что делать если у дочери плохая подруга
«Мне не нравится дочкина подруга. Как ее отвадить?»
Никогда не пыталась выбирать друзей для своей малышки, а тут просто голову снесло.
Еще в роддоме врач сказала мне: «Помни, это не полностью твое существо. В нем 50% чужеродной ДНК». Сказано это было в медицинском контексте, конечно. Но я вынесла из этих слов другое: ребенок — не только плоть от моей плоти, это прежде всего отдельная личность со своим характером, собственными желаниями, предпочтениями и суждениями. Так и относилась все 11 лет ее жизни.
До сих пор Вера дружила с очень хорошей девочкой — воспитанной, разносторонне развитой, из прекрасной семьи. Постепенно им стало неинтересно вместе, появились разные увлечения, разошлись вкусы — так бывает. Врагами не стали, но общаются значительно меньше и далеко не так близко. И Вера сблизилась с другой одноклассницей, Катей. Девчонка — оторви и выбрось, как говорится. Настоящая пацанка. Дерется с мальчишками, может и матом послать, грубая. При этом, надо отдать ей должное, необидчивая и веселая. Однако я очень четко вижу, как в процессе этой дружбы меняется моя милая Вера. Матом пока не ругается, но грубые словечки уже проскакивают. Культивирует в себе мальчишеские повадки и замашки: юбки носит все реже, чувствую, скоро совсем перейдет на джинсы и растянутые свитера. Раньше любимыми цветами были светлые пастельные тона, теперь — черный… Вроде бы мелочи, но из них складывается совершенно не симпатичная мне перспектива.
Практически каждый выходной Катя проводит в гостях у моей дочери. Обе они увлекаются лепкой, вместе мастерят какие-то странные украшения и игрушки, дерутся, хохочут.
У Кати, я так понимаю, очень небедные родители, большой дом, но девочка предоставлена сама себе: приходит к нам, когда ей вздумается, вечно голодная, свободно передвигается по городу одна и даже не всегда сообщает своей маме, где находится. Я пыталась поговорить с ее матерью, но та на контакт почти не идет. Иногда только интересуется, удобно ли нам, если Катя снова придет к Ксюше. К себе в ответ мою дочь не приглашают…
Как поступить, если вам не нравится подруга дочери
Родители всегда радуются, когда у их детей появляются друзья. Сначала малыши копаются вместе в песочнице, ходят с мамами друг к другу в гости, потом сидят за одной партой в школе и доверяют свои детские секреты. Но что делать родителям, когда они замечают, что подруга негативно влияет на дочь?
Признаки токсичных отношений в дружбе
Сначала родители сомневаются, правильно ли они делают, если запрещают дочери общаться с неприятной подругой. Чтобы развеять свои сомнения, обратите внимания на следующие признаки токсичных отношений, которые приводят к психическим и нервным расстройствам у детей.
Мария, мама 9-летней Ангелины:
«Мы всегда рады, когда к дочке приходили друзья. В нашем доме постоянно раздается детский смех, веселые крики, детки с удовольствием остаются на обед или ужин. Но одна подружка Ангелины категорически отказывалась приходить к нам в гости. Дочка расстраивалась, говорила мне, что подруга постоянно ищет причины, чтобы не идти. Я подумала, что девочка стесняется, но оказалось, что на улице она ведет себя слишком вызывающе. Просто ей не хотелось идти к нам, чтобы мы не заметили, как он относится к Ангелине на самом деле».
Любовь, мама 7-летней Юли:
«Юленька – очень общительная девочка, с самого раннего детства она всегда умела находить общий язык с детками. В школе познакомилась с девочкой, они подружились, всегда и везде были вместе. Я заметила, что круг Юлиного общения становился все меньше и меньше. В итоге, оказалось, что подружка ревнует дочь к другим друзьям. Она устраивала настоящие истерики, когда Юля уходила гулять с кем-то, кроме нее. Сейчас они не общаются, и у Юленьки снова появилось много друзей».
Заставляет делать то, что дочери не нравится. В младшем возрасте подружка может навязывать те игры, которые нравятся именно ей. В подростковом возрасте это могут быть более серьезные вещи: употребление алкоголя, никотина, запрещенных препаратов, посещение ночных клубов, общение с плохой компанией, и т.д.
