что делать если у мужчины на первом месте работа
Что делать, если для мужа работа важнее семьи?
В статье мы расскажем:
Помните фразу из известного фильма «Обыкновенное чудо»: «Ну, подумаешь, медведь! Всё-таки не хорёк…»? Дочка короля печалится, что возлюбленный — медведь, а обаятельный папаша утешает, мол, могло быть и хуже.
Примерно так же дела обстоят с карьеристами: попробуйте пожаловаться, что ваш соколик готов в лепёшку расшибиться ради высокой зарплаты и директорского кресла. Не успеете договорить, как вас свои же обвинят, мол, сами не знаете чего хотите, не цените золотого мужика и вообще заелись (в оригинале прозвучит грубее).
И их можно понять: много ли вы знаете семей с теми же проблемами? Обычно всё прозаично: у одной глава семейства — просто аксессуар, который наперегонки с котом спит на диване. У другой кормилец подвержен дурным привычкам, поэтому о заработках говорить не приходится. А у большинства вообще мужчины в доме нет, ничего не поделаешь, настали времена сильных независимых женщин. И тут вы со своим «работает и зарабатывает, спасу никакого!»
То же самое говорят социологи: жаловаться на трудоголизм мужчины ещё полвека назад было бессмысленно. Зарплата и карьерный статус были главным (а то и единственным) оценочным критерием. Смог взобраться на самую вершину? Молодец. Руководишь кучей народа? Держи пять. Обеспечиваешь семью, ни в чём отказу не знают? Да ты красавчик, парень…
Естественно, что в любые времена к карьерным регалиям прилагался характер — и обычно чем выше «трон», тем причудливее закидоны мини-императора. Но в годы, когда у женщин почти не было прав и своего дохода, жаловаться тоже было бессмысленно: на что детей и себя кормить, как не на деньги мужа?
Это потом мы «обнаглели». Получили возможность работать и зарабатывать, смогли детишек поднимать в одиночку — теперь можно на нездоровый карьеризм мужа плевать с высокой колокольни. От него сейчас не только денег и статуса хочется — подавай душевность, внимание, заботу и разговоры о сокровенном…
К чему готовиться, если ваш ненаглядный спит и видит себя в директорском кресле — и чтоб весь мир у его ног?
«Чёрствый и сухой»
Вы и сами понимаете, что лидеры — люди особого склада. А карьеристы самые что ни на есть лидеры, раз им больше всех надо. Это значит, что ваш зайчик не больно-то сентиментален и чувствителен, люди для него скорее ресурс, нежели личности и судьбы.
Он будет задерживаться на работе, забыв, что вы просили не опаздывать к ужину. Его не разжалобить слезами — зачерствел сердцем ещё на первой сотне уволенных. Он не верит словам «не могу», зато верит во фразы «вынь да положь» и «сделать любой ценой».
Конечно, есть надежда, что требовательным монстром ваш зайчик будет только на работе, а с вами — нежным пупсиком. Но давайте честно: рано или поздно рабочее поведение станет второй натурой, ваш «зайчик» научится рычать и дома.
«Ни слова о драконах»
Жизнь карьериста — вечное состязание. За амбициозностью стоят комплексы: этот парень не просто так хочет доказать, что он круче всех. Он хочет сам в это поверить — и уже начало получаться, поэтому, ради бога, не портите картину…
Если планируете жить с карьеристом долго и более-менее сносно, боже вас упаси восхищаться при нём другими мужчинами, поучать и критиковать. Желательно, конечно, искренне и вслух молиться на него, но не у всех получается, поэтому попросту не хвалите других.
«Непередаваемая атмосфера»
Мужчины, повёрнутые на профессиональных достижениях, условно делятся на два лагеря. Первые без умолку талдычат о своей работе — даже за ужином и в супружеской постели. Потому что всегда думают о работе на манер солдата из анекдота. С одной стороны, откровенность облегчает жизнь, вы в курсе, чем дышит ненаглядный. С другой — мука смертная. Ну не интересны вам чапельники, ремонт ноутбуков и ландшафтный дизайн, а приходится слушать.
