что делать когда хочется выйти в окно
Что делать когда хочется выйти в окно
Я не знаю. что хуже всего было в эти последние месяцы. травма, потом операция, конец проф
спорту, прекращение тренерской работы, которую я так обожала..
но. в спортивном клубе. стал не нужен тренер с неработающей ногой.
потом обнаружение у меня кучи болезней. еще и генетическое
заболевание. которое. проявляется как мне сказали где-то после 20. и я о нем не знала
раньше
куда-то делись «друзья», которым я была очень нужна, когда была здоровой
отсутствие работы, материальная зависимость от мужчины. которого я любила.
несправедливое увольнение брата. и мама одна осталась вынуждена содержать себя, его и отца а я ей сейчас вообще не могла помочь.
и на мои просьбы просто прекратить мне это писать, потому что у меня уже сердце заболело..он не остановился.
и это все случилось за каких-то 6 недель..
нет сил больше. не осталось ни капли. хочу выйти в окно и закончить это.
я устала. я так устала.
Здравствуйте, Наталья. Да, что и говорить, навалилась на вас тяжелая судьба. Да все разом. Очень Вам сочувствую и очень бы хотелось поддержать хоть добрым словом.
Перво наперво давайте изолируем мужчину. Мужчина же должен помогать и оберегать. А оскорблять это не дело.
Насколько серьезно не работает нога? Можете ли вы самостоятельно передвигаться и вести обычный образ жизни. Узнайте поточнее у врачей как лучше всего ее восстановить. Заболеваний у всех куча это дело такое. Меня саму к 50 годам примерно начнет трясти от недостатка какого то вещества в мозжечке, по отцовской линии пришло, уже сейчас бывает неконтролируемый тремор рук. Зато на примере папы я узнала, что может мне помочь оттянуть период беспомощности, а что усугубит. Вы тоже все подробно расспросите у врачей уже сейчас, если их компетенции не достаточно обратитесь к более опытным. У нас есть женщина, которая с рассеянным склерозом отлично живет нормальной жизнью.
Если есть возможность отучитесь на что, что вам по душе, что не требует стояния на ногах. Например делать маникюр.
Ну а «друзья».. зачем нам такие друзья, будем искать новых, верных, честных.
Не отчаивайтесь. Если есть желание и возможность посетите в церковь, желательно службу. На душе больше мира будет, даже если вы не верите. Просто потому что обстановка благостная. Все настроены на добро и мир.
Терпения Вам, Наташа, пережить эти трудности.
Милая Наталья успокойтесь,главное вы живы!Не думайте о смерти,прошу вас.Не думайте.Удалитесь с чата и не сможет тот мужчина вам писать.Или же заблокируйте его и он не будет вам писать.Очень хорошо что тот мужчина и ваши так называемые друзья показали себя и своё истинное лицо.Зачем вам такие не искренние люди рядом?Друзья познаются в беде,а как только с вами случилась беда друзья отвернулись от вас.Не стоит вам так разочаровываться из за этого,а наоборот радуйтесь этому.Жизнь избавила вас от этих людей.Главное вы живы дорогая а остальное все наладится со временем.Не унывайте и не опускайте руки прошу вас.Все будет хорошо.Главное вы живите!
Когда “хочется уйти в окно”: реальные истории о “счастье” быть мамой
Дети – это счастье. Но некоторым это счастье дается с большими трудностями и проблемами, а есть женщины, которые и вовсе его не почувствовали. Снимать с материнства розовые очки – трудно. Мы во многом не готовы слышать истории мам, для которых ребенок – не подарок, а наказание.
Но таких мам очень много: те, которые не справились с послеродовой депрессией, не построили бизнес вместе с детьми, не испытывают умиления от сидения с ребенком дома, остались одни, без поддержки. Единицы решаются рассказать о том, как их накрывает с головой апатия и отчаянье, так как кроме обычных советов “не надо было рожать”, “надо больше отдыхать”, “воспитывать надо правильно” и т.д., они вряд ли что-то услышат. Ко всему прочему придется еще и столкнуться с резким осуждением окружающих, которые уверены, что так быть не должно, и это неправильно.