Анна, мама 13-летней Вероники:
«Лучшая подружка Вероники мне сразу не понравилась: слишком вульгарная, невоспитанная, учится плохо. Но сначала я не вмешивалась, пока не решила постирать куртку Вероники. В кармане лежала пачка сигарет. Дочь не стала обманывать и честно рассказала, что подруга настоятельно рекомендовала ей начать курить, чтобы выглядеть «круто». Мы поговорили с Вероникой, и дочка согласилась, что у них с подружкой нет ничего общего. Теперь они не общаются, и это меня очень радует».
Негативно отзывается о вашей семье. Подружка постоянно критикует чужих родителей, плохо отзывается о семейных традициях, и т.д.
Мария, мама 11-летней Миланы:
«Каждое лето мы ездим на дачу. В соседний дом приезжает семья: мама, папа, дочка (ровесница Миланы). По-соседски мы ходим друг к другу в гости, иногда по вечерам с мамой сидим в беседке, пьем чай, можем по бокалу вина выпить. Соседская девочка всегда играла с нашей Миланой, но потом мы узнали, что она говорила о нашей семье. И это повергло в шок. Оказывается, мы – алкоголики, и спаиваем ее родителей. У нас нет денег, потому что ездим на машине, не купленной в автосалоне. Милана – несчастная девочка, потому что мы не можем купить ей электромобиль. В общем, сказано было много, и Милана сама перестала общаться с этой девочкой, которая наговаривала на нашу семью».
Поднимает на смех дочь. Часто говорит, что девочка некрасивая, плохо одевается, у нее дешевые игрушки, она выглядит смешно и нелепо.
Елена, мама 6-летней Ксюши:
«Дочка очень любила свою подружку: не выходила без нее гулять, они вместе ходили в садик. Ксюша отдавала подруге последнюю конфету, всегда в магазине просила, чтобы я покупала сладости на двоих. Но как-то я услышала, что подружка говорит не совсем приятные вещи о дочери: «У тебя столько веснушек, ты такая страшненькая», «Не хочу я твои леденцы, мне мама покупает только шоколадные конфеты», и т.д. Это все очень расстраивало Ксюшу, ведь девочка хотела порадовать подружку».
Ваш ребенок старается понравиться подруге, угодить во всем. Дочь отодвигает на задний план свои собственные интересы, пытаясь сделать все для «токсичной» подружки.
Ольга, мама 8-летней Евы:
«Когда у Евы появилась лучшая подружка, моего ребенка как будто подменили. Ева делала все возможное, чтобы получить внимание этой девочки. Надо сказать, подруга была из очень обеспеченной семьи, может, поэтому Ева так к ней тянулась: дорогие игрушки, красивые наряды, роскошная машина, на которой приезжал папа, чтобы забрать дочку. Помню, как у Евы был день рождения, и она слезно умоляла отметить его в дорогом ресторане только потому, что подруга так захотела. Нам стоило усилий доходчиво объяснить дочке, что деньги – не самое главное для настоящей дружбы».
Светлана, мама 10-летней Дианы:
«Моя дочка всегда отличалась веселым характером. Она с рождения, как солнечный лучик: всегда улыбается, радуется. Но после того как в школе у нее появилась подружка, я перестала узнавать своего ребенка. Она замкнулась, стала агрессивной, начала спорить, повышать голос. Мы с мужем забили тревогу, обратились к детскому психологу. После нескольких сеансов все встало на свои места. Оказывается, на Диану негативно влияет дружба с этой девочкой. Как раз в этом время мы переехали в другой район, и спустя непродолжительное время Диана снова стала улыбаться и радовать нас».
Наталья, мама 9-летней Елизаветы:
«Лиза была очень дружна со своей подружкой. Но у них часто возникали ссоры на ровном месте. Дочка расстраивалась, переживала, потом первая предлагала помириться. Позже выяснилось: подружка постоянно провоцировала конфликты. Ей очень нравилось, что Лиза просила прощения, даже если была не виновата».
Что делать родителям?
Если вы считаете, что подруга дочери негативно на нее влияет, не стоит стоять в стороне и молча наблюдать, как посторонний человек манипулирует и подавляет дочку. Что можно сделать:
Без друзей очень тяжело в любом возрасте: малышам нужно с кем-то лепить из песка замки, играть в «магазин» и «больницу», катать кукол в колясках или устраивать гонки на самокатах. Девочки-подростки делятся друг с другом секретами, вместе обсуждают моду, косметику, планы на будущее.
Но если подруга негативно влияет на вашу дочь, подавляет ее, навязывает свое мнение, использует, нужно вмешаться и оградить девочку от плохого воздействия. Но сделать это нужно аккуратно, мягко, чтобы не ранить детскую психику.
