что делать когда свекровь внедряется за границы семьи
Свекровь постоянно нарушает границы
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 40 лет
Категория вопроса: Семья
Живет мы с мужем уже 6 лет в своей отдельной от родителей квартире.
Я чувствую себя беззащитно и неуверенно, порой между двух огней- как не обидеть свекровь и не поссориться с мужем, отстаивая свои границы.
Со свекровью решить этот вопрос оказалось труднее, чем с родителями. Она женщина очень обидчивая, до сих пор контролирует своего сына, а он тоже ее до сих пор слушается и боится сделать маме больно отказом.
Боится до такой степени, что откроет дверь маме, даже если она пришла в момент нашей интимной близости. Тоесть бросит это дело и пойдет открывать или брать трубку на телефоне, если она звонит.
Я неоднократно объясняла мужу про свои чувства в связи с таким ситуациями, просила поговорить его со своей мамой, ведь он знает ее лучше и знает подход как это обьяснить. Муж ссорится со мной если я затеваю с ним такой разговор. Создается ощущение, что он просто не может это сделать потому что ему будет тяжело от того что он обидит маму своими словами. В таких разговорах он часто переходит на грубости ко мне, прибегает к словесным угрозам, что если я не замолчу он меня побьет. Он просто не хочет слышать о моих чувствах.
Вот так и живу меж молотом и нковальней, и не вижу выхода, как повлиять на эту ситуацию.
Постоянные разговороы о том, что общаться не против, но надо договариваться заранее, ни к чему не приводят. Либо договоренностью считается звонок за 5 мин до звонка в дверь.
Подскажите, как мне поступить в данной ситуации, как еще можно отстаивать свои границы, при этом не раня «наступающих».
Я даже готова совсем не общаться с такими людьми, если они не готовы меня слышать, и с легкостью сделала бы это, будь это мои знакомые, а не родные.
Как выстроить границы в отношениях со свекровью: 6 типичных ситуаций
Каждая женщина, когда выходит замуж, мечтает о такой семье, границы которой бы никто не нарушал. Однако очень часто препятствием для достижения заветной цели становятся проблемы в отношениях со свекровью. Существует миф, что дружба между невесткой и свекровью невозможна, и женщины в лучшем случае могут терпеть друг друга, но не любить. Однако психологи утверждают: договориться и выстроить границы можно в любых ситуациях.
Что делать, если свекровь нарушает личные границы невестки
Для любой свекрови брак любимого сына — стресс. Одни переживает его достаточно быстро и легко, другие начинают противостоять ситуации и пытаются внести в неё свои коррективы. Например, многие свекрови не признают, что молодая семья — отдельное государство, которое не терпит вторжения на свою территорию. И если сыновья конфликтуют по этому поводу с матерями достаточно редко, то невестки обычно активно отстаивают права своей семьи.
Можно выделить шесть типичных ситуаций, с которыми сталкивается большинство невесток.
Ситуация 1: свекровь без спроса приезжает в гости или входит в комнату к супругам
Свекровь, которая без стука врывается в комнату супружеской пары или без предупреждения приезжает к ним в гости, нарушает личные границы семьи. Такая ситуация требует обязательной коррекции на начальном этапе развития.
Чаще всего такое поведение свекрови объясняется тем, что она считает своего сына не взрослым мужчиной, а маленьким мальчиком, который нуждается в её опеке. Невестка воспринимается свекровью как подружка сына, мнением которой можно пренебречь.
Изменить ситуацию можно только при условии, если вы найдёте поддержку в лице мужа. Объясните супругу, что такое явление — ненормальное и доставляет вам неудобства. Если свекровь увидит, что мнение мужа и жены единогласно, то будет вынуждена отступить.
Ограничить вмешательство свекрови в личную жизнь проще, когда у супругов единое мнение
Если же влияние свекрови на мужа настолько велико, что он не в состоянии ему противостоять, то готовьтесь в вечной войне. Существуют мужчины, которые всю жизнь остаются «маменькиными сынками». В такой ситуации долговечность брака зависит от того, насколько готова супруга видеть рядом с собой подобного мужчину.
