что делать когда с тобой не считаются
На работе меня не берут в расчет. Со мной не считаются, мне не доверяют. Почему так?
Мне 24 года. До какого момента я думала, что я человек с которым должны считаться или хотя бы уважать. На работе меня никогда не берут в расчет. Я работаю на папу+ имею свою типографию. Мне приходят люди которые поставляют мне расходные материалы для типографии, когда они мне вручают их, они бегут к моей коллеге по работе за подписью, хотя она к моей типографии не имеет никакого отношения. Или я пытаюсь заказать по телефону, что нибудь, надо мной смеются, будто я говорю анекдот, а не заказываю товар. Я задаю вопросы, а в ответ получаю раздражение или унижение. Или когда у кого нибудь из моих сотрудников плохое настроение-все срываются на мне, словно я боксерская груша. Моего мнения никто и никогда не спрашивает и не доверяют (хотя я ни в чем не провинилась) Относятся ко мне люди будто я никто и ничто. И я не могу понять почему так? Подскажите мне пожалуйста. Благодарю!
А как Вы сами к себе относитесь- Вы себя уважаете? Вы уверены в себе, своих силах, мнениях?
Здравствуйте. Отношусь к себе плохо. Считаю, что я страшная на внешность. Я постоянно сравниваю себя с другими людьми говоря, что они лучше чем я. Я стесняюсь постоянно и боюсь провиниться перед людьми, боюсь сказать глупость и что меня высмеют. Иногда я даже, когда иду по улице мне хочется извиняться перед людьми за то, что я хожу по земле с ними рядом. Я не уверена в себе от того и молчаливая. Боюсь сказать слово. Мне коллеги выговаривают все, что думают обо мне, а я нет. Потому что боюсь их обидеть. Или что они обидятся на меня. Я могу 100 раз подойти к родителям на дню и спросить не виновата ли я ни в чем, когда вижу что они злятся. Я заметила, нападки происходят со стороны других людей.
Приведу пару примеров:
1. Мы с подругой пошли на качели. Подруга каталась, а я нет. Вдруг вылетела какая та женщина подошла именно ко мне и начала орать на меня за то, что мы катаемся на качелях, хотя я даже вообще там не сидела.
2. Мы с подругой были в магазине. Подруга и я взяли по книге. К нам прилетела продавщица и начала на меня кричать, зачем дескать я разворотила ей полку, был переучет. (хотя никак предупреждений там не было и продавщицы тоже не было там. Хотя подруга тоже брала товары с полки, только ей ничего за это, а я получила.
3. Мы катались с подругой на качелях. Был выпускной. Подруга покаталась и все, пришла моя очередь. Только я села услышала со спины. Ты кататься, что ли не умеешь пигалица. С зади стоял мужик и злобно сверлил меня взглядом. Хотя он видел, как моя подруга каталась тоже.
4. Когда я была маленькой, я любила петь Н. Орейро-камбио долор. И те кто был в садике, тоже пели. Только все были молодцы. И лишь надо мной одной смеялись.
Прочитала, действительно, плохо. Надо это менять.
Всё, что происходит с людьми, с их негативными реакциями и проявлениями Вы принимаете на свой счет, думая, что всё это относится к Вам одной, и отвечать за настроение окружающих в состоянии Вы одна. Это очень ограничивает, сковывает, не дает возможности себя проявлять, Вы и не проявляете. Боитесь с самого детства, когда:
Я была маленькой, я любила петь Н. Орейро-камбио долор. И те кто был в садике, тоже пели.
И я не могу понять почему так?
Потому что окружающие ориентированы на то, как Вы себя сами позиционируете.
Я боюсь себя как либо позиционировать, считая, что на меня могут подумать, что я ненормальная.
Я реально боюсь выражать свое мнение, так как боюсь, что на меня подумают, что я не адекватная и несу чепуху.