Плохая подруга у дочки
Вопрос психологам
Спрашивает: юлия
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Плохая подруга у дочки
Юлия, если вы контролируете ребенка в 13 лет также, как в 7-8, если вы нарушаете ее права, право на частную жизнь, на неприкосновенность личных вещей и переписки (Юлия, что бы вы чувствовали, если бы кто-то читал ваши письма за вашей спиной?), указываете ей, каких друзей лучше выбирать; если в семье в ходу «методы воспитания» типа «закрыть дома и изолировать», то как она научится всему, чему должна научиться?
Научить ребенка отстаивать свои права, уважать себя, можно только одним способом: относиться с полным уважением к ней и соблюдать ее права, не нарушать их. Даже в ее отсутствие.
А контролируя каждый ее шаг и одновременно при этом стараясь огородить ее от неизбежных столкновений с другими людьми и прочих неприятностей, вы растите зависимую личность, не разбирающуюся в людях, не умеющую выбирать, что для нее лучше, то есть, делаете прямо противоположное тому, чего хотели бы для нее.
Юлия, отношения с ребенком, тем более, с подрастающим ребенком, надо строить не на контроле, а на доверии. Причем доверие это не ожидание того, что она будет нараспашку открывать вам душу. Доверие, в числе прочего, означает, что вы верите в ее способность справиться с проблемами и выйти из ситуации с достоинством.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Самое главное уже сказала моя коллега, я абсолютно с ней согласна. Хочу добавить вот что: то, что происходит, невыносимо для Вас самой, Вы как будто переживаете это сами и испытываете свою, личную боль. Это говорит о том, что Вы не отделяете себя от дочери, ощущаете симбиотическую связь с ней; кроме того возможно Вы проецируете на нее свой прошлый опыт и какие-то свои непроработанные чувства. Не было ли у Вас подобного в детстве.
Если Вам будет трудно проходить эти этапы самостоятельно, обращайтесь.
Желаю Вам мудрости и терпения.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
«Плохая подруга» дочери-подростка
Переходный возраст, что это?
Всем известно, что подростковый период – самый сложный в отношениях между детьми и родителями. Несмотря на то, что каждый взрослый прошел через этот этап в своей жизни, внутренний мир подростка представляется загадкой даже для самых близких ему людей. Резкие, часто беспричинные перепады настроения, болезненное внимание к собственной внешности, такие, казалось бы, несовместимые проявления, как самонадеянность и неуверенность в себе, повышенная чувствительность и черствость в отношении к людям, показная развязность, стремление любой ценой «выделиться из толпы» и стеснительность.
Как разобраться – является ли поведение вашего ребенка возрастной нормой или с ним действительно что-то не так? Есть ли поводы для беспокойства, и что можно сделать, чтобы наладить контакт?
Очень часто причиной тревоги родителей становится окружение подростка, «сомнительная» с точки зрения взрослых компания.
Вот что поведала 40-летняя Юлия, обратившаяся за поддержкой в Московское содружество психотерапевтов «Гранат»:
«У моей дочери появилась новая подруга – 15-летняя очень развязная девушка, которая плохо учится, дружит с сомнительной компанией. Когда эта девица приходит к нам домой (а она у нас находится постоянно), то со мной разговаривает грубо, но зато демонстративно проявляет повышенный интерес к моему 13-летнему сыну. Я боюсь за своих детей, которые, похоже, находятся под сильнейшим влиянием этой особы. Дочка уже забросила музыкальную школу, а сын просится с ними на какую-то там дискотеку. Страшно представить, чему их могут там научить».
Советы психолога
В этой ситуации нет смысла требовать от ребенка прекратить общение с подобным «персонажем». Каким бы «исчадьем ада» ни казалась Юле подружка дочери, для ее детей она находится по их, подростковую «сторону баррикад». Категорические запреты в этих случаях не только не работают, но могут дать обратный эффект – ребенок будет действовать назло, подчеркнуто игнорируя требования взрослых.
Очень важно разобраться, почему именно такие друзья появились у подростка, чем они его так привлекают? Возможно, причина заключается в том, что друзья или компания принимают вашего ребенка, что называется таким, как он есть, без необходимости соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к нему в семье.
Такая дружба может быть одной из форм самоутверждения подростка, попыткой продемонстрировать свою независимость от родителей. Кстати, отрицание родительских ценностей – это тоже нормальный этап на пути становления подростка, и порой каких бы успехов в карьере или бизнесе мы не достигли, все равно не будем являться авторитетом для собственного ребенка.