Не надо тешить себя иллюзиями, что свекровь сама вдруг заметит или догадается, что вам неприятны ее вторжения, и начнет вести себя по-другому. А потом, для любой матери изменение социального статуса ее ребенка (например, в связи с женитьбой или замужеством) — всегда стресс, и для адаптации требуется время, порой длительное. Поэтому берите инициативу по изменению ситуации в свои руки. Прежде всего поговорите о доставляемых неудобствах с мужем. Если он вас поддержит, попытайтесь вдвоем донести свою позицию свекрови — в корректной форме, без критики, обвинений и нападок.
Анна Хидирян, психолог
https://www.interfax.by/article/1213941
Ситуация 2: свекровь учит невестку, как вести домашнее хозяйство
Очень часто свекровь воспринимает невестку, как неопытную хозяйку, и пытается различными средствами научить её правильно вести быт. Особенно это ярко проявляется, если молодая семья проживает совместно с родителями мужа. В такой ситуации не следует воспринимать замечания и нравоучения свекрови агрессивно. Помните, что вы находитесь на чужой территории, где годами вырабатывались определённые правила. Не пытайтесь плыть против течения, а признайте, что свекровь у себя дома — главная.
Если вы живёте в квартире у свекрови, то вам придётся мириться с её замечаниями
Если вы хотите чувствовать себя полноправной хозяйкой, то постарайтесь как можно быстрее решить жилищный вопрос. Отдельное проживание молодой семьи — одно из главных условий крепкого и счастливого брака.
Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.
Кавелина Лариса, психолог
https://www.b17.ru/article/7336/
Однако бывает так, что раздельное проживание не решает проблему: свекровь при каждом визите продолжает свою воспитательную работу. В этом случае следует уверенно, но тактично, обозначить свою позицию: здесь вы хозяйка и в праве делать так, как считаете нужным. Чтобы до свекрови безболезненно дошла нужная информация, используйте небольшие хитрости:
Ситуация 3: мать мужа критикует внешний вид невестки
Свекровь может критиковать внешний вид невестки по двум причинам:
Каким бы ни был мотив свекрови, постарайтесь не реагировать бурно на замечания. Поступайте грамотно и обдуманно:
Если свекровь критикует ваш внешний вид, постарайтесь не обращать на это внимания
Отличный способ избежать критики вашего внешнего вида — делать комплименты в адрес свекрови. Любая женщина, когда чувствует себя красивой, расцветает и отвечает благодарностью.
Делайте вид, что не услышали комментарий о вашей внешности, если нельзя сделать вид, то скажите, что вам так нравится. Один раз выскажите своё мнение, что вы такая, какая вы есть, спасибо ей за взгляд со стороны. Не превращайте это в конфликт. Будьте проще.
Беломойцева Наталья, психолог
https://www.kleo.ru/consult/familyconsult/questions_1179.shtml
Ситуация 4: бабушка слишком активно вмешивается в воспитание внуков
Очень часто предметом раздора между невесткой и свекровью становится вопрос воспитания детей. Разногласия могут возникать по различным вопросам:
Опасность этих разногласий состоит не только в конфликте между женщинами, но и в том, что в подобные разборки втягивается ребёнок. Бабушка учит его одним вещам, мама — другим. В итоге у ребёнка отсутствует ориентир правильного поведения.
Вопросы воспитания ребёнка часто становятся причиной раздора между свекровью и невесткой
Чтобы сгладить острые углы и уменьшить влияние свекрови на воспитание внуков, психологи советуют поступать таким образом:
Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.
Елена Чеботарёва, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт
http://www.aif.ru/health/psychologic/kak_podruzhitsya_so_svekrovyu_sovety_psihologa
Ситуация 5: свекровь пытается регулировать финансовые вопросы вашей семьи
Некоторые свекрови любят вмешиваться не только в личные отношения сына и невестки, но и в финансовые вопросы семьи:
Если молодая семья — финансово независимая, то такие вопросы однозначно должны решаться только супругами. Опять же, в отношении свекрови здесь нужно действовать твёрдо, но тактично: поблагодарить женщину за заботу, но чётко обозначить, что такие вопросы вне её компетенции.
Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.
Елена Чеботарёва, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт
http://www.aif.ru/health/psychologic/kak_podruzhitsya_so_svekrovyu_sovety_psihologa
Если ваша семья не стоит крепко на ногах и принимает денежную помощь от свекрови, то с её вмешательством в финансовые вопросы придётся мириться. Право на полную самостоятельность молодая семья имеет лишь тогда, когда может полностью обходиться без посторонней поддержки.
