что делать мужчине после рождения ребенка

Пеленки, горшки…Что больше всего пугает мужчину в.

«Боюсь, что он уйдет»: 3 сценария поведения мужа в декрете

Фраза «муж познается в декрете» хоть и набила оскомину, но продолжает оставаться девизом всех будущих и настоящих мам. По статистике, более 50% пар после рождения малыша сталкиваются с кризисом в отношениях. За свою практику я сотни раз слышал от женщин жалобы: «Супруга как подменили…». Почему так происходит и как сохранить гармонию в браке? Расскажу в этой статье.

Женщина в декрете: сказка или суровая реальность?

Проблемы начинаются, когда супруги начинают рисовать безмятежное будущее в бело-розовых тонах, не обсудив элементарные бытовые вопросы. Фантазия создает милые картинки:

Конечно, все эти кадры присутствуют в жизни новоиспеченных родителей. Но чаще всего женщину настигают суровые будни. Когда она одна справляется со всеми делами без чьей-либо помощи. Супруг все время на работе. Ведь быть мужчиной в декрете — это трудиться не покладая рук. Чтобы семья ни в чем не нуждалась.

Время идет, муж не торопится сблизиться с ребенком. Супруга в расстроенных чувствах. Она не понимает, почему партнер не помогает ей, не умиляется их малышу. Из-за чего возникает подобное поведение?

5 причин, почему мужчина меняется после рождения ребенка

Сейчас на меня ополчатся уставшие мамы. Но давайте посмотрим правде в глаза. Зачастую девушки перегибают палку и сразу после родов отстраняются от мужа, полагая, что малышу они нужнее. А супруг вполне может потерпеть.

Добавить к этому нестабильный гормональный фон — и женщина оказывается на грани депрессии. Супруг попадается под горячую руку, и ссоры неизбежны. Как ведут себя мужчины в декрете? По причине постоянных стычек партнеру хочется укрыться и переждать эту бурю.

2. «Спящий» отцовский инстинкт

Женщину природа изначально подготовила к вынашиванию ребенка, родам и воспитанию потомства. По сути, вы за девять месяцев уже успели почувствовать себя мамой, а мужчина нет. Даже если он все это время ходил с вами на УЗИ и посещал курсы для будущих родителей. Ему сложно включиться в процесс сразу, как только он увидел младенца.

Многие папы до ужаса боятся взять на руки малыша. Они не понимают, как обращаться с этим крохотным существом. Отсюда и кажущееся равнодушие к ребенку и маме. Главное, не пустить все на самотек. Потихоньку приобщайте молодого папочку к уходу за новорожденным. Так вы укрепите эмоциональную связь между ними.

Определите супругу круг несложных обязанностей, пусть осознает, что жена в декрете. Напишите памятку для мужа. Доверьте ему прогулки с коляской, купание младенца, укачивание перед сном. Дороже всего ценится то, к чему приложены усилия.

4. Ревность и недостаток внимания

Можно сколько угодно обвинять мужчин в инфантильности и язвительно упрекать: мол, знал же на что шел. А можно задуматься о том, что вашему супругу так же, как и вам непросто..

5. Нет былой привлекательности

Некоторые женщины в декрете удивляются изменениям мужа. С чего вдруг он перестал делать комплименты? Почему не обнимает? Просто мужчина чаще видит перед собой задерганную, невыспавшуюся женщину с вечным пучком на голове и домашней одежде. Как думаете, он скучает по той красотке, в которую когда-то влюбился?

Как ведут себя мужчины в декрете

Приведу несколько сценариев поведения мужа, некоторые вам не понравятся. Но об этом надо помнить, чтобы вовремя скорректировать ситуацию.

1. Он погружается в работу

Во-первых, это и правда необходимо, чтобы обеспечить семью. А, во-вторых, супруг банально устал. Увы, но у мужчин действительно меньше терпения. Природа не наделила их высоким уровнем эмпатии. Безусловно, есть молодые отцы, которые без проблем берут на себя новые хлопоты и даже уходят в «мужской» декрет. Но таких единицы.

Когда женщина переключает все внимание на ребенка, а мужу достаются лишь постоянные срывы и упреки, он предпочитает укрыться от натиска. Работа — единственная отдушина. Да, при этом супруг добивается лучших карьерных успехов. Но психологически он измучен. Ему не хватает поддержки и тепла любимой женщины.

Девушки, не забывайте о расстановке приоритетов в семье. Я подробно рассказываю об этом на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Регистрация проходит на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

2. Он находит внимание на стороне

Почему еще меняется отношение мужчин к женщине в декрете? Как бы это банально не звучало, но супруга не устраивает интимная жизнь в браке. Жена всецело погружена в заботу о малыше, ее женская энергия аккумулируется на материнстве. Про роль супруги она, увы, забывает. А некоторые девушки прямым текстом заявляют партнеру: «Есть хлопоты поважнее, а не твои прихоти».