Универсальных советов в этой ситуации не существует, можно только наметить некоторые пути решения проблемы.
Как показывает практика, не стоит постоянно твердить детям, как отвратительна любимая ими музыка или одежда. Смеем вас уверить, результат таких «педагогических усилий» всегда будет прямо противоположным ожиданиям! Любая ваша критика вызовет у ребенка реакцию самозащиты и воздвигнет дополнительный барьер на пути к взаимопониманию.
Решение проблемы
Что же делать? Пожалуй, один из немногих путей – предлагать им какие-то еще собственные, альтернативные ценности. Избегая шаблонов и стереотипов, пытаться найти свою – уникальную «семейную идею». Пусть не сразу, но со временем эти мысли станут значимыми и для вашего ребенка. Поверьте, всегда есть зоны, свободные от извечного конфликта «отцы-дети», и именно там может произойти что-то важное для формирования нового качества ваших взаимоотношений. Только запаситесь терпением и не спешите умывать руки! Ищите то, что интересно как вам, так и вашим детям, то, что вы могли бы свободно и неторопливо обсуждать. Уже в процессе самого обсуждения между вами произойдёт нечто важное. Путь к взаимопониманию очень не прост, но в случае с Юлей – благодаря совместным с психотерапевтом усилиям – он был найден.
Ошибки родителей в отношениях с детьми
К сожалению, размышляя над причинами проблем с дочерью, Юля стала предаваться бесконечным мучительным самообвинениям. Мысль о том, что она плохая мать, не отпускала ее долгое время, все больше вгоняя в депрессию.
Очень часто при возникновении проблем в отношениях с детьми мы начинаем с обвинений, а заканчиваем самобичеванием. Запретите себе корить себя, просто посмотрите правде в глаза и сделайте осознанный шаг к тому, чтобы изменить ситуацию.
1. Как только в голову приходят мысли «Какая я дура. » или «Как я могла так поступать?!», старайтесь сознательно избавляться от них, относясь к как к воображаемому назойливому и заведомо неинтересному собеседнику. Не обременяя себя требованиями этикета, скажите ему: «Да пошел ты!»
2. Замените самобичевание на позитивные мысли и чувства. Обратитесь к радостным моментам своей жизни. Припомните любые приятные и трогательные мелочи тех времен, когда ваши дети были еще маленькими. Главная цель при этом – восстановить добрые чувства, прежде всего, к самим себе! Помните, что только при условии любви и доверия к себе вы сможете решить проблемы во взаимоотношениях со своими детьми, да и с другими людьми тоже.
«Ты мне больше не подруга» и холодный прищуренный взгляд. Как научить ребенка отвечать на такое
«Если не будешь играть в магазин, ты мне больше не подруга», – сказала лучшая подружка моей дочки и сощурила глаза так, что я отшатнулась. Дочке шесть. Она домашний и трепетный ребенок. Общительная, очень любит своих друзей, но среди них есть такие – хорошие, многих из них я знаю с рождения – которые начинают вести себя довольно зло. «Ты мне не подруга, если не отдашь свою куклу», «Это я тут решаю, как играть», «Мы тебя в игру не берем» и холодный прищуренный взгляд…
Дочка ни дня не ходила в детский сад, а на следующий год ей в школу. И тут я вспоминаю свой первый класс. В октябре за какую-то контрольную учительница влепила тройку. Одноклассница Маша получила «отлично». Сощурив глазки, она сказала: «Вот! Ты всегда будешь получать тройки и двойки, а я – пятерки, в крайнем случае четверки». Нет, она не сказала, что не будет со мной дружить, но вот противопоставление, «изгнание» мной было уловлено очень хорошо.
Моя мама вовремя объяснила, что оценки в начальной школе – всегда за почерк. «Кто умнее, у того почерк хуже, так что не переживай, дочка». Прошло тридцать лет. Я закончила школу с медалью, Маша – на тройки. Но до сих пор, когда замечаю у подруг моей дочери взгляд с прищуром, меня передергивает и становится страшно за своего ребенка. Я в растерянности. Что будет в школе? Как себя вести, как научить дочь отвечать на такое? И как объяснить, чтобы она сама так никогда и ни с кем не разговаривала?
– Как бы вы охарактеризовали эту историю и ответили на вопросы матери?
