, что овладение этой методикой очень поможет вам в отстаивании собственных интересов!

Таблица. Психологическое влияние и противостояние ему

Источник

чуждое влияние

Смотреть что такое «чуждое влияние» в других словарях:

Итальянский язык — Так называется обыкновенно литературный яз. Италии, которым говорят образованные классы: в основе это только тосканское или флорентийское наречие. Народ говорит на множестве других диалектов, происшедших из народного латинского яз. и составляющих … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Астеки — или Ацтеки, Азтеки обитатели Мексики в эпоху прибытия европейцев в Америку. Когда около середины XI в. по Р. Х. сошли со сцены толтеки, в Анахуак устремились многочисленные полчища чичимеков, за которыми последовали вскоре, около 1200 г., более… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Астеки или Ацтеки — обитатели Мексики в эпоху прибытия европейцев в Америку. Когда около середины XI в. по Р. Х. сошли со сцены толтеки, в Анахуак устремились многочисленные полчища чичимеков, за которыми последовали вскоре, около 1200 г., более цивилизованные… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Богородица — (Богоматерь, божья матерь, святая дева, дева Мария) издавна образ русской словесности. Появление ее в апокрифах (см.) относится к началу христ. эры. Наиболее известны апокрифы «Хождение Б. по мукам» (записан впервые в сборнике Троицкой лавры XII… … Литературная энциклопедия

чуждый — прил., употр. сравн. часто Морфология: чужд, чужда, чуждо, чужды и чужды; нар. чуждо 1. Чуждым вы называете то, что вы считаете чужим, далёким от того, что для вас является родным, привычным, знакомым. Чуждая культура. | Чуждые обычаи, нравы. |… … Толковый словарь Дмитриева

КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА — чуждое принципам марксизма ленинизма искусственное преувеличение и возвеличивание роли личности И. В. Сталина, которое имело место с начала 30 х гг. Практика К. л. С. привела к нарушениям норм партийной и общественной жизни, социалистич.… … Советская историческая энциклопедия

Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия

ЕВХАРИСТИЯ. ЧАСТЬ II — Е. в православной Церкви II тысячелетия Е. в Византии в XI в. К XI в. визант. богослужение приобрело почти тот вид, какой оно сохраняло в правосл. Церкви все последующее тысячелетие; в его основе лежала древняя к польская традиция, значительно… … Православная энциклопедия

ОТЧУЖДЕНИЕ — (нем. Entfremdung, англ. alienation) 1) отношения между субъектом и к. л. его функцией, складывающиеся в результате разрыва их изначального единства, что ведет к обеднению природы субъекта и изменению, извращению, перерождению природы отчужденной … Философская энциклопедия

Источник

Личностное влияние и противостояние чужому влиянию

​​​​​​​Проблема индивидуального психологического влияния особенно актуальна именно теперь, когда отношения людей даже в деловой обстановке уже не столь формально регламентированы. Каждый человек становится мишенью влияния множества других людей, ранее не имевших возможности на кого-либо влиять вследствие отсутствия у них соответствующего статуса и полномочий. С другой стороны, расширились возможности не только влияния, но и противостояния чужому влиянию, поэтому успех влияния стал в гораздо большей степени зависеть от индивидуальных психологических возможностей тех, кто влияет, и тех, кто испытывает влияние.

Между тем методы влияния, осознанно или неосознанно используемые участниками группового тренинга, также далеко не всегда являются оправданными с морально-этической точки зрения, психологически безошибочными и эффективными. Трудности усугубляются еще и тем, что эти три характеристики относительно независимы друг от друга и могут встречаться в разных сочетаниях. Влияние может быть «неправедным» с морально-этической точки зрения, но в то же время, весьма искусным и сиюминутно эффективным, как, например, манипуляция. С другой стороны, оно может быть «праведным», но совершенно безграмотно, с психологической точки зрения, построенным и неэффективным.

Влияние может совершаться и тогда, когда его специально не оказывают, и оно выступает как неосознаваемый и субъективно неуправляемый феномен. Самое присутствие определенного человека зачастую приводит к тому, что на других людей начинают действовать его обаяние, его способность неосознанно заражать других своим состоянием или побуждать их к подражанию.