Ситуация 6: свекровь часто разрушает ваши семейные планы
Семейная жизнь состоит не только из суровых будней, но и радостных выходных, которые служат прекрасной возможностью для супругов побыть вместе и увлекательно провести время. И как бывает невестке досадно, когда запланированный поход в кино или ужин при свечах вдруг отодвигается на неопределённое время из-за внезапных планов свекрови, для осуществления которых ей обязательно требуется присутствие сына. Ситуации, когда муж делает выбор в пользу мамы, а не своей жены, очень распространены.
Регулярное чувство одиночества у невестки может стать причиной скандалов и распада семьи
Если это происходит нечасто и по объективным причинам, то, как правило, до конфликта между супругами не доходит. Если такая ситуация регулярна, то скандала не избежать.
Психологи советуют невесткам в таких ситуациях высказывать своё недовольство не свекрови, а мужу. Только мужчина может нивелировать агрессию двух своих любимых женщин, показав обеим дамам, что они одинаково дороги ему. Поделитесь с мужем своими переживаниями, расскажите, что при таких обстоятельствах вы чувствуете себя одинокой и ненужной. Любящий супруг обязательно поймёт свои ошибки и постарается их исправить.
Видео: свекровь вмешивается в нашу жизнь — советы психолога
Как невестке самой не нарушать личные границы свекрови
Невестке также не стоит нарушать права и личные границы свекрови. Только при таком условии невестка имеет право требовать от родственницы аналогичных действий. Соблюдение некоторых рекомендаций психологов поможет вам поддерживать хорошие отношения со свекровью:
Оценивайте ситуацию трезво и не лишайте ребёнка бабушки из-за мелочей в воспитании и режиме, с которыми вы не согласны
Если свекровь постоянно вмешивается в жизнь вашей семьи, то действуйте последовательно и тактично. Грубость, агрессивность и скандалы в такой ситуации не работают.
Как наладить отношения со свекровью и отстоять границы своей семьи?
Недавно в Академию пришел вопрос: — Что делать с денежной свечой-программой, которую я зажгла на растущую луну, а свекровь ее задула? Наш ответ:
— Бросить в реку остатки свечи, так как она свое уже отработала. Но первая мысль, посетившая меня после прочтения вопроса, была: — А кто в доме хозяйка? И чей это дом?
«Свекровь» — своя кровь
Тема отношений невестки и свекрови имеет «длинный исторический хвост». Слово «свекровь» дословно означает «своя кровь», а слово «невестка» — невесть откуда пришедшая. Испокон веков было принято, что жених приводит невесту в дом своих родителей. И первая ночь проходила тоже в доме родителей. Да и сейчас много осталось от тех традиций, когда жених выкупает невесту и везет ее в свой дом, или хотя бы на территорию, где собрались родственники жениха.
Многие тысячелетия перед свадьбой девицы плакали, прощаясь не только со своим домом, но и со свободой. Невестка, натерпевшись от свекрови и ставшая матерью сына, «отрывалась» в свою очередь на своих невестках. Это была общепринятая данность, которая не менялась веками. Даже современные семейные психологи утверждают, что 80 % свекровей были обижены матерями своего мужа.
«Она боялась пойти против свекрови» — история одной женщины
Вот такую историю я услышала недавно от одной женщины.
Ее бабушка и дедушка любили друг друга. Бабушка была очень кроткой. А дедушка женился на ней супротив воли своей матушки. Жили они все вместе. Вскоре бабушка родила дочь (маму рассказчицы). Дедушка всегда был защитником своей жены от матери, от которой постоянно шли нападки на ненавистную невестку. А когда бабушкиной дочке исполнилось 5 лет, то дедушку забрали в армию. Вот тут-то свекровь оторвалась на покорной и беззащитной невестке, а в придачу — и на своей внучке. Свекровь отличалась требовательностью к чистоте и настаивала, чтобы все ходили в туалет на улицу. В 30-градусный мороз бабушка выносила дочку в туалет на улицу 2 зимы подряд, боясь пойти против свекрови.
В итоге мама рассказчицы на всю жизнь получила психологическую и физическую травмы: «я не имею права быть любимой» и хронический сложнейший цистит на всю жизнь. И все это происходило не так уж и давно.
