что делать одинокой женщине в 45 лет
«Если бы не ипотека, меня бы уже не было»: как живут одинокие женщины после 45, у которых нет семьи и детей
Наверное, самая кровопролитная битва за правоту в Сети идет между женщинами — матерями и женами и гордыми одиночками, у которых есть время на хобби, работу и путешествия. Простая истина о том, что каждый волен выбирать свой путь или нести свой крест, утопает в желании социума непременно осудить, пожалеть или посоветовать женщине, чья судьба сложилась иначе, чем принято. Редакция попыталась безоценочно собрать разные истории тех, кто попал в такую ситуацию, и спросить у экспертов, что они думают по этому поводу.
«Я пахала, чтобы накопить на ребенка»
— Мне 47. Мужа и детей нет. И успехов в этом направлении уже, видимо, не наметится. Замужем никогда не была, страдаю и комплексую из-за этого давно. При этом у меня всё в порядке с внешностью и мозгами, есть жилье, дача и хорошая должность. Думаю об усыновлении малыша, — пишет на форуме Ирина П.
— В свои 52 четко понимаю, что материнство и семейный очаг не сделали бы меня счастливой. Первый раз вышла замуж в 20 лет за ровесника. Слава богу, не родила от него. Естественно, развелись. Оба были не готовы к браку, не нагулявшийся мальчик и зеленая девчонка. Прожили 4 года. 10 лет жила в свое удовольствие — были лучшие годы, кстати. В 37 вышла замуж второй раз, но тоже не сложилось из-за его бывшей семьи. Дети уже не нужны. С высоты своих лет смотрю на рождение наследников по-другому. Прекрасно вижу, что творится в мире и стране. Всё больше ловлю себя на мысли: слава богу, что у меня нет детей. Живу в полном достатке, ни в чём не нуждаюсь, ни о чём не беспокоюсь, — поделилась своей историей Любовь.
— Мне 50. Была замужем 8 лет, потом развелась. Уже много лет живу одна. Сейчас уже и не представляю, что могу выйти замуж. Да и в мужчинах настолько разочарована, что и не стремлюсь к этому. В общем-то в некоторых вопросах быть одной очень комфортно. Когда смотрю на замужних и вижу, какие у них проблемы в семье и как мужья надоели своим женам, а жены — мужьям, какие у них эгоистичные и наглые дети, думаю: как же хорошо, что я сама себе хозяйка и делаю что хочу. Никто мне не хамит, не грубит и не действует на нервы. Хотя знаю точно, что по натуре своей я должна была быть чьей-то женой и иметь детей, потому что забота о других — это моя сущность. За неимением собственной семьи живу интересами своих родных. Работаю. До последних времен очень сокрушалась по поводу своей судьбы. А вот сейчас нет. Просто хочу жить и наслаждаться самой жизнью — природой, книгами, хорошими фильмами, друзьями и прочим. Ценности поменялись. Но по вечерам всё равно одиноко, тревожно, прямо завыть хочется, — пишет пользователь с ником Одинокая.
— Мне 47. Муж ушел к другой женщине. Детей нет, и естественным путем не получалось и не получится. Здоровья нет. Жилье в ипотеку пришлось купить, в родительском доме мне места не нашлось. Ничего после развода не получила. Всё с нуля. Нет ничего, кроме работы. Если бы не ипотека, меня бы уже не было. Боль, тоска, — печально рассказывает о своей судьбе Алена М.
Одиночество: опасно или полезно?
Исследования под руководством американского психолога Джона Качиоппо установили, что у одиноких людей в крови увеличивается уровень кортизола — гормона стресса. Дело в том, что одиночество воспринимается организмом как состояние повышенной опасности, когда нужно быть начеку, так как, кроме тебя, некому о тебе позаботиться. Подготовка к угрозе активирует защитные механизмы: помимо уровня кортизола повышается также кровяное давление. Уточняем, что речь здесь идет не столько об отсутствии семьи, сколько о невозможности любого близкого контакта.
Кроме того, одинокие люди чаще страдают бессонницей и сильнее подвержены риску заболевания слабоумием, пишет РБК, ссылаясь на британские СМИ. С этим мнением не согласен психотерапевт Игорь Лях : он считает, что одиночество является серьезным стрессом для детей и подростков, а в среднем возрасте человек научен справляться с подобными состояниями и одиночество не вызывает у него значимых изменений, он привык от него защищаться. Стрессом может стать лишь внезапное одиночество, например, если у пожилой женщины умер супруг.