Что делают в таких случаях мужчины? «Подпитываются» лаской и теплом на стороне. При этом они продолжают обеспечивать семью, пытаясь поддержать хоть какой-то баланс семейной жизни.

3. Он помогает супруге

Идеальный вариант. Получается, изначально отношения в паре строились на взаимопонимании и любви. И он, и она были готовы к трудностям и осознанно планировали предстоящее событие.

Это значит, что девушка, вступив в брак, правильно расставила приоритеты. А рождение малыша она восприняла не как тяжелое испытание, а как возможность еще больше раскрыть свою женственность.

Мужчина тоже принял свою новую ипостась и готов поддерживать любимую женщину. Он с интересом погружается в хлопоты и понимает, как это — быть отцом в декрете.

Как сохранить хорошие отношения в декрете?

1. Не критикуйте супруга и не обвиняйте его в бездействии. Просите его помочь в несложных делах. Обязательно благодарите.

2. Как объяснить мужу, что в декрете бывает тяжело? Говорите с ним, не нойте и не давите на жалость, а спокойно расскажите о своем состоянии. Если у вас накопились претензии, не отмалчивайтесь. Иначе в один прекрасный день вы просто «взорветесь».

3. Не забывайте про романтику. Хотя бы раз в день, отправляйте милые сообщения супругу. Это не занимает много времени и создает большее ощущение близости.

4. Заведите новые семейные традиции. Ничего, что малыш пока не может полноценно в них участвовать. Например, по воскресеньям устраивайте семейный ужин или выбирайтесь на природу по субботам.

Девушки, помните, что с появлением детей, ваша супружеская жизнь обретает новый виток развития. Конечно, не все будет гладко. Но сейчас ваша задача стать примером для своего малыша. Пусть ребенок с рождения видит, как мама с папой любят друг друга.

Еще больше полезных статей в рубрике «Дети и родители». А пока с интересом прочитаю ваши комментарии. Как меняется отношение мужчины к женщине в декрете?

Источник

Отношения с мужем после родов: 5 фактов, о которых ты не знала

Все понимают, что отношения после рождения ребенка меняются. Но как? Если верить многочисленным рекомендациям, которые дают женщинам, то именно мужчины оказываются «пострадавшей» стороной. И секса им не хватает, и внимания, и внешний вид жены не радует. Но что если мы скажем тебе, что проблема совсем не в этом? Итак, объясняем, что произойдет между вами после родов и как избежать проблем!

Магия розовых пяточек работает только в Хогвартсе

Откуда взялся миф о том, что розовые пяточки производят на мужчин неизгладимое впечатление, неизвестно. Но нередко можно услышать: «Роди и увидишь, как муж изменится!» Пухлый младенец, словно магический артефакт, превратит вчерашнего чайлдфри в сюсюкающего от умиления папашу, дворника Васю — в солидного бизнесмена Василия Ивановича, обеспечивающего семью, а скандалиста — в спокойного семьянина.

Увы, ни одна часть тела новорожденного так не работает: ни пяточки, ни реснички, ни волосики. Если в ваших отношениях были проблемы, то они лишь усугубятся. Автор работы «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований» Светлана Савенышева изучила большое количество работ ученых и констатирует: чем больше супруги конфликтовали в период беременности, тем ниже уровень их удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.

Источник

5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей

Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Источник

Что делать мужчине после рождения ребенка

Теперь вас трое. Теперь вы – мама и папа. Что происходит после рождения ребенка с женщиной, более-менее ясно, а вот что, собственно, происходит с мужчиной? Как он меняется? Что переживает? О чем думает? Этим вопросам мы решили посвятить нашу рубрику «Психология».

Первые эмоции папы

Сильнейшее напряжение, связанное с ожиданием рождения малыша, спало. И то, что переполняет счастливого отца сразу после появления наследника на свет, – это радость (мощная, объединяющая пару) и благодарность любимой женщине за ту «работу», которую не может выполнить ни один мужчина на земле.
Еще одно сильное чувство – это гордость. Ведь отцовство – это успех, это новый социальный статус, начало успешного родительства, но не только. По сути, для любящей пары рождение малыша – это воплощение и продолжение их земной любви.
Наполненный этими чувствами (возможно, неосознаваемыми), мужчина дарит цветы, простаивает под окнами роддома, совершает «маленькие безумства», обзванивает родных, друзей, коллег… Пожалуй, это одно из самых трогательных и счастливых мгновений для каждой семьи.

Третий лишний?