Вторая категория карьеристов безмолвна, всё держит в себе. Казалось бы, красота, никто не утомляет пересказом биржевых котировок и офисных сплетен. Но обратная сторона медали не впечатляет: карьерист-молчун не больно-то разговорчив и на другие темы. Расцвёл ваш любимый цветок, наконец? Ему до лампочки. Ваша мама разболелась, а чадо принесло тройку в четверти? Если поделитесь наболевшим, ответом будет недоумённый взгляд и минимум участия: мужчина пребывает в энергосберегающем режиме, молчит и думу думает… А тут вы с фиалками и ангиной у тёщи.
«По головам пойдёт»
За всё нужно платить, и цена порой ужасает. Билет на вершину карьерной лестницы оплачивается личным покоем, пресловутой душевностью отношений, друзьями: на все эти сантименты у целеустремлённых товарищей попросту не остаётся ни сил, ни времени. В принципе этим можно пожертвовать ради «плюшек», которые обеспечивает достаток и положение мужа.
Но есть момент, который внушает опасения. Вспомните типичного махрового карьериста Самохвалова из «Служебного романа»: герой Олега Басилашвили не останавливается ни перед чем. Он сталкивает лбами сослуживцев, сплетничает, интригует, устраивает выгодные с его точки зрения альянсы. Мораль для него условна, а люди — разменная монета в игре ретивого честолюбца…
Не стоит думать, что карьера строится исключительно праведными способами: невозможно дойти до верха и остаться «весь в белом». Карьеристам приходится обманывать и предавать, а порой и того хлеще…
А что, если для вас честь и совесть не пустой звук — и это идёт вразрез со взглядами избранника? Что, если вы узнаете, как нехорошо он поступил с приятелем, как обманул чьё-то доверие в угоду своим интересам? Минимум вы впадёте в ступор, максимум утратите почву под ногами и спросите, не светит ли вам та же участь… Скорее всего, нет, но всё зависит от цены вопроса: если на карту поставить нечто ценное для карьериста, он пойдёт на многие жертвы.
К счастью, высокие ставки «а-ля семья или работа» встречаются в основном в кино и книгах, есть надежда, что вас сия участь минует.
Досуг в одиночестве
Не все сделки заключаются в кабинетах, значительная часть переговоров происходит в приятных местах, куда жёнам и постоянным подругам доступ заказан. Вы понимаете, о чём речь: рестораны, отели, загородные кемпинги — там много вкусной еды, выпивки и весёлых женщин. Увы, таков негласный «протокол», а игнорировать его нельзя: доступ к ресурсам предоставляется только «своим парням», вот пусть карьерист и лопает из общей кормушки…
Как бы мужчина ни пытался оградить вас, неведение скоро развеется, вы поймёте, откуда он приезжает: под утро — хмельной и в облаке дамских духов. Конечно, будет обидно, естественно, назреет скандал и желание покинуть мужчину…
На чашах весов серьёзные вещи — обеспеченность с одной стороны, и самоуважение с другой. За первое придётся платить смиренным терпением, за второе — свободой, которая не так уж привлекательна, когда её приходится оплачивать своим трудом и одиночеством. Выбор предстоит делать самостоятельно.
Всегда в тылу
Если у вас есть личные амбиции, о них придётся забыть: карьерист с радостью поддержит и оплатит любое ваше увлечение. При одном условии: оно не мешает его интересам, и вы не будете соперничать с ним на его территории. Хотите — рисуйте, хотите — берите уроки вокала, главное, по-настоящему стремитесь достичь успеха. И тогда вы станете ещё одной гордостью, да и ценной инвестицией, а серьёзные люди не разбрасываются проектами, в которые они вложили часть души и много денег.
Любимое занятие, к слову, отличная отдушина: когда вы заняты приятным делом, то защищены от неприятностей окружающего мира — и от холодности любимого карьериста. Подумаешь, не пришёл к ужину! У вас вон вышитый лепесток как живой получился.