Психолог, психотерапевт и супервизор Марина Харламова считает, что женщин с такой судьбой нередко пытаются стигматизировать, навесить ярлык.
— Сейчас многое меняется, в том числе и в общественной жизни, такое развитие событий является вариантом нормы. Исторический ход событий, демографический фактор «потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят», культура, уклад городской жизни и многое другое приводят к тому, что такой вариант развития событий не редкость. К таким судьбам и выбору человеком такой судьбы обществу важно научиться относиться с уважением. Иначе мы окажемся в Средневековье, где отвергали всякую инаковость, — объясняет эксперт.
Психотерапевт рассказывает, что если такие клиенты попадают в терапию только ближе к 50, то они часто сталкиваются с необходимостью прожить горе утраты — утраты своих надежд, иллюзий, ожиданий.
— Но я не могу сказать, что с этой задачей не столкнется семейный человек в этом возрасте, просто предметы горевания будут в чём-то разными. Если же человек уже имеет опыт терапии, то этот возраст может не причинять никаких особых неудобств, — считает она.
Марина Харламова говорит, что женщина может вести полноценную жизнь, не став женой и мамой: по ее мнению, семья и дети не являются незыблемым смыслом жизни. Эксперт считает, что с большими проблемами могут столкнуться люди, помещающие весь смысл своей жизни в детей, которые к этому моменту обычно вырастают и жаждут жить своей собственной жизнью, что абсолютно нормально, или люди, сталкивающиеся с разводом в этом возрасте, что тоже не редкость в наше время.
— Одинокие женщины привыкают опираться больше на себя, в каких-то вариантах они могут быть более самостоятельными, в каких-то, из-за чувства незащищенности, — более уязвимыми и озлобленными. Вариативность здесь очень большая, всё будет зависеть от того, считает ли человек свою жизнь полной, состоявшейся, являющейся следствием собственного добровольного выбора, или он будет казаться себе жертвой обстоятельств и чувствовать несправедливость в сложившемся положении дел, — заключает эксперт.
Семейные живут дольше или.
Психологи сходятся во мнении, что семейные люди реже болеют даже банальной простудой, не говоря уже о более серьезных недугах. На это влияют доступность общения, хорошее настроение и позитивный настрой.
При этом отдельно взятая женщина в браке может болеть намного чаще, чем одинокая, если качество ее отношений оставляет желать лучшего. Давно доказано, что семейные мужчины живут дольше холостяков, а вот о женщинах однозначного ответа нет. Всё дело в том, что у женщины в браке, как правило, серьезно возрастает число обязанностей, она забывает о себе и постоянно переживает за мужа и ребенка.
Недавно мы писали о людях, которые после 40 лет продолжают жить с родителями ; оказывается, в России это очень популярно, ведь 80% людей в нашей стране не прошли полную сепарацию от родственников.
Что еще почитать про отношения
«Мне 41, я одинока, у меня нет детей. А еще я толстая»: как я борюсь с эйджизмом
Сколько себя помню, по возрасту меня оценивали всегда. Сначала, как вы понимаете, я кругом была слишком молода. Так, став руководителем операторской службы в крупной сети супермаркетов в 19 лет (до сих пор не понимаю, как так получилось), я впервые столкнулась с эйджизмом. Мною был проделан огромный пласт работы, которую не мог сделать никто за столь короткое время, и я стала руководить людьми вдвое старше себя, которые объясняли мой успех репликами в духе «эта молодая п***а» и «насосала».
В ответ, чтобы доказать, что я достойна этой работы, 19-летняя я пахала 24/7 и. довольно быстро выгорела (правда, тогда такого слова еще не существовало). Эту работу пришлось оставить, а дальше на собеседованиях объяснять, как так вышло, что в столь юном возрасте я уже была начальником. Соискатели смотрели на меня с подозрением.
И забегая вперед: недавно я проанализировала и поняла, что именно предвзятое отношение заставило меня замереть в карьере на 15 лет. Только в 37 я решилась идти вверх по карьерной лестнице, а до этого занимала должность обычного менеджера среднего звена.