Все эти вопросы нуждаются в прояснении. Рассмотрим их в последовательности, которая отражает логику практической заинтересованности людей в этом предмете.

1. Понятие психологического влияния

Рассмотрим некоторые основные понятия.

Характерным для психологического влияния является то, что у партнера, на которого оказывается влияние, есть возможность ответить на него психологическими же средствами. Иными словами, ему предоставлено право ответить и время для этого ответа.

В реальной жизни трудно оценить, сколь велика вероятность того, что угроза может быть приведена в действие, и насколько быстро это может произойти. Поэтому многие виды влияния людей друг на друга являются смешанными, сочетающими в себе психологические, социальные, а иногда и физические средства. Однако такие методы влияния и противостояния им должны рассматриваться уже в контексте социального противостояния, социальной борьбы или физической самообороны.

2. Виды влияния и противостояния влиянию

Таблица 1. Виды психологического влияния

Аналогичным образом различаются и остальные виды влияния. Все они имеют дело с разными предметами.

Таблица 2. Виды психологического противостояния влиянию

3. Истинные цели влияния

Убеждая другого человека в чем-либо или внушая ему какую-либо идею, чего на самом деле мы пытаемся добиться? Например, чего мы добиваемся, убеждая директора фирмы, что принять на работу следует кандидата А, а не Б? К чему мы на самом деле стремимся, когда внушаем ребенку, что он должен быть самостоятельным? Какую цель мы преследуем, когда призываем учеников или подчиненных брать с нас пример или копировать наше поведение? Традиционный ответ на эти вопросы выражается двумя известными житейскими формулами: «это делается ради пользы дела» и «это делается для пользы этих людей». Но так ли это? Действительно ли целью нашего влияния является польза для дела или для других людей?

При определенной привычке к самоанализу каждый человек может признать, что во многих случаях он пытался убедить других людей в чем-либо или склонить их к определенной линии поведения потому, что это отвечало его собственным интересам, в том числе материальным.

В борьбе за обретение чувства собственной значимости человек стремится добиться внимания со стороны других, власти над ними возможности мщения за тот вред, который они ему ранее причинили (Dreikurs R., 1947). Первоначально внимание, власть и мщение были описаны Рудольфом Дрейкурсом как цели «плохого поведения» детей. Фактически же речь идет о попытках их влияния на взрослых, совершаемого в незрелых, агрессивных и неприемлемых для этих взрослых формах. Сами становясь взрослыми, многие бывшие дети по-прежнему нуждаются в подтверждении своей личностной значимости, однако теперь они умеют добиваться внимания, власти и отмщения более приемлемыми для других людей средствами. Например, человек мог отстаивать какое-либо предложение, выдвигая все новые и новые аргументы, лишь для того, чтобы как можно дольше удерживать на внимание окружающих. С другой стороны, он может не соглашаться; чужим доказательством только потому, что это дает ему ощущение силы. Принуждение может удовлетворять потребность мщения.

Люди, способные сконцентрироваться на предметной стороне дела и полностью отвлечься от утверждения собственной значимо составляют скорее исключение, чем правило. По-видимому, причиной этого является то, что в раннем детстве любое действие ребенка получает оценку взрослых, в то время как первоначально ребенок нуждается лишь в описании самого действия. По мнению гештальт-терапевтов, например, ребенку раннего возраста необходимо, чтобы окружающие признавали факт его существования и его действий. Однако очень быстро ребенок начинает понимать, что признание фактов своего существования он получит только одновременно с их оценкой. Усвоив это, в дальнейшем он начинает ориентироваться на оценки, на признание социальной значимости (Perls F., Hefferline R. E., Goldman P., 1951).

Итак, истинной целью «бескорыстного» влияния является подтверждение значимости собственного существования. Однако встречаются непреднамеренные виды влияния, которые, на первый взгляд, опровергают это утверждение. Для некоторых людей характерно, например, оказывать влияние на окружающих одним фактом своего присутствия. Их слово весомо, что бы они ни говорили, их взгляд смиряет или вызывает воодушевление, их смех, энтузиазм заразительны, их поведению невольно хочется подражать, а их цели назвать своими. Таково действие харизматической или обаятельной личности. В Оксфордском толковом словаре харизма определяется как психологическая притягательность, способность вызывать у людей приверженность своим целям и энтузиазм в их достижении. В Толковом словаре С. И. Ожегова обаяние определяется как очарование, притягательная сила «Механизм» действия этой способности притягивать к себе людей пока неизвестен и ждет своих исследователей.

