что делать когда человек расстроен
На грани нервного срыва: что делать, если вы на пределе
Третья волна коронавируса вместе со всеми ее рисками, плохими новостями и ограничениями обостряет все проблемы и подтачивает душевные силы. Мы попросили психотерапевта рассказать о том, как распознать симптомы нервного срыва и помочь себе, а по возможности избежать этого острого состояния.
Анастасия Афанасьева, врач-психиатр, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter, руководитель психотерапевтической службы Mental Health Center
Что такое нервный срыв
Нервный срыв — это общий термин, употребляемый в тех случаях, когда компенсаторные механизмы организма и психики перестают справляться со стрессовой нагрузкой.
Подобное состояние может возникнуть в результате различных психических расстройств, таких как депрессия, генерализованное тревожное расстройство, пограничное расстройство личности и другие, а также при чрезвычайно сильных и эмоционально травмирующих ситуациях.
Однако понятие «нервный срыв» считается устаревшим: сейчас медицинское сообщество больше не использует этот термин, поскольку он довольно неконкретный и входит в структуру других расстройств. К тому же проявления того, что обычно называют нервным срывом, сильно варьируются.
Симптомы нервного срыва
Надо понимать, что мы каждый день встречаемся со стрессом, так как в медицинском понимании стресс — это совокупность нормальных реакций организма на различные факторы среды. С помощью этих реакций мы адаптируемся к изменяющемуся миру — иначе человек не смог бы выжить в процессе эволюции. Когда организм не справляется по разным причинам, например, из-за слишком сильного воздействия или общего истощения организма, то возникает так называемый дистресс — процесс гипермобилизации сил, в результате чего механизмы саморегуляции нарушаются и могут полностью отказать. Так работают все системы в организме, и психика не исключение, поэтому когда защитные механизмы, которые обычно поддерживают психику в относительно стабильном состоянии, перестают работать, мы можем наблюдать то, что ранее называлось «нервным срывом».
Но поскольку это индивидуальная реакция, возникающая в результате самых разных расстройств, такое состояние не имеет каких-либо определенных общих для всех симптомов. Основная его характеристика — нарушение способности к «нормальному функционированию», а то, как оно проявляется, будет зависеть от культурного, регионального и социального контекста.
Итак, симптомы «срыва» у конкретного человека обусловлены его основной проблемой со здоровьем и тем, как он обычно переживает стресс. Но можно перечислить наиболее часто встречающиеся проявления:
Утешить и настроить на нужный лад: как помочь человеку, когда ему тяжело
Непросто быть рядом с человеком, у которого душевное равновесие потеряно, особенно если сами вы тоже на грани. Выйти из такой ситуации можно двумя способами: уйти, сохранив свои силы, или помочь. Нередко считается, что больше пользы от активного помощника. Но каждый случай индивидуален. Так надо ли помогать людям? Попробуем разобраться.
Что лучше — быть активным помощником или пассивным?
Если помощник пассивен по отношению к собеседнику, он не пытается показаться лучше него или умнее. Он просто понимает, что человек может прийти к пониманию своей проблемы сам. А при активной роли мы как будто говорим: «Сейчас помогу тебе решить проблему». Ни один из данных способов не универсален. Пассивное поведение подойдет, если человек сам способен проанализировать ситуацию. Но если собеседник безынициативен или в тяжелой депрессии, стоит стать для него активным помощником.
Многие, особенно мужчины, любят быть на активном полюсе. Активный помощник с головой уйдет в ваши проблемы. Часто он желает примерить роль начальника.
Невербальные знаки и зрительный контакт часто бывают важнее слов. А излишняя болтовня нарушает связь между человеком и помощником.
К пассивному полюсу изначально стремятся высокочувствительные личности. Такие помощники без труда способны держать за руку умирающего.
Если временами вам трудно удержаться от повышенной активности и при выслушивании собеседника возникает нетерпение, связано это, скорее всего, с тем, что терпеть боль другого вам нелегко или же в эффективности своей помощи при пассивном поведении вы сомневаетесь. Но часто намного больше пользы не от действий, а от зрительного контакта.