Всего 60 лет назад…
Отношения со свекровью: спорить нельзя подчиниться
Многое изменилось за последний век в семейных отношениях. И нам сегодняшним повезло значительно больше. Мы не обязаны жить со свекровью. Мы имеем право ей не подчиняться и не быть ею униженной. Мы повышаем на нее голос, защищая свои интересы. Мы спорим с ней: как надо воспитывать детей и ухаживать за своим мужем (ее сыном). Да, это мы можем, но конфликт всё равно остается.
Влияние свекрови продолжает быть великим на ваши семейные отношения. Даже если вас разделяют тысячи километров, то влияние продолжается по телефону, скайпу, да и просто по информационному семейному полю, не знающему границ.
Как же хочется каждой из нас, чтобы в лучшем случае отношения со свекровью сложились как с подружкой или как с идеальной мамой. Ну, или чтобы свекровь просто не мешала — тоже хороший вариант.
Сразу скажу, что конкуренция со свекровью за позицию лучшей женщины для вашего мужчины — заведомо вами проигранная. Его мама — это первая женщина в его жизни. Это та, которая дала эту самую жизнь. Это та, в утробе которой был рай и счастье. И что бы вы — его жена, для него ни делали, вы никогда не обгоните свою свекровь по сделанному для вашего мужчины.
Не принимая свекровь, вы не принимаете женское начало в мужчине
Не принимая, не уважая, ненавидя свою свекровь, вы не принимаете женское начало в вашем мужчине. И со временем то, что вы испытываете к свекрови, начнете испытывать и к своему мужу. Еще Марлен Дитрих сказала: «если замужняя женщина чувствует за спиной легкость и крылья, ей повезло со свекровью».
Что может сделать каждая женщина, ставшая женой, для создания комфортных отношений со свекровью?
Кто в доме хозяйка? 11 шагов для изменения отношений со свекровью
Шаг 1
Помните, если ваш мужчина вас выбрал по любви, значит, вас выбрала каждая его клеточка. А так как ваш мужчина — это продолжение рода, значит, каждый предок выбрал вас, и его мама — тоже. Будьте в этом абсолютно уверенны, что бы вы ни слышали от свекрови в свой адрес.
Шаг 2
Мысленно или вслух проговаривайте своему мужчине: «Я уважаю и принимаю в тебе твою маму, даже если мы с ней расходимся во мнениях».
Шаг 3
Вы не обязаны любить свою свекровь как собственную маму. У вас уже есть мама. Не ждите от своей свекрови отношения к вам как к дочери. Если любовь между вами случится, примите это в качестве бонуса от брака.
Шаг 4
Кто в доме хозяйка? Во время зарождения конфликта всегда вспоминайте, где вы. Если вы на своей территории, то, как бы вы ни боялись или стеснялись своей свекрови, устно заявите о том, что вы здесь правите балом. Скажите о своих правилах и желаниях. Сделайте это с любовью и уважением к свекрови. Вы даже можете представить, что нанимаете на работу сотрудницу. И ваша задача максимально точно и с уважением озвучить ей права и обязанности. И, конечно же, получите от свекрови устное подтверждение, что она услышала вас.
То же самое происходит на территории свекрови. Там она хозяйка. Чтобы предотвратить конфликт, не молчите, а задавайте уточняющие вопросы: «что я должна учесть?», «каких правил я должна у вас придерживаться?», «чего вы от меня ожидаете?» Разговорите ее. Старайтесь оставить как можно меньше белых пятен в ваших отношениях.
Шаг 5
Если вы чувствуете, что намечается конфликт, ваш муж должен присутствовать при разговоре. Включайте его в активное обсуждение.
Например, свекровь делает вам замечание, что вы что-то не так сделали. Верните эту информацию тут же вашему мужчине в виде вопроса: «Дорогой, а ты знал об этом правиле в доме твоей мамы? А почему ты меня об этом не предупредил? Может, ты мне разъяснишь это?»
Шаг 6
Не оскорбляйте свою свекровь и не позволяйте оскорблять вас. Если вдруг произошло, что свекровь вас упрекнула, оскорбила, унизила, тут же зовите мужа и при свекрови повторите ее же слова. А затем добавьте: «Ваш сын выбрал меня в жены. Оскорбляя меня, вы оскорбляете своего сына». И передайте слово вашему мужу. Старайтесь, чтобы конфликтные вопросы решал ваш муж со своей мамой.