Люди, несомненно, различаются по природному дару непреднамеренного (непроизвольного) влияния на других Психологическое излучение некоторых людей является столь сильным, что подавляет слабое излучение других

Дар влияния, по-видимому, до определенной степени ассоциируется в нашем сознании не только с психологическими, но и с антропометрическими характеристиками человека. Прежде всего это его физические размеры. Что означает выражение «внушительных размеров» голова, рука или даже нога. Что они внушают? Можно предположить, что это уважение, смешанное со страхом. Этот страх быть уничтоженным или подавленным кем-то другим, кто больше и сильнее нас, по-видимому, биологически обусловлен. Все мы рождаемся маленькими беспомощными и потом еще долго учимся использовать свои силы. На протяжении всего периода развития ребенок испытывает чувство, что он уступает в чем-то как своим родителям, так и всему миру в целом. Вследствие незрелости его органов, его неопределенности и самостоятельности, вследствие его потребности опираться на более сильные натуры и из-за часто возникающего болезненного ощущения подчиненности другим людям, в ребенке развивается чувство несостоятельности, которое затем выдает себя в продолжение всей жизни» (Adler A., 1924, р. 13).

По-видимому, необходимо признать, что всякий акт влияния, независимо от степени его осознанности и преднамеренности, реализует сознательное или бессознательное стремление человека утвердить факт своего существования и значимость этого существования. Если прямо признавать это, отпадает необходимость морально-этической оценки влияния, определения его «праведности» или «неправедности» Мы влияем потому, что отстаиваем свои интересы, а не потому, что нам открылась абсолютная истина и мы почувствовали себя вправе решать за других.

4. Понятие психологически конструктивного влияния

На наш взгляд, психологически конструктивное влияние должно отвечать трем критериям:

Психологически корректной (грамотной, безошибочной) будет такая попытка влияния, в которой:

Для того чтобы влияние было признано психологически конструктивным, должны быть соблюдены все три приведенных выше критерия. Например, очевидно, что психологически безошибочным может быть и разрушительное влияние на другого человека. Поэтому понятия психологической конструктивности и психологической корректности (безошибочности) являются перекрещивающимися, но не совпадающими.

Если оказываемое влияние соответствует критериям психологической конструктивности, у его адресата есть два пути:

Традиционно поведение, описываемое формулой «поддаться влиянию», считается в нашей отечественной культуре признаком слабости и незрелости личности. Привычнее сказать «уступил дурному влиянию», чем «уступил хорошему влиянию». Дурному влиянию «поддаются», а хорошее влияние «оказывают». Между тем опыт участия автора данной статьи в интервьюировании претендентов на посты менеджеров и директоров многонациональных компаний показывает, что одной из важнейших способностей руководителя в современной западной деловой культуре считается его гибкость, умение поддаваться влиянию и изменять свое поведение и свои оценки. Многие вопросы западных интервьюеров направлены на выявление именно этой способности: «В каких случаях вас бывает трудно переубедить?» или «Каким образом на ваше решение может повлиять подчиненный?»

В случае если доводы партнера нас убеждают, мы просто соглашаемся с ним, не прибегая к методам контраргументации; в случае если его цели и запросы, а также продемонстрированный им уровень компетентности нас удовлетворяют, мы не препятствуем его самопродвижению, а просто принимаем его на работу. Аналогичным образом мы можем согласиться быть зараженными чужим энтузиазмом или добровольно начать подражать профессионалу высокого класса.

В табл. 3 отражена попытка определить степень конструктивности разных видов влияния и видов противостояния влиянию.

Источник

Как перестать поддаваться влиянию настроения других людей

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Чтобы добиться успеха, важно уметь хорошо вести себя по отношению к окружающим. Доброжелательность помогает поддерживать отношения и привлекает к вам других людей.

Однако грань между милягой и простофилей весьма тонка. Если вы будете слишком добросердечны, то в конце концов начнете лишь улаживать чужие проблемы, а с вашими интересами никто не станет считаться. Если вы опасаетсь высказывать свое мнение и преследовать собственную цель из страха показаться слишком самоуверенным, эгоистичным или невежливым, вы принижаете себя и ограничиваете свой потенциал.