Иногда только анонимно в Интернете можно поделиться с другими, как на самом деле может чувствовать себя мама.
Счастье материнства, или “Хочется уйти в окно”. Реальные и страшные истории мамочек
“Как же я ошибалась, надеясь на “розовое” материнство. Я, конечно, устала, и мой муж, как и у многих здесь, не рвется на помощь, иногда также проскальзывают фразы типа “ты же мать, ты и делай”, “я мужик, почему я должен мыть посуду” “я вообще-то работал”. В принципе, мой характер и мое вечное рвение сделать все самой сглаживают напряжение. Все эти долбанные посты о материнстве, красивые картинки просто кричали, что я буду красивой мамочкой с не менее красивой коляской прогуливаться по парку, сияя от нового статуса и источать флюиды добра и умиротворения от осознания того, что я мать. А вот хрен мне! Я похожа на растрепанную, иногда воняющую, да-да, этого я вообще не ожидала, сумасшедшую женщину, которая галопом, в непонятой одежде, иногда в пятнах, и практически всегда мятой бежит гулять с ребенком, которого с трудом укачала, и не дай бог ей проснуться потому что прогулка у нас возможна только в сонном состоянии. И так день за днем, день сурка, в котором меняется только степень моей деградации. Знаете, в последнее время я читаю вашу группу и думаю, вы такие молодцы, что организовали ее, вы сделали по-настоящему хорошее дело. Вам нужно выпустить книгу с реальными историями мам, потом включить ее в школьную программу и пусть девочки, будущие мамы, будут знать, что такое материнство на самом деле, да и не только девочки, мальчикам тоже нужно знать, что это такое – быть мамой!”.
“Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить, “на него там чихать будут”. Мне даже чаю не попить, когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели – пошли. Никто не говорит: “Таня, ты посидишь с ребенком, пока я в душ сбегаю?”. А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу “ну ты побыстрей там”. Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка, уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломанный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною, или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война”.
“После ужасной бессонной ночи, с малышкой, у которой режутся зубы, на руках, танцами с бубном, упала утром совершенно вымотанная. 15 минут сна и снова плач. Я только начала засыпать нормально, утро, 7 утра, весь день впереди. Хочется уйти в окно, а надо менять подгузник и снова успокаивать”.
“Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал… И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал кормить грудью. Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но бл*ть я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скотчем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек “фарша”, висящий на разного размера груди. ААААААА НЕНАВИЖУ. Больше не хочу никакого ГВ”.
“Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Вечером пришел муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! То, что ужин готов и ребь сыт-накормлен, и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит, и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребенка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся. Типа не волнуйся… а в ответ — гонево. Всем нужна поддержка! А мне – нет! Я ведь, видимо, не нуждаюсь в добром слове… реву. Нафига мне это надо… хочу выйти в окно. Просто устала. Просто выгорела… А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня…”
“Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой со всей яростью банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще… Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается… а ведь полгода его не было. И бл*ть, убиралась я три часа(((. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше, конечно, не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле “что делать когда уже все”?!
“Мы с дочкой болеем уже вторую неделю. Бронхит. Ей 2,5. Очень шилопопая. Я к вечеру уже хочу идти убивать. Мой сожитель сказал: ну не зря же природой придумано материнство… Сам приходит с работы и лежит на диване с телефоном, а я кручусь, лекарства дай, сопли вытри, поесть, попить, вынести горшок 33 раза на дню, везде лезет, все хватает, игрушки раскиданы постоянно, короче просто жопа… А еще приходится прислуживать взрослому мужику, несмотря на то, что я плохо себя чувствую. Вчера зашел разговор, что будет, если со мной что то случится? Так этот умник заявил, что сам себя обслуживать он не будет, а найдет себе быстренько другую женщину, заделает ей ребенка, и она будет сидеть с обоими детьми и ухаживать за ним! Сказать, что я прих*ела, это ничего не сказать!”
