1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.
2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.
3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: «Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин», но злоупотреблять этим не стоит.
4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы
5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.
6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.
7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.
10. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.
11. Уметь пользоваться не только вагиной, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.
12. Уметь делать элементарный массаж.
13. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.
15. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.
16. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.
2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
3. А вообще, порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
5. Любая потребность жены « поговорить » должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
9. У мужа есть две почетные обязанности:
а) приносить домой деньги
б) приносить домой цветы.
Отсутствие пункта « а » не оправдывает отсутствие пункта « б ».
10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей. супружеской ночи). Должен также тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену.
1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: « дорогой, пора кушать ». ( но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу).
7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.
11. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
Эта статья посвящена тому, как учили фехтовать в кавалерийских частях РККА перед началом Великой Отечественной войны. Обучение это описывалось в Уставе конницы РККА, принятом в 1938 году.
Приведем же немного информации из этого Устава.
Рубить или фехтовать?
Как это ни странно будет звучать для сторонников мифа «шашкой рубят, саблей рубятся», кавалеристов РККА учили именно фехтовать, т.е. не только рубить, но и защищаться, т.е. парировать удары противника.
Назначение и основные части шашки (Устав конницы РККА, 1938 год).
Более того, в отличие от царских кавалерийских уставов конца XIX века, которые предусматривали защиту только от пики, устав РККА предписывал красным кавалеристам изучать защиты (отбивы), которых предусматривалось три: направо, налево и защита головы.
Удары клинком наносились направо (горизонтально), вниз направо и вниз налево.
Выполнение удара направо (Устав конницы РККА, 1938 год).
Удар вниз направо (Устав конницы РККА, 1938 год).
Удары требовалось наносить режущий, с оттяжкой клинка на себя и назад.
Выполнение укола (Устав конницы РККА, 1938 год).
Любопытно то, что описан т.н. «пассивный укол», за счет движения лошади, тогда как в РИА изучался укол активный, выполняемый за счет движения руки и корпуса всадника.
Положение «К бою» (Устав конницы РККА, 1938 год).
Положение «к бою» было полностью взято из уставов Русской императорской армии: шашку следовало держать на плече.
Все выполняемые приемы (атаки и защиты) предписывалось начинать из этого положения. В него де требовалось и вернуться. Если только кавалерист, после выполнения того или иного приема не должен был выполнять следующий прием.
Ответ на пост «Тройничок»
Главное, чтобы всё было по уставу (с)
зам. командира в/ч 52175 подполковник Манзюк (И.О. не помню)
А теперь сама история. Произошла она в период моей срочки в 88-90 г.г. А служил я на КПП, в роли которого выступала малость переделанная строительная бытовка-вагончик.
Вышеуказанный персонаж иногда навещал наш доблестный КПП с проверками. Разнообразием они не блистали, просил открыть сейф (на что получал отказ), рылся в бачке с мусором!! (хз что он там надеялся найти), и лазил за плафон дежурного освещения. Который представлял собой обычную лампу дневного света с пластиковым рассеивателем, висящую на стене на высоте человеческого роста. Мы сверху туда обычно кидали всякую мелочь, типа сигарет со спичками, чтобы в карманах их не таскать. Корпус висел чуть под углом, и между ним и стеной образовывалось небольшое пространство, вполне достаточное для подобной мелочёвки. А подпол эту нычку знал, и каждый раз надеялся найти там что-то, по его выражению, «неуставное». И всё бы ничего, но только провод за лампой был соединён скруткой без изоляции (с небольшим смещением места скруток во избежание кз). И подпол каждый раз, запустив лапу за лампу, за эти оголённые провода хватался, получая свой заслуженный разряд 220В. После чего проверка заканчивалась, и он с насупленным хлебалом уёбывал в закат. Но один раз то ли напруга в сети была выше, то ли лапы у него были потные, но ебануло его сильнее обычного, аж подпрыгнул, болезный. После чего покрутил глазами, пошевелил чем-то там оставшимся под фуражкой, и выдал:
— Почему провод неуставной? Исправить!
