что делать если у ребенка отбирают игрушки на площадке
Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?
Вопрос психологам
Спрашивает: Estel
Категория вопроса: Дети
Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как реагировать, когда у ребенка отбирают игрушки?
Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей «Отбирать нельзя» и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить «верни пожалуйста игрушку» и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.
Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.
Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж
почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.
Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.
Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже «их глазами». Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.
Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.
Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.
Мартынов Егор Сергеевич, психолог-консультант, Москва.
Estel, представьте, к чему привыкает Ваш ребенок.
я никогда не заступаюсь за него
Ребенок понимает и принимает тот факт, что «я беззащитен, даже самые близкие меня не защитят, всё бесполезно :(«. Как ему с эти жить?
я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку.
страх, что я могу обидеть чужого ребенка
Ну не колотите того ребенка, не плюйтесь, не кричите! Можно же ласково, но уверенно разрулить ситуацию..
с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.
Вы что, со всеми мамами тех детей первая и самая-самая подружка? Или просто хотите быть угодной всем, кроме своего крохи?!
Представьте, что у Вас отбирают, например, мобильный телефон или Вашу любимую сумочку и Ваш муж/мама/папа молча отдают ВАШУ собственность тому первому попавшемуся, кто позарился на Ваше имущество! Ничего, Estel, пусть та тётя поносит, а то обидится же!
я вижу как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза
Да, это начало того, про что я выше писала.
Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Ответов на сайте: 20346 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Вы поступаете очень ошибочно.Вы подрываете доверие к Вам вашего ребенка.Он начинает с ранних лет чувствовать себя слабым и беспомощным.А так же,гадким утенком.Не удивляйтесь,если он не будет авторитетным в школе и в жизни.Так как будет только уступать и чувствовать себя второсортным.В песочнице лучше не вмешиваться в действия детей.Только в опасных случаях.Они должны развиваться сами.А дома-работайте над ошибками.Задумайтесь,почему ребенок уступает постоянно.Это значит,мама дома дает опыт уступать и подчиняться.А это уже опасное домашнее воспитание.В центре внимания,в норме-ребенок,а не вы.Постарайтесь не воспитывать ребенка под свои интересы,а только под его.Давайте свободу,пространство,любые эмоции,выражение агрессии,упрямство,инициативу.Избегайте нареканий, угроз.Тогда он почувствует себя хозяином жизни.Он должен самоутверждаться.а не утверждать авторитет мамы.Воспитание-это Дать,а не Забрать и Ограничить.Постарайтесь изменить семейную атмосферу на более демокртичную.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Что делать если у ребенка отбирают игрушки на площадке
Сейчас эту тему просматривают: Нет
   | Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова | |||||
| Предыдущая тема :: Следующая тема | |
| Автор | Сообщение |
|---|---|
| Маринелла Студент  | |
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Расскажите более подробно, как это происходит? У каких детей отбираются игрушки? Какие игрушки? Бывает ли так, что игрушки не отбираются?
Студент
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
2.5 года уже довольно сознательный возраст. Насколько хорошо Ваш мальчик говорит? Как он объясняет свои действия, когда Вы с ним их обсуждаете?
Расскажите о том, как проходят Ваши обсуждения.
Студент
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
| Цитата: |
| Мы с этой проблемой обращались к невропатологу и логопеду и нам назначили музыкотерапию. |
Что еще невропатолог сказал о состоянии ребенка? В чем причина задержки речи?
Студент
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Ваш сын еще не очень хорошо говорит, насколько хорошо он понимает обращенную к нему речь?
Если Вы даете ему инструкцию из нескольких последовательных дейсвий, он может ее выполнить? Например, принеси из кухни стульчик и поставь его рядом с диваном.
Студент
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21606
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
Я предлагаю Вам попробовать составлять сценарии общения перед возможной встречей с другими детьми. Например, так: мы выйдем на площадку, подойдем к горке, постучим по ней лопаткой, потом, пойдем к песочнице, покопаем там снег, потом поменяемся лопаткой с Петей пр.