Вот несколько характерных привычек людей, которые стараются быть слишком милыми с окружающими в ущерб себе.

Уступчивость

Вы ре­гу­ляр­но смяг­ча­е­те или даже из­ме­ня­е­те по­зи­цию, по­сколь­ку бо­и­тесь, что окру­жа­ю­щие не раз­де­ля­ют ваши ис­тин­ные мысли. Чтобы быть успеш­ным, вы долж­ны быть твер­ды в убеж­де­ни­ях, не бо­ять­ся прямо и четко их вы­ра­жать.

Не пы­тай­тесь за­слу­жить одоб­ре­ние, усту­пая дру­гим. По­верь­те, что до­стой­ны ува­же­ния.

Учи­тесь но­во­му и со­вер­шен­ствуй­тесь в своей об­ла­сти, чтобы чув­ство­вать себя уве­рен­нее при об­ще­нии с дру­ги­ми лю­дь­ми.

Поиск одобрения окружающих

Ваша по­треб­ность по­сто­ян­но по­лу­чать одоб­ре­ние может утом­лять дру­гих. Не стоит ждать от окру­жа­ю­щих, что они смо­гут дать вам то са­мо­ува­же­ние, в ко­то­ром вы нуж­да­е­тесь. Все время оста­ва­ясь на вто­рых ролях, мно­го­го не до­бьешь­ся. Ре­аль­ный путь к успе­ху лежит через веру в себя и го­тов­ность по­свя­тить жизнь вы­бран­ной цели.

Если вы чув­ству­е­те по­треб­ность по­лу­чить чье-то одоб­ре­ние, спро­си­те себя: «Чего мне хо­чет­ся на самом деле?». Ваши цели и же­ла­ния имеют зна­че­ние, и если ко­му-то это до­ста­вит неудоб­ства — что по­де­ла­ешь, та­ко­ва жизнь.

Един­ствен­ный спо­соб по­лу­чить же­ла­е­мое — прямо за­явить, чего вы хо­ти­те, и идти к своей цели.

3. Неискренность

Если вы по­сто­ян­но ста­ра­е­тесь го­во­рить при­ят­ное дру­гим, это может быть при­зна­ком неуве­рен­но­сти в себе. На­чи­ная и за­кан­чи­вая раз­го­во­ры ком­пли­мен­та­ми, вы мо­же­те вы­звать у дру­гих людей ощу­ще­ние, что ими ма­ни­пу­ли­ру­ют. Такие ком­пли­мен­ты часто неис­крен­ни. На самом деле вы стре­ми­тесь «за­доб­рить» со­бе­сед­ни­ка, чтобы спра­вить­ся с чув­ством соб­ствен­ной неза­щи­щен­но­сти. Это лож­ный путь.

Успе­ха может до­бить­ся толь­ко тот, кто берет на себя риск, а не тот, кто ста­ра­ет­ся по­нра­вить­ся дру­гим.

Не поддаваться на грубость

Грубость является одним из наиболее широко распространенных манипулятивных приемов. Чтобы не попасться на эту удочку, лучше всего отвечать на грубость холодным презрением: не стоит опускаться до хамства и до уровня такого оппонента. Человек должен дать противнику понять, что так обращаться с ним недопустимо.

А если человек замечает, что им начали нахально манипулировать – следует немедленно прекратить общение (можно даже просто уйти без лишних слов). Не нужно бояться кого-то обидеть, ведь манипулятор явно не испытывает никаких угрызений совести.

Оборонительная позиция

Обыч­но обо­ро­ни­тель­ное по­ве­де­ние счи­та­ет­ся при­зна­ком сла­бо­сти. В жизни вам при­дет­ся столк­нуть­ся с тем, что люди будут не со­гла­шать­ся с вами. Если любое пре­пят­ствие вы­зы­ва­ет ощу­ще­ние тре­во­ги или огор­че­ния, до­бить­ся успе­ха не по­лу­чит­ся. Нужно на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку и при этом не рас­кле­и­вать­ся. Спо­соб­ство­вать ва­ше­му успе­ху из жа­ло­сти никто не ста­нет.

Кри­ти­ка — повод для раз­ви­тия, а не для рас­строй­ства.