“А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у неидеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и т.д. И отовсюду это “ты должна”. Выносить должна легко и без задоринки. Как это – не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит – нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина – не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит – нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась…”
“Господи, как я устала жить на успокоительных. Дитю 11 мес., шилопоп жуткий. Я, блин, даже пописать не могу сходить. В стульчике сидеть не может, и вечно куда то убегает, чтоб обо что-то самоликвидироваться… Эпиляцию и то себе позволить не могу, каких то 600 р. выделить. А муж покупает сигареты за 200 р. пачка и чувствует себя в шоколаде. А я сижу, плачу и самой от себя противно. После родов немного поправилась и ни в одну свою одежку не влажу, ношу мамино! На день рождения дарили деньги, из всей суммы я сделала себе эпиляцию и маникюр. Мне было стыдно тратить на себя деньги. Как я докатилась до такой жизни. И как вернуться из этой трясины?! Вроде и с мужем любим друг друга, и малышка желанная и долгожданная… Но я очень часто ору на нее и говорю, что она меня достала… Ненавижу себя за это”.
“После приема у врача в поликлинике присела на минуточку в холле… и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дергает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А еще я не спала большую часть ночи – сначала из-за работы, потом – из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь еще не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь”.
“Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства. С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ, продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть на болячки, хвалить рисунки и качать, когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему. Порой, когда занимаюсь очередной детской заботой, в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в “нигде”. Меня просто подключили к симуляции и это все бред. Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо”.
“Все. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребенок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там еще. Только глухое раздражение. В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю, что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и все такое. А это уже моя проблема – я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться…”
“Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день… Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что-то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать”.
“Сына люблю, но чувство, что уход за ним – единственное мое предназначение… Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья… Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд… Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается”.
“Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное… Если этого не делаю, то через пол часа моей”лени” (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает, что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то, какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!”
“Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4-й месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на квартплату. Сидит и ждет, когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду… Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю”.
“Держитесь, мои хорошие! Читаю и сердце обливается, сколько же нас таких! Лично у меня ребенок очень плохо спит, без конца просыпается по ночам, примерно каждые 20 минут. А ему уже 2,5 года! Врачи ничем помочь не могут, слушаю бесконечно критику от свекрови, тупые советы от мужа. Одни долги, нищета и безысходность. Но о самоубийстве не думаю, т.к. не оставлю сына на воспитание этим крокодилам. Немножко потерплю и в сад уже пойдем. Держитесь, девы! Всё пройдет, детки подрастут, мы выспимся и снова станем счастливыми!”
“Хожу в обносках. Покупаю одежду в секонде или на авито. Ребенок ходит в комплекте зимнем за 400 р. два сезона. Мне уже не стыдно поехать померить кроссовки бэушные для себя, потому что носить нечего. А сегодня поссорились с мужем: ходили по магазинам и он начал залупаться, типа смотри сколько вещей на ребенка, незачем обноски покупать ему с авито. Типа пошел и купил. Я говорю, ничего, что мне носить нечего? И если купить все что реально нужно, в магазине, нам жрать нечего будет. Так обидно стало, даже заплакала. Я, бывает, сижу ищу что подешевле да получше, где сэкономить. А он так – раз-два, и все нашел. А я дура. Самое ужасное, что нет у нас любви никакой. Даже хрен с этой любовью, уважения нет, поддержки. Ничего не осталось… Весь день тут мечешься туда-сюда, обед-ужин, прогулки, магазины со жрачкой, одно и тоже. А вечером никто слова ласковое не скажет. Хорошо, если не тыкнут носом, что что-то не сделано. Пройдет, сядет к компьютеру. И ведь не выговориться никому. Все в себе держишь, копишь. Обида каждый день в горле сидит, я чувствую, как прямо горло болит. Часто представляю, как прыгаю из окна на последнем этаже. Но сына жалко, ему я еще нужна. Господи! Да если бы знала я, за кого замуж выхожу и какая меня жизнь ждет, я бы сбежала на другой конец света”.