Я не уверенный в себе человек и застенчивый. Думаю, что люди меня считают ненормальной и они доказывают мне это своими поступками и словами.
И вот :Здравствуйте. Отношусь к себе плохо. Считаю, что я страшная на внешность. Я постоянно сравниваю себя с другими людьми говоря, что они лучше чем я. Я стесняюсь постоянно и боюсь провиниться перед людьми, боюсь сказать глупость и что меня высмеют. Иногда я даже, когда иду по улице мне хочется извиняться перед людьми за то, что я хожу по земле с ними рядом. Я не уверена в себе от того и молчаливая. Боюсь сказать слово. Мне коллеги выговаривают все, что думают обо мне, а я нет. Потому что боюсь их обидеть. Или что они обидятся на меня.
Как мне быть с этим?
На меня могут подумать, что я ненормальная.
На меня подумают, что я не адекватная
Думаю, что люди меня считают ненормальной
Аня, что для Вас «нормальный» человек? Он- какой? Что он делает или, наоборот, не делает?
Хотела бы Вас обрадовать и написать в паре фраз- как Вам с этим быть. Но не получится.
Готовы ли Вы были бы уделить внимание себе с тем, чтобы изменить себя и свое отношение к людям и миру и полноценно заниматься с психологом по поводу своей самооценки, уверенности в себе, принятия себя?
Как общаться с человеком, который ни в грош вас не ставит
В жизни иногда встречаются люди, которые считают, что все вокруг «нолики без палочек». Эти персонажи отказывается понимать, что у других людей есть свои интересы и предпочтения. После общения с ними остается чувство опустошенности. Рассказываем, как вести себя с заносчивыми людьми, эгоистами и энергетическими вампирами.
Здоровый эгоизм — это хорошо, ведь он помогает вам достигать поставленных целей, любить себя и жить в свое удовольствие, а также говорить «нет», когда нужно. А вот нездоровый эгоизм — это совсем другая история. Такие люди сконцентрированы только на себе, не признают чужого мнения, способны идти «по головам» и манипулировать окружающими.
С теми, кто отказывается уважать других людей, нужно вести себя соответствующим образом. Это поможет сохранить ценную энергию и психическое здоровье.
Не пытайтесь переделать человека
Если замечаете частые проявления нездорового эгоизма, не старайтесь «вылечить» человека. Таких людей очень сложно, да и невозможно переделать. Можно лишь потратить время и силы впустую. Просто поймите и примите, что перед вами эгоист. Тогда будет проще выстроить безопасную модель общения и не попадаться на крючок.
Не поддавайтесь на провокации
Эгоцентричным людям нужно постоянное внимание к их личности. Лучшая тактика — не давать такому человеку желаемого. Эгоист может манипулировать чувством вины, всячески показывая, что вы являетесь причиной его бед. Важно вовремя заметить подобное поведение и не вестись на манипуляции.
Не уделяйте внимания токсичному человеку
В общем и в целом не стоит уделять свое ценное время и внимание людям, которые этого не оценят. Даже если нет открытых провокаций и манипуляций, старайтесь меньше общаться с эгоистичным человеком. Да, иногда бывает сложно избежать контакта. Но общение всегда можно минимизировать. Если же есть возможность исключить токсичного человека из своей жизни — сделайте это без сожалений.
Берегите энергию и пополняйте ее запасы
Если общение с энергетическим вампиром неизбежно, то старайтесь компенсировать украденную энергию, пополняйте свои запасы. Больше общайтесь с теми, кто наполняет, оживляет и мотивирует вас. Помните, что эгоцентричные люди питаются нашим вниманием. Не стоит подкармливать их.
Не иди на уступки
Стоит эгоисту хоть разочек позволить сесть себе на шею, как такое поведение становится привычкой. Важно сразу дать понять, что с вами подобные выходки не пройдут. Но если человек умудрился незаметно залезть вам на голову, действуйте незамедлительно. Вежливо отказывайте во всех просьбах и установите дистанцию.