Непредсказуема
Буквально недавно я решила попробовать сходить на собеседование в одну крупную компанию. Всерьез менять работу я не планировала, но было желание посмотреть на рынок в новой постковидной реальности, оценить, что и как вообще происходит.
Это любопытство занимало все мои мысли, и я как-то забыла, что мне за 40. Напомнили соискатели. Собеседование проходило по скайпу, и первое, что сказал рекрутер: «О, вы так молодо выглядите. Вам точно 41 год?» А дальше начался, как я его называю, путь позора: «А вы собираетесь заводить детей?», «Вам же 41 год», «А вы замужем?».
Так вот, нет, я не замужем и не хочу, детей у меня нет, и это тоже мой осознанный выбор. У меня нет машины, квартиры и всего того, что полагается иметь в моем возрасте. Да и возраста как такового для меня не существует, поэтому от таких вопросов я всегда немного впадаю в ступор.
На своей работе я набираю сотрудников, не обращая внимания на возраст. Для меня главное – профессионализм и осознанность. А пол, вес, возраст – это всё не про работу, а про оценочное суждение. Но мой тогдашний потенциальный работодатель считал иначе. После собеседования в дальнейшем трудоустройстве мне было отказано. С формулировкой: «непредсказуема для работодателя».
Терпение и труд
Несмотря на это, я считаю, что в любом возрасте возможно продвижение по службе и карьерный рост, если ты прилагаешь к этому усилия. Важно не только то, какую позицию ты занимаешь, но и то, как быстро впитываешь новое. Гибкость – сила молодых. Они быстро переобуваются, подстраиваются и пробуют, пока мы сражаемся за вечные ценности. Понять работодателя можно, но я с такой позицией не согласна.
У меня был опыт работы в Европе, и там возрастные сотрудники отлично справляются со своими обязанностями и имеют хороший доход. У нас же сама система менеджмента не заточена на то, чтобы сотрудник долго трудился в одной компании, переходил на наставничество. У нас принцип другой: либо ты, либо тебя. Прибавим к этому вечный невроз.
Лично я беру на работу преимущественно возрастных кандидатов – причем сотрудников 40+ чаще, чем 30 +. Черт, получается, я тоже эйджист.
Одиночество – скука?
С любым проявлением эйджизма я как могу борюсь. Например, как я уже рассказывала, беру на работу возрастных сотрудников, а еще мам после долгих декретов, делаю комплименты пожилым женщинам, которые называют себя старыми, подбадриваю подруг, которые пытаются мне доказать, что 40 лет – это уже всё. Как говорят в интернете, накрыться белой простыней и ползти по направлению к кладбищу. Стараюсь показывать на своем примере, что 40 – это новые 30 и всё еще впереди.
Конечно, на меня, как и на всех сорокалетних женщин, навешивают ярлыки. В этом смысле я, так сказать, пример абсолютного щитбинго («Всё худшее сразу». – Прим. ред.). Мне 41 год, я одинокая, у меня нет детей. Ах, да, еще я толстая.
По мнению большинства россиян, жизнь моя кончена. Понимаю: обществу не выгодны бездетные и несемейные женщины. Мы не производим продукт для общества. Мы непредсказуемы и, в общем-то, неуправляемы.
Что я делаю? Просто удаляю людей с таким мнением из своего окружения. А что обо мне думают совсем посторонние люди, мне всё равно. Самое главное для меня, что мое окружение понимает: я отказалась от идеи деторождения и брака в пользу спокойной жизни для себя и своих близких. Отказалась сознательно и в советах не нуждаюсь. Я не считаю, что наша миссия – это родить, иначе ты не женщина. В реальной жизни я знаю очень мало женщин, которым материнство и замужество принесли истинное счастье.
Я выбираю жить в кайф
Моя жизнь началась только сейчас – честно. Раньше я боялась, стеснялась, много думала, переживала. А теперь я начала просто жить. Позволяю себе быть собой, а другим быть другими. Это очень круто – быть женщиной 40+! Впереди еще столько всего интересного.
Я легко говорю о своем возрасте, но в редких случаях снижаю его. Например, в ситуации со знакомствами: ходить на свидания не получается, если указываешь свой реальный возраст. В России женщина после 40 выпадает с «арены» секса и дэйтинга и переходит на «арену» бабушка с пирожками.