Но вот малыш и мама дома. Эмоции уступают место рациональности, праздник уходит в череде будничных дней. У женщины в первые дни жизни малыша много забот: покормить младенца, погулять с ним, поменять пеленки, снова покормить… Времени не остается ни на себя, любимую, ни на своего мужа. В этот период велика вероятность того, что у новоиспеченного папы возникнет чувство «третий – лишний». Недостаток внимания, заботы, ласки и сексуальных отношений со стороны любимой женщины не пройдет бесследно.
Вместо того чтобы хоть как-то разрядить обстановку, муж осознанно или подсознательно начинает ревновать к младенцу, который отнимает у него большую долю внимания. Именно в этот непростой период вам, милые мамы, предстоит найти нужные слова для своей второй половинки, чтобы сохранить брак и гармонию в семью. Женская мудрость и нехитрые советы практикующего психолога вам обязательно помогут!

Палочки-выручалочки

1. Объясните и докажите супругу, что теперь он не только муж, но и отец. Свою новую роль, скорее всего, мужчина еще не осознал! Что для этого можно сделать? Во-первых, регулярно подчеркивать успехи мужа на работе, напоминать ему, что он кормилец семьи, и благодарить за это. Во-вторых, привлекать его к уходу за малышом, вырабатывая и совершенствуя навыки отцовской заботы. Конечно, вас может раздражать то, как долго супруг меняет подгузник или как неумело переодевает ребенка. Иногда захочется прогнать его и сделать все самой, чтобы сэкономить время. Держите себя в руках! Наслаждайтесь тем, что вы видите. Снимайте бесценные минуты общения папы и малыша на камеру и не мешайте мужчине приобретать опыт ухода за маленьким ребенком. Подчеркивайте любой его минимальный успех: отлично приготовил смесь для кормления, подогрел молоко, и, наконец, говорите: «Никому наш малыш не улыбается так, как тебе!» Любой человек, а мужчина в особенности, стремится туда, где он успешен и оценен.
2. Сделайте все возможное, чтобы мужчина осознал, что ребенок – не соперник, а его продолжение, его родная кровь. Объясните ему, что ваш малыш не всегда будет оставаться таким беспомощным и вскоре вы сможете уделять больше времени вашим отношениям. Подчеркивайте то, что вам тоже не хватает вечеров и ночей, когда вы были предоставлены лишь друг другу.
3. В вашем ребенке отражаются черты обоих родителей. Молодого папу могут привести в восторг слова: «Как сын (дочка) похож на тебя!». Эта нехитрая фраза сыграет свою роль.
4. Создавайте четкие договоренности. Раньше многое делали вместе? Распределите обязанности, и чем конкретнее они будут, тем меньше возникнет обид. Активнее подключайте бабушек и дедушек, особенно если для них в радость пово­зиться с внуками.
5. Сосредоточьтесь на объединении: позвольте себе на пару часов в неделю отдых вдвоем (можно позвать бабушек-дедушек, можно пригласить няню). При этом совсем не важно, пойдете ли вы в ресторан или проведете вечер дома. Важно, чтобы в эти минуты вы были предоставлены лишь друг другу. Насладитесь любимой музыкой, просмотром фильма, прогулкой. Поговорите о друзьях, работе, путешествиях и чувствах друг друга. Ничто так не объединяет пару, как совместно переживаемые события.
6. Сохраняйте индивидуальность. И муж, и жена должны уметь заботиться о себе, иметь свое личное время и пространство. Няня и бабушки снова могут выручить! Найдите время для встречи с подругами или похода в салон красоты. А мужу в свою очередь предоставьте привычную для него разрядку – встречи с друзьями, тренировки в спортзале, рыбалку.
7. Естественно, следите за своей внешностью. Даже если вы весь день провели в халате с растрепанной головой, к приходу мужа приведите себя в порядок – ему точно будет приятно!

Секс – всему голова

Если роды никак не сказались на сексуальной жизни супругов – им очень повезло. Однако в 80% случаев появление на свет ребенка вносят в нее довольно серьезные изменения. Частой причиной осложнения сексуальных отношений становится непринятие мужчиной нового образа супруги. Простыми словами: мужчина перестает видеть в избраннице сексуальный объект и воспринимает ее лишь как мать своих детей. Соответственно, он может погладить ее по голове и поцеловать в щечку, но о сексуальной близости и не думает. Подобная проблема носит сугубо психологический характер, поэтому «лечить» ее нужно сексуальным поведением: пробовать новые ласки, новые позы, менять время и место занятий сексом. И, конечно, столкнувшись с подобной ситуацией, старайтесь как можно реже представать перед мужем в роли мамы. Например, если вы готовитесь вечером к сексуальной близости, прежде чем лечь в постель, не стоит на глазах мужа кормить малыша грудью, подчеркивая свой новый социальный статус.

Источник

Павел Зыгмантович

Психолог. Делаю сложное понятным

Что делать мужчине после рождения ребёнка

Ситуация, типичная до дрожи. У пары родился ребёнок, женщина погрузилась в заботы о ребёнке, мужчина погрузился в заработок и как-то незаметно случилась у него новая любовь.