А провод и на самом деле был малость неподходящий, лапша телефонная. Но одну трубку дневного света тянула исправно. Но коли начальство велело, надо действовать. Нашли нормальную медяху, заменили. А скрутка? Естесственно, осталась на своём законном месте.
Следующий визит нашего бравого электрика в погонах произошёл недели через 2-3. Заходит, и сразу мимо сейфа и бачка с мусором к лампе.
— Вот, вижу, теперь всё по уставу. Молодцы! И давно отработанным движением привстаёт на цыпочки и лезет пятернёй за лампу. Которая в ответ так же привычно ебошит его током.
Такой детской обиды на лице взрослого мужика я в жизни больше не видел. Ну как так-то? Всё же по уставу, но всё равно током бьёт. Ну может такого быть. Походу, у него весь мир в глазах перевернулся.
ЗЫ больше он с проверкой в вагончик не заходил, удовлетворялся осмотром прилегающей территории. Ибо нечистое это место, раз там Устав не работает.
Товарищ лейтенант, ваша фамилия.
Недавно делали впервые операцию. Боялся, честно признаюсь.
Если еще не в курсе: сначала с вами побеседует анестезиолог, хирург, медсестра.
Анестезиолог очень внимательно выслушает ваши пожелания-бзики, запишет их себе в книжечку.
Ну вот пришел анестезиолог.
— я: ляляля, хочу чтобы полусидел, подушечку под голову.
И заодно как-то про жизнь понеслось: военный моряк, тыщи миль ходил, военный и т.п.
Все такие заботливые, делают внутреннее обезболивание(местное), потом общий наркоз(лекарством).
ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ! КАК ВАША ФАМИЛИЯ.
ПРИНЯТЬ ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ!
ЯГОДИЦАМИ ШЕВЕЛИМ И ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ВЛЕВО!
ПРИНЯТЬ ЛЕЖАЧЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ!
Не могли сразу разбудить, анестезиолог вспомнил военные команды.
Я четко выполнил команды.
You’re in the army now. оооу-оу
Каким образом служба в армии на вас повлияла?
моя жена в мое отсутствие трахалась с 10 парнями, а еще я пугаюсь фейерверков.
Старые добрые «Кантики»
Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Замполит и самоволка.
Как же хорошо-то на майском солнышке греться, хоть мурлыкать начинай, а то уже две недели в обнимку с методичками, конспектами, сессия мать ее, а у меня еще половина учебников недочитанная стоит… ой, о чем это я?
Я взвыла от восторга.
—Абсолютно серьезно, я тебе конспект цитирую.
— И я о том. Это тебе не какой-то экзистанс с определением на две страницы, это военная краткость и точность в действии! – высокомерно задрал нос представитель технического образования.
В наши ожесточенные дебаты техника с гуманитарием беспардонно вклинился телефонный звонок. Взглянув на экран мобильного, муж резко посерьезнел: — Да, товарищ полковник. Понял, товарищ полковник. Исправлю, товарищ полковник. Так точно, товарищ полковник!
Повесив трубку, он виновато покосился на меня: — Моя, ну новости две, не очень хорошая и совсем не очень хорошая… Первая – Васе мои таблицы не нравятся, надо срочно «бля еще вчера нах переделать бля». И вторая – Андрюха с утра нализался где-то, надо в наряд заступить сегодня. Зато потом на неделе не пойду… Расстроилась?
Эх, а ведь как хорошо сидели, солнышко, мороженое, воскресенье. Я со вздохом поднялась и потянулась за велосипедом:
Железных коней пришлось парковать у КПП — я категорически отказывалась демонстрировать на территории части свою оригинальную технику управления «по синусоиде, но доезжаю же».