Я знаю: стереотипы и непрошеные советы будут всегда. К счастью, мне удалось выработать иммунитет. К 40 годам я смогла сформироваться как личность, выстроить границы и жизненное кредо. Для этого потребовалось 10 лет работы с психотерапевтом и личные практики по осознанности. Но это того стоило.
Комментарий психолога
Мы все от природы уникальные. К счастью, в современном мире люди всё чаще осознают эту разность между всеми нами. Особенно это видно на примере молодежи. Люди постарше тоже поймали это удовольствие от того, что сегодня они имеют право на свободу, личные ценности, на проявление себя, на собственный, а не навязанный обществом выбор. Это одна сторона медали.
Вторая сторона медали состоит в том, что каждый человек стремится к близости с другими людьми. Нам это всегда будет важно, что бы мы ни говорили, – быть принятым, любимым, быть услышанным. Это желание уходит корнями в нашу историю: раньше человек совершенно не мог выжить без племени, без своего сообщества. И этот страх до сих пор сидит внутри нас. Особенно он проявляется на каких-то важных публичных выступлениях и даже, согласно исследованию, по своей силе равен страху смерти, потому что для нас непринятие обществом равно отвержение, а значит и погибель в одиночестве.
Поэтому в современном обществе наметился конфликт. И конфликт, в первую очередь, внутренний. С одной стороны, мы хотим заявлять о себе, хотим быть такими, какие мы есть. С другой стороны, общество может нас не принимать, в то время как у нас в этом есть острая витальная потребность.
В этом смысле меня очень порадовала история героини, которая, пройдя долгую терапию, обрела устойчивость. Внутри появляется стержень: понимание себя, своих границ. По сути, это про баланс между тем, что я готов делать, и тем, чем я никогда не поступлюсь и не пожертвую. Когда этого баланса нет, мы можем по жизни очень сильно наступать себе на горло, многое отдавать, перечеркивая себя, обесценивая то, что нам жизненно важно и необходимо. Тогда происходит истощение и потеря смысла жизни.
Поэтому, чтобы обрести этот баланс, нужно произвести инвестицию в качество своей жизни. Провести внутренний диалог с собой, определить свои жизненно-важные ценности, войти в терапию, где будет возможность уделить внимание только себе, изучить и познать себя. Это и есть тот фундамент, на котором держится психологическая устойчивость – что бы в мире ни происходило, сколько бы лет тебе ни было, как бы ты ни выглядел, что бы ты ни решил. Если ты внутри себя имеешь эту опору, состоишь в крепких объятиях самого себя, то если тебя и будут ранить реакции общества, то уже не так сильно. Это не станет делом жизни – доказать, что ты лучше, чем о тебе думают.
Становимся счастливыми после 40 лет
Можно долго спорить о том, что же такое счастье. Наверное, нет двух женщин, у которых представления о счастье полностью совпадают. Как нет и абсолютно счастливых женщин. Увы, счастье мимолетно. И почему-то редко мы задумываемся о том, что жизнь проходит в погоне за призрачными идеалами, которые в общем-то никак не влияют на нашу способность быть счастливой.
О том, как стать счастливой, написано множество книг. Но суть их заключается в простой истине. На самом деле стать счастливой прямо сейчас женщине мешает только установка, что для этого обязательно нужно что-то делать. Что счастье может зависеть от каких-то внешних факторов. Вот сделаю… и тогда… Но достигнутая цель приносит не счастье, а минутное удовлетворение. И тут же ее сменяет новая задача. А жизнь пролетает мимо.
Кризис среднего возраста
Приблизительно в районе 40 лет у женщин, наступает так называемый кризис среднего возраста. Это период активной переоценки ценностей и переход от молодости к зрелости. Как правило, к 40-45 годам выполнено большинство задач, поставленных в юности: создана семья, выросли дети, построена карьера, обустроен быт. И приходит время для оценки результата и постановки новых целей.
Но далеко не всегда достигнутые результаты полностью соответствуют юношеским идеалам. Именно в этом кроется основная причина возрастного психологического кризиса. Некоторые женщины по природе склонны к самокопательству, больше других нуждаются в поддержке и одобрении. Поэтому кризис среднего возраста может начаться уже после 35 лет и заканчивается иногда в 45 и даже 50 лет, когда женщина полностью принимает себя в новом статусе зрелой дамы.