Обычно я рассматривают эту ситуацию со стороны женщины, но тут в комменты ко мне прилетел хороший запрос: “Хочется Вашего совета о том что делать мужчине, который попал в ситуацию, где женщина после рождения ребёнка на него забила, и стала требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей“.

Вопрос замечательный, а поскольку мужчины значительно реже (где-то в три раза реже) интересуются супружеским счастьем, тем более не могу пройти мимо.

Итак, пара без детей – это два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, но которые и друг без друга вполне проживут. Это важный момент – они вместе, пока им хорошо, и они при этом вполне самостоятельны (по крайней мере, в подавляющем большинстве случаев).

Появление ребёнка всё меняет. Теперь перед нами – два взрослых индивида, которые находятся вместе, потому что им приятно, и теперь они опекают третьего (четвёртого, пятого, шестого), который без них не выживет.

Более того, отказ одного из взрослых опекать третьего (четвёртого, пятого, шестого) приводит к колоссальному росту нагрузки на второго взрослого (она нагрузка называется родительским вкладом, если кто не знает).

В какой-то момент, один из взрослых (как правило, женского пола), начинает только опекать третьего, а быть вместе с другим взрослым – перестаёт. Это называется “родительская подсистема вытеснила супружескую”.

Через некоторое время взрослый, который не озадачен значительной опекой, начинает искать себе другого взрослого, с которым можно приятно проводить время. Собственно, об это было в самом начале заметки.

Теперь самое время перейти к рекомендациям – как сделать так, чтобы один из взрослых не погрузился в опеку ребёнка по самые уши и родительская подсистема не вытеснила бы супружескую, а просто дополнила бы.

На всякий случай напомню, что рекомендации – для мужчин.

1. Нужно готовиться. И мужчина, и женщина чаще всего плохо готовы к предстоящему родительству. Мало кто в более-менее сознательном возрасте участвовал в возне с младенцами, поэтому опыта нет у обоих. Вместо опыта – много страха “А вдруг не справлюсь, а вдруг не получится” и так далее. Подчёркиваю – страх присутствует у обоих, и это глубоко нормально.

Страх этот лечится осведомлённостью. Скупайте книги, смотрите Ютуб, спрашивайте совета у родителей и старших товарищей, конспектируйте и запоминайте. Обсуждайте с женой.

Чем лучше вы представляете себе, что вас ждёт, тем будет легче.

2. Отпуск в конце беременности. Глубоко желательно, чтобы вы смогли взять отпуск и первые несколько недель после родов провести рядом с женой. Во-первых, это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем – что очень важно в свете последующих советов.

Во-вторых, вы сможете делать всякие домашние дела и женщине будет легче восстановиться после родов. Тут у всех женщин по-разному, одним надо восстанавливаться, другим не надо. Но вот точно – дел на домашние хлопоты остаётся меньше (несмотря на то, что в первый месяц ребёнок в основном спит).

В любом случае, первый месяц, проведённый радом с женой, будет на пользу всем (даже карьере). А получить такой отпуск в большинстве случаев не сложно. Сроки родов примерно понятны, всегда есть возможность договориться с начальством.

Кстати, это ещё и ребёнку полезно. Если он с первых дней улавливает много феромонов отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.

3. Увольнительная для жены. Чтобы женщина не погружалась в опеку ребёнка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Работать, конечно, вряд ли получится – мало какая специальность даёт такую возможность, но вот общаться, скажем, с подружками – очень даже можно. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной и/или с теми, кто для жены важен.

Время “увольнительных” – дело индивидуальное, и зависит, например, от того, как ребёнка кормят. Но это частности, которые вполне можно решить, было бы желание.

Главное – общий принцип: чем больше мужчина снижает родительский вклад женщины, тем гарантированнее она остаётся в супружеской подсистеме.

Проще говоря, если она месяц безвылазно с ребёнком, она перестаёт быть женой, оставаясь только мамой. Если она два-три раза в неделю ходит, скажем, в кино или даже просто гуляет по парку, она продолжает оставаться женой (и при этом становится гораздо более качественной, если так можно сказать, матерью).

Кстати сказать, такие увольнительные помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что “сидеть дома с ребёнком” это значит “ничего не делать”.

4. Профилактические беседы. Название пугающее, но суть простая. Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом. Причём общаться не о детях-работе-быте, а о чём-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоём (за вычетом детей-работы-быта), об этом и так достаточно много говорится.

Не обязательно такие беседы проводить в ресторане (хотя приятно, не скрою). Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребёнка). Понятно, тут есть свои ограничения – например, младенца не с кем оставить. Но общая идея, думаю, понятна.

5. Максимальный перехват действий. Строго говоря, это всего лишь вариация предыдущего совета №3. Чем больше мужчина берёт на себя, тем лучше. Уборка, готовка, вставание к ребёнку (кстати, это даже лучше – ребёнок не слышит запаха молока и быстрее засыпает) и так далее, и тому подобное.