Пассивность также не должна быть чрезмерной. Помощник должен держать над беседой контроль, управляя паузами в разговоре и его темпом.
Достаточно ли просто выслушать?
На вопрос, как надо помогать людям, нет однозначного ответа. Необходимо рассматривать ситуацию отдельно. Если собеседник может анализировать произошедшее самостоятельно, простого внимательного выслушивания достаточно. Почувствовав себя услышанным, человек получит энергию и сможет ситуацию изменить к лучшему. Научившись слушать, также научитесь свое время распределять правильно, чтобы не возникало психологических перегрузок.
Может показаться, что быть пассивным помощником легко. Но это не так. Многие люди при разговоре получают энергию, а долгое время слушая других, ее теряют. Личностям высокочувствительным легче себя удержать от активных действий, чувствовать собеседника. Но если от роли слушателя вы устали, сделайте перерыв или полюс смените на активный. Не позволяйте вашим талантом злоупотреблять, чтобы не стать вместо помощника отдушиной.
Если вы можете в нескольких словах описать переживания того, кому помогаете, прочувствовать его состояние, вы дадите ему надежду на изменения. А поспешив с советами, можно все разрушить. Поэтому полезно уметь применять как активную роль, так и пассивную.
Активность помощника может зависеть от темы разговора. Лучше не торопиться, если проблема – в чувстве стыда.
Переживания из-за чувства стыда
Не всегда чувство стыда появляется, если человека в чем-то уличили. Неприятные моменты обычно скрывают, но это неверно: истории такие стоит рассказывать, благодаря чему ситуация будет переосмыслена, и чувство стыда уйдет.
Если собеседник говорит, что обо всем рассказать не может, стоит успокоить его, сказать, что чувство стыда очень болезненное, но подробно рассказав о проблеме, с ней возможно справиться.
Некоторые свои секреты считают такими позорными, что даже мысль отвергают о том, чтобы о них рассказать. Когда дело касается глубокого стыда, действовать следует так:
Чувство стыда может быть очень сильное. Но обычно встречаются его легкие формы – стеснительность или смущение. Тогда шаги, описанные выше, не требуются.
Не всем стыдно бывает за что-то плохое. Иногда – из-за безответной любви, иногда – из-за пустяка. Независимо от того, какое проявление стыда у вашего собеседника, его нужно выслушать, не осуждая и не отворачиваясь.
Если вам доверили что-то сокровенное, лучше быть пассивным помощником. Между вами возникла связь, которая нарушена не должна быть ни лишними словами, ни повышенной активностью.
Данный метод может показаться очень простым. Но не все так просто на практике. Как помощник вы должны проникнуться услышанным и побудить сгорающего от стыда человека поддержать разговор. Чтобы оказать действенную поддержку, у человека должна быть холодная голова и горячее сердце.
Почему важно развивать мышление?
Болезненное чувство стыда человек зачастую переживает в одиночестве. С этим чувством работать можно по-разному. Самое важное – связь с собеседником.
Не торопитесь и займите относительно пассивное положение. Если собеседник поделился своей историей, скорее всего, от чувства стыда он избавится, улучшится его мнение о себе.
Иногда тесного контакта и эмпатии достаточно для зарядки положительными эмоциями. В итоге сами собой проблемы исчезнут. Иногда разговор начинать полезно с факторов, не осознаваемых самим пострадавшим.
Некоторые в проблемах завязли так глубоко, что двигаться дальше едва могут. Им не поможешь ни сочувствием, ни эмпатией. Такими проблемами могут быть не имеющие смысла правила жизни, мешающие развитию человека. Необходимо работать над собой. Справиться с некоторыми проблемами можем только мы сами. Если наше мышление работает правильно, мы верно понимаем себя, свои эмоции, чувства. Тем самым, мы становимся менее подверженными негативным мыслям.