На каждом этапе можно обращаться за ратификацией к сыну: Да? Хорошо? Договорились?
А во время прогулки пробовать апеллировать к сказанному непосредственно перед прогулкой.
Возможно, сын не сразу Вас услышит и начнет воплощать Ваш «сценарий», но через некоторое количество повторений это произойдет.
Что делать если ребенок постоянно отбирает игрушки у сверстников?
Почти все дети проходят через фазу, когда они не хотят ничего, кроме того, что принадлежит другому ребенку, — и один из скверных маленьких секретов воспитания заключается в том, что подавляющее большинство детей не против того, чтобы толкаться, щипаться, драться и/или кусаться. Большинство из нас обеспокоено таким «антисоциальным» поведением и желали бы знать, какие ошибки мы совершили в воспитании, в результате которых у нас вырос маленький варвар вместо воспитанного ребенка, прекрасно понимающего значение слов «пожалуйста» и «спасибо».
Если с вашим ребенком в данный момент творится нечто подобное, не волнуйтесь. Другие матери могут быть шокированы тем, что ваш ребенок пихается и дерется, чтобы получить то, что он хочет, однако они сами либо уже пережили подобный период в жизни своего ребенка, либо нечто подобное их еще ждет. Нет ничего более естественного, чем приступы жадности у маленького ребенка в возрасте до трех лет.
У детей навыки общения находятся на очень и очень несовершенном уровне. Они не знают, как пригласить другого ребенка поиграть с ними или как вовлечь его в игру. Более того, когда они видят нечто, что они хотят, им сразу очень хочется завладеть этим предметом, и немедленно!
От параллельной игры дети обычно переходят к выхватанию, толканию и отниманию игрушек. Взрослые думают, что это проявления злобного характера, однако для детей в этом возрасте это всего лишь способ сказать: «Привет! Обратите внимание на меня!»
И на них обращают внимание. Если ваш ребенок нападает на ребенка младше себя, он хочет, чтобы об этом стало известно в виде криков и слез, являющихся реакцией на агрессию. Если он вторгается на территорию ребенка, близкого к нему по уровню развития, он может практически сразу получить в ответ такую же грубость.
Реакции родителей на подобное поведение детей довольно разнообразны. Одни быстро принимают решение о необходимости изолировать своего ребенка от других детей до того момента, пока ребенок не поймет, что вести себя агрессивно — это неправильно. Другие родители подавляют свои негативные эмоции и делают все возможное, чтобы ребенок почувствовал стыд. Но это также не срабатывает, поскольку ребенок будет чувствовать себя несчастным из-за того, что хотел сделать что-то, не намереваясь причинять кому- либо зло.
Вместо того чтобы дойти до крайности в своей реакции на проявления агрессивности со стороны своего ребенка, посмотрите на него и строгим голосом скажите: «Мы не деремся (не толкаемся, не пихаемся)». Затем объясните своему ребенку, чего хотят его новые друзья. «Объясняя своему ребенку, что другой малыш тоже хочет эту игрушку и расстроен из-за невозможности получить ее, вы поможете своему ребенку понять, что у других людей тоже есть чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Посмотри, твой друг очень расстроен. Он тоже хочет поиграть с мишкой». Исследования показали,что, начиная с 6-месячного возраста, дети способны реагировать на эмоции других людей. И ваш ребенок, без сомнения, сможет и способен на это. Помогая ему испытывать сочувствие по отношение к другим людям, вы поможете ему приобрести новых друзей, а так же приобрести навык делиться игрушками с другими детками.
Советы психолога примерным родителям.
Игра детей вдвоем, но не в группе. Игра в группе может привести к катастрофическим результатам. Скопление слишком большого числа детей без навыков общения в одном месте может привести к хаосу и слезам. Вместо того чтобы собирать на одной площадке пять или шесть детей, попробуйте организовать встречу только для двух малышей.