Шаг 7
Кто чем богат, тот тем и делится. Если ваша свекровь показывает свое неприятие, нелюбовь, гнев, значит, ей не хватает любви к самой себе. Очень часто негативно выступает в свекрови ее детская недолюбленная часть. И именно эта ее внутренняя ранимая девочка бросает на вас свою «нелюбовь».
Постарайтесь разглядеть этого ребенка и мысленно или вслух сказать ей: «Мне очень жаль, что вас это злит, что вам сейчас плохо, что вам это не нравится, но я не могу вам помочь». С маленькими детьми не спорят, не ругаются, а просто принимают их такими, какие они есть. Вы не сможете дать детской части свекрови то, чего не хватило ей в детстве. Это бесполезная трата времени. Просто цените ее и уважайте.
Шаг 8
Применяйте принцип «ЗАТО». Научитесь видеть в вашей свекрови нечто большее, хорошее, созидательное, чтобы уравновесить ее недостатки. Например, «она неряха, ЗАТО хорошо шьет вещи для детей». И чаще восхищайтесь вслух перед свекровью ее умениями.
Шаг 9
Отношения вашего мужчины к его матери — это знание наперед его отношения к вам. Если мужчина помогает матери, он будет помогать вам. Если он не уважает мать, он не будет уважать вас. Если мужчина орет на свою мать, он будет орать и на вас.
Шаг 10
Периодически соглашайтесь с тем, что про вас говорит свекровь. Например: «Ты — копуша». Вы соглашаетесь: «Да, бывает за мной такое, и ваш сын меня такую выбрал и полюбил. Значит, ему это надо».
Шаг 11
Сегодня мы все можем себе позволить не жить с родителями. Я настоятельно рекомендую вашей семье жить отдельно. Покупайте или арендуйте квартиры. Не отговаривайте себя, что у вас нет финансовой или другой возможности.
Если вы замечаете, что выше перечисленные шаги не облегчают отношений со свекровью, то, возможно, оба или один из вашей пары находится в зависимости: мамин сын, папина дочь, вредные привычки, нарциссизм, нежелание стать взрослым и т.д.
Но это уже другая история!
Свекровь нарушает наши семейные границы, а мы боимся ее обидеть
Да это первый отпор и для меня было это сделать непросто
Я ждала, что муж будет защищать от наши желания и слышать меня. Что мне некомфортно. Но в последний раз он мне сказал, что он размазня, хоть и не хочет с мамой ехать, но никогда ей об этом не скажет. А я своим родителям уже давно сказала, особенно маме, которая вообще не чувствует границ. И мне стало легче. Но свекровь не мама и дочкой меня никогда не называла. Потому и отношусь к ней, как к маме своего мужа. Спокойно, пока меня не трогают. Но в последнее время мы сблизились по интернету, т. к. она освоила Вацап, ок, ВК и присылает мне всякие приятные смайлики, подарки и цветы. Но уже 2 дня после моего отпора ничего не пишет. Может просто это надо пережить? Я ведь ей ничего плохого не сказала. Просто, если так будет продолжаться и буду терпеть это всё выльется в агрессию, раздражение. Зачем оно мне надо? Со своей мамой сепарацию я сделала очень злобно и агрессивно, т. к. она не слышала меня и не понимала почему я сержусь, когда она приходит и начинает у меня готовить.
И теперь не хочу доводить до агрессии. Просто хочу научиться давать отпор, а потом не винить себя.
Со своей мамой сепарацию я сделала очень злобно и агрессивно, т. к. она не слышала меня и не понимала почему я сержусь
Думаю, что это для нее неожиданно и она обиделась
Да и муж вчера молчал, пришла с работы. Мы почти не общались. Напряжение очень чувствуется
Возможно она ему пожаловалась.