Разумеется, это требует серьёзных усилий – оно всегда так бывает, мало что даётся легко и играючи.

Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть умумуканной домохозяйкой.

Нужно давать возможность “выйти в свет”, заняться собой, почистить перья и так далее. Это называется – максимальное равное распределение родительского вклада. Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Слов нет, деньги нужны и достаются нелегко. Просто этого мало.

Родительский вклад женщины значительно больше родительского вклада мужчины и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и кроме справедливости есть бонусы – например, жена будет довольная и весёлая, не нудящая и не пилящая.

Другими словами, опираясь на запрос из комментов, женщина не будет “требовать и требовать и требовать всякое, что касается быта и прочего воспитания детей”, потому что мужчина спокойно будет заниматься этим сам. И женщина начнёт требовать, и требовать, и требовать секса и всяких других радостей.

Ещё раз подчеркну. Основная идея этой заметки проста – если мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребёнка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой. Никаких дополнительных действий не требуется. Можно даже цветов не покупать (тем более, что с деньгами, скорее всего, будет сложновато поначалу).

Главное – разделить родительский вклад более-менее равномерно между обоими супругами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В тему:
Женщина в декрете: плохие новости для мужчин | Почему мужчины не хотят оставаться с детьми

На главную

Что делать мужчине после рождения ребёнка : 52 комментария

День добрый, Павел! Спасибо за статью. Однако очепятки: 2. Отпуск в начале беременности. Наверное вы имели ввиду отпуск в конце беременности, или сразу после рождения ребенка, так? 4. За вычетом детей работы – была. Быта?
Ну вот а теперь про меня. 5 лет в декрете. 2 детей. Из всего перечисленного муж не считал необходимым делать ничего. То есть делал иногда ( п. 3 – вообще мимо, п. 5 делала я ), но НЕ СЧИТАЛ НЕОБХОДИМЫМ (это твои женские обязанности, я устал, я же тоже никуда не хожу и т.д), за то всегда мог указать как я плохо выполняю свои обязанности( первое время по 5-10 раз в день). Дала прочитать ему эту заметку. Его ответ : ” Ну да, это очевидные вещи!” Почему же ты их не делал тогда, не дожидаюсь когда я вконец озверею ( ага 5 лет так поживите, точно озвереете!) Его ответ: ” ну тут же не написано. что должна делать ты ( женщина то есть” Получается, раз ты после бессонной ночи не была жизнерадостной и веселой я тебе помогать мыть посуду не буду? Напишите Павел, заметку для женщин.

Добрый день, Анна! Большое спасибо за указание на ошибки – к сожалению, никак не могу избавиться от них. Всё исправил, всё убрал. Благодарю сердечно!

Его ответ: » ну тут же не написано. что должна делать ты ( женщина то есть»
_Какой-то странный аргумент. Если честно, я не вижу логики 🙂 А вы?

Напишите Павел, заметку для женщин.
_Анна, о чём именно? 🙂

я тоже не вижу логики кроме такой : ” ты суёшь, мне под нос заметку где красиво написано, что я неправ. А почему там не написано, в чем неправа ты? Вот если бы там было написано муж должен ПОСТОЯННО помогать жене стирать, мыть, посуду, гулять с ребенком, отпускать жену к подругам и т.д. НО ЖЕНА ОБЯЗАНА БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ РАДОСТНОЙ, ОПРЯТНОЙ, НЕ ЗАБЫВАТЬ ПОКОРМИТЬ МУЖА, ЗАНЯТЬСЯ С НИМ СЕКСОМ и т.д ( вот это как раз пишут в заметках для женщин). Вот если бы в заметке Павла Зыгмантовича было бы написано и это ( то есть расписаны ОБЯЗАННОСТИ (это его слова- обязанности) женщины, тогда бы я мог найти себе оправдание. почему я тебе не помогал. ”
Поэтому я и прошу, Вас, Павел, написать заметку для женщин о том, как не забывать о любимом муже,но при этом не считать себя обязанной выполнять всю работу по дому

я тоже не вижу логики кроме такой
_Вот да, согласен.

Поэтому я и прошу, Вас, Павел, написать заметку для женщин о том, как не забывать о любимом муже,но при этом не считать себя обязанной выполнять всю работу по дому
_Вы думаете, это сработает на вашего мужа? 🙂

не-а не думаю. Про своего мужа я уже сделала выводы, приняла решение, иду к его реализации. Но другим женщинам может помочь.