Выведите малышей на свежий воздух. Игры на свежем воздухе обычно имеют правила, которые можно с легкостью изменять, в этих играх не делается большого акцента на игрушках, и детям гораздо легче играть мирно. Преимущество состоит в том, что дети стремятся провести отведенное на прогулку время в игре, а не в выяснении, у кого какие моторные навыки развиты лучше.
Играя на свежем воздухе, дети могут бегать, прятаться, прыгать по игровой площадке, без каких-либо игрушек.
Уберите любимые игрушки. Если вы собираетесь устроить у себя дома игровую встречу двух малышей, предусмотрительно уберите или спрячьте любимые игрушки вашего ребенка. Если он увидит, что его любимый, бесценный медвежонок находится в руках другого ребенка, это может привести к нежелательному конфликту, и встреча, во время которой ваш ребенок мог бы приобрести начальные навыки общения с другим ребенком, будет сорвана.
Что такое «очередь»? Не ждите, что ваш ребенок поймет смысл выражения «жди своей очереди». Он еще не может осмыслить этого понятия. Понятие «очереди» лучше вводить достаточно конкретным образом, например при помощи часов или кухонного таймера. Если дети смогут видеть конкретный ход времени и слышать сигнал, возвещающий о наступлении их очереди, они смогут начать формировать представление об «очереди» как о феномене, который переходит от одного ребенка к другому.
Возьмите две, они маленькие. Если у вас есть похожие или совершенно одинаковые игрушки, начинайте «свидание в песочнице» именно с них. Исследования показывают, что дети играют более мирно, если в их распоряжении несколько одинаковых игрушек. Конечно, неизбежны случаи, когда красный мяч, которым играет другой ребенок, покажется вашему малышу лучше и привлекательнее его собственного, однако это происходит редко, увеличение вдвое количества игрушек поможет облегчить процесс установления дружеских отношений между детьми, которые прикладывают все усилия, чтобы подружиться.
Время на вашей стороне. «Задиристая стадия» детских игр у большинства детей довольно быстро проходит. Примерно к трем годам, словно по волшебству, начинают проявляться первые навыки общей игры. Так, даже если ваши убеждения о недопустимости драк и толкания других детей не были услышаны, ваш ребенок в достаточно скором времени, и скорее всего сам, поймет, какой способ общения предпочтительнее.
Интересные статьи по этой теме
психолог Елена Шамова г. Ростов-на-Дону
пр-т. Космонавтов 39/1, 2 этаж, кб.213
Что делать, если другие дети отбирают свои игрушки
У нас спросили:
— Меня мучает вопрос, как грамотно реагировать, когда другой ребёнок отбирает у моей дочери (2,1 год) свою игрушку, отданную минуту назад? Не говорит ничего, не просит, а сразу отбирает. Дочь крепко держит в таких случаях и вопросительно смотрит на меня, ждёт помощи и с непониманием глядит на отбирающего. Я учу её не отдавать свои игрушки, если она не хочет или если их силой отбирают, но ведь то свои, а тут — чужая. Надо бы отдать… Но, когда отбирают, тоже нехорошо. Что делать, когда мы приходим в гости, дочка начинает играть с игрушками, а хозяин только и делает, что ходит за ней по пятам и отбирает их, потом тут же забывает про игрушку, отбирая следующую?
Как реагировать, если у ребёнка отбирают чужую игрушку
Отвечает детский психолог Наталия Гончарова.
— Ваш вопрос очень спорный и актуальный для многих мам. С одной стороны, желательно научить ребёнка, что чужая собственность (точно так же, как и его) неприкосновенна без особой договорённости. С другой стороны, ваш ребёнок должен знать, что никто не имеет права отбирать игрушку, грубо вырывая её из рук, даже свою.
Лучшим вариантом станет вмешательство мамы другого ребёнка. Иногда мама по каким-то причинам остаётся безучастной, и тогда вам придётся самостоятельно справляться с ситуацией. Помните, что в любом случае стоит удержаться от конфликта и проявления недоброжелательности к маме или её ребёнку. Дети копируют наше поведение и не смогут научиться мирному разрешению конфликтных ситуаций, если мы не будем сами его демонстрировать.