Покажите, что не собираетесь терпеть дальше. Опять-таки, не терзайте себя размышлениями о том, кто что подумает. Разве вам важно мнение человека, который тебя ни во что не ставит?
Не будьте жертвой
Часто мы сами притягиваем в свою жизнь тех или иных людей. Энергетические вампиры нюхом чуют потенциальных жертв. Выход простой — не ведите себя как жертва. Меняйте свое мировоззрение, пересмотрите круг общения, внесите коррективы. Дарите свою энергию только тем людям, которые это оценят и ответят тем же, а не просто проглотят ресурс.
Общение с трудными людьми станет проще, если вы будете придерживаться этих простых рекомендаций. Общайтесь с теми, кто ценит ваше внимание и наполняет позитивной энергией в ответ.
Что делать, когда близкие с тобой не считаются?
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! У меня с детства возникала одна и та же проблема. В моей жизни периодически появлялись люди, которые пытались подавить меня, заставить делать то, что они хотят, жить их жизнью. Я всегда с легкостью расставалась с такими людьми, и считала это единственно правильным выходом. Все изменилось когда я пошла на работу и поняла, что эта моя слабохарактерность, то, что многие сотрудники не слушают меня, не считаются со мной да и просто, считают, что я слабое звено, и на меня можно скинуть все возможные ошибки других сотрудников. Тогда я по переживала да и позже уволилась. Сейчас спустя несколько лет, я мучаюсь от этой своей особенности еще больше. Я за мужем, у меня маленький ребенок. Я попала в семью где мой муж и его мама сильные личности, и мне очень тяжело в этой семье. Я чувствую, что есть их семья мама, папа, их сын мой муж, и отдельно я, как такое недоразумение которое мешает им жить. Свекровь, ходит за мной по пятам и надвязывает свое мнение во всем. Когда прошу ее не перекармливать ребенка конфетами или не открывать сильно форточку меня либо игнорирует либо начинает спорить и мой муж всегда встает на ее сторону. С мужем не могу договориться, любое мое высказывание встречается в штыки, он сразу начинает спорить и мне приходиться доказывать свое право на свою точку зрения. Он со мной не считается, постоянно придирается, критикует и я уже просто боюсь с ним делиться своими проблемами или вообще говорить о своей точки зрения. Неужели я своей семье должна доказывать, что я достойна того, чтобы со мной считались? Я понимаю, что даже если я разведусь, то проблема останется. Помогите мне пожалуйста! Моя жизнь превратилась в ад.
Кто виноват, что со мной не считаются?
Сейчас у меня возникла проблема, в которой, видимо из-за своей заниженной самооценки, не могу разобраться. Очень хотела бы услышать от Вас слова поддержки. Два месяца назад встретила почти идеального, на мой взгляд, мужчину. У нас завязались отношения. Но в этих отношениях меня не устраивает то, что он постоянно, не предупреждая, отключает телефон и уезжает по своим делам на один-два дня.
Я несколько раз просила его оставаться на связи или хотя бы ставить меня в известность о том, что будет очень занят и не хочет, чтобы его беспокоили. Хотя он очень общительный человек, у него много друзей и знакомых. Меня такое его отношение не устраивает, и меня терзают сомнения в причине такой ситуации: причина в нем, или все-таки я недостаточно ценю себя и, как следствие, получаю такое отношение.
Анюта, основная причина в том, что вы больше заинтересованы в отношениях. И мужчина это видит. Он увидел это, когда, пропав, спокойно смог прийти к вам как ни в чем не бывало. Сказав, наверное, какое-то объяснение, которое вы приняли. Чтобы в ваших отношениях такого не было, мужчина после первого же такого «фортеля» должен услышать, что ваш близкий человек так не поступает. И что вы надеетесь, что это было в первый и последний раз. А во второй раз, вы просто прекращаете отношения. Но вы так не сделали.