Изначально, для нее ее дети- важнее их супругов. Я всегда хотела быть для них хорошей девочкой, но, как мне казалось, так и не стала. Потом я переросла, многое и во мне поменялось. Желания быть для всех хорошей прошло и осознала, что это неправильно. Конечно со временем дистанцировались, т. к. она не считала нужным со мной что-то либо решать и всегда вела себя как ей удобно и выгодно. По началу у меня даже обида была, что меня не ценят. А потом внутреннее отдаление)
Поговорила я с ней очень культурно, но не пойму почему так переживаю
«Дети капризничают, свекровь все критикует, а ссоримся мы с мужем!» Что такое границы пары
Осторожнее с рекомендациями
Супругам стоит осторожно относиться к любым внешним рекомендациям, от кого бы они ни исходили. В том числе к перечисленным ниже! Даже если одному из вас какая-то из идей показалась очень меткой, решать, уместно ли использовать ее, важно вместе. Ведь вполне может оказаться, что какие-то из внешних суждений несвоевременны для вашей пары или не учитывают каких-то существенных ее особенностей. Хотя я, конечно, буду рад, если что-то из перечисленного станет поводом для обсуждения: «Мне было бы интересно это попробовать. А ты что думаешь?»
Границы пары
Начнем мы с действий и установок, касающихся пары как целого организма. Для того, чтобы ученые могли проводить свои эксперименты и совершать научные открытия, в их распоряжении должна быть хорошо оборудованная лаборатория. Для того, чтобы музыкальная группа могла вместе сочинять песни, ей нужна репетиционная база и качественные инструменты.
Одним из таких условий для супружеского творчества является договоренность между мужем и женой «быть вместе и в горе и радости»: договоренность, которую, в частности, воспевает христианский мыслитель Гилберт Честертон в своих статьях в защиту обетов. Он говорит о браке как о рискованном и опасном путешествии, так как в браке, скрепленном обетом, человек «назначает встречу с самим собой». Такая смелость вызывает у писателя особый трепет:
Для Честертона брак является не только «средством продолжения рода», но и способом самопознания, самоизменения.
Когда прочность отношений скреплена обетом, оба супруга получают большую свободу выражать и проявлять себя благодаря надежде на то, что муж (жена) не ужаснется и не уйдет. Почти любой паре предстоит пережить как минимум два болезненных момента. Первый связан с разочарованием, что супруг отказывается стать для нас качественной «мамой», на которую мы в глубине души рассчитываем, вступая в отношения. Второй тип — в браке мы сталкиваемся с тем, что супруг будет не только окрылять нас, но и высвечивать больные, травмированные части души.
В отличие от «отношений без обязательств», брачный обет дает человеку больше возможностей встретиться со своими ранами, а значит, и со своей силой и богатством души. Выбирая не выскакивать из отношений, воспринимая, по слову отца Федора Бородина, своего супруга как свое «задание», мы обретаем возможность удержаться в трудном переживании и выйти на более глубокий уровень зрелости.
Помимо такой общей договоренности быть вместе «в радости и горе», некоторым парам полезно вырабатывать принципы поведения в конфликтах. В кризисные моменты между мужем и женой накапливается много разочарования друг другом, и для прохождения этого этапа необходимы совместные осознанные усилия по сдерживанию отвержения и враждебности. Семейные психологи Бэйдер и Пирсон просят пришедших на терапию супругов закончить четыре следующих предложения:
Как правило, в категорию недопустимого пары записывают неожиданный уход из дома во время ссоры без внятного пояснения, во сколько рассерженный супруг вернется; порчу вещей друг друга; угрозы разводом.
Если в вашей паре случается много изнурительных скандалов, обсуждение этого упражнения может помочь смягчить враждебность или хотя бы увидеть свою долю ответственности за ссору.
Следующий блок договоренностей касается границ пары. На разных этапах своей жизни пара оказывается в ситуациях, когда внешние люди и организации предпринимают попытки войти во внутреннее пространство этого союза. Даже если такие выпады делаются из лучших побуждений, они могут угрожать устойчивости супружеского альянса, поэтому мужу и жене стоит обращать внимание на то, как устроены границы их пары, следить за тем, чтобы во время контакта с внешними людьми оставаться одной командой.
Некоторым парам это удается само собой. Действительно, есть семьи, которые с появлением любой сложности мобилизуются и укрепляют альянс. Но так везет не всем, и, к сожалению, многие пары в ответ на внешний вызов, наоборот, усиливают конкуренцию, борьбу друг с другом, и их альянс ослабляется. Вместо общего волевого импульса, направленного на защиту границ или на решение общей задачи, две силы сталкиваются внутри союза. Как удачно описал такую ситуацию Корней Чуковский, «волки от испуга скушали друг друга».
