что делать при разочаровании в жизни
РАЗ-ОЧАРОВАНИЕ
ОЧАРОВАННОСТЬ
Довольно часто к психологу приходят именно в момент, когда начинается большое разочарование. Тогда, когда большое очарование готово превратиться в свою противоположность.
СРОКИ БОЛЬШОГО РАЗОЧАРОВАНИЯ
РЕВИЗИЯ
Раз-очарование становится ревизией собственных взглядов на мир, побуждая интегрировать волшебное и реальное. Люди задают себе сложный вопрос и никак не могут понять : как я мог очароваться, если я сразу понимал, что это иллюзия? Работа разочарования в нормативном варианте совпадает с кризисом середины жизни, когда происходит деконструкция идеалистических представлений. Детское наследство и жизненный опыт встречаются в кабинетах психологов для большой ревизии.
ПРО ЛЮБОВЬ и НЕЛЮБОВЬ
Конечно, в большинстве случаев очарование и разочарование связано с любовными отношениями, но не только. Так же, большое разочарование может быть связано с профессией, дружбой, большой семьей, личной философией, потерей и т.д.
К психологам приходят после сильных любовных чувств, которые не привели к устойчивым отношениям. Проходит время, появляются другие отношения, происходят операции сверки, сравнения. Часто не в пользу тех, которые в настоящем времени. Сильные чувства оставляют воспоминания, и приятные и болевые. Требуется встроить этот опыт в общую философию человека, чтобы двигаться дальше.
Хороший вопрос в этом месте очень прост:
Вы хотите еще раз пережить такие сильные чувства?
И стоять перед камнем на развилке богатырю-клиенту вместе с терапевтом, пока ответа не будет. Иногда тут долго надо побыть, с душой своей поразговаривать. С честного ответа на этот вопрос начинается работа разочарования и выход не только из любовных драм, но и из любых фиксациях на сильных чувствах: наслаждений от алкогольных трипов, вселенского всемогущества в психозе, любовного слияния. Этот ряд можно продолжить кайфом от творчества. Хемингуэй говорил: «писателем быть легко, просто садишься за пишущую машинку и начинаешь истекать кровью». Кайфа от творчества много, но и кровью истекать тоже приходится.
Ответ – «да»- вы заходите на новый круг, удачи Вам это выдержать!
СИСТЕМА НАСЛАЖДЕНИЯ
Таким образом, процесс разочарования довольно тотален и мы склонны переживать его как общее разочарование от жизни, от себя, от людей. Богатырь наш растерян или циничен. В любом случае нет идеального выхода. Кажется, что если отказаться именно от этого очарования, то жизнь кончится. А новые еще найти нужно. Процесс может сопровождаться депрессией и люди «депрессией» часто называют процесс большого разочарования. Депрессия, как ни парадоксально, зачастую необходима именно для того, чтобы растянуть этот процесс, чтобы он не был слишком интенсивным, чтобы он стал тотальным и успешным.
ТОТАЛЬНОСТЬ и ЗАВЕРШЕНИЕ
К чему приводит завершенный процесс разочарования?
Ну и главное – способность отказаться от причиняющих вред отношений-вещей в пользу себя и своей жизни.
Что нельзя говорить тому, кто разочаровался в жизни
Оказавшись в тяжелой жизненной ситуации или переживая депрессию, некоторые из нас думают о том, чтобы «все закончить». Что делать, если вы поняли, что вашего близкого посещают подобные мысли?
Некоторые оказываются в так называемой «серой зоне»: конкретного плана расстаться с жизнью у них нет, но и продолжать бороться для них слишком тяжело. И таких людей больше, чем можно себе представить. Психологи называют это пассивным суицидальным мышлением, и количество тех, кого иногда посещают подобные мысли, по сравнению с 2018 годом увеличилось более чем вдвое.
Впрочем, вполне возможно, что многие просто не признаются в этом, а значит, таких людей еще больше. Совершенно необязательно, что человек перейдет от этих мыслей к конкретным действиям: при поддержке родных и друзей он может вернуться к нормальной, здоровой и даже счастливой жизни. Главное — ненароком не усугубить состояние близкого своими словами. Вот каких фраз стоит избегать.
1. «Просто не обращай внимания на эти мысли, и рано или поздно они уйдут»
«Какими бы болезненными и неприятными ни были чувства, которые испытывает ваш близких, он должен пережить их сполна, а не бежать от них, — объясняет клинический психолог Шерри Дэвис Молок. — Игнорирование чувств не помогает справиться с проблемой. Ваша задача — признать право человека на то, что он переживает, не осуждая его за это».