Но другим женщинам может помочь.
_Думаете? 🙂

У нас с вами не один муж, случайно?)))
Как я поняла эту логику – для женщины ребенок и быт – обязанность, а для мужчины – опция, которая обеспечивает его счастливой женой (когда жена ему нужна счастливая, в остальное время можно и пилящей мымрой перебиться)

Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.
_Вообще-то закономерный ответ на подачу: “Мне с тобой плохо”. Как говорится, что заказывали, то и получите. Мужчина вам не помогает потому, что ему больно, и он мстит вам. Ровно как я описывал в заметке “Почему мужчина ничего не делает по дому”. Вы бы, Анна, поосторожнее с такими фразами… 🙂

Сдаётся мне, что жена из запроса “требует” как раз-таки разделить с ней родительские обязанности, а мужчина об это почему-то оскорбляется 🙂
Поэтому, мне кажется, там или мужчина сам недалеко от ребёнка ушёл в плане развития, или с коммуникацией (“донесением требований”) беда какая-то.

Тут мы можем только гадать 🙂 Вся информация, которая у меня была, изложена в цитате :))

Формулировка просто до боли знакомая, настолько, что не смогла промолчать))

А вот у мужа — если он только сам захочет, увы в одни ворота не играю, не приучена
_Всячески приветствую такой подход, Анна! 🙂

Уважаемые Анна и Галина! Любые требования не эффективны в общении с мужчиной, равно как и позиция “мне плохо с тобой”.
Я: Мне с тобой плохо ( не совсем в тему. но это было чуть позже сказано)
Он: ну молодец!
Я: В чем не права? В том что мне плохо? Ну я так чувствую. я не могу быть в этом не права, это чувства это субъективные мои ощущения.
Он: Значит тебе плохо со мной. Ну ничем не могу помочь.

Вы с этой позиции вызываете либо ответную агрессию от мужчины (вместо сотрудничества и попытки договориться), либо просто обесцениваете его усилия и его как мужчину своим “мне плохо с тобой”. Плохо с ним – найдите того, с кем будет хорошо, вас в отношения с “плохим ” мужчиной никто силой не тянул.
И позицией такой вы убиваете в мужчине всю инициативу заботиться и помогать вам. Фактически это путь в никуда, причем самой короткой дорогой. Гораздо эффективнее сказать – мне сейчас очень плохо в силу “субъективных моих ощущений”, к тебе это не имеет никакого отношения, ты у меня очень хороший, именно поэтому я вышла за тебя замуж.
Кроме того есть мнение, что наши внутренние “субъективные мои ощущения” только на 10% зависят от внешних обстоятельств, в том числе от вашего мужчины,так что не нужно в них искать причину.

Александр, полностью согласен. И хотел бы немного поправить или добавить.

“мне сейчас очень плохо в силу «субъективных моих ощущений», к тебе это не имеет никакого отношения, ты у меня очень хороший, именно поэтому я вышла за тебя замуж.”

Подход верный, но такая формулировка означает, что я сама разберусь со своими ощущениями, а ты расслабься и ничего не делай.
Я бы тут разделил категории:
1. Ты = твоя личность, которая любима и хороша.
2. Твои частные поступки, которые могут быть разными.
Можно сказать, что я чувствую себя плохо из-за такого твоего поступка (бездействия), но (поскольку поступок не равно Ты) тебя люблю. И хочу чтобы ты в следующий раз поступил иначе.

Александр, Евнений! Спасибо за участие. Хорошо, что есть мужчины. которые задумываются как улучшить отношения! Ну а что до меня. Простите за просторечье- но я задолбалась! Мы ( и мужчины и женщины) себя неправильно ведем постоянно, и это убивает любовь. Мне не хочется выяснять кто из нас с мужем неправильнее себя повел. (стерла часть комментария, который подробнее рассказывает о моей ситуации- там можно прослезиться :)))- серьезно, можно) Увы, мне плохо от того, что человек который рядом говорит о любви, но для любви ничего не делает и это ему говорилось не раз- спокойно без наездов. Поводу “найти человека с которым хорошо”- а как вы думаете, какие мысли в моей ситуации появляются в голове? Берегите любовь. Любовь- это не бабочки в животе, увы. Это прежде всего ЗАБОТА!

Как не тянул? А разве не мужчина делает предложение женщине выйти замуж? Да, он её тянул, в брак. Она же не на дороге валялась, думаю, была востребована.

Получается, жена ему не очень-то нужна.

Паш, отличная заметка, отправила бывшему мужу, пытающемуся вновь наладить отношения. Чтобы не повторил ошибок с другой женщиной. )) Он мне постоянно говорил, что мое желание “пойти развеяться в кафе” – это “дурная кровь” и признак гулящей бвбы )) На деле – у него никогда не было на это денег )) Кстати, от меня, помимо всех забот по уходу за ребенком, стирки-уборки-готовки, требовали, чтоб я сама и деньги зарабатывала ))
Ну, это хорошо, с одной стороны )) я стала сильной и свободной, сама зарабатываю в 3 раза больше, чем дает он. Теперь свободна от него и секса с ним, в том числе ))
С другой стороны – дочка осталась без папы, а он постоянно мною манипулирует через это, не давая наладить мне личную жизнь.
Объясняла, что роль “папы” и роль “моего мужа” – это разные вещи. Не хочет понимать, считает меня своей собственностью (кстати, в браке так и говорил, думала – шутка, а оказалось – он действительно так считает)…
Так что, милые мужчины – хотите секса и вкусной еды от довольной жены – помогайте ей в том, чего делать мужику добровольно НИКАК не хочется!
Иначе – зачем вы своей жене будете нужны?

