что делать если тяжело общаться с человеком
Дискомфортное общение
Если во время общения с человеком, вы чувствуете некий дискомфорт и чувство угнетенности, значит ваш собеседник осознанно, либо сам того не понимая, давит на вашу психику. Для человека, не разбирающегося в психологии поведения, это просто-напросто неприятное общение, которое вызывает определенные чувства, раздражения, отторжения, презрения и некоторые другие, одним словом чувство дискомфорта и беспокойства. Все дело в бессознательном общении, таком виде общения, каким мы часто общаемся между собой. Когда человек произносит определенные слова, он может вложить в них свои чувства, такие как презрение, насмешку, гнев, зависть и так далее, в общем все, что может вызвать у его собеседника определенные эмоции, адекватные тому, что вкладывалось в слова, которые он услышал. Если говорить проще, то во всех произнесенных словах есть свой смысл. Сами слова показывают только тот смысл, что открыт для нашего понимания, то есть это просто расшифровка значения слова.
Но вот скрытый смысл заметить не так просто, он заключается в таких деталях как тон, эмоциональность, ритмичность и, главное, время и место, когда человек о чем-то говорит. И, конечно же, очень важны те чувства и мысли, что человек вкладывает в свои слова. Вы сами, наверное, не раз слышали одно и тоже слово, но произнесенное по-разному, и в разных случаях оно могло вызвать у вас разные эмоции. Люди, искусно владеющие такими приемами общения, очень часто манипулируют другими людьми, вызывая у них определенное представление о себе. Посредством диалога с ними. В качестве примера можно взять какого-нибудь попрошайку, инвалида или женщину с ребенком, которые будут играть на вашем чувстве вины и как следствие жалости к ним, просто вызывая у вас такую эмоцию, воздействуя на вас.
При этом самого общения может и не быть, но ведь позыв к вашим чувствам есть и этого достаточно. Однако это все равно открытая форма воздействия, и многим она очевидна, а вот что сложнее заметить, так это, к примеру, общение двух людей, при котором один из собеседников сначала восторгается другим, максимально располагая его к себе с помощью тонкой лести и большого внимания, а после невзначай сводит разговор к своим проблемам, и тому, как ему тяжело жить такой жизнью, в которой совершенно не на кого рассчитывать. Такой намек на то, что вам надо бы соответствовать определенным требованиям и быть выше остальных часто воспринимается автоматически. Поэтому совершенно неважно, что говорит собеседник, куда важнее то, для чего он говорит это. Тут надо думать о том, что может быть нужно человеку от вас, если он с вами общается таким образом, чтобы доставить вам большое удовольствие.
Как видите, приведенные примеры, указывают нам на возможное воздействие на нашу психику, посредством позывов к нашему бессознательному мышлению. Ведь когда вам приятно общаться с человеком, благодаря его уважительному отношению к вам, вы можете и не задумываться над целями его общения, и просто получать удовольствие от процесса. Вы можете находиться в компании людей, где кто-нибудь рассказывает о своей жизни, просто так, без всяких конкретных призывов, как бы невзначай упоминая те или иные детали, он говорит о себе без всяких откровенно выраженных эмоций, он не превозносит себя, не смеется над собой и не высмеивает других, но при этом, происходит его расположение к себе окружающих. Суть в том, чтобы говорить то, что людям приятно слышать, что у людей на уме и что особенно важно, на понятном для них языке. Тогда они будут слушать с удовольствием и реагировать на слова человека нужным образом.
Люди сами того не понимая, проникаются к такому человеку симпатиями, как почему, неизвестно, однако он начинает нравиться, ведь просто так ничего не происходит, и просто так слова не произносятся. Если же вернуться к дискомфортному общению, о котором собственно и идет речь, то здесь все работает по тому же принципу. Ваша бессознательная часть мозга, получает негативную информацию, это или агрессия против вас, либо побуждение к чему-то, или просто собеседник указывает вам на свое превосходство над вами. Причем как я уже сказал, не обязательно собеседник может понимать, что он делает и как он это делает, просто его чувства в отношении того, с кем он общается, могут побуждать его к общению определенным образом.