И что это показало? Что вы не умеете выдвигать требований, потому что боитесь потерять мужчину. Увы… полная женская самоотдача и растворенность еще не привязали ни одного мужчину.
Первое, что женщина должна делать в зарождающихся отношениях — это не сохнуть и не гоняться за мужчиной, а посмотреть — есть ли у него хоть какие-то шансы добиваться ее расположения? Или она уже и так на любых условиях «вся ваша навеки», и ему все на блюдечке с золотой каемочкой предоставляется в любой удобный ему момент по первому его свисту?
То есть, вы влюбились и создали ему максимум удобств для общения с вами? А он о том, чтобы вам было комфортно, ни на секунду не задумывался? И вы теперь размышляете — причина в вас или в нем?
И в нем: он может быть такой человек — самовлюбленный, невнимательный к другим. И в вас — что вы таких людей оставляете рядом с собой. И в том, что вы даете возможность — так поступать с вами. Да, вы читаете нотации, сердитесь, но продолжаете общаться на удобных для него условиях… И он продолжает с вами общаться. А почему бы и да? Ему удобно — прийти, когда удобно ему, уйти, когда удобно ему, получить то, что нужно ему и так далее, а ваше нытье и зудеж можно и мимо ушей пропустить. Уважающая себя девушка должна не ныть и зудеть, а действовать.
Как?
Как решать такую проблему в отношениях, когда вы замечаете, что становитесь догонялкой? Перестать ныть. Перестать обижаться. Нужно перевести отношения в другую плоскость.
Надо начать жить своей жизнью и такого мужчину надо задвинуть без нытья и обид на второй план, чтобы у него исчезло ощущение, что его тут любого безропотно ждут и примут с распростертыми объятиями в любой удобный для него момент.
Только — внимание! — нужно не видимость этого «активной собственной жизни и чувства собственного достоинства» создавать, а на самом деле так жить и чувствовать. И мужчину, не считающегося с вами, из статуса «мой близкий человек» переместить в статус «просто знакомый», который на роль близкого человека, пока, а может и никогда, не подходит. И перестать за ним бегать, перестать чего-то требовать, перестать самой быть как на ладони перед ним, демонстрируя преждевременную преданность и верность. Хотя, если вы спите с ним, то продолжать спать с ним и при этом начать демонстрировать активную независимую жизнь и востребованность у других мужчин — это поставить себя в позицию легкомысленной, если говорить грубо, шалавистой девушки.
Поэтому хорошо было бы понять, как относится к вам мужчина и какие правила в отношениях он собирается соблюдать, до момента начала интимных отношений с ним. Но, если уж не получилось понять, что он собой представляет, то отодвиньтесь в ваших отношениях на несколько шагов назад и обязательно прекратите интимные отношения с ним. И тогда начинайте выстраивать все заново — заново знакомьтесь, заново проходите этапы сближения и заново объясните, на каких условиях вы готовы выстраивать ваши отношения. Правда, чтобы женщине выдвигать условия, мужчина должен начать проявлять свою активность, заинтересованность в ней.
Вот и начните с малого — проверьте его активность и заинтересованность — отодвиньтесь от него. И посмотрите, как он начнет действовать. А действовать он будет, если начнет, так, как вы ему позволите. Позволите в очередной раз просто пропеть вам про любовь, но не дать вам никаких конкретных обещаний относительно того, что вас задевает — значит, вам будут продолжать петь просто про любовь, при этом совершенно не будут с вами считаться. Не позволите уйти от серьезного разговора и от договоренностей — значит, появится шанс провести переговоры и договориться, что-то серьезное в личных отношениях выстроить. Еще раз обращаю внимание — без серьезного подробного разговора не начинайте падать в страстные обнимашки и очередную постель. Это опять начнется бег по старому кругу.