Как перестать поддаваться чужому влиянию, часть 1

В повседневной жизни все мы влияем друг на друга: родители на детей, дети на родителей, супруги – друг на друга, начальство влияет на нас на работе, а продавец — в магазине.

Так почему же с одним влиянием мы соглашаемся, а от другого – бежим, как от огня? Почему одно воспринимаем, как благо и дружеский совет, а другое – как зависимость, от которой хочется избавиться?

Давайте рассмотрим на конкретных примерах некоторые виды влияния. Возьмем ситуацию, когда у нас есть сомнения, как поступить, и мы обращаемся к мужу или подруге за советом. Они предлагают свой вариант решения ситуации. Далее мы можем согласиться или же действовать по своему усмотрению. При этом, если мы следуем их совету и внутри себя мы согласны с этим решением, то это вполне нормальная ситуация. Мы часто обращаемся за советом к близким людям. И в данном случае влияние носит характер дружеской рекомендации.

А бывала ли с вами ситуация иного рода, например, когда на ваш вопрос – «идти ли мне на работу после трехлетнего декретного отпуска?», ваш муж категорически заявляет – «дорогая, тебе лучше остаться дома и подождать пока ребенок еще немного подрастет». При этом мы рассматриваем вариант, когда у вас действительно интересная работа, на которую вы хотите выйти. Однако с точки зрения мужа вам следует остаться дома. Возможно, ему удобно, когда вы всегда «под рукой», возможно, он считает, что так лучше для ребенка и для семьи в целом. Вы остаетесь дома, вняв советам мужа. Муж доволен. Но учитываются ли здесь ваши желания? Отчетливо видно, что нет. Здесь и появляется манипуляция.

Получается, что когда мы действуем, исходя из желаний других людей, а свои желания отодвигаем на второй план, мы подвергаемся манипулированию?

Ну и что? – скажете вы. Зачастую, другой человек более опытен и знает, как будет лучше. Однако, это не совсем так. Никто, кроме вас самих, не знает, как будет лучше именно вам. Ведь каждый человек уникален. Соответственно, советуя что-либо, он делает это исходя только из собственного опыта. Получается, что он предлагает вам – одной индивидуальности – действовать из своего опыта, то есть из опыта другой индивидуальности? Но откуда ему знать, что то, что было полезно ему, будет также полезно и вам? Откуда знать вашей маме, что этот человек вам не пара? Мама росла в другую эпоху, воспитывалась на других примерах. Она может поделиться собственным опытом, но действовать вам нужно самостоятельно.

Если же вы действуете, согласно советам других людей и при этом внутри вас точит червячок, то не кажется ли вам, что вы попадаете в определенную зависимость?

Как оказывается, не все так просто, и последствия манипуляции могут быть весьма серьезными.

Знакомые ситуации? Для большинства — безусловно, да. И вот мы уже говорим мужу –«пожалуй, я проведу отпуск на даче» или же соглашаемся с начальником и продолжаем делать свою работу по старинке. Кстати, давить на чувство вино – это одна из самых распространенных тем среди манипуляторов.

Если так происходит постоянно, то есть человек из года в год действует исходя из желаний других людей, то наступает момент, когда он перестает понимать, а что же собственно хочет он? Ответьте себе на этот вопрос – чего ВЫ хотите? Если ответ пришел к вам сразу, а еще лучше – если таких ответов несколько, то все прекрасно. Если же нет, то впору задуматься – возможно, вы попали на крючок манипулятора.

А это уже сродни зависимости. С одной стороны, за вас все решают другие люди, с другой стороны – вы сами перекладываете на них всю ответственность. Это весьма удобно. Но к чему приводит это удобство?

К тому, что окружающие люди привыкают вами манипулировать. Им кажется, что без их помощи вы и шагу ступить не сможете. А главное, что вы и сами начинаете так думать. Круг замыкается. И чем дольше вы живете в таком режиме, тем сложнее разорвать этот круг. Согласитесь, не слишком приятная картина.

Однако, для этого вы и читаете сейчас эту статью, что увидеть выходы из создавшейся ситуации. Они есть, и если начать их применять, то вскоре вы заметите изменения и в себе, и в окружающем мире.

Итак, что же делать, если вы оказались в ловушке манипулятора? Продолжение следует.