Как у мужа голова не отрывается, кивать на каждое «Здра жла!», пока до казармы дошли, я со счета сбилась. На втором этаже за распахнутыми деревянными дверями стоял на чем-то солдатик, при виде нас вскинувший руку и резко втянувший воздух, грозясь обрушить на наши несчастные головы Образцовое Воинское Приветствие. Муж неприветливо отрицательно мотнул головой, солдатик побагровел и закивал, одновременно пытаясь стравить лишний воздух из легких. Под эти сипящие звуки супруг впустил меня в неприметный кабинетик и усадил на скрипучий стул возле рабочего стола. Пока я с интересом осматривала полированные советские полочки, заставленные какими-то справочниками, вымпелы на стене, идеально ровные стопочки бумаг на потертом временем столе, муж сперва терпеливо ждал загрузки натужно гудящего компьютерного франкенштейна, а после принялся что-то сосредоточенно отстукивать на клавиатуре.
Вымпелы, полочки…За два выходных кабинет прогрелся так, что воздух в нем казался плотным и горячим, несмотря на то, что солнце уже ушло из окон на противоположную сторону казармы. Душновато как-то… Полочки…Вымпелы… Комп шелестит, воздух стоит, а вот шкафы поплыли…вслед за потолком…
— Зай, блин, ты чего молчишь-то. – муж рванулся к окну и с грохотом его распахнул. Затем подтащил мое обмякшее тельце поближе к потоку свежего воздуха. – Легче? Пакет дать?
— Мммммм…не надо пакет, нормально уже все. – с наслаждением я втянула прохладный аромат сиреневых кустов под окнами. Убедившись, что пациент скорее жив, чем мертв, муж вернулся к своим табличкам. Медитировать на подоконнике оказалось гораздо приятнее. На этой стороне казармы стояла тень, поэтому даже в солнечный день потягивало сыростью, как из деревенского колодца. До крыши военкомата, по которой вальяжно бродили голуби, было рукой подать – всего-то сиреневая поросль, бетонный забор и вот уже почти гражданская жизнь. В ответ моим размышлениям кусты от противоположного угла казармы деловито зашуршали и заволновались, и этот странный «сквознячок» подбирался все ближе. Я оглянулась на мужа. Он даже ухом не повел на шорохи за окном.
— Муж! – заговорщически прошипела я.
Он со вздохом повернулся от монитора и вопросительно поднял брови. Я кивнула на оконный проем, приглашая его полюбоваться на странное поведение кустарника. Но уж чего точно не ожидала, так того, что супруг бесшумно и легко взовьется над стулом, выдернет из-за сейфа что-то черное и, стремительно подлетев мимо меня к окну, с ловкостью индейского воина швырнет это в центр поросли. Кусты взвыли и замерли. Муж, свесившись из окна почти по пояс, удовлетворенно их оглядел и втянулся обратно в кабинет.
Солдатик кивнул и исчез. Муж спокойно вернулся к клацканью по клавиатуре.
Снова скрипнул порог: дневальный аккуратно поставил черный предмет у косяка и также аккуратно притворил за собой дверь. Я потянулась посмотреть: черенок от лопаты был покрашен в черный цвет, с одного конца аккуратно крупными белыми буквами было выведено «ЗАМПОЛИТ». Внушительно…
— А если бы попал? – взвесив Замполита на руке, поинтересовалась я.
— В задницу целился, в задницу попал. Все знают, что не хрен тут лазать. Это функция замполита – воспитывать личный состав.
Я не успела высказать свое человеколюбивое недовольство, потому что в дверь аккуратно постучали.
— Разрешите обратиться, трщ стрш летент? – на пороге застыл угрюмый паренек с кирпичным деревенским румянцем во всю щеку. Обнаружив кроме трща старлея в кабинете еще и неуставное живое существо в виде меня, парнишка стал смотреть совсем уж исподлобья.