Симптомы кризиса среднего возраста:
Если вовремя не обратить внимание на эти признаки, затянувшийся кризис может перерасти в гораздо более опасную депрессию.
И именно кризис среднего возраста зачастую становится причиной того, что вроде бы вполне благополучная женщина после 40 вдруг перестает чувствовать себя счастливой. Но на самом деле это не так плохо. Наступивший кризис среднего возраста говорит женщине о том, что она успешно выполнила множество поставленных задач и пришло время немного расслабиться и заняться собой.
Такие разные и такие несчастные женщины
Дамы за сорок совершенно разные по статусу, достатку, внешности, но все они в той или иной мере погружаются в кризис среднего возраста. Причем у разных женщин причины депрессивного состояния очень разнятся: самодостаточная, уверенная в себе, интересная женщина, имеющая постоянного партнера, возможно, руководитель, она частенько с завистью поглядывает на свою ровесницу – мать троих детей, со средним достатком и заурядной внешностью. «Какая молодец, – думает она. – У нее есть главное – дети, муж, которому все равно, как она выглядит. А мне постоянно приходится следить за собой, чтобы оставаться эффектной. Семьи нет, постоянства тоже. А как же надоела эта ответственность за всех на работе!»
В то время многодетная мать с завистью думает о бизнесвумен: «Вот молодец! Живет для себя! Так выглядит в нашем-то возрасте! Столько всего добилась. А я…вся жизнь прошла мимо. Ничего интересного».
А третья их подруга уже смирилась со своим одиноким положением, должностью среднего звена, и тихонечко завидует им обеим.
Кто же из них прав? Кто несчастен по-настоящему, а кто не ценит своего счастья? Нет ответа. У каждого своя судьба и везде есть свои плюсы и минусы. Изменить жизнь не поздно никогда. Нужно лишь понять, что в ней не так и превращать недостатки в достоинства.
Например, что мешает матери троих детей выглядеть красиво? Отсутствие времени? К сорока годам дети женщины обычно вырастают, и родительская опека начинает их лишь раздражать. Уделите себе хотя бы пару дней в неделю, займитесь спортом, сделайте прическу, измените гардероб, посетите косметолога. Стать красивой в наше время несложно. Было бы желание. Наверняка есть дело, которое вы любите и умеете делать на отлично: вязание, вышивание, шитье. Сделайте это вашим оплачиваемым хобби. Берите заказы и получайте деньги и удовольствие от своей работы и самореализации. Важно помнить: если есть семья, здоровье, то этого уже достаточно для счастья.
А как же быть состоявшейся респектабельной сорокалетней красавице? Что мешает ей завести семью? К этому возрасту человек привыкает к своему образу жизни и боится что-то менять, впускать в нее других людей. Этот страх можно преодолеть, оценив новые перспективы и плюсы семейной жизни. Уступить, ослабить контроль. Но если это не удается, значит, подсознательно выбор сделан. Не каждый человек создан для семьи. Достаточно поглядеть вокруг, сколько женщин мучается с непутевыми подростками и мужьями-алкоголиками и тряпками. Так что еще вопрос, кому повезло. Не надо загонять себя в рамки стандарта. Отсутствие семьи не мешает быть счастливой и полноценно реализоваться в жизни.
Хуже всего одинокой женщине, которая не встретила настоящую любовь, не смогла создать семью. Хорошо, если у нее есть племянники, крестники, которым она может дарить свою заботу и нежность. Есть женщины, которые очень хотят ребенка, но у них нет партнера, с которым можно было бы реализовать свою мечту.
В такой же ситуации находятся и пары, не сумевшие родить ребенка самостоятельно. Часто бесплодие начинают лечить слишком поздно, и к 40 годам женщина теряет шанс стать матерью, чувствуя себя несчастной, не состоявшейся, пустой.
В этой ситуации и тем и другим, возможно, стоит задуматься об усыновлении. Это сложно, но разве не здорово, сделать счастливым крохотного человечка, который с самого рождения никому не нужен. Подарив счастье и любовь другому, вы и сами станете счастливыми. К тому же с малышом вам уже точно будет не до кризиса.
Жизнь у всех разная. Тот багаж, с которым человек приходит к середине жизни – это его опыт, то, что он нажил и это имеет для него огромную цену. Нужно ценить, что имеете, и получать от этого радость. А если что-то не устраивает, то стараться исправить.