Пы­та­ясь уго­ждать людям, вы тем самым пло­ди­те нечест­ность. На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь, когда в глу­бине души ду­ма­е­те иначе. Если вы толь­ко сле­ду­е­те за чужой точ­кой зре­ния, никто не знает вас на­сто­я­ще­го, не может оце­нить ваши идеи и ваш внут­рен­ний мир. Этот тип лжи вы­зван стра­хом и же­ла­ни­ем быть как все.

Но «быть как все» может толь­ко за­уряд­ный че­ло­век.

Если хо­чет­ся че­го-то до­бить­ся, нужно ино­гда уметь пойти на кон­фликт или ска­зать непри­ят­ную прав­ду прямо в лицо.

Трудоголизм

Ино­гда его корни кро­ют­ся в от­ча­ян­ном же­ла­нии до­ка­зать свою цен­ность. В итоге вы ста­не­те де­лать ка­кие-то вещи, ко­то­рые де­лать со­вер­шен­но не хо­чет­ся, по­то­му что бу­де­те бо­ять­ся, что вас осу­дят за недо­ста­точ­ное усер­дие.

Когда люди чув­ству­ют, что вы от­ча­ян­но пы­та­е­тесь им уго­дить, они те­ря­ют к вам ува­же­ние. Рас­слабь­тесь и де­лай­те свою ра­бо­ту — и пусть дру­гие тоже вне­сут лепту. В оди­ноч­ку сво­ро­тить гору все равно не по­лу­чит­ся.

На­учи­тесь го­во­рить «нет» и не чув­ство­вать вины. Не нужно брать на себя дело, ко­то­рым вы не хо­ти­те за­ни­мать­ся или в успех ко­то­ро­го не ве­ри­те. То, от чего вы го­то­вы от­ка­зать­ся, очень важно — это от­ли­ча­ет вас от дру­гих. Имен­но так, вы­стра­и­вая гра­ни­цы, вы даете окру­жа­ю­щим по­нять, где за­кан­чи­ва­ет­ся их мир и на­чи­на­ет­ся ваш, а если они этих гра­ниц не видят, то будут их на­ру­шать.

Наличие собственного мнения

Каждый человек обязательно должен иметь свое собственное мнение относительно всех предметов и явлений, имеющихся в наличии в нашем необъятном мире. Если у него не будет собственного мнения, то его непременно создадут другие люди, и далеко не всегда навязанное мнение может оказаться выигрышным. Именно поэтому крайне важно сформулировать собственные жизненные принципы и четкую позицию по любому вопросу, ведь они являются своеобразным отражением собственной индивидуальности и личного волеизъявления.

Молчание

Вся­кий раз, когда вы не вы­ра­жа­е­те свою мысль или мне­ние, не от­ве­ча­е­те на оскорб­ле­ние, вы пе­ре­ста­е­те иметь для людей зна­че­ние, они на­чи­на­ют смот­реть сквозь вас. Не стес­няй­тесь вы­ска­зы­вать прав­ду.

Чтобы че­го-то до­бить­ся, нужно осо­знать, что ино­гда кон­фликт неиз­бе­жен. Учи­тесь быть сме­лым и от­ста­и­вать соб­ствен­ное мне­ние, это ваше право. Если вы по­сто­ян­но скры­ва­е­те свою точку зре­ния из стра­ха быть от­верг­ну­тым, никто так и не узна­ет ваших на­сто­я­щих пред­по­чте­ний. Не идите на ком­про­мисс. Про­сто обо­значь­те, что счи­та­е­те вер­ным.

Как подростку не поддаться плохому влиянию?

Признать что влияние существует.

Научиться говорить «нет».

Это уже больше зависит от подростка и его настроя. Если подросток сам понимает наличие плохого влияния и хочет его прекратить или снизить, то это половина дела.

Например, прорепетируй дома как ты будешь говорить «нет» одноклассникам, когда они будут склонять тебя к чему- то плохому.

Будь тактичной, но твердой когда отстаиваешь то что правильно и чисто. Не бойся отличаться от плохих друзей в хорошую сторону.

Подумай о настоящем и будущем.

Многие «плюсы», которые говорят подростки на самом деле иллюзии.