После заключения брака супругам важно провести ясные границы между собой и окружающим миром. Физически это выражается в обустройстве своего жилища. Психологически — в изменении отношений с родственниками (в первую очередь с родителями), друзьями, коллегами по работе.
Границы должны быть ясными, но проницаемыми, не стоит превращаться в «осажденную крепость».
Важно соблюдать баланс: с одной стороны, не изолироваться, обращаться за внешней помощью (в том числе за информацией), быть открытым миру. С другой — не позволять родственникам, авторитетам, психологам или духовным «гуру» устанавливать в доме свои порядки.
Хорошо, если муж для жены — больший авторитет, чем мама, папа, наставницы. Равно как жена для мужа. За время совместной жизни супругам время от времени нужно снова выбирать друг друга, снова говорить друг другу «да». Поэтому им важно договориться, какие внутрисемейные события и в какой степени допустимо обсуждать с внешними людьми.
Отношения с родителями
«В Древней Руси в день своего венчания невеста и жених назывались князь и княгиня, почему? — Потому, что в древнем обществе, пока человек не был женат или замужем, он являлся членом своей семьи и был во всем подвластен старшему в семье: отцу ли, деду ли. Только когда человек женился, он делался хозяином своей жизни. Древнее государство состояло как бы из союза суверенных, то есть независимых друг от друга, семей. Они были свободны выбирать свою судьбу. Все вопросы решались в согласии, во взаимном понимании, но каждая семья имела свой голос и свои права. И вот в день, когда совершается венчание, устанавливается, с точки зрения государственной, в понимании древних, новая единица, суверенная, свободная, полноправная — происходит в полном смысле венчание на царство».
Для укрепления наших собственных семей нам нужно внимательно относиться к распределению физических и духовных сил в отношениях с родителями. Будем готовы к тому, что хорошие решения часто будут наталкиваться на культурные табу и на упреки родителей (извне) и на чувство вины и стыда (изнутри). Придется научиться принимать такие решения, как наем сиделки, уборщицы, доставка продуктов, пользование услугами платных социальных институтов (курсы, кружки для пожилых), хосписа.
Если мы не поддадимся и откажемся верить в легенду о том, что стареющие родители — это наши «детки», мы, может быть, снова сможем увидеть их духовную мощь, живущую в дряхлеющих телах. И тогда, возможно, доживем до того момента, когда не нам нужно будет спасать родителей от страха смерти, а наоборот, они станут учить нас, взрослых детей — встречать свои последние годы, болеть и умирать.
Если в наших отношениях сохранится (или выстроится) такая иерархия, мы сможем сосредоточиться на решении важных задач, которые стоят перед нами и нашими семьями сегодня, а позже сможем достойно встретить старость и увядание, став нашим собственным выросшим детям не сыновьями и дочерьми, а духовными наставниками.
Мы уже обсуждали, какую серьезную перестройку внутри пары влечет за собой рождение детей. В этот момент супругам не стоит делать вид, что все осталось по-прежнему. И нет ничего плохого в том, что реальное положение дел разошлось с вашими фантазиями о том, какими вы и ваш избранник будете родителями. Вашей паре нужно прийти к новым гласным и негласным договоренностям о распределении ролей, времени, денег.
Первые два года жизни ребенка — серьезное испытание для супругов. Вот несколько соображений, учитывая которые можно снизить риски этого кризисного периода жизни семьи.
Восполнить свои ресурсы. Несмотря на хрупкое строение и малый рост, ребенок чрезвычайно требователен и «прожорлив» в том, что касается сил и внимания взрослых, которые о нем заботятся. Поэтому для того, чтобы сохранить свою психику и свой брак в хорошей форме, и женщине, и мужчине нужно уделять внимание восстановлению физических и эмоциональных сил.
Молодой маме важно использовать все ресурсы, которые имеются во внешнем мире: помощь няни, бабушки, мужа, походы в бассейн, общение с подругами.
Новоиспеченному отцу тоже нужно найти способы для пополнения резервных запасов, ведь от него потребуется много сил для заботы о женщине и ребенке. Придется научиться быть щедрым, во многом это — забота-служение. В ответ жена и ребенок улыбнутся, скажут «спасибо», и эти улыбки и слова станут дополнительным источником силы.