2. «Ты же не думаешь о самоубийстве, правда?»
Особенно важен тон, которым произносится эта фраза: одно дело, если в ней звучит неподдельное беспокойство, и совсем другое — если недоверие и скепсис. «Для человека ваши слова могут прозвучать так, будто вы не готовы к подобному диалогу и просите заверить вас в том, что он ничего «такого» не планирует, — считает Молок. — Вместо этого постарайтесь показать близкому, что он для вас дорог, поддержать его».
3. «Ты слишком бурно реагируешь»
Это еще один способ обесценить чувства и переживания другого человека. «Скорее всего, разговор с вами и такое признание дались человеку непросто, и, если вы лишь отмахнетесь, он больше не отважится с кем-либо говорить на эту тему, а кроме того, будет осуждать себя, что лишь усугубит его состояние», — утверждает психиатр Джессика Голд.
4. «Самоубийство — это грех»
«Как бы вы ни относились к идее суицида, это лишь ваша точка зрения, и она никак не поможет вашему близкому, — напоминает Голд. — Просто будьте рядом — не осуждая и не оценивая, поддерживайте и показывайте свою любовь, как можете».
5. «Ты опять за старое?»
Неважно, посещают ли вашего близкого подобные мысли впервые или такое уже случалось ранее: каждый раз все иначе, но одинаково тяжело и больно. И такие мысли всегда стоит принимать всерьез.
6. «Но твоей жизни можно только позавидовать!»
«Даже если вы уверены, что у близкого «идеальная» жизнь, вы не можете знать наверняка, как ситуация ощущается им изнутри, что он переживает и как себя чувствует. Самоубийство совершают даже самые известные, успешные и талантливые из нас — вспомните хотя бы Робина Уильямса, — комментирует Голд. — Ваше напоминание о том, как прекрасна жизнь близкого, не «откроет ему глаза» и не поможет вновь наслаждаться ею, а лишь заставит почувствовать себя еще хуже».
Как поддержать того, кто перестал видеть радость в жизни
Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя игнорировать суицидальные мысли другого, так что, если близкий обращается к вам с подобными разговорами, важно воспринять их всерьез. «Но не менее важно и нащупать причину таких размышлений, чтобы понять, насколько велик риск того, что человек действительно что-то с собой сделает», — считает Голд. Она советует:
1. Мягко поинтересоваться у близкого, есть ли у него план что-либо сделать с собой и предпринимал ли он уже какие-либо шаги, чтобы его реализовать. Также важно узнать, как часто его посещают подобные мысли и не становится ли в последнее время хуже.
2. Демонстрировать спокойствие, любовь и поддержку, прямо говорить о том, что вы будете рядом все это непростое время.
3. Выслушивать все, даже самые тяжелые мысли, без осуждения.
4. Постараться деликатно объяснить, что близкому не помешала бы помощь профессионала. Если он согласится, стоит помочь найти соответствующего специалиста, договориться о встрече и, если нужно, даже сопроводить на прием (или хотя бы дать телефон кризисного центра).
Конечно, говорить на эту тему крайне непросто, но понимание, что он может поделиться с вами такими мыслями и вы его не осудите, способно само по себе помочь вашему близкому.
Если у вас возникают мысли о суициде, обязательно обратитесь за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:
Разочаровалась в жизни
Вопрос психологам
Спрашивает: Лена
Категория вопроса: Отношения
Испытываю разочарование в жизни.
У всех житейские дела получаются как то естественно-обретение друзей, встреча своей второй половинки, выход замуж, устройство на работу и т.п. У меня же все только спланированое с приложением усилий, никакой естественности и спонтанности.
Если я иду в какой то клуб по интересам и думаю-заодно там с кем нить подружусь может быть-и как назло там не находится никого. А если вдруг естественным образом удается найти людей по душам они тут же пропадают куда то через пару дней. Либо попадаются закрыте люди, которые не любят расширять круг своих друзей и общаться тоже.
В результате у меня очень мало друзей. за старых я держалась очень долго. Но пришлось прекратить общение с теми кто стал вытирать об меня ноги. тяжело.
С отношениями тоже самое. С детства удивлялась как такое вообще возможно что столько людей нравятся именно друг другу и взаимно?Смотрела как ко всем девушкам подходят ухажеры. у каждой находился тот кто в нее влюблен.Ко мне естественным образом никто не проявлял знаков внимания. Причем долгое время. Я даже решила что я глупая или некрасивая. Очень хотелось отношений. Любых. с детства-ну чтоб хоть кто портфель носил или шоколадку подарил.