— Разрешаю. Чего надо?
— Я пойду к Але, ладно? – решилась я на самостоятельную вылазку по территории части, глядя на его моральные страдания. Мало ли, что спросить надо человеку. Муж удивленно кивнул – ему-то известно, что для меня передвижение по неизведанным территориям в отсутствии супруга приравнивается к личному подвигу, да и планы Вальков на поездку к родственникам в выходные нам были прекрасно известны. Я аккуратно закрыла за собой дверь кабинета, кивнула дневальному и побрела к выходу. Чего не сделаешь ради счастья отдельно взятых человеков…
Альки дома ожидаемо не оказалось. Усевшись на скамеечку у семейного общежития я бесконечно долгих пятнадцать минут отвечала на приветствия незнакомых офицеров, чувствуя себя крайне неуютно.
— Ну, я все. Полетели дальше? – наконец-то явился товарищ старший лейтенант.
— Пошли… Слушай, а почему ты на дежурства в роту ходишь, ты же за автомобили отвечаешь, или я что-то путаю? – вдруг осенило меня.
— Суточный наряд это называется. А за этими велено присматривать, потому что у них командира роты нет пока, а у меня кабинет у них в расположении.
— А мальчик этот чего хотел? – полюбопытствовала я.
— В увольнение?- уточнила я формулировку.
— Какое увольнение, у него дисциплинарка, никаких увалов. – пожал плечами муж.
Я застыла, убитая драконовской жестокостью. Да как так можно-то! Человек два дня ехал, чтобы под забором постоять?
— Что, жалко, да? – фыркнул муж. – Не будет в другой раз залетать по ерунде. А другая звонить будет предварительно.
— А если вдруг тревога?
— Да не будет тревоги. Ну если будет – то ему абзац, конечно. Ну и мне на словах, так-то я за него не отвечаю, главное, чтоб машины выехали. А будет ли тревога, он сейчас по своим каналам и так прекрасно узнает.
— А чего это ты такой добренький? – прищурилась я с подозрением.
— Долг платежом красен. Милая моя, сколько раз по-твоему, меня к тебе в увал реально отпускали? Вот точно также и сваливал. Так что… – муж потянулся и схватил меня в охапку, обняв покрепче. – Но только сегодня добренький! И только потому что у самого такая же барышня добренькая. Мороженое будешь? Тогда по коням!
— А Замполита не выкину, не настолько добренький.
Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Вечные драки.
— Ну поговори со мной?
Второй половины рабочего дня мужу хватило, чтобы прийти к выводу, что я его все-таки обидела обеденными разборками. Соответственно, почти сразу после ужина он заявил, что ложится спать и требует тишины и покоя. С перепугу я сначала решила, что ему нездоровится, и только потом сообразила, что больные от попыток измерить температуру классическим женским способом «Дай лобик потрогаю» носом в подушку не зарываются.
Сопение сбилось на возмущенное пыхтение, а потом затихло.
— А так ты сейчас вообще задохнешься.
Муж фыркнул, развернулся на спину и, закинув руки за голову, начал буравить взглядом потолок.
— Так можно мне спросить?
— Что это за видео. то, где крови много?
Муж хмуро наблюдал за колышущимися тенями на потолке. Потом тоскливо покосился на меня.
Жду ответа долго, может, он уснул?
—. Ну нас это били, легче тебе?
Толяна я помню, на выпускном рядом с ним мой немаленький жених казался медвежонком при батяне-гризли. Да, я бы тоже из соображений безопасности на такого только спящего замахивалась. Мне на секунду представились древние люди, подмявшие мамонта.
— Ну да. Их точно больше было..восемь, девять. Короче, я не считал, пусть их санчасть считает.
— Какая еще милиция, они ж напали, это и срочники подтвердить могли, и мы на видео их успели записать. Комбриг поорал и выгнал, сказал, чтоб валили.