Аня, спасибо, рад, что тебе заметка пришлась по душе 🙂

Спасибо, Павел, какой вы хороший )))

Вы мне льстите, Екатерина 🙂

PS. Как там домашнее задание? Сделали?

да, конечно. только вот прислать забыла. сейчас.

Спасибо, Павел, думаю, эта заметка обрадует сердце практически любой женщины:) (за мужчин не поручусь). А что может делать жена для того, чтобы донести до мужа, что ей нужна его помощь в уходе за ребенком в как можно бОльшем объеме? (кроме как дать прочитать эту заметку) И что делать, например, со вмешательством свекрови, которая приходит в ужас от того, что ее сыночек что-то делает по дому?

П.С. еще опечатки: “и теперь они опекают третьего (четвёртом, пятом, шестом)”.

А что может делать жена для того, чтобы донести до мужа, что ей нужна его помощь в уходе за ребенком в как можно бОльшем объеме?
_Говорить об этом правильно. Например, можно правильно просить (у меня есть об этом заметка). Вот – https://zygmantovich.com/?p=6129 Ну и ещё есть разные способы. Но для начала хорошо бы выяснить, почему муж не помогает. Об этом – тут https://zygmantovich.com/?p=7656

Ну и, конечно, это всё не исчерпывающий список. Нельзя впихнуть невпихуемое 🙂

И спасибо за найденные опечатки. Уже исправил!

Спасибо за добавления, Татьяна. Считаю, очень к месту!

Татьяна, п. 5 очень ценный для меня. У меня муж, правда редко что читает. Но вот советы дает по уходу каждый день и не по разу ( особенно когда дети маленькие были совсем). А вот взять и сделать- для этого у меня жена есть. А у жены свое мнение есть? Или мнение только у мужа а у жены согласие немедленно выполнить приказ : ” Есть!”. Если оба родителя принимают участие в уходе за ребенком ( ну ладно не равное, муж ведь работает, но равное минус его работа скажем), то вопросов таких не возникает- я вот тут подумал, а ты выполняй. Спасибо за добавления!

Дорогие мужчины! Хотелось бы и ваше мнение о заметке услышать. А то написано “для мужчин”, а обсуждают только женщины и автор.

Анна, три четверти посетителей сайта – посетительницы 🙂 Отсюда и такая картина в коментах.

Читала, знаю. Но есть и мужчины. Поэтому еще раз зову их – ау! :)))

Здравствуйте!
Спасибо Вам, Павел, за статью. В принципе ничего нового для себя не узнал, но закрепил. Кстати, тут прозвучала фраза по поводу “сидеть дома с ребёнком – ничего не делать”. Это вообще феномен восприятия практически у всех, кто работает не дома. Я вынужденно проработал год дома, и у жены ко мне постоянно претензии, что я якобы ничего не делаю. Да, я целый день удалённо обслуживаю кучу сайтов, чиню их, ремонтирую, добавляю, отвечаю на звонки, консультирую, часто просто без выходных. А жена работает в торговле целыми днями на ногах. Я знаю, что это – сам “отстоял” 7 лет. И конечно моё сидение на попе воспринимается в сравнении с её “стоянием” как форма лени.
Так и многие мужья считают, что материнское бдение в тёплой квартире – это так, нечто само собой разумеющееся. И таких, к сожалению, большинство.
Я сам по образованию психолог, но в профессию не пошёл, хотя жизнь моя поменялась после получения диплома. И так я спас пару браков, а некоторые не смог, потому что стороны меня не слушали. Чаще всего не слушали именно мужчины. Один до сих пор рыдает, хотя я ему всё по полкам разложил, чего не надо делать и в чём его ошибки. Он также считал, что он зарабатывает деньги, а потому ребёнок и хозяйство исключительно на жене. А потому он имеет право прийти домой, сесть к миру спиной и всё время играть в “Танки”. Сейчас он хочет всё вернуть назад, хотя два года просто не слышал меня, а теперь ждёт живительного совета. А поздняк метаться! Создавай новые отношения, учитывая прошлый опыт.
Разделение обязанностей по дому-быту необходимы для нормальной гармоничной пары. Я, например, не вытираю пыль, я часто её просто не вижу, зато помыть полы, пропылесосить, вынести мусор – не проблема. Приготовить ужин уставшей жене – не вопрос. И я далеко не идеал, у меня масса закидонов и минусов. Но мы с ними вместе боремся. Как и с закидонами жены. Просто реально нельзя играть в одни ворота, а то так с одними воротами и останешься. Учёл после первого брака…

Георгий, полностью вас поддерживаю!