Вдруг он стал сильно меняться и спустя какое то время наши совпадения стали превращаться в различия. Он настоял на прекращении отношений. Вокруг все уже выходили замуж, особенно те кто не успеши это сделать год-два назад.
Я выла волком, но не сдавалась. Мужчины так и не появлялись и я начала искать их сама. Нашла, это было тяжело и требовало усилий. Эти отношения длятся уже года 3. Чувствую что это не тот человек с которым мне будет спокойно и хорошо. Он не зовет замуж но и не отпускает-пыталась уходить много раз.
Конечно я могу уйти пересилив в себе боль расставания, но это невыносимо-ведь мне придется опять идти на эти поиски и опять прикладывать усилия, где-то искать подходящего человека, ведь просто так он не встретится(в моем окружении как будто повымирали все свободные мужчины).
Уже нет сил. Ничего не хочется. я стараюсь.
Я в каком-то режиме ожидания-что-то делаю, выхожу постоянно из зоны комфорта, живу развиваюсь. но не моя это жизнь, не моя. Я понимаю что свою надо искать, менять-но вот с детства уже сыта по горло этим «искать» и «менять».
Я занимаюсь собой, развиваюсь, общаюсь.Все что возможно у меня еще будет в жизни я хочу не «потом» и даже уже не хочу «сейчас». я хочу чтобы это все уже произошло «тогда». В свое время. Тогда, когда мне очень очень хотелось.
Ощущения что пока все проживают одну жизнь и взрослеют, я застреваю в бесконечной молодости. как будто проживаю вторую жизнь. я и выгляжу моложе. Круто может быть иметь бесконечную молодость, но я хочу зрелость. Я даже бабушкой уже быть хочу и внуков иметь.
Я не могу увидеть свою жизнь, какой она будет дальше. От нестабильности и отсутствия спокойствия плохо.
Разочарование во всем
Вопрос психологам
Спрашивает: асель
Категория вопроса: Самопознание
Добрый вечер!Мне уже почти 30 лет, наверное у меня возрастная депрессия, которая длится уже очень долго. и я совсем не могу преодолеть. с возрастом я стала совсем неуверенная в себе,боюсь что либо говорить, общаться с людьми. потому что мне практически неочем с ними общ, нечего о себе даже рассказать, потому что у меня нет ни мужа ни молодого человека, который был бы сейчас со мной рядом и поддержал. для меня жизнь потеряла все краски жизни, мне совсем не хочется уже улыбаться, веселиться, я чувствую себя одинокой. иногда до такого состояния, что даже жить не хочется,я много раз пыталась это перебороть. Просто к своему возрасту я не добилась еще ничего. живу на съемной квартире, нет капитала, не скажу,что занимаюсь любимым делом, здоровье подшатано и вообще мне очень одиноко. я практически ни с кем не общаюсь. хотя я понимаю что нужно думать о хорошем и притягивать хорошее.но. не знаю как начать жить заново и не зацыкливаться на возрасте. и с возрастом все круг общения меньше и меньше, вера в лучшее потеряна. и уже полно разочарований во всем. помогите пожалуйста. как исправить свое душевное состояние.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Разочарование во всем
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 23 октября
Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 206
Многие люди, оказавшиеся в подобной ситуации в этом возрасте, начинали искать и находили новые способы взаимодействия с миром и собой и в результате этого выходили на более высокий уровень своей жизни. Кризис для того и нужен, чтобы начать искать новые пути. Если у Вас есть возможность, то возьмите помощь психолога и увидите новые горизонты. Наверняка, если Вы подумаете, то вспомните много людей, которые стали счастливыми во второй половине жизни. А сколько свадеб и в 39, 45 и даже 70 лет.
Обердерфер Наталья Николаевна, психолог Астана
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 9 дней назад
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Складывается впечатление, что накопившиеся негативные мысли и переживания очень глубоко находятся у Вас внутри. Соответственно, работает разрушающая программа, которая категорически отрицает те возможности, которые есть у Вас, молодой женщины.
У Вас сформировался свой, исключительно субъективный взгляд на свою ситуацию. А со стороны окружения, к сожалению, никто нне смог показать Вам те перспективы, которые есть. Возможно, Вы ни с кем и не делились. «Запечатавшись» в свои переживания, Вы утратили способность верить и не сдаваться. К счастью, это корректируется.