В данной ситуации важнее всего помочь детям проговорить свои чувства и объяснить действия. Например, вы можете сделать это таким образом:
«Доча, мальчик вырвал у тебя игрушку из рук. Наверное, тебе было очень неприятно. Мальчик (лучше узнать и использовать имя ребёнка), это твоя игрушка и, наверное, тебе очень захотелось с ней поиграть. Но мы не вырываем игрушки из рук, это очень неприятно. Смотри, моя дочка очень расстроилась. Если ты хочешь забрать свою игрушку, ты можешь сказать: «Отдай мне, пожалуйста, игрушку». Если у тебя не получится, ты можешь подойти ко мне или к своей маме и попросить помощи. Делиться игрушками очень трудно, и все дети учатся этому»
Если это удастся, во время разговора можно спокойно забрать игрушку из рук другого ребёнка, передать обратно дочке и попросить проиграть ситуацию: как ребёнок вежливо просит, а дочка отдаёт игрушку.
Вы также можете предложить детям играть по очереди и даже засекать по 3–5 минут во время очереди каждого из детей. Обычно подобная договорённость нравится детям, и они с удовольствием переспрашивают, сколько ещё времени они могут играть с игрушкой. Но в этом случае оба ребёнка должны быть изначально согласны на игру по очереди.
Имейте в виду, что если ребёнок вежливо просит отдать свою игрушку, даже если он дал её поиграть всего минуту назад, дочке придётся вернуть её. Дети в возрасте 2–3 лет только учатся делиться, и часто им это даётся нелегко.
Когда же вы приходите в гости к другому ребёнку, вы можете с самого начала вежливо поинтересоваться (желательно в присутствии родителей), в какие игрушки можно играть дочке. Можно ли брать все, или есть какие-то игрушки, которые лучше не трогать. Детям нравится такое уважительное отношение к их собственности, и обычно они с большей радостью делятся игрушками, которыми изначально договорились поделиться.
Если маленькому хозяину сложно делиться в любом случае, и вы уже знакомы с этой особенностью, принесите с собой некоторые игрушки дочки. Тогда игра пойдёт по тому же принципу, что и на детской площадке: дети будут играть вместе, но каждый своими игрушками, и вы избежите конфликтной ситуации. В этом случае у вашей дочки будет и возможность временно обменять свою игрушку на понравившуюся игрушку другого ребёнка.
Только раз в году — распродажа онлайн-курсов для родителей
Что делать если у ребенка отбирают игрушки на площадке
Как говорится в чужой монастырь.
PS: надо сказать, выдирать игрушку «с рвением» я бы не стала, конечно. при любом раскладе. Просто считаю, что вмешиваться взрослым в детские разборки МОЖНО! А иногда НУЖНО!
| QUOTE (МАМАС @ Mar 23 2006, 09:07 AM) |
| случай из жизни моего племянника.Он был самым маленьким в садике (по росту) и безобидным. И как-то приходит домой с синяком.Папа его спрашивает: -Откуда синяк? — Данил укусил. — а ты что сделал? -ничего -так надо было толкнуть его -так он же больше меня -а ты мальчиков попроси и толпой на него налетите. После этого он никому спуску не давал, выбрал себе друга Дамирку, их в садике побаивались трогать. Сам первый не лез, но сдачу давал. Воспитатели кричали: «Олег! Кто тебя научил. » Он отвечал:»ПАПА!». Так до сих пор. Он в школе самый маленький, но его все однокласники и учителя любят и никто не обижает. |
Так вот. Внимательно прочитайте первое сообщение из этой темы ( а то некоторые, я смотрю, не вникли!). Проблема вся в том, что мамы малышей, отбирающих игрушки, БЕЗУЧАСТНЫ! Я не собираюсь воспитывать чужих детей. Но если мой малыш будет плакать, а другая мама будет на это равнодушно смотреть, то я конечно заберу у него нашу игрушку. И не буквально отберу, а словами (не вырывая из рук. ) попрошу отдать её. А если он не отдаст, то просто скажу его маме, что раз уж они такие бедные люди, что не могут позволить себе купить своему ребенку игрушку и ждут, пока те отберут их у других детей, то мы её им дарим! А сами пойдем покупать новую!