«сидеть дома с ребёнком — ничего не делать». Это вообще феномен восприятия

Есть и обратный феномен восприятия – “вот оставлю тебя с ребенком – узнаешь, как это тяжело!”. На самом же деле достаточно много проблем с ребенком родители создают себе сами:
– тащат маленького ребенка с коляской гулять на улицу, хотя он отлично мог поспать на балконе;
– пытаются уложить спать в в жаркой у душной комнате, а потом удивляются, почему он янится и не может уснуть;
– безуспешно кормят ребенка, который в данный момент есть не хочет;
– оберегают ребенка от вещей (и вещи от ребенка), чтобы не схватил/не разбил/не проглотил/не поранился, вместо того, чтобы создать ему безопасную среду, убрав все ценное и опасное, и предоставить ему свободу действий.

Анна, какое мнение о заметке вы хотите услышать?) Павел все очень хорошо разложил, большое спасибо ему!
Реально найдется немного мужчин, способных следовать данной заметке на протяжении длительного времени без поддержки его усилий со стороны жены. Очень многое зависит от того, насколько решение завести ребенка было желанным и обдуманным со стороны мужчины. И не нужно ему показывать эту заметку со словами – Ну вот, я же тебе говорила!, научитесь правильно просить.

Анна, да, поддерживаю. Спасибо за дополнения, они очень к месту! 🙂

С удовольствием прочитала: у меня отличный муж! Правда, никогда не готовит, не убирает (после его уборки нужна еще уборка:))), но с детьми играет, выгуливает и всячески развлекает. Для меня за 6! лет декрета даже это было такоооое благо и разнообразие: я люблю убирать квартиру, готовлю быстро и очень просто (без кулинарных изысков+мы вегетарианцы, почти:)). А заметка- да, греет душу! Спасибо, Павел, чудесно.

Наталья, рад за вас! 🙂

Павел, спасибо за заметку. Очень просто и доступно написано. Хочу спросить у Вас разрешения распечатать (с ссылкой на автора) и раздать на детско-родительских группах, которые я веду. У меня есть запрос от мам, которые хотят донести до пап о том, что их помощь – неоценимый вклад в семью. Папы на группах большая редкость. Вот я и ответила бы на их запрос вашей замечательной заметкой)))

Антонина, распечатывайте даже без спроса 🙂

Это всё, конечно, хорошо, расписано правильно и по делу, но что делать в тех случаях, если муж брал отпуск после родов, круглосуточно помогал жене, до и после работы тоже только с ребенком и занят (включая “перехват инициативы”), а жена регулярно выражает недовольство нехваткой помощи? Как поступить, если “выйти развеяться” жену просто не вытолкать? (мотивация – по её словам нарушение режима грудного вскармливания моментально скажется на её здоровье)

Отправьте жену ко мне. Я верну ей способность мыслить трезво.

Он рос один,был старший брат…на 10лет..но был как считает любимцем…к детям не привычен и чего ожидать не поннимает…сецчас детям 5.5 и 2.5 я до сих пор боюст оставлять детей.. а как? Оставляла на 1.5ч за зарпл картой поехала..пробка опоздала домой..истерика..а ребенка забыл покормить…когдв ребенок за твюломом подавился он даже не понял,хорошо я быстро среагировала…волбщем..относителтно детей реакция рочти отсутствует…

И это 1 раз в год мвникюр..ну 2…..ну хотела чтоб хоть 1 раз в 3 мес. Но увы..

Вот так..в работе поддерживала всегда..

Я ругаться то стала именно в эти 2.5года…я искренне терлелоюа..я всегда все говлрю и решаю…однажлы недввно чуть не подрались…он из меня зверя делает….

На себе не испытываю женского состояния давно..по работе….я 2 дня в выставке..где 9ч подряд говорила с людьми..за 2 дня ни еда,но счастливаяведь люди ииработа и минус 3кг..а потом будни и все вернулось..

Я вот это все 2часа пишу и рыдаю,а памперс то он сыну не поменял!С ночи! Хоть и раньше встал…попу помыть в 4 руки…редко один..ему надо помочь..а я попу в 4руки ррошу…огрызание..

Да,про физическое здоровье..спита…Короче смыта в унитаз…

Просила кцпить БАДЫ всякиие..от кортизола и прочее…
Нет времени у него на себя…а у меня на себя.

Но семья на последнем издыхании и только из за детей….

Вообщем вот…
Не хочу чтрб дети видели и слышали..но …физически..психологически сил нет…
И эта негависть о ней говлрю..злость…а ниу говорю..что это уже не знаю как рнаяе до него достучаться….

Добрый день, Елена! Сочувствую вам, очень трудно жить в такой ситуации!

Источник