Страхи женщин за 40
Один из признаков кризиса 40 лет – это мрачные мысли о будущем, перспектива в темно-серых тонах. У женщин всегда много переживаний, но за гранью среднего возраста страхи растут, как снежный ком, угрожая превратиться в лавину депрессии. Важно понимать их, анализировать и знать, как с этим справиться.
Как преодолеть уныние и страхи?
Более уравновешенные и сильные натуры могут контролировать свои мысли, состояние и спустя время принимают себя в новой роли. Другие, напротив, начинают лихорадочно искать выход: окунаются в работу, не видя ничего в жизни, срываются на окружающих, плачут, много едят, меняют любовников, пытаясь доказать самой себе, что она еще чего-то стоит. Все эти метания не приносят облегчения, но лишь ухудшают ситуацию.
Прежде всего, нужно взять себя в руки, набраться терпения и придерживаться следующих советов.
Как стать счастливой
Самый большой секрет счастья – надо просто захотеть стать счастливой. Перестать думать о будущем, которое никогда не наступит. Потому что в нашем распоряжении есть только сейчас. И только в настоящем женщина может стать счастливой.
Прошли времена Толстого, когда женщина 30-40 лет уже казалась и считалась старухой. Тогда так и было. Условия жизни, отсутствие лекарств, болезни, тяжелый труд сказывались не лучшим образом на женском здоровье и красоте. Совсем иной потрет современной дамы после 40. Это эффектная женщина, с мудрыми глазами и огромными перспективами. Вдумайтесь в словосочетание «средний возраст». Разве оно означает, что жизнь идет к концу? Нет. Оно ясно говорит, что это лишь середина жизни и впереди еще столько всего интересного. Нужно это только увидеть, с благодарностью оглянувшись на прожитый этап.
«Мэнфри»: как живут женщины, отказавшиеся от отношений с мужчинами
Согласно данным переписи 2002 года в России было 11,8 млн домохозяйств из одного человека. Через восемь лет, в 2010 году, их было уже 14 млн. Сейчас одиночек в нашей стране — 44,9 млн человек. Чуть больше половины из них — пенсионеры, а среди пенсионеров подавляющее большинство (83%) — женщины.
С одинокими пожилыми женщинами всё понятно: мужья умерли, снова выходить замуж хочется немногим — хватает забот с внуками и детьми. Но половина «домохозяйств, состоящих из одного человека» — люди трудоспособные, и среди них много тех, кто выбирают одиночество сознательно, в том числе и женщины.
Над ними принято смеяться: словосочетание «одинокая независимая женщина» (так и хочется добавить — «с котами») стало синонимом «неудачницы». Таких часто обвиняют в разборчивости: вот, например, руководитель общественной организации «Родительское собрание» Константин Долинин сетует, что девушки, научившись зарабатывать, предъявляют чрезмерные требования к мужчинам, и «зачастую им нужен двухметровый скромный и красивый олигарх на «бентли»».
Опросы, правда, про «бентли» умалчивают: согласно данным ВЦИОМ, больше всего женщины ценят в мужчинах надежность (31%), доброту (17%), интеллект (16%) и порядочность (15%). Правда, непонятно, к лучшему это или к худшему: в отличие от автомобиля доброту в салоне не купишь — никакой кредит не поможет.
В социологии о причинах одиночества людей спорят постоянно: то урбанизацию обвиняют, то считают, сколько же всё-таки ребят приходится на десять девчонок. Но факт остается фактом: женщины совсем не так одержимы замужеством, как принято считать.
В Канаде группа исследователей изучила возрастную группу «средних лет» — людей уже немолодых, но еще не пенсионеров. За «подопытными» следили шесть лет, и результаты наблюдений показали, что в основном «синглами» оказались женщины. «Как будто они почувствовали удовольствие от своего и только своего места, дома, и обнаружили, что им это действительно нравится», — комментирует итоги проводивший исследование ученый Джиани Лью.
В России долговременными исследованиями женских «одиночных домохозяйств» не злоупотребляют — разве что посчитают их количество (после чего обвинят в разборчивости). Но около 200 женщин, решивших жить без мужчин, откликнулись на мой вопрос, заданный в социальных сетях, и рассказали, почему сделали такой выбор и жалеют ли о нем. В итоге стало понятно, что большинство представлений о молодых «синглах» — это мифы, к реальности отношения не имеющие.