— Как выгнал? Куда? Вы же в часть приехали?
— У Толяна там в Чите родня, у тетки жили.
— А почему не приехали домой сразу?
— Документы же в части все остались, как мы раньше уедем-то. Тем более практика. В последний день пришли, оформили все и домой.
— И вам спокойно оформили практику после этого?
— Жена, тебе диплом принести показать?
— Может, надо было купить им этот чертов телевизор и все?
— Чего. – мужа аж дернуло, как током.
— Ну, такие последствия. а так бы может, обошлось?
— Чтобы я, будущий офицер, перед какими-то упырями прогнулся. – возмущенно уточнил он.
— Вот не надо мне твоих ведьмачих категорий! Нельзя в таком уступать, понимаешь?
— Еще вопросы будут, товарищ прокурор, или спать?
Я вспомнила, какой худой он вернулся с этой практики, как радовался приезду, хвастался отличной оценкой. и руки.
— Руки твои вспомнила, напрактиковавшиеся! Упал он, бедняжка. Да прямо на костяшки, ай-яй-яй. То-то отец так улыбался хитро.
Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Особенности профессионального самосуда.
— Ты. Что. Вообще. В моих. Файлах. Делала? Надеюсь, что у меня достаточно виноватый вид. Муж перегибается через меня и тычком снимает видео с паузы: — Ну давай, посмотрим, как я, зверюга, над людьми измываюсь. Зверь же просто. Душегуб. Как земля меня носит.
Бегут солдатики парами. Дрыгают коленками, болтающимися в воздухе. Рожи друг другу корчат, язык вон один высунул. Задохнувшись от смеха, подворачивает руку мальчишка. Почему же я этого в первый раз не рассмотрела?
— Меня нет так учили к людям относиться. А он сказал, что шлангом избил солдата. Это же больно.
До вечера я пребывала в глубочайшем раздумьи. То пьяные мальчишки, предпочитающие порку шлангом от стиральной машины справедливому профессиональному суду, то отцы, выдающие сыновей, взывающих о защите, то старлей, идущий в одиночку к полковнику с батальоном преданных бойцов. Странные, очень странные представления о справедливости у этих мужчин.
Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Немного наркомании и лайфхаков.
Я тоскливо потолкалась во все служебные двери первого этажа, но тщетно. Раскрылась только одна, с надписью «Постирочная», расположенная по соседству с душем, и за ней я обнаружила заброшенную стройку. В помещении все было сделано наполовину: снят кафель со стен, залиты бетоном полы, сломаны раковины. В дальней отгороженной части комнаты под огромными кранами, торчащими ржавыми вентелями из не менее ржавой трубы, стояли раздолбанные деревянные столики. В центре комнаты зияла квадратная дырень сливного отверстия. Вокруг валялись ведра с засохшим цементом, пара совковых лопат и деревянные носилки. Задумавшись о том, как моя глупая голова умудрилась так залипнуть в игру, я покрутила ближайший кран. Трубы взвыли, загрохотали, и под ноги мне хлынула вода. Горячая! В соседнем кране нашлась и холодная водичка, водопад шумно сливался в сливную дыру, нигде не задерживаясь, никуда не затекая. Да это же невероятно! Подпрыгнув от радости, я сбегала в комнату за кастрюлей с бокалом и прекрасно вымылась посреди бетонных нашлепок и чьих-то зацементированных сапог. Впоследствии, это место стало нашим личным Клондайком. Мы просто прикупили большой тазик и пару ковшей и мылись без очереди, когда и сколько хотели. Почему-то конкурентов в этом месте мне застать ни разу не удалось. Длинющая очередь в душ злобно на нас поглядывала, но никто не следовал нашему примеру. Люди такие странные.
Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Сравнительный анализ.
Ольга Павловна могла крысить на меня сколько угодно. Я буду хоть каждый день дежурить, только бы не попасть в такой ад за кулисами клуба.