«Время сейчас такое…»
Не хотелось бы рисовать картину исключительно мрачными красками. Дело в том, что у настоящих мужчин всегда есть условное «дело всей жизни», которое они не променяют на домашний уют с салфеточками и геранькой на окне. И это нормально.
Писатель Борис Акунин говорит, что мужчина всегда стоит перед выбором — Большой мир или Малый. Большой мир — дело, идея, карьера, глобальное увлечение. А Малый — семья и любовь. Если он предпочтет Большой, то велик шанс остаться одиноким или даже погибнуть, но остаться героем и мужчиной. Если же выберет Малый — сгинет в безвестности, к тому же это не будет по достоинству оценено, ведь дамы не любят подкаблучников.
В одинокие вечера, когда муж и папа занят, в отпуске, куда он не смог с вами поехать, вы не раз загрустите о собственной доле. Но стоит взять себя в руки и подумать, что такова плата за сытую беспечность, блестящее будущее ваших детей и даже колечко на вашем пальчике, где скромный бриллиантик сияет с достоинством.
Из сложной конструкции брака с карьеристом полезно убрать понятие «я». Не жалеть себя горемычную, которую якобы обделили вниманием и заботой, но думать, что мужчина старается для вас двоих. Он сражается с жестоким миром ради вас и ваших детей, а вы будьте добры не хныкать, вовремя кормить бойца, хвалить и поддерживать.
Так уж получилось, что рядом с вами суровый сильный медведь — зато не «хорёк».
Вы или работа: кто и почему для него на первом месте?
Если в семье кто-то один становится главным добытчиком и кормильцем семьи, то часто, чтобы заработать больше, ему приходиться задерживаться на работе, а другому остается лишь ждать. Вот так и смещаются приоритеты в направлении работы, а интересы семьи отходят на второй план. Как же тут не потерять голову и не приревновать к работе? Отсюда появляются конфликты и скандалы в семье.
Отношение к понятию «работа» у мужчин и женщин отличается. Если для мужчин работа ‒ это способ добычи денег и реализация своих амбиций, то для представительниц слабого пола – это лишь время, в течение которого необходимо выполнять какие-то задачи. При помощи работы женщина повышает свою самооценку, получает возможность поделиться своими чувствами, переживаниями с другими людьми. Именно такое разное отношение становится тем критерием, который определяет статус в обществе: для мужчин – это карьерный рост, а женщину оценивают по успеху ее избранника.
Такую ситуацию придумали не мы и исправить ее можно только, если поменять свое восприятие этой проблемы. Попробуйте расставить акценты на том, что для вас действительно ценно. Подумайте и попытайтесь максимально объективно оценить причины задержек Вашего мужа на работе. Нас с детства учили, что любой труд должен быть оценен по достоинству, поэтому хорошая зарплата выдается только тем, кто действительно много работает. Вполне вероятно, что успехи вашего мужа на работе напрямую зависят от количества времени и сил, которое он тратит для выполнения своих служебных обязанностей. А тратит он свое время и силы для того, чтобы обеспечить Вас и Ваших детей и всем необходимым, и чем-то большим. Если Вы готовы отказаться, например, от летнего отдыха на море, ради лишних часов, проведенных с любимым, то тогда есть смысл поговорить об этом с мужем. А согласится он или нет, это уже зависит от индивидуальных особенностей Вашего мужчины. Как правило, ответ чаще всего бывает отрицательным, ведь по мужской логике, он это делает не ради себя, а ради общего блага, неотъемлемой частью которого Вы и являетесь.
Муж и работа, работа, работа.
Попробовал бы кто-нибудь меня упрекнуть.
Домой должно хотеться. И тогда никакая работа не удержит в выходные в офисе или где он там.
Добавлю 
Утверждение «никто никого не должен содержать» спорно. Ибо родители должны содержать несовершеннолетних детей, дети должны содержать нетрудоспособных родителей, муж должен содержать находящуюся в декретном отпуске и в отпуске по уходу за ребенком жену (и наоборот) и т.д.