– Это очень частая история, и она имеет два фокуса внимания. Как психолога меня гораздо больше волнует первый из них – история отношений в классе.
Для маленьких детей, первоклассников особенно, страшно важно, какой будет культура взаимодействия в классе. Это напрямую зависит от того, как общается с детьми учитель и какой посыл он им дает. Например, в классе могут быть как те, кто успевает по всем предметам, так и те, у кого что-то не получается.
Если учитель допускает пренебрежение к отстающим или отличающимся плохим поведением, автоматом это становится сообщением ученикам: те, кем пренебрегают, хуже остальных, с ними «можно вот так» обращаться.
– Почему тема взаимоотношений в школе кажется вам более важной?
– В моей личной практике много примеров, когда из младшей школы дети выходят неуверенными, не умеющими общаться и взаимодействовать с другими. Хорошо, что тема травли в школе стала открытой. Но это не значит, что она исчерпана.
Одни учатся хорошо, другие плохо. Со временем это может измениться. Крест ставить на детях довольно странно. Единственное, что по-настоящему имеет значение – эмоциональное благополучие человека. Какими бы ни были способности и таланты, только в ситуации благополучия человек будет успешным и найдет свой путь в жизни.
Перед педагогом стоит не только задача учить или учить учиться, но и формировать культуру отношений в классе. Как только дети начинают чувствовать себя в классе тревожно, ответом становится травля. Травля – это способ детей справляться со своей тревогой.
– Вы придаете большое значение роли учителя, будто бы его положение в классе изменилось. Что-то действительно изменилось?
– Всегда были учителя, которые не очень бережно обращались с первоклассниками. Разные учителя делали это по-разному. Но сегодня проблема стала системной. Учитель в школе сам перестал чувствовать себя в безопасности. Если человек на своем рабочем месте не защищен, если понимает, что в любой момент его могут оштрафовать, если знает, что администрация не защитит – а администрация и правда не защищает учителей, скорее рассматривает их как разменную монету в отношениях с родителями, если учитель боится, то он неверно выстраивает взаимодействие в классе.
Объясните – и ребенок спокойно пойдет жить дальше
– В чем второй фокус внимания психолога в истории «подружки с прищуром»?
– Второе – это личность конкретного ребенка, который сталкивается с проблемой. Здесь есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание.
Во-первых, родитель должен задуматься: что у ребенка с самооценкой? Оперативно реагируют на травлю те дети, у которых есть четкое понимание, что они достаточно хороши. То есть те, у кого адекватная самооценка. Сталкиваясь с угрозой подруги перестать дружить или играть, да и с более серьезной проблемой, такие дети подойдут к родителям поделиться своей тревогой. Если родитель объяснит происходящее, такой ребенок спокойно будет жить дальше.
Если же у ребенка с самооценкой все плохо, если он не уверен в себе, то не только травля, но даже простая угроза перестать дружить становится травмирующей ситуацией. Это добавляет веса к общему ощущению, что он сам недостаточно хорош.
– И что делать, чтобы с самооценкой все было в порядке?
– Хвалить за то, что у ребенка получается хорошо. Смещать фокус внимания с проблем, перенося на сильные стороны самого ребенка. Именно сильным сторонам стоит уделять больше времени.
– Как влияет на развитие и адаптацию в коллективе опыт агрессии со стороны сверстников в раннем детстве? Насколько он разрушителен для ребенка? Если атмосфера в семье благоприятная и ребенок любим, значит ли это, что ребенок выйдет из ситуации без проблем?
– Чем благополучнее история жизни в раннем детстве и в дошкольном возрасте, тем больше шансов, что по мере взросления ребенок будет лучше справляться со сложными социальными ситуациями и неудачами, в том числе в отношениях. Это факт. Благополучное младенчество – фундамент, который дает человеку устойчивость в будущем. Если младенец, у которого возникали по мере роста естественные трудности, получал отзыв от родителей.
Например, его брали на руки, жалели, одобряли. Если этот ребенок познавал мир вместе со взрослыми и они его поддерживали, когда ему было что-то непонятно или трудно, если ему было грустно и родители его утешали и оберегали, у такого ребенка формируется важная для нашей психики устойчивость. Психологическая устойчивость позволяет нам адекватно воспринимать и переваривать новые сложные социальные ситуации.