Об этом говорят очень часто, и почему-то мужчины — наверное, так совпало. Мол, сидит такая «принцеждалка» у окна и высматривает, не приплыл ли к ее хрущевке миллиардер на яхте. Но ровно в 30 лет принцесса превращается в тыкву: грудь обвисает, лицо покрывается морщинами, волосы седеют. На такую даже дворник не позарится, что уж говорить о целом живом манагере из приличной кампании. Так и остается девушка одна, не считая, разумеется, сорока котов.
Но на самом деле женщины обычно отказываются от отношений, пройдя через эти самые отношения. У многих за спиной брак, а то и не один, и, сравнив его с сингл-существованием, они решают: жить одной, пожалуй, гораздо удобнее.
«Два раза замужем была, вообще не поняла смысла мероприятия: это неудобно, скучно и невыгодно».
«Когда отношения закончились, я еще некоторое время хотела их по инерции, а потом постепенно стала понимать, что single меня полностью устраивает. То есть вот «от» и «до». Нет лишних трат времени, денег и нервов, не терпишь ничего «ради любимого», не вкладываешься больше, чем хочется, не наступаешь себе на горло ради чужих планов».«12 лет, полет отличный. Десяти лет брака хватило. После развода практически все ухажеры через месяц встреч хотели жить вместе, но для меня это слишком сложно, была масса более важных дел».
Считается, что одинокие женщины когда-то обожглись на неудачных отношениях и с тех пор записали всех мужчин в негодяев, вместо того чтобы понять: надо просто выбирать вдумчивее. Найдётся любой: и нежный поддерживающий партнер, и вовлеченный отец, и отличный любовник, а если постараться, то и тот самый капитан яхты.
Нельзя сказать, что такая точка зрения совсем далека от реальности. Многие женщины после неудачного брака действительно предпочитают дуть на воду и не рисковать. Но на самом деле опыт у «синглов» самый разный. Есть, например, те, кому как раз очень повезло: муж был настолько хорош, что они, глядя на окружающих, понимают: второго такого нет. Некоторые из женщин, с которыми я беседовала, так и говорили: я будущая мэнфри. Да, сейчас замужем, но если с супругом что-то случится, этот брак будет последним — подобного человека я просто не найду.
Есть и те, кому вполне благополучный брак просто не понравился. Обещали счастье, гармонию и самореализацию в качестве Настоящей Женщины, а в итоге совместная жизнь оказалась лишь постоянным поиском компромиссов и необходимостью учитывать при всех решениях мнение и желания другого человека.
«Я трижды была замужем. Попадались довольно симпатичные адекватные парни. Дважды просто дружба переросла отношения. Сходила чисто посмотреть: а что там такого, что все рвутся, может, и мне надо? После последнего брака, когда я оказалась одна и посмотрела во все со стороны, я подумала: а на фига?»
«Я потенциальная мэнфри. То есть я замужем, муж сам по себе один из лучших мужчин, и только поэтому мы вместе. Ну и из-за детей и еще некоторых обстоятельств. И когда я думаю о том, что, может быть, в моей жизни кто-то появится. Как представлю это самое всё опять. Ой, к черту, больше никогда. И если я докачусь-таки до развода, то больше ни за что».
«После развода вот уже 4,5 года живу в свое удовольствие. Первый год я еще пыталась знакомиться, не исключала возможности отношений и, даже страшно сказать, замужества, но быстро поняла, что нет. Не надо мне такого счастья. Отношения — может быть. Если мне не придется сильно заморачиваться. Домой привести — никогда! Жить вместе — тем более».
О кризисе семьи в России психологи и социологи заговаривают уже давно, вспоминая и падающую рождаемость, и число разводов. И дело не в тлетворном влиянии Запада, а в изменившемся укладе жизни. Раньше для женщины замужество было всем — и гарантией безопасности, и способом прокормиться, и возможностью вырастить детей. Домашняя работа действительно делилась на женскую и мужскую: когда строишь дом, то ворочать бревна действительно лучше тому, кто сильнее.