И снова повторюсь, ведь это очень важно: принимая ресурсы в обмен на деньги или благодарность, супругам не нужно забывать об иерархии, то есть не передавать власть в своем доме внешним помощникам. Речь и о бабушках, и о курсах «правильного» материнства. Паре важно брать то, что ей нужно, благодарить или оплачивать услуги, но помнить о том, что супруги, муж и жена, — это тот «руководящий орган», который принимает решение, какие традиции и методы стоит брать на вооружение, а какие их семье не подходят.
Умение благодарить, не мучаясь чувством вины, может особенно пригодиться супругам в отношениях с мамами. Часто рождение внуков воспринимается новоиспеченными бабушками как сигнал, что они снова стали большими и незаменимыми, а их выросшие сыновья и дочери — маленькими, бестолковыми и хрупкими. И тогда супруги могут напомнить друг другу, что, родив ребенка, они столкнулись с новым опытом, но это не означает, что они деградировали и нуждаются в авторитарном семейном лидере или «пионервожатом» в лице свекрови или тещи.
Супруги с благодарностью принимают помощь родителей и затем решают, как они будут «созидать» свою пару, как им лучше воспитывать своего ребенка. Если супруги сохраняют «авторство» в создании своего мира, а не застревают в роли «помощников» родителей в их творчестве, сил у них обычно прибавляется.
Совладать с различием в воспитательных подходах. Если ребенок рождается у матери-одиночки или в паре, где мужчину дети не слишком интересуют, это, с одной стороны, грустно, но с другой — сильно упрощает женщине жизнь. Она может сама решать, давать или не давать чаду конфету, записывать ребенка в секцию айкидо или рисования.
Если же мужчина имеет свои взгляды на воспитание ребенка, это не только мило, но и трудно. В вопросе воспитания детей обостряются все различия ценностей и все страхи. Во-первых, потому, что в этой точке пересекаются две культуры, две традиции.
Жену воспитывали одни родители, а мужа — совсем другие. Можно сказать, что ребенок пришел в школу, где есть два директора и каждый — с каким-то своим представлением о целях, задачах и методах воспитания. Отступая от родительских сценариев, супруг или супруга может испытывать чувство некоторого предательства.
Бывает и наоборот: мы твердо решили воспитывать своего ребенка не так, как воспитывали нас. И тогда, если муж или жена настаивают на решениях, схожих с теми, которые предлагали наши родители, мы можем чувствовать острое нежелание нарушать свои принципы, предавать себя.
Когда мы смотрим на наших детей, в нас неосознанно начинают бушевать эмоциональные следы собственных детских травматичных переживаний.
Например, если женщину в детстве часто и слишком строго наказывали, она может вырасти с убеждением, что любое наказание в отношении ее ребенка — несправедливо и больно. Если здоровьем мальчика родители пренебрегали и из-за этого у него появилась какая-то хроническая болезнь, требующая болезненных врачебных манипуляций, скорее всего, он станет отцом, который будет максимально скрупулезно следить за здоровьем сына из страха подвергнуть его тем же мучениям.
Поскольку детская тема содержит много страхов, злости, вины и стыда, обсуждение воспитательных стратегий обычно проходит очень бурно — даже в тех парах, которым удавалось легко договориться по другим сложным вопросам (финансы, планирование времени, цвет обоев в спальне). Ничего не поделаешь: речь одновременно идет и об общем ребенке, и о жизни пары, поэтому даже в рамках этой острой темы придется находить равновесие и творческое решение, в той или иной степени удовлетворяющее обоих.
Что здесь может помочь?
Не искажать восприятие. Важно напоминать себе, что ребенок не совсем беззащитен и сам во многом «воспитывает» родителей. А мы склонны навешивать на него множество опасений, которые уходят корнями в наши собственные не до конца прожитые травматичные эпизоды (с ними можно постараться разобраться в кабинете психолога). Поэтому не стоит забывать, что наши реакции могут быть преувеличенными, и это отрезвляющее соображение поможет спокойнее отнестись к «неправильным» воспитательным усилиям со стороны мужа или жены и не бросаться в кровопролитный бой.