Мы не можем защитить ребенка от всех невзгод. Но родители способны помочь сформироваться психике ребенка так, чтобы она была достаточно устойчива. Есть дети, которыми не занимались от рождения до трех лет, потому что мама, например, вышла на работу, вынуждена была постоянно менять нянь, а потом и вовсе отдать в сад. Или ребенок рос в семье, которая постоянно меняла место жительства, а родители были убеждены, что «утешать не надо», «на руки брать и заниматься лишний раз не надо», «баловать запрещено». Такие дети вырастают совершенно неустойчивыми. Столкновение с любой сложной социальной ситуацией их разрушает.
– Хотите сказать, поколение, воспитанное по доктору Споку, пострадало и неустойчиво перед невзгодами и тем более травлей?
– Да. Доктор Спок, кстати говоря, уже успел извиниться перед этими «детьми» и их родителями, признав, что был неправ в своей теории. С тех пор, как теория привязанности стала набирать обороты, появилась куча исследований о связи привязанности с тем, насколько человек будет успешен в будущем. Ученым стало понятно, что психика формируется совершенно определенным образом.
Воспитывать нужно вовсе не методом «в воду зашвырнул, раз покормил, все объяснил, а дальше выплывай и справляйся сам». Так можно воспитывать в лучшем случае бойцов. Здоровая и устойчивая психика формируется в поддержке и контакте.
За агрессией всегда стоит страх
– Что говорит об агрессоре и жертве ситуация «нападения» одного ребенка на другого, будь то попытка навредить исподтишка или угроза в открытую?
– С возрастом психика человека усложняется. Про детсадовских детей можно с уверенностью сказать, что «агрессорами» являются те, у кого повышен уровень тревожности. При этом тревога может быть связана с самыми разными вещами. Например, ребенок с низкой нейродинамикой нуждается в предсказуемости мира. Ему важно заранее знать то, что его ждет, то есть предсказуемость ситуаций. Желательно, чтобы перемены были не слишком быстрыми.
Представьте, в 3-4 года такой ребенок попадает в детский сад. Сидит, играет с игрушкой. Вдруг кто-то ее отнимает. Ребенку с низкой нейродинамикой в такой момент не удается справиться с эмоциями, у него наступает аффект. Такие дети могут укусить, толкнуть своего обидчика в ответ. Со временем способность контролировать себя у таких детей улучшается. Они перестают кусаться и толкаться, но это не говорит о том, что у них снижается уровень стресса. Он остается достаточно высоким.
Иногда ощущение небезопасности, тревоги связано у детей не с конституциональными особенностями. А с тем, например, что по каким-то причинам ранние годы жизни были сопряжены с большим количеством перемен и недостаточной чуткостью взрослых, которые ухаживали за ребенком. Обычно это приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое чувство безопасности. Он чувствует себя тревожно.
Типичным примером являются дети, выросшие в сиротских учреждениях. Попадая в приемные семьи, казалось бы, окруженные любовью и заботой, они должны чувствовать себя максимально комфортно. Но они не слушаются взрослых, кусаются, агрессивны в отношении других детей. Почему? Потому что им очень страшно. За агрессией у детей всегда стоит куча страхов.
– Чаще все-таки подростки проявляют агрессию в отношении сверстников.
– Даже в более старшем возрасте агрессия у ребенка может сохраняться. Она может быть следствием как несформированности базовой безопасности, так и авторитарных и жестких методов воспитания дома. В таком случае агрессия является попыткой ребенка поддержать и спасти свою самооценку. За счет подавления других такие дети пытаются почувствовать себя крутыми и достойными членами общества.
Жертвой, повторюсь, может стать любой. Чем старше дети, тем чаще в жертвы они выбирают людей менее защищенных. Особенно это заметно в коллективной травле. Такая травля характеризуется неравностью сил.
Чтобы кого-то начали травить, ничего особенного не нужно. Достаточно минимального отличия: очкарик, рыжий, толще остальных.
Чем более «странненькое поведение» у ребенка, тем выше опасность попасть в ситуацию издевательств и травли. Можно долго рассуждать на тему «Почему поведение ребенка (жертвы или агрессора) не соответствует «социальным» требованиям». Поверьте, это никак не связано с тем, посещал или не посещал такой ребенок детский сад. Это связано исключительно с врожденными личностными особенностями ребенка.
Если взять идеальную ситуацию, в которой все дети одинаковы. Например, нет ни рыжих, ни толстых, ни высоких, ни очкариков. Ребенок, который чувствует себя любимым, который знает, что его принимают в семье, редко становится жертвой травли. Он будет увереннее себя вести и либо не столкнется с травлей, либо сумеет себя защитить.