Для развития мышления можно воспользоваться различными онлайн курсами, тренажерами, которые помогают сформировать правильное мышление, избавиться от лишних мыслей и наладить эмоциональное состояние. Например, Викиум предлагает очень эффективный курс «Детоксикация мозга». Он помогает обрести чистый разум и ясное сознание, снизить имеющееся напряжение от негатива, остановить внутренний диалог, научиться замечать хорошее и меньше поддаваться плохому. Кроме того, пройдя такой курс, человек сможет научиться лучше концентрироваться и с умом распоряжаться своими способностями.
Почему мы расстраиваемся по пустякам? Психологи назвали действенные способы избавления от тревоги
Ежедневно человек сталкивается с тысячей задач, где что-то может пойти не так. Рутина редко приносит удовольствие или бывает вдохновляющей, провоцируя то и дело чувство тревоги по пустякам. Мелкие неурядицы нередко занимают все мысли, не оставляя сил на серьезные дела. Что делать, чтобы перестать расстраиваться по мелочам, рассказали корреспонденту «МИР 24» психологи.
«Часто мы делаем из мухи слона, не желая этого. У этого процесса есть вполне обоснованные причины, они называются базовыми механизмами психики. Глубоко внутри нас проблема действительно значима. Когда мы были детьми, любая проблема казалась большой, больше нас самих. Мы выросли, но до сих пор кажется, что мы не справляемся», – комментирует психотерапевт Алена Витшас.
Чтобы справиться с подобным беспокойством, важно уважать механизмы внутри себя, оказывать себе самостоятельно внутреннюю поддержку. Вспомните, что вы уже не маленький ребенок, а взрослый человек, который больше проблемы, советует эксперт.
«Найдите мягкую игрушку, которая напоминает вам вас перед пустяком, на который вы злитесь и раздражаетесь. Посадите ее к себе на колени. Почувствуйте связь с этой детской частью своей психики, когда проблема действительно кажется больше, чем вы. Побудьте с этой игрушкой вместе, дайте выход эмоциям, скорее всего, они станут явными. А теперь уберите игрушку за спину. Она рядом с вами, но теперь вы можете защитить свою детскую и обиженную часть психики. Вы помогли своей детской части, внутреннему ребенку «проявить голос», а теперь пора решать задачу на «взрослом уровне», из взрослой части психики. Уважайте свое раздражение по пустякам. Оно является маркером вашей усталости, выгорания, голода, недосыпа, нехватки витаминов и эмоциональной нестабильности», – заметила Витшас.
У человека с «железными нервами», который не расстраивается по пустякам и держится в любых сложных жизненных ситуациях, отлично развиты навыки произвольности психических процессов, рефлексия и интеллектуализация психических функций. Такие люди отдают полный отчет в том, что вокруг них происходит и что они по этому поводу чувствуют, добавляет клинический психолог Олег Долгицкий.
«В норме эти навыки должны формироваться в период 7-11 лет. Но у многих современных людей с этим проблема, потому что они приходят неподготовленными к школе. Там, где должна формироваться рефлексия собственных переживаний, учителя формируют внимание и волю, чтобы дети могли сидеть на уроках по 40 минут. Как бы странно это ни звучало, необходимо вернуться в период школьной программы и начать знакомиться с классической художественной литературой. Идеально для этого подходит русская классика, где герои постоянно рефлексируют собственные действия. Ключ к свободе от оков собственных переживаний нам уже давно дали Достоевский и Толстой. Знакомство с классическими архетипическими сюжетами, заложенными у Гомера и Шекспира, лучше всего подходят для обуздания «дурного коня» Платона», – сказал он.
Тревогу по пустякам формирует зацикленность на деталях. Из-за нее человек видит небольшой спектр решений той или иной проблемы. Подобная ограниченность как раз формирует тревогу и нервозность, объясняет психолог Андрей Алиев.