Выбираю мужа написал(а): >> но лучше вместе выбираться в магазин и на цены смотреть.
И не иметь возможности позволить себе это купить?
Нет уж, пусть уж лучше работает, чем на ценники за компанию пялится.
В случае автора, имхо, не стоит спешить менять мужа. Возможно стоит достучаться до него, обсудить, объяснить, что его не хватает, и что семья все же должна быть приоритетом (особенно общение с детьми). Если же он на работу сбегает подальше от жены и бытовых проблем то да, возможно стоит менять жизнь более радикально.
У мальчиков семья редко может быть приоритетом. Такова природа
Ничего личного. Допускаю, что в российском аппарате порядок, дисциплина, служение государству и безупречная профессиональная этика. И бесконечные рабочие дни, потому что действительно так надо и без этого никак.
Было бы интересно послушать ответы.
О себе. Была таким трудоголиком по молодости. Задним числом понимаю, что чем платить трём специалистам три зарплаты, было дешевле платить одному специалисту одну нормальную зарплату, сказку о незаменимости и дифирамб потрясающей работоспособности и преданности Делу.
Почему я у мужа не на первом месте?
Как было бы здорово, если бы вы у вашего мужа были приоритетом номер один! Если бы он думал в первую очередь о вас, а потом уже о себе, своей работе и делах, а тем более – о друзьях и родителях.
Большинство женщин просто мечтают о таком.
А давайте ненадолго представим, что произошло чудо, и ваш муж превратился в мужчину мечты, который занят в первую очередь вами и вашими делами. С утра он первым делом спрашивает «Дорогая, чего бы тебе хотелось?», а вечером перед сном говорит «спасибо за возможность сделать твою жизнь лучше…».
Как вам это понравилось бы? Я уверяю: не очень сильно. Думаю даже, что через месяц-два вы бы просто сбежали. Потому что это был бы несчастный, зависимый и слабый мужчина, с которым тяжело находиться рядом и невозможно строить здоровые отношения.
Многие женщины недовольны тем, что мужчина уделяет им недостаточно внимания, слишком занят собой, своей работой, идеями и проектами. И это отчасти справедливо. В этом смысле парам обычно есть куда расти.
Обязательно нужно стараться проводить время вместе, обсуждать, сколько внимания требуется каждому из вас, говорить о потребностях друг друга, находить разумные компромиссы. Но не стоит пытаться стать для мужчины центром его жизни, самым важным делом и «приоритетом номер один».
Нормальные приоритеты психологически здорового человека по порядку: он сам, потом его партнер, затем их дети, потом родители, а дальше идут друзья, приятели и все остальное.
Если у вашего мужа на первом месте вы и ваши потребности – скорее всего, у него не самое лучшее психологическое состояние. Вероятно, в детстве его учили заслуживать любовь родителей, и теперь он заслуживает вашу, потому что не умеет любить сам себя и не знает, как еще получить вашу любовь.
И такой мужчина будет в итоге услужливым, зависимым, слабым. Не совсем то, что женщина ждет от мужчины, правда? Да и любой человек от своего партнера.
А потом такой мужчина будет шантажировать вас своими жертвами. «Я для тебя столько сделал, а ты…», «Я так старался, а ты для меня что?!»
Это психологическая игра, которая называется «подкуп-жалость-справедливость-шантаж». И это совсем не жизнь мечты.
Если вам очень хочется быть у мужчины на первом месте, спросите себя – почему это так для вас важно? Может быть, потому, что ваша собственная система приоритетов дала сбой? И вы сами у себя не на первом месте, а на втором, третьем или двадцатом?
Сначала муж, потом дети, родители и подруги, а потом уже я… Сначала сделать все домашние дела, а потом уже отдыхать… Сначала всем помогу, а в остаток времени займусь своими делами… Есть люди, у которых даже потребности домашних животных важнее их собственных.
Именно они требуют от окружающих постоянного внимания, заботы и понимания, обвиняют близких в эгоизме, стоит им только заняться своими делами или сделать что-то по-своему.