Если в семье ребенка принимают не до конца, если он чувствует себя нелюбимым, «недостаточно хорошим», «не очень умным», то он неизбежно своим поведением будет транслировать такое представление о себе. Как раз он, скорее всего, станет жертвой травли. Классическая фраза, которую говорят родители своим детям: «Не обращай внимания» – у одного работает, а у другого нет. Одного ребенка «Не обращай внимания» поддерживает, другого – разрушает, нанося травму на всю жизнь.
Подкиньте дочке пару идей
– Как же правильно реагировать родителю, к которому пришла дочка и пожаловалась?
– Первое. Всегда и обязательно послушать ребенка. Слушаем его чувства и эмоции. Ни в коем случае не пропускаем чувства, даже если ситуация нам кажется незначимой и глупой. Даже если хочется сказать: «Не обращай внимания», сначала слушаем чувства человека и только потом говорим: «Понимаю, ты расстроен».
– Но если ситуация и правда глупая?
– Травмой становится то чувство, которое мы не можем переработать. Для его переработки нам нужен внешний человек. Это касается не только детей, но и взрослых. Не случайно мы хотим поделиться своими бедами с подругами.
– Как дальше утешать ребенка?
– Второе. Следует спросить ребенка, почему, по его мнению, условная Маша так сделала/сказала, зачем? Своими вопросами надо попытаться привести ребенка к мысли, что у другого человека были свои мотивы поведения. «Она сказала или сделала так не потому, что хотела тебя обидеть, а потому, что у нее что-то не в порядке». Стоит подкинуть пару идей. Например, «может быть, она тебе завидует, так как у нее обычно все хуже получается?» «Может быть, она чувствует себя в классе неуверенно, решила на тебе отыграться?» Только после этого можно сказать: «Ты хорошая, не обращай внимания».
– «Не буду с тобой дружить, если…» – фраза, которую обычно используют девочки? Почему дети допускают психологическую агрессию в отношении своих же подруг?
– Эти фразы говорят и девочки, и мальчики, но с разными формулировками. «Мы с тобой не будем дружить», – говорят девчонки. «Ты не подходишь для нашей команды», – говорят мальчики. Смысл всегда один и тот же. Исключение из круга – это демонстрация власти, попытка чувствовать себя крутым за счет другого. Такие вещи происходят не от большой уверенности в себе и не от большого психологического здоровья.
То, как развивается социальное взаимодействие, то, как часто кто-то пытается отыграться на другом, напрямую связано с уровнем тревоги в коллективе в целом. Как только коллективу что-то угрожает извне, вызывает тревогу, тут же начинаются внутренние разборки. Одни пытаются почувствовать себя увереннее и нападают. Свидетели при этом не защищают жертв, понимая, что сами могут оказаться в роли жертвы в следующий момент. Внутренний разбор происходит путем исключения из круга своих.
– Как действовать родителям? Стоит ли обращать внимание на жалобы ребенка, если речь не о физической агрессии, а о «ты больше не в нашей команде»?
– С точки зрения психологической целостности неважно, с физической или психологической агрессией сталкивается человек. Травма, которая наносится психике, одинаковая. Если в случае психологической травли человек ощущает себя униженным, одиноким и никчемным, то при физической агрессии он на уровне тела ощущает себя не в безопасности, ждет удара и того, что в любой момент ему могут сломать руку.
Если культурные ценности не совпадают
– Формулировки, манипулятивные приемы, которые дети используют в ситуации агрессии, они наблюдают в семье, школе, по телевизору?
– По моим наблюдениям, берется все это из ниоткуда, существует на уровне инстинкта. Другое дело, что модифицируются и усложняются манипулятивные приемы, если дети наблюдают нетолерантное отношение где-то еще, например, дома. Фразы детей часто выдают цитатник взрослых. Не обязательно это цитатник родителей, это могут быть формулировки воспитателей в саду, учителей в школе, вожатых в лагере. Если ребенок приемный, его «слова», скорее всего, принесены им из другой жизни.
В любом случае, любая агрессия для взрослых – сигнал.
Нужно немедленно идти и смотреть, что делается в коллективе, в классе в целом, что происходит с агрессором. Скорее всего, ему самому нужна помощь.
Я сталкивалась с ситуациями, когда люди в культурном плане не совпадали. Не в том смысле, что эти были интеллигентные, а другие нет. Ценности одних детей могут отличаться от ценностей других или другого. И вариантов развития событий всего два. Либо ваш ребенок сменит свои убеждения и мимикрирует под ценности группы, либо никогда не впишется в коллектив.