“Меня накрывает иногда ощущение нереальности всего происходящего. Я гляжу на своего ребенка. Почти 4 года. Почти метр роста. Этот отдельный от меня человечек разговаривает, бегает по квартире… Как так вышло? Вроде бы недавно я была самой собой, были желания какие-то. Теперь я почти постоянно ощущаю себя обслугой, питательной почвой, на которой произрастает эта новая жизнь. То есть как-то вышло, что я потрачу на эту роль обслуги для ребенка и мужа большую часть своей жизни. Потрачу на уборку-стирку-готовку, утешение плачущих и забью на свои личные желания. Садика не предвидится, ребенок-аллергик. Поэтому обратная сторона моего выбора – сидеть дальше. Женщиной себя не ощущаю. Как перестала кормить грудью – желание второго ребенка ушло. Чувствую себя мухой, застывшей в янтаре момента “жить-для-ребенка” навеки”.
Проблемы с ЖКТ и нервами. Как избавиться от желания всё прекратить, выйдя в окно? Мне 29 лет
Валентина, я буду задавать вам много вопросов. Это вопросы не только для ответа мне, но главным образом для того, чтобы вы сами через них могли лучше рассмотреть происходящее с вами. Вникайте в них и в себя через эти вопросы.
И вот на этом фоне усилились ПА, появилась постоянная тревога, страх выйти из дома, похудела, ни чего не хочется делать, вроде бы наступает момент, что все хорошо и налаживается, но потом опять накрывает волной ПА, прям ужасное состояние, дрожь, озноб, жар, не могу найти себе места, не могу уснуть.
Расскажите подробнее о том, что с вами происходит: телесные ощущения, эмоции, мысли, как вы себя ведете при этом, что делаете.
В каких ситуациях ваши ПА усиливаются, а при каких обстоятельствах они ослабевают или не возникают вовсе?
я понимаю, что это не так страшно и в принципе мой случай не такой уж и сложный, я то это понимаю, а вот моя нервная система отказывается это воспринимать и добивает меня.
Не вините сою нервную систему, с ней у вас всё в порядке. Нервная система отзывается на то, КАКОЕ ЗНАЧЕНИЕ вы придаёте происходящему. А это уже не «нервная система», а ВЫ. В эту сторону и стоит смотреть.
возможно проблема связана со стрессом, просто был момент 5 мая, когда мне коллега написала, что она на больничном и все опять на мои плечи.
я конечно выхожу, когда надо, к врачу например, здесь больше страха и ужаса «наложить» в штаны
Реально такое когда-нибудь случалось?
я была на приеме у стоматолога и после анестезии, минут через 10-15, произошёл жуткий спазм и очень сильно захотелось в туалет по крупному, не знаю, как выдержала ещё минут 40 в кресле.
Все же вы выдержали, не так ли?
Но, вероятно, вы сделали какой-то вывод для себя из этого происшествия. Какой? Как оно на вас повлияло?
но страх туалета остаётся, боюсь к нему подходить
Поясните, в чём состоит страх туалета.
голова забита только этой проблемой.
А в вашей жизни есть ещё какие-либо другие проблемы, трудности, задачи, не связанные с этой?
Как вы к ним относитесь?
не возможно было работать, поэтому пришлось уволится
Вы сейчас живете на содержании родителей?
не замужем, детей нет, живу с родителями, отношений нет.
Почему всё так? Как вы относитесь к тому, что живете вместе с родителями? Что у вас нет ни своей семьи, ни детей, ни даже отношений?
Как мне перебороть свой страх, тревогу, дурацкие мысли о выходе из окна (это же страшные мысли)(хотя я сказала себе, что если в общественном месте не успею добежать, тогда точно со всем закончу))
Валентина, расскажите, и как можно более подробно, в деталях и в красках о самом жутком вашем страхе.