«Мелкая проблема вырастает в монстра, который пожирает нас изнутри. Чтобы сталкиваясь с проблемой, не впасть в панику и тревогу, необходимо придумать как можно больше решений проблемы от самых практичных до самых нереальных. Задача – не решить проблему, а увидеть разные возможности решения. К примеру, вы пришли на собеседование для устройства на работу вашей мечты. Но вдруг замечаете пятно на пиджаке и понимаете, что из-за этого вас не возьмут на работу. Все пропало: злость и негодование начинают вас заполнять, вы чувствуете, что жизнь катится под откос, а закончите вы ее под мостом в нищете и голоде. Итак, что же делаем? Говорим себе: «У меня пятно на пиджаке. Что может быть дальше? Меня не возьмут на должность. Что я могу сделать? Стереть пятно, снять пиджак, перенести встречу, рассказать о пятне сразу и так далее», – сказал он.
Чтобы не чувствовать излишнюю тревогу, научитесь снимать напряжение. Иначе вам будет трудно думать в состоянии стресса, комментирует психолог Илья Шабшин.
«Можно подышать «по квадрату»: четыре счета вдох, четыре – пауза, четыре – выдох, четыре – пауза. Отлично помогает движение «лыжник»: нужно просто имитировать движения руками и корпусом, которые делает человек, когда едет на лыжах. Многим помогает изучение основ медитации. Достаточно просто несколько минут наблюдать за своим дыханием. Оно становится более ровным, спокойным, голова «проясняется» и сложная ситуация оценивается объективно, без преувеличений и драматизации», – сказал он.
Чаще всего по пустякам переживают люди, предъявляющие к себе строгие требования и стремящиеся им соответствовать. Они привыкли все планировать, держать под контролем, поэтому любые изменения воспринимают крайне болезненно. Однако любые планы могут расстраиваться как по собственной вине, так и по причине внешних обстоятельств, напоминает психолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов.
«Следует принять тот факт, что сегодня вы – неидеальный человек. Если планы меняются – меняйтесь и вы вместе с ними, адаптируйтесь, учитесь быть гибче к обстоятельствам. Важно понять, что неприятные мелочи всегда будут появляться в жизни – так нужно «подружиться» с неопределенностью. Если же переживания связаны, например, с тем, что вам нагрубили в транспорте или магазине, советую такую уловку. Просто перекройте неприятный эпизод приятным моментом. Например, зайдите в любимую кофейню, где царит добрая атмосфера и бариста варит вкусный кофе. Отвлекитесь на разговор с другом, позвоните маме, но не жалуйтесь, а просто поговорите о чем-то хорошем. Включите любимую музыку – «выталкивайте» негатив приятными эмоциями», – заключил он.
7 советов, как поддержать человека
Трудно смотреть на близкого человека, когда он страдает от эмоциональных переживаний. В таких ситуациях нам инстинктивно хочется оказать помощь. Это часть человеческой природы.
К сожалению, нет универсального способа унять чужой гнев или помочь пережить трагедию. Я хочу поделиться советами, которые выручают меня, когда требуется оказать кому-то поддержку.
Некоторые могут оказаться полезными и вам.
Начну с очевидного – любому человеку с проблемой нужно выговориться. Не получить мудрый совет, не забыть о переживаниях, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует. Сдержанные эмоции становятся физиологией и разрушают нас изнутри. Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте возможность рассказать о своих чувствах.
2. Не преуменьшайте чужие проблемы.
Говорить «Ну-ну, это не конец света» – самая распространённая ошибка. Наверное, мы страдаем ей от недостатка эмпатии, способности поставить себя на место другого. Поэтому, когда кто-то страдает, нам хочется первым делом убедить его, что это скоро пройдёт.
Представьте, как вы говорите ребёнку, потерявшему плюшевого мишку: «Ну что ты плачешь, это всего лишь игрушка». Конечно, для вас игрушка, а для него – предмет тёплых воспоминаний, и потому ее потеря – это трагедия.
Не преуменьшайте проблемы других людей. Если они страдают, даже по причинам, которые вы не до конца понимаете, поддержите их. Это им нужно больше всего.