– Что родители должны с этим делать?
– Задаться вопросом: можно ли перевести в другую школу, в которой взгляды и ценности семьи будут совпадать со взглядами и ценностями коллектива. Если не могут никуда перевести, надо обеспечить ребенку среду (кружок, клуб, группу), в которой найдутся ребята, близкие по интересам.
До сих пор очень остро стоит вопрос культурных несовпадений. Расскажу типичную историю. Представьте, что в Москву переезжает мусульманская семья, строго соблюдающая традиции, в том числе воспитания детей. Одна из дочерей идет учиться в обычную столичную школу. Неожиданно в подростковом возрасте сталкивается с кучей проблем.
Оказывается, то, что позволено детям, воспитанным светской культурой, не позволено ребенку из мусульманской среды. Речь даже не о том, чтобы пить, курить и ходить в мини-юбке. Например, физкультурная форма в школе – короткие шорты и обтягивающая белая футболка с короткими рукавами. Девочка взрослеет, ее сверстницы пользуются средствами, которые позволяют сделать ноги гладкими. Ей же это не позволено. Казалось бы, абсурдная ситуация, но именно она становится зоной риска.
Над ребенком начинают смеяться, и очень быстро он становится изгоем. Ни учитель, ни психолог не могут как-то серьезно помочь. Выхода два: либо ребенок поступается своими взглядами (идет наперекор семье), либо терпит, ищет место и среду взаимодействия с теми сверстниками, которые его взгляды разделяют.
– Досрочно выявить проблемы у ребенка можно?
– Если мы замечаем, что дошкольнику трудно общаться на детской площадке со сверстниками, – это сигнал. Если мы замечаем, что он сильно нервничает, устраивает истерики перед тем, как пойти из одного места в другое, например, более людное. Это тоже сигнал. Если по непонятным причинам ребенок говорит: «В кружок не пойду», «На улицу не хочу» – тоже сигнал. Родитель должен понимать: не всегда это каприз вредного дитяти. Зато всегда повод разобраться, что пугает его в этом кружке, людном месте или на площадке. Не исключено, что именно там ребенок столкнулся с неприятной ситуацией, враждебностью, наконец, у него могут быть врожденные особенности, которые мешают ему адекватно выстраивать коммуникацию.
Не вредно было бы сходить на диагностику к психологу и разобраться, почему тяжело знакомиться, отчего сложно дружить с новыми детьми, насколько страшно и почему ходить в новые места. Часто детям помогают психологические группы, в которых помогают освоить навыки взаимодействия.
Еще полезнее с шестилетним ребенком, за год до школы, посетить нейропсихолога. Стоит выяснить, все ли хорошо у ребенка с познавательным развитием. Хорошая речь, умение читать и считать до десяти не гарантируют, что с обучением не будет проблем. Нейропсихолог может выявить функции и нейронные связи, важные в школе, которые не успели сформироваться.
Достаточно освоить несколько упражнений, которые помогут их сформировать.
– Сколько бы мы ни говорили об обучении и воспитании учителей, нужно понимать: это далекая перспектива. Задача родителей – помочь исправить, скорректировать, взрастить в ребенке все, что можно, еще до школы. Познавательные функции – как раз та самая вещь, которая нам подвластна. Это позволит ребенку не столкнуться с проблемами в школе. Очень важно, чтобы в начальной школе ребенок был успешен.
Первые два класса начальной школы вообще-то не про знания, а про период, когда он должен научиться учиться. Именно поэтому с 3 до 7 лет ребенка нужно пичкать не кружками английского и математики, не подготовкой к школе и прочими познавательными курсами. Это возраст, когда ребенок должен освоить социальные компетенции. Задача развития этого возрастного этапа – научиться выстраивать отношения со сверстниками. Сюжетно-ролевая игра в этом возрасте гораздо важнее курсов английского языка.
Более того, если мы загружаем ребенка большим числом познавательных, а не игровых кружков, мы двигаемся перпендикулярно задачам развития, льем воду против ветра. Именно это создает условия, чтобы ребенок не хотел учиться вообще.
Для тех родителей, которые переживают, что их ребенок как-то отстанет в своем развитии, достаточно привести всего одно исследование. Между детьми, которые начали читать в три года и в семь, нет никакой разницы. Первые не стали гениями, вторые не пополнили списки отстающих. А вот освоили ли они навыки коммуникации, значение имеет.