Если ты хочешь порвать с плохим влиянием, то это может быть не так просто. «Друзья» могут начать угрожать тебе все рассказать твоим родителям или учителям. Но главное- что ты решил и это решение правильное. Если взрослые узнают о чем- то плохом, то неужели они не простят тебе это, если ты изменился?! Не думай что угрозы ребят это то чего нужно бояться. Если ты попадешь в какую- нибудь беду из-за ваших плохих дел, то они не будут рядом и не возьмут на себя вину. Поэтому не поддавайся на их угрозы и порви с ними отношения. Если для этого нужно привлечь взрослых- родителей или учителей, то значит нужно, а если у тебя получится просто с ними договориться, чтобы они тебя больше не трогали, то тоже хорошо. Подумай о будущем. Наверно ты уже кем- то видишь себя в перспективе. Как ты думаешь твои друзья помогут тебе в достижении твоих целей? Курение поможет стать тебе врачом или экономистом? А злоупотребление алкоголя поможет стать тебе хорошей женой и найти настоящую любовь? Ответ точно «нет». Поэтому иди к своим целям и не позволяй чтобы кто- то вставлял тебе палки в колеса, которые потом или не вытащишь или точно будешь вытаскивать долго и в одиночку. Общаться нужно с теми людьми, которые будут помогать тебя на твоем пути, а не сбивать.

Находя в себе силы порвать с плохим влиянием, ты избежишь многих ошибок о которых мог бы потом сожалеть.

Практические советы.

О некоторых уже упоминалось.

Не ходи туда.

не ходи в места заведомо известные плохими кампаниями. Если у тебя есть другой путь домой, иди по нему.

Если нет другой дороги, то старайся ходить не один— иди или со взрослыми или с хорошим другом. Если ты идешь по опасному месту и чувствуешь, что что- то не так, то скорее убегай. Убежать- это не признак трусости, а признак мудрости.

Лучше убежать и быть целым (и физически и эмоционально), чем остаться и пострадать.

Не носи в школу дорогие вещи.

Например, кольца или цепочки или дорогие часы. Это все может вызвать зависть у одноклассников. Это не значит, что нужно одевать все старое, но старайся чтобы твой внешний вид был не кричащим и вызывающим, а соответствовал обстановке. Если ты идешь в школу, то не стоит одевать золотое кольцо или брать дорогой телефон просто для того чтобы смотреть на нем время. Также не бери с собой много денег. Твои одноклассники, если узнают об этом и захотят воспользоваться ими, то могут украсть или вынудить тебя их потратить как им надо. А тебе потом придется объяснять родителям где деньги или того хуже если ты обманешь родителей. Бери в школу или в другое место только то что нужно и не очень дорогое. Также не хвастайся и не говори, что дома у тебя много денег и ты знаешь где они лежат. Это тоже приманка для плохих друзей. Понимаешь? Если ты все таки взял какие- то вещи из реальной необходимости, то подпиши их и убери подольше от чужих глаз. Сделай какие- то пометки на них, чтобы потом доказать что это твое. Пусть твои родители знают, что сегодня ты взял в школу определенную сумму денег, чтобы они могли подтвердить если что- то случиться.

Прояви чувство юмора, где уместно.

Если над тобой начинают смеяться и подталкивают к чему- то плохому, то переведи это на шутку. Конечно это непросто и ты можешь почувствовать себя немного униженно, но это лучше чем пострадать из-за глупости. Например, если тебя зовут курить, а ты невысокого роста, то можно пошутить «если я буду курить, то больше не вырасту, а я хочу быть большим!». Кстати это даже отчасти правда, поэтому ничего обидного ты не сказал, но а парни могут продолжать смеяться если им это надо, но ты избежишь их кампании. Этот же принцип применим в других ситуациях.

Организуй свое свободное время.

Если тебе нечем заняться после школы, то искушение пойти с плохими друзьями, которые еще так настойчиво тебя зовут, очень большое. Если они тебя спросят, чем ты будешь занят вечером, а тебе нечего будет ответить, то они поймут, что ты просто боишься их и будут продолжать давить. Поэтому будь занят. Если тебя спросят про твои планы на вечер или после школы, то так и скажи «Я занят, мы сегодня пойдем в гости к родственникам. Но я все равно не хотел бы идти туда куда вы меня зовете.» понимаешь в чем суть?! То есть ты сказал, что ты и сегодня занят и дал им понять вообще о твоем отношении к их предложению. Если они позовут тебя в следующий раз, то ты просто уже можешь напомнить свои слова, что ты не хочешь идти туда с ними. Это будет звучать уже в твою пользу.