| QUOTE (МАМАС @ Mar 23 2006, 09:07 AM) |
| Но если мой малыш будет плакать, а другая мама будет на это равнодушно смотреть, то я конечно заберу у него нашу игрушку. И не буквально отберу, а словами (не вырывая из рук. ) попрошу отдать её. |
Вообще это «тонкая материя»- отношения между такими малышами. сложный возраст, еще «несознательный». Мы гуляли «своей, проверенной компанией».
А еще бывает и так, что у нас с собой только ведерко, да лопатка. Зима, что тут еще вытащиш?
Вот мы и брали- 2 ведерка и 2 лопатки. зачастую.
А Вы правильный выход нашли из ситуации. Лучше так, чем конфликтовать. на глазах у детей.
| QUOTE (МАМАС @ Mar 23 2006, 10:10 AM) |
| снова «самой отобрать». НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ. Того, кто тронет моего ребенка, прибью на месте, не задумываясь. |
| QUOTE (Толстая @ Mar 23 2006, 02:03 PM) |
| Да действительно некоторые не поняли сути вопроса:Про чужой монастырь-это то что вы не имеете права учить другого малыша подойдите к маме и ей все скажите.И не обязательно стоять и смотреть как ваше дите плачет,успокойте предложите другую игрушку(это я про 2 ведра и 2 лопатки!) |
| QUOTE (DEN.ALEXA @ Mar 23 2006, 02:26 PM) |
| ПОЧЕМУ ЭТО Я ДОЛЖНА НОСИТЬ ПО ДВА ВЕДРА И НЕСКОЛЬКО ЛОПАТОК? У МЕНЯ ЧТО, ТЕЛЕЖКА К КОЛЯСКЕ ПРИВЯЗАНА? А СОВОК У НАС ОДИН, ПОТОМУ ЧТО ОСТАЛЬНОЕ СПЕРЛИ БЕДНЫЕ МАМЫ, У КОТОРЫХ 20 РУБЛЕЙ НЕ НАШЛОСЬ НА РЕБЕНКА, ЗАТО КУРЯТ КАК ПОРОВОЗЫ. А ПРЕДЛОЖЕНИЕ С ДРУГОЙ ИГРУШКОЙ НЕ ВСЕГДА РАБОТАЕТ, Я УЖЕ ПИСАЛА ОБ ЭТОМ ВЫШЕ. нЕКОТОРЫМ МАМАШКАМ, ЧТО ГОВОИ, ЧТО НЕ ГОВОРИ, А ТРЕПАТЬ СВОИ НЕРВЫ НА ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ БЕР. Я НЕ ПОЗВОЛЮ! |
С рождением моей дочки я полюбила не только ее но и всех деток в мире. Я очень их люблю. Они милые и хорошие.
Ни за что на свете я не обижу ни своего ни чужого!!
Мне кажется, то как вы смотрите на мир вокруг вас и определяет то какой он есть.
Согласна, что детки в таких вот ситуациях учатся общению, значит и вам есть чему учится- ведь вы тоже только сейчас учитесь общаться и с другими детками и с их родителями!
Я для себя решила, что любую конфликтную ситуацию всегда можно решить ТОЛЬКО не другим конфликтом. Если вы один раз скажете маме чужого ребенка то что вам бы хотелось-но без крика и без претензии, то я на 100 процентов уверена, что в след раз она первая бросится и предотвратит, но если вы поругаетесь с ней- то будет реакция уже назло.
Уважайте друг друга.
Мы берем игрушки всегда для себя и других деток. все детки всегда проявляют интерес к новому- и слава богу.