Я так понимаю, что это не страх самоубиться (через фантазию о самоубийстве вы намереваетесь избежать чего-то более страшного для вас).
Если это произойдёт, то что для вас это будет значить?
хочется внутреннего спокойствия, а его нет, как его добиться?
Вам НЕ нужно добиваться спокойствия. Это совершенно неверная постановка задачи. Она усиливает и укрепляет ваши страхи, делает вас всё более ранимой и нетерпимой к вашим тревогам и страхам.
Почему вам нельзя тревожиться? Тревожиться, бояться, но при этом не избегать каких-то действий, а всё равно делать их вместе с вашей тревогой и страхом.
Ни когда не обращалась к таким специалистам, мне в принципе сложно кому то открыться, поделится чем то личным, но я понимаю, что сейчас мне нужна помощь, и я очень надеюсь, что вы найдёте правильные слова
Валентина, вообще по-хорошему вам нужна обычная психологическая, разговорная психотерапия (консультации). Как вы относитесь к такой перспективе?
вот я легла в постель, минут 10-15 проходит и начинается беспричинная тревога, что-то не так, а что именно не могу понять, суета, что ли
Бывает, что на улице это происходит, но тогда как то проще, вокруг люди, движение, и не много не до этого и вообще не время сейчас (говорю так себе и все нормально).
Любопытно. Получается, что вы свою тревогу откладываете, возможно, даже как бы приберегаете до того момента, когда для неё будет более удобное время. И ночь оказывается самым подходящим временем, когда можно вдоволь потревожиться, напрячь себя.
вчера была на приеме у невролога, она поставила диагноз тревожно-депрессивное расстройство, прописала АД
а вечером просто ужас начался, такая паника накатило, трясло, в жар бросало, и жуткая мысль самоубится, пока в окно курила, чуть не выпрыгнула (кое-как сдержалась, оттого что не понимала, что происходит еще хуже становилось, с трудом уснула
В том, то и дело, что я стараюсь не придавать большого значения этой проблеме
но что то то ли останавливает, то ли я не понимаю, что именно нужно делать, о чем думать, как себя вести, в каком направлении двигаться. В каком то смятении и постоянных раздумьях как нужно думать, запутано, не могу разобраться.
Дополнительная работа и ответственность, помощь еще одному сотруднику
А вот здесь вы начинаете рассказывать как раз о тех значениях, о которых я вас спрашивал. Теперь идем еще на шаг глубже:
— Что для вас значит дополнительная работа и ответственность? (то есть какой смысл они имеют для вас? Чем они должны вам грозить?)
Как вы к ним относитесь?
я ни чего не успевала, допускала ошибки, задерживалась допоздна, помогала коллегам, очень переживала, что ни с чем не справляюсь, ни чего не успеваю, все время нервничала. Не была готова, потому что многого не знала, боялась допустить ошибки и лишнюю нагрузку не хотела и так тяжело было работать.
А теперь совсем медленно: подумайте, в этих рабочих обстоятельствах, что полезного и хорошего для вас было в возникших симптомах?
Нет конечно, упаси бог, я терплю до последнего, если вне дома.
Да выдержала, я вообще очень терпеливая и сильная, я себе так говорю.
Тогда с какой стати вы себя запугиваете тем, что не выдержите, опозоритесь у всех на виду?
Зная себя и имея свой опыт, какова реальная вероятность того, что это произойдет? Оцените в процентах.
В принципе нет, все хорошо, ни каких проблем, все трудности вытекают из этой проблемы, как будто бы мир сузился до унитаза (простите).
Возможно, мир и сузился, но зато проблем нет. Разве это того не стоит?
в этом плане я себя неплохо чувствую, не стремлюсь к отношения и детей пока не хочу.
А почему не стремитесь и не хотите? Что у вас в приоритетах?
Вам достаточно общества ваших родителей?
Да но не могу понять, чего именно, возможно позор и стыд, если однажды я не успею до туалета и осуждения?!