Скажи взрослым.

Расскажи родителям и давлении на тебя. Скажи учителям. Это не обязательно делать перед всем классом, а можно сделать после уроков. Можно так и сказать учителю, что ты не хочешь придавать огласке свои слова, но просишь у него больше внимания к этой стороне нахождения в школе, чтобы ты чувствовал себя безопасно. Родители тоже могут лично подойти к учителю и обсудить что можно предпринять, чтобы пресечь и плохое влияние и помочь тем подросткам. Если ты скажешь о плохом влиянии, это не значит что ты ябеда. Это значит, что реально видишь опасность, не хочешь в нее попасть и даже хочешь помочь другим.

Будь твердым всегда.

Если ты будешь иногда поддаваться их влиянию, то это ничем хорошим не кончится. Они так и будут приставать к тебе и прогибать тебя под свои желания. Поэтому не поддавайся ни одного разу. Если ты поддавался не делай больше этого, пока не зашло далеко.

8. Неуверенность

Брось­те при­выч­ку про­сить раз­ре­ше­ния в слу­ча­ях, когда не тре­бу­ет­ся. Часто так бы­ва­ет, когда мы пы­та­ем­ся вы­гля­деть веж­ли­вы­ми и ува­жи­тель­ны­ми к окру­жа­ю­щим. К со­жа­ле­нию, когда мы не можем по­сту­пить по соб­ствен­но­му усмот­ре­нию, мы вы­гля­дим глупо и жалко.

Учи­тесь быть сме­лым и при­ни­мать ре­ше­ния даже тогда, когда вы не уве­ре­ны. Если люди видят сме­лое ре­ше­ние, они ему сле­ду­ют.

Чтобы пре­одо­леть неуве­рен­ность, нужно вы­ска­зы­вать свое мне­ние и не от­ка­зы­вать­ся от него.

Не отклоняться от выбранного курса

Если человек занял определенную позицию, важно постараться неуклонно следовать ей и в дальнейшем. В пределах разумного, конечно: не стоит стоять на своем исключительно из принципа или вступать в перепалку по малейшему поводу. Иногда бывает вполне достаточно просто сказать: «Я уважаю твое мнение, тем не менее, я останусь при своем».

Самым наглядным примером в данном случае является поведение промоутеров и продавцов, которые нередко выискивают глазами легко поддающихся внушению людей, которые не знают, чего хотят. Завидев любую потенциальную «жертву», они сразу же бросаются в атаку, пытаясь продать ей некий «супертовар» с нереально привлекательной скидкой. А ведь если человек пришел в магазин за совершенно другим товаром, то выброшенные на ветер деньги ему однозначно ни к чему. Из всего вышесказанного можно сделать вывод о том, что перед тем, как отправиться в магазин, не помешает составить список всего необходимого и не отвлекаться ни на что иное.

Привычка постоянно извиняться

Если каж­дое пред­ло­же­ние вы на­чи­на­е­те с «прошу про­ще­ния», люди будут счи­тать, что вы себя не ува­жа­е­те. Не нужно из­ви­нять­ся за свое су­ще­ство­ва­ние. На­чи­ная фразу с «про­сти­те, но», вы пред­ва­ря­е­те со­об­ще­ние ожи­да­ни­ем неодоб­ре­ния. На­учи­тесь на­чи­нать пред­ло­же­ние так: «По­слу­шай­те!».

Будь­те до­ста­точ­но сме­лым, чтобы де­лать ошиб­ки. Что за ра­дость пря­тать свою лич­ность и толь­ко ста­рать­ся по­нра­вить­ся окру­жа­ю­щим? Когда мы так де­ла­ем, мы ста­но­вим­ся фаль­шив­кой. Живые люди де­ла­ют ошиб­ки, никто не со­вер­ше­нен, так что нет смыс­ла за­ра­нее из­ви­нять­ся. На ошиб­ках учат­ся, а за од­но­го би­то­го двух неби­тых дают.

Источник