Потому что они сами не умеют любить себя и заботиться о себе, сами боятся сделать что-то для себя, настоять на своем, попросить что-то для себя.
Они боятся показаться эгоистичными, плохими и злыми, поэтому ждут от окружающих, что те сами принесут им любовь на блюдечке… А те почему-то не догадываются, что от них хотят, или сами не умеют давать любовь.
И получается такой замкнутый круг. Сами себе мы любовь не даем, а от других принять не умеем, хотя и требуем.
И разорвать такой круг можно только самостоятельно. Муж вам в этом не поможет, это ваша собственная работа над собой. Нужно шаг за шагом учиться расставлять правильные приоритеты и думать о себе.
И тогда то, что вы не на первом месте у мужа, будет восприниматься нормально. Потому что вы сами у себя будете на первом месте. И почетное второе место окажется гораздо лучше.
Представляете, как это здорово – быть на втором месте по значимости в жизни у сильного, уверенного в себе и любящего себя мужчины? Который реализован и самодостаточен, знает, чего хочет, ценит себя и свои проекты, жизнь, и конечно, вас.
Секрет счастливого брака: поставьте мужа на первое место
Журналистка Джулиана Ранчич как-то заявила, что секретом ее счастливого брака является то, что для нее на первом месте стоит муж, а ребенок – на втором. Не могу с ней не согласиться. Но это утверждение Ранчич вызвало бурю негодования в интернете среди женщин, для которых дети – прежде всего. Они пошли просто в атаку.
В одном из выпусков передачи «Доброе утро, Америка», две женщины рассказывали о том, что дети у них всегда на первом месте. А затем смеялись над тем, что мужьям тоже удалось занять какое-то место в их жизни: «Если бы попросили назвать список приоритетов, я бы сказала, что на первом месте стоят мои дети, на втором – мои подруги, а муж лишь на третьем месте. Но… не говорите ему об этом, потому что он об этом не догадывается».
А затем они начали истерически смеяться, как будто это была очень смешная шутка.
На самом деле брак – это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости. Я хочу, чтобы он продлился всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответственно.
Бьюсь об заклад, что у мужей этих женщин приоритеты расположены в таком же порядке: сначала – дети, затем – друзья, а жена… лишь на третьем месте. Но не говорите им об этом, потому что они этого не знают, так как слишком заняты, и все внимание сосредотачивают на детях, подругах и самих себе.
Еще раз: брак – это не шутка. Уход мужа на второй план в вашей жизни является печальным событием.
Мы с моим мужем Крисом вместе уже 19 лет. Наша жизнь посвящена ведению домашнего хозяйства, развитию карьеры, воспитанию трех детей и уходу за собакой. Как и у вас, у нас полно забот. Как и вы, мы обожаем наших троих детей.
Наш брак является основой для всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это та вещь, над которой мы постоянно работаем, это предмет нашей гордости.
Я хочу, чтобы он продолжался до конца моей жизни, поэтому отношусь к нему соответственно. Если вы возьмете паузу и подумаете об этом, то поймете, что так и должно быть. Вам нужно поставить свой брак на первое место.
Крепкий брак – это лучшее, что вы можете дать своим детям. Они чувствуют себя в безопасности, они ощущают себя любимыми, когда видят, что их родители работают в одной команде, прилагают усилия, проявляют уважение, привязанность и относятся друг к другу, как любящие люди, даже после стольких лет совместной жизни.
Если вы поставите своего супруга на первое место, ваш брак будет длиться до конца жизни. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему то внимание и приложите те усилия, которых он заслуживает.
Ваши дети будут жить с вами всего два десятка лет. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, в то время как вы сфокусируете свое внимание на детях, – это все равно что заснуть за рулем – и в том, и в этом случае вас будет ждать фатальный исход.
Когда дети покинут отчий дом, ваш супруг останется один. Если вы поставите его на последнее место в списке своих приоритетов (и будете думать, что это смешно), он будет последним дураком, если решит остаться с вами.