Весь тяжелый мужской бытовой труд ушел в прошлое: дома возводят строительные компании, просторы пшеничных полей бороздят комбайны. Оплачиваемая работа редко связана с физической силой, а половцы и печенеги больше не терзают набегами села и веси. В итоге девушки могут самостоятельно осуществить то, для чего раньше обязательно требовался супруг: и прокормить себя, и обзавестись жильем, и вырастить ребенка.
На арену выехал «бентли», наполненный совершенно иными требованиями к мужчинам. На смену материальным потребностям пришли психологические. Теперь нужен не мужик с рогатиной, отгоняющий медведей, пока жена рожает, а партнер, способный поддержать, разделяющий интересы, умеющий сопереживать, говорящий с тобой на одном языке. И оказывается, что лучше обойтись вообще без мужчины, чем отступать от этой планки: исследование, опубликованное ученым-бихевиористом из Лондонской школы экономики и политических наук (LSE) Полом Доланом, показало, что одинокие женщины без детей счастливее состоящих в браке.
Да и быт у «синглов» вопреки распространенным стереотипам без «крепкой мужской руки» не только не разваливается, а зачастую становится проще: стирки, уборки и готовки гораздо меньше.
«После закончившихся 20-летних отношений считаю для себя очень низкой вероятность совместного проживания. Слишком много домашней работы ждут от меня мои ровесники (50 плюс-минус) и тем более более возрастные мужчины».
«Моя бабуля после развода живет одна. Дочерей вырастила, всё хорошо. Мужчины у нее наверняка были, но для встреч и свиданий. Было ей около 45, когда бойфренд решил осчастливить ее и предложил съехаться. Она возмущенно предложила оставить всё как есть, ибо неохота ей носки по дому собирать и каждый день готовить. Бойфренд страшно оскорбился и свалил в туман».
«Работы по дому гораздо меньше, и нет рядом никого, чье мнение надо постоянно выслушивать и учитывать, с кем надо согласовывать свои планы и чьи планы надо иметь в виду».
«Я недавно «из замужа». Не стало всего одного взрослого, осталось шесть детей. Необъяснимо, но факт — стирки стало вдвое меньше, траты на продукты тоже вдвое уменьшились, голова стала болеть меньше, потому что мне не надо оглядываться на то, что он ест-не ест и, исходя из этого, подстраивать меню».
«Практически каждый день я думаю о том, как я сейчас хорошо и уютно живу, и мне очень-очень жаль тех 20 лет, когда всё было иначе. А ведь можно было так жить давным-давно».
О ней слагают легенды и сочиняют анекдоты, им объясняют любое событие в жизни женщины. Болеет? Это потому, что секса нет. Получила третий диплом? Ну надо же куда-то сублимировать «недотрах»! Начала заниматься фитнесом? Это чтобы парней в зале кадрить!
Между тем с сексом у «синглов» всё часто обстоит гораздо лучше, чем у их «благополучных» замужних подруг. Найти его на дейтинговый сервисах просто, и при желании любовников можно менять хоть каждый месяц — или держать нескольких одновременно.
Но самый главный бонус — это возможность от секса отказаться. Не заниматься им, когда не хочется, не слыша упреков — и неважно, пропало желание на две недели и на два года. Без сожаления расставаться с партнерами, пытающимися найти клитор за ухом или под коленом. Выгонять тех, кто оскорбляется после предложения использовать игрушки. Отсеивать мужчин, чьи вкусы не совпадают с твоими.
«Качество секса взлетело. Ушел постоянный страх беременности и очередных ЗППП (когда встречалась с друзьями по сексу, то презерватив плюс спираль достаточно надежны)».
«Начала жить одна, пришла домой, внезапно обнаружила в холодильнике патчи для глаз, шампанское, сыр, молоко для кофе и корейские маски. И всё. И поняла, что дико счастлива. И что самое смешное, после этого меня ждала вереница романов с красивыми мальчиками 22–25 лет».
«Оказалось, что Womanizer сильно лучше живых мужчин в сексе, поэтому я решила не мучиться».
И многие синглы так и делают — празднуют. Наслаждаются и не хотят верить, что с ними что-то не так. Так что каждой из нас стоит помнить, что, может быть, одиночество мы не всегда выбираем сами, а вот отношение к нему вполне можем формировать без посторонней помощи. И «старая дева» — это не унылая отчаявшаяся кошатница, а веселая женщина с кучей друзей и хобби, у которой в холодильнике сыр и шампанское — и никаких борщей.