Гарантий нет, что мужчина пойдет на серьезный разговор, но это будет означать, что его не интересуют серьезные отношения с вами. И вам решать — будете ли вы продолжать пустое времяпрепровождение, будете ли играть в «любовь»? Или все-таки будете искать человека, который будет готов считаться с вами и учитывать ваши интересы?
А пока… вот ваша новая стратегия в ваших старых отношениях.
Никаких претензий ему больше не предъявляйте. Займитесь своим свободным временем. Спланируйте его. Вы должны дать понять ему и СЕБЕ, что можете весело и интересно жить и без него, что у вас много друзей и подруг, и вообще насыщенная и интересная жизнь.
И когда он захочет встретиться и пригласит вас вместе провести вечер, откажите ему, объяснив, что у вас тренировки, курсы или поход с друзьями в кино. Отказывайте спокойно, без желания наказать, а просто потому, что вы иначе распланировали свое время, просто потому что он разочаровал вас своей непредсказуемостью. И вы теперь выстраиваете свое время так, чтобы у вас было больше гарантий. А с ним, дескать, все ненадежно… Ну, если он хочет, то вот такого-то числа, во столько-то встретиться можно…
На такой ответ способна, конечно, не каждая влюбленная девушка. А только та, которая уважает себя и не готова потратить свое время на пустые отношалки-разбиралки-обижалки.
Если мужчина решит обидется на то, что вы его не любите, и «уйдет в туман», не спешите ему в любовной тоске через недельку или через два дня названивать и клятвенно сообщать, что любите. То, что вы его любите — это не новость. Важно понять — насколько он любит вас и какие у вас с ним перспективы? Если вы ему дороги, время его обиду на вашу «непокладистость» сотрет, а вот настоящую привязанность нет. И он появится на вашем горизонте. И у вас будет шанс сделать перезагрузку и создать из вашей страсти что-то надежное длинною в жизнь.
Если же ваш мужчина, и так может быть, не показав обиды на ваш изменившийся тон, согласится на ваше предложение встретиться тогда, когда вам удобно — тоже чудесно. Но, опять же, не спешите становиться близкими. Не стремитесь свалиться в его страстные объятия — вы же тааак соскучились! Это понятно. Поэтому вы вместе. Однако ваша задача быть не только вместе, ваша задача выработать новый формат отношений. И вам надо понять — готов ли мужчина к этому? А то, что он по вам соскучился, это понятно, раз пришел на свидание. И про вас понятно, если вы тоже туда пришли. В любви вы друг другу объяснились. Поэтому потерпите. Любовные ягодки сорвете потом. А пока — у вас опять начался начальный этап знакомства! Он по новой вас завоевывает, если ему, конечно, этого хочется, а вы показываете — на каких условиях вы готовы стать для него прежней близкой подругой. И одно из ваших условий будет — не пропадать на несколько дней, отключая телефон. Вначале договоритесь об этом, а только потом сближайтесь. И смотрите, насколько ваш мужчина умеет держать слово. Ну, а далее — вам решать, стоит ли вам продолжать отношения с тем, кто не умеет держать слово, если такое вдруг случится. И надеюсь, тогда у вас не возникнет вопрос — кто виноват в том, что рядом с вами не держат слово. За недержание слова отвечает недержащий, а вот то, что он, по-прежнему, рядом с вами — отвечаете вы.
Когда девушка дорога мужчине, мужчина многое может поменять в себе.
А если не дорога… то никакими претензиями мужчину не влюбишь и свою цену в его глазах не поднимешь. Увы, по-видимому, вы не его идеал. И не стоит тратить время на того, для кого вы только временный вариант, и ради кого свои привычки он менять не собирается.
Но есть ли у вас характер, чтобы не тратить время на того, для кого вы недостаточно дороги, для кого вы не на первом месте?
И есть ли у вас характер поработать над собой, чтобы поднять свою цену в глазах мужского пола, чтобы и со следующим мужчиной не получился аналогичный провал?
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.