Прозвучит самоуверенно, но из всех советов – этот, пожалуй, самый действенный. И, думаю, каждому приходилось в этом убеждаться. Если в момент тревоги кто-то обнимает нас или хотя бы кладёт руку на плечо, нам становится легче.
Прикосновение – естественный способ доказать заботу. Это врождённая реакция из детства на руки родителей.
Поэтому иногда слова и не нужны. Объятья окажут лучший эффект.
4. Измените фокус внимания.
Нестандартный, но действенный способ. Нас беспокоит что-то, пока мы обращаем на это внимание. Поэтому, если переключить его на менее болезненные вещи, нам становится легче.
Я уже как-то описывал историю своей подруги, которая переживала тяжёлые семейные проблемы. По ходу диалога я спросил её: «А что радует тебя в последнее время?» Она ответила: «Моя младшая сестра». Тогда я стал задавать вопросы о ней, чтобы изменить фокус внимания. Она так и не вернулась к разговору о семейных переживаниях, а в конце поблагодарила за поддержку.
Направьте внимание человека на то, что делает его счастливым. Вы удивитесь, но, когда кто-то расстроен, это оказывается очень просто.
5. Спрашивайте и ищите решение.
Я стараюсь не давать советов, пока меня об этом не попросят. Мы очень не любим, когда кто-то посягает на нашу самостоятельность в принятии решений. Поэтому если я вижу, что человеку неловко спрашивать или он слишком горд, но всё равно страдает, я задаю вопрос: «Какие есть варианты?»
Тогда мы вместе перебираем его предложения и ищем то, что может помочь. Приём работает, потому что человек самостоятельно решает проблемы. А вы лишь направляете его с помощью вопросов.
Из желания быть рядом с тем, кто тебя понимает, исходит просьба о помощи. Мы можем бояться выговориться, поделиться чем-то, но точно не хотим оставаться одни. Поддержите это простое стремление.
На этом строится классический процесс психологической поддержки.
Суть не в том, какие советы вы даёте и являетесь ли вообще специалистом, а в том, что вы рядом, когда нужны.
Не теряйте человека из виду, поддерживайте контакт и напоминайте, что он не один.
7. Отступите, когда нужно.
Когда ко мне обращаются с письмами, я стараюсь поддержать человека, дать ему совет (если требуется), но никогда не навязываю свою помощь.
Не пытайтесь стать героем, который приносит в жертву своё внимание и время ради того, чтобы спасти другого. Такое желание – лишь способ заглушить собственные комплексы. Помогите тому, кому действительно нужна помощь, убедитесь, что всё нормально, и двигайтесь дальше.
Вы уже сделали мир немножечко лучше.
Человек должен иметь небольшую памятку о том, что делать в минуты отчаяния. Иногда для того, чтобы помочь другим, иногда, чтобы помочь себе. При этом, как вы поняли, для этого не нужны специальные знания или особая чувствительность. Большинство перечисленных советов прекрасно работают и без этого.
Как говорил Мартин Лютер Кинг:
«Чтобы служить, не нужно иметь диплом колледжа. Чтобы служить, не обязательно красиво говорить. Нужно иметь только сердце, полное милосердия»
Психология | Psychology
7.9K поста 43.6K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Благодарю, один из самых полезных постов. Никогда не умел поддерживать людей, но всегда хотел научиться)
Вот похожий пост о книге с примерно тем же содержанием что и в посте. Картиночки лучше воспринимаются)
если не с кем поговорить, а поговорить хочется, то всегда можно позвонить в службу Телефон доверия
Жаль такие советы не помогли моему другу, которого я поддерживал. Спи спокойно, друг
А что делать, если подозреваешь депрессию у близкого человека? А он продолжает плыть по течению, от помощи отказывается.
Когда мне очень плохо, я иду помогать тем, кому хуже. Очень действенная терапия.
Прикосновение без валидного консента это харрасмент, поосторожнее с такими советами.
Ох уж эти поддержки, так наподдерживаться можно. с последствиями
Никто не придёт
Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.
Правда в том, что никто не придёт.
В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.
Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:
– Почему шкаф не собирается?
Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.
Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.