Да, это существенно. Но и этот страх не первоначален. Учитывая вашу историю, я предполагаю, что «страх не успеть до туалета» инструментален, то есть выполняет некую полезную для вас функцию, и именно этим и существует.
Обнаружите эту полезную функцию (я об этом вас спрашивал выше), считайте, что наполовину решите свою проблему.
тк я не работаю, сейчас много свободного времени, я постоянно суечусь, что то пытаюсь делать по дому, помощь какую оказать (уборка, готовка), но как то все в пустую что ли, все время сижу в интернете, на форумах СРК, не могу отделаться от этой проблемы.
Как то тогда быть? Невзирая на тревогу, напряжение, страх и ПА продолжать заниматься тем, что я делаю в данный момент
Я за, записалась на прием к психотерапевту недалеко от дома, если честно хочется просто прийти на прием и поплакать, дома не могу, вот очень хочется, наворачиваются слезы, но внутри что то останавливает (может быть, слова что я сильная и плачут только слабые) а сейчас хочется побыть слабой.
Прекрасная мысль, поддерживаю! Я думаю, что в том, чтобы поговорить о своих чувствах, возможно, поплакать кому-нибудь, у вас действительно есть большая потребность.
Валентина, в этой связи, нужно ли нам с вами продолжать этот разговор, как думаете? (это не предложение его закончить, решайте сами, как вам нужно).
Добрый день, Валентина.
я действительно стараюсь и уговариваю себя, что это ни чего не значит, мелочи и каждый с таким сталкивался, вообщем разными слова стараюсь себя успокоить, как дойти до этого смысла?
Сейчас я не понимаю что это значит или не хочу понимать. Не знаю.
то что нельзя ошибиться, подвести кого то или сделать плохо
Большим напряжением и постоянным ощущением, что я все не правильно делаю, много трачу времени, что то упускаю, боюсь показаться некомпетентной, глупой.
Вот с этим и нужно работать. В процессе психотерапии. Самостоятельно вы не сумеете. Психотерапия происходит через общение.
То есть на 95-98% этого не произойдёт! (думаете, у других не так же? Теоретически «обделаться» может каждый). Но вы из реальных 2-5 процентов фантазируете все 100?
ЗАЧЕМ? (не праздный вопрос! И это тот же вопрос, который я вам задавал выше).
Нет не стоит, хочу жить полной жизнью и наслаждаться ей.
Этот, Валентина, противоречит фактам. Факты таковы, что вы ушли с работы, то есть выбрали как раз одни проблемы, чтобы только не иметь дело с другими.
С какими, теперь вы уже догадываетесь? (что на что обменяли?)
Сейчас в приоритете восстановление здоровья
Эта цель не очень подходящая. Из-за того, что вы выбрали проблемы со здоровьем вместо каких-то других (каких?), у вас и расстроилось здоровье.
Здоровье ваше поправится само, когда вы начнете решать жизненные проблемы, от которых вы ушли с помощью расстройства здоровья.
Вы несколько раз задали вопрос «Как. «:
Как найти ту самую «тревожную кнопку» которая мной управляет? И уйти от мыслей, даже не уйти, а принять или понять или осознать?
ак как понять, что именно это такое и как осознать в чем причина, решение придет когда я буду понимать с чем это связано. Но вот как дойти до этого.
Валентина, я рад бы вам ответить, так, чтобы вы смогли самостоятельно решить свои проблемы! Если бы был такой ответ, то и психотерапии бы не существовало, в ней не было бы смысла.
Это «как?» заключается в том, чтобы перестать бороться с симптомами и начать обращать внимание на себя, замечать, осознавать и переосмысливать собственные выборы, и доживать до новых.
Эти вопросы решаются, но решаются они в процессе психотерапии, когда вы мало-помалу начинаете обращать внимание на свои переживания, погружаться в них (а не отстраняться), раскрывать, проживать, узнавать, получать отклик и двигаться дальше.
В этом процессе вы сами и откроете для себя все эти «как?», выведете их из личного опыта. Но нужен человек, который вам поможет всё это осуществить.