Муж и жена – это не соседи по комнате, это партнеры и любовники. Если ваши дети становятся центром вашей Вселенной… роль жены отмирает. Со временем вы начнете ощущать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий.
Вы и ваш муж будете настолько заняты, сосредоточившись на всем, кроме друг друга, что вы постепенно отдалитесь. Сначала вы чувствуете себя очень занятыми, а потом вы начинаете ощущать себя соседями по комнате.
Вы привыкаете к этой рутине, считая, что это просто такой жизненный период. И вы правы, это действительно жизненный период, который называется «начало конца».
И вот дети уходят от вас – и вы уже не можете вспомнить, почему вы вообще решили пожениться.
Если вы хотите правильно воспитать своих детей, тогда не делайте их центром своей Вселенной. Иначе они превратятся во взрослых, которые будут думать, что весь мир крутится вокруг них.
Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и создали браки с теми, кто их будет ставить на первое место? Конечно, вы об этом мечтаете! Поэтому ваша с мужем работа заключается в том, чтобы показать, как это выглядит на самом деле. Сначала покажите им пример на своем собственном браке.
Поставить свой брак на первое место на самом деле очень легко. Все, что вам нужно сделать, это найти способы сделать так, чтобы ваш муж чувствовал себя желанным.
Вспомните, как вы обращаетесь со своей собакой. Просто следуйте этой философии: относитесь к вашему супругу, как к своей собаке, только лучше: встречайте его после работы у двери, показывайте, что всегда рады видеть его, ходите с ним каждый день на прогулки, в награду за хорошее поведение несколько раз в день давайте ему что-нибудь вкусненькое, дарите ему каждый день большое количество нежности и не держите на него обиды. Вы ведь не наказывайте собаку полным отсутствием внимания в течение нескольких недель за то, что она один раз нагадила в доме… Так что не злитесь на супруга за то, что он сказал вам на прошлой неделе что-то обидное.
Приносите ему кофе каждое утро.
Как можно чаще обнимайте и держите за руки.
Посылайте ему в течение дня теплые смс (хотя бы «постоянно думаю о тебе, милый»).
Сделайте свою спальню зоной без детей – объясните своим чадам, что это только «ваше пространство».
Говорите своему мужу «Я люблю тебя» каждый день так, чтобы это видели и слышали дети.
Составляйте планы на следующую неделю в воскресенье всей семьей, что позволит облегчить ваши домашние заботы.
Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как будто это команда, а вы ее капитаны. Моя подруга называет это «управление кораблем» – семья, словно бы находится на одном круизном лайнер, который ведут вы и ваш муж.
Если подумать, то в этом нет ничего сложного. Честно говоря, все зависит от того, как вы распределяете свое внимание. Наша жизнь полна забот. Технологии подавляют нас. Если вы уходите с головой в заботу о детях, домашних животных, в свою работу, в поддержание отношений со своими подругами и т.д. – то вам обязательно нужно в этих делах расставить приоритеты – вы не можете заниматься всеми этими вещами одновременно.
Для начала поставьте своего мужа на первое место среди ваших приоритетов, после чего ваша жизнь станет намного проще. Мои мама с папой в браке уже 45 лет. До сих пор помню, что когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять, потому что так сильно ревновала.
Помню, что мы должны были подождать с ужином до тех пор, пока отец не вернется с работы, как бы поздно это ни случилось. Даже в детские годы я понимала, что мы ждем папу не потому, что мои родители хотят, чтобы мы не столько поужинали вместе всей семьей, а потому, что, в первую очередь, они хотят поужинать друг с другом.
Также помню, как папа каждый день говорил маме, что любит ее и никогда не забывал целовать ее перед уходом на работу. Они на моих глазах смоделировали брак, о котором я мечтала.
Я желала быть самой важной вещью в жизни своего мужа и хотела относиться к нему так же. Никогда не чувствовала недостатка в любви, как раз наоборот – я была окружена ею. Знала, что мой отец любит меня, но так же понимала, что больше всего на свете он любит маму. Именно так и должно быть.