Целесообразнее будет, если Вы лично обратитесь.
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Здравствуйте Асель, внимательно прочла ваше письмо и фраза:
...с возрастом я стала совсем неуверенная в себе,боюсь что либо говорить, общаться с людьми. потому что мне практически неочем с ними общ, нечего о себе даже рассказать
одна из ключевых и вот почему:
У меня к вам вопрос— чем вы занимались в свои молодые годы, чем увлекались и как проводили свой досуг? Если в вашем окружении были друзья,интересные люди, общение, занятия спортом, книгами, и многое другое, приносящее радость и энергию,то как то трудно себе представить,что все это куда то само по себе исчезло,не так ли? Отсюда напрашивается вывод,что в вашей жизни и раньше было мало радостных для вас событий и увлечений направленных на себя.
Может уже пора осознать,что Счастье человека к руках него самого и перестать ждать когда кто то это сделает за вас? Для этого хотя бы нужно знать для себя определение слова- Счастье.
Вы не интересны сами себе,и с таким багажом очень сложно стать Интересной для окружающих. До тех пор,пока вам будет неинтересно узнать себя получше,вам так и нечего будет рассказывать о себе другим.
. хотя я понимаю что нужно думать о хорошем и притягивать хорошее.но. не знаю как начать жить заново и не зацыкливаться на возрасте
Ркомендую вам хотя бы на начальной стадии поработать совместно с писхологом, позадавать свои вопросы и посмотреть на себя и свою жизнь как бы со стороны- непредвзято и без осуждения. Дальше вам будет самой легче двигаться шаг за шагом к самому важному человеку в вашей жизни — к самой себе. Будете меняться вы-будет менять и качество вашей жизни. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Как пережить разочарование в себе?
Часто мы страдаем, когда разочаровываемся в близких людях. Предательство, охлаждение чувств, безразличие – никто из нас не ожидает этого, вступая в отношения. Но, часто так случается и это разочаровывает. Но, в жизни многих людей случаются такие моменты, когда они разочаровываются в самих себе. Чаще всего разочарование в себе люди переживают в периоды возрастных психологических кризисов. Стоит отметить, что это нормальное явление, и даже полезное. Давайте рассмотрим, как пережить разочарование в себе и извлечь из этого максимальную пользу.
Поймите причину.
Для этого не нужно производить глубинный психоанализ, копаться в себе и своих мыслях. Единственная причина, по которой человек разочаровывается – это изначально построенное неправильно представление о себе и своих возможностях. Неадекватная самооценка может быть сформирована нами или же привита нам еще в детстве, окружающими нас людьми. Независимо от того, как сформировалось у нас неправильное представление о себе, разочарование помогает все восстановить.
Оцените преимущества.
Разочарование в себе должно вас больше радовать, чем огорчать. Ведь вы наконец-то встали на правильный путь. Благодаря тому, что рухнуло ваше искаженное представление о себе, вы сможете начать выстраивать правильную самооценку. Преимущество разочарования в себе состоит и в том, что человек может полностью переосмыслить все свое прошлое, извлечь из него ценнейший опыт и научиться смотреть на себя и мир другими глазами.
Путь к исцелению.
Конечно же, разочарование в себе может причинить боль – всем причиняют страдания разрушенные иллюзии. Но, в наших силах помочь себе исцелиться. В первую очередь необходимо освободить свое сердце от чувства вины. Поймите, все что было в прошлом, там и осталось и только вы выбираете, как это повлияет на ваше будущее и настоящее. Чем раньше вы освободитесь от горечи и боли, которую принесли разочарования, тем быстрее вы сможете начать новый этап жизни.
Начните поиск своих достоинств и талантов.
Из-за разочарования в себе люди концентрируют внимание на собственных недостатках, но это может только усугубить проблему. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо переключить свой взгляд на свои сильные стороны и таланты. Тогда вы сможете не только избавиться от чувства разочарования, но начать выстраивать самооценку правильно.
Не стоит предаваться унынию – то, что вы ошибались в себе, не говорит о том, что вы плохой человек. Просто вы не там искали свою ценность. У вас есть наверняка много достоинств и талантов, и если вы приложите усилия, чтобы развить их, у вас получится достичь высоких целей в своей жизни.
Помните о том, что разочарование в себе – это не негативное событие в жизни. Это основа, и даже старт новой, более успешной и счастливой жизни. Отнеситесь к этому событию позитивно, улыбнитесь, ведь вам открылась возможность начать все с начала!