Скажем, тяжело общаться с человеком как с простым собеседником, если вы его люто ненавидите, или наоборот сильно любите, ведь ваши слова будут наполнены теми чувствами, что вы испытываете, они будут нести именно ту информацию, которая в действительности предназначается вашему собеседнику. Потому это и называется бессознательное общение, ведь сами по себе слова – это пустышка, за ними ничего нет, кроме того, что при желании и понимании, можно увидеть. Как я уже сказал, это материал для целой книги, поскольку чтобы передать весь смысл такого бессознательного общения и главное научить людей видеть то, что на самом деле скрыто за словами людей, надо приводить массовые примеры, с помощью которых можно вникнуть в саму суть всего этого. Так что же делать, если при общении с человеком, вы испытываете дискомфорт? Здесь есть несколько способов разрешить такую ситуацию, чтобы и вы и ваш собеседник, не играли в игры с подсознанием.
Проще всего отказаться от общения с человеком, с которым вам не комфортно, ведь вы не знаете, что происходит, но если вам это не нравится, то зачем вам такое общение. В случае же, если этот человек для вас значим, может быть это ваш родственник или вы просто видитесь с ним достаточно часто, и вынуждены с ним контактировать, то обратите внимание на его манеру общения. Присмотритесь к человеку, проскакивает ли в его манере общения малейшая частичка ожидания, это можно понять по вопрошающему взгляду, или по резкому обрыванию речи, как, собственно, и по желанию общаться с вами вообще.
Если ваш собеседник что-то от вас ждет, если он часто к вам подходит и пытается общаться, ему явно что-то нужно, и лучшим способом это выяснить, станет прямой и четкий вопрос, о том, что ему от вас нужно. Старайтесь задать вопрос именно в тот момент, когда собеседник отчаянно что-то от вас ждет, когда вы почувствовали максимальный дискомфорт от его слов. Это как правило срабатывает, ибо все мы люди, и у нас есть эмоции, которые вынуждают нас выводить на свет свои внутренние чувства.
Я привел далеко не все возможные примеры, которые могут быть при дискомфортном общении, и не все способы решения такой проблемы с дискомфортом, однако понимая хотя бы природу такого дискомфорта, вы уже можете контролировать его возможное возникновение. Что же касается вашего ответного позыва к бессознательной части вашего собеседника, или бессознательное послание к его сознательности, что-то типа контратаки против него, то об этом я напишу отдельную книгу. Это будет книга о бессознательном поведении людей, из которой вы узнаете намного больше.
«Мне трудно общаться»: восемь подсказок, которые решат проблему
Представьте, что вы оказались в лифте с соседом и вам предстоит проехать десять медленных этажей, прежде чем вы сможете выйти. О чем говорить? Вот несколько гениальных трюков, которые помогут избежать бессмысленного «разговора о погоде», в какой бы ситуации вы ни оказались.
1. Попросите совета
Один из лучших способов начать разговор с соседом или соседкой — попросить совета. «Смысл не в том, чтобы получить совет (хотя он и правда может оказаться полезным), а чтобы сделать общение более осмысленным, — говорит автор блога Cup of Joe Джоанна Годдар. — В итоге вы узнаете что-то новое друг о друге, и беседа почти всегда приобретает интересное направление».
2. Задайте вопросы, которые подразумевают развернутые ответы
«Избегайте вопросов, подразумевающих односложные ответы «да» и «нет», после которых наступает гробовая тишина», — говорит бизнес-тренер, преподаватель и блогер Нэнси Энковиц. Вместо них задавайте открытый вопрос. Он начинается со слов «кто, что, когда, где, почему». Самого застенчивого гостя можно разговорить, задав любимый вопрос дипломата и политика Генри Киссинджера — «А вы что об этом думаете?».
Еще несколько простых вопросов, которые всегда срабатывают, если разговор затихает:
3. Начните разговор первым
«Увидев на улице забавную машину, вы говорите: «Эта машина похожа на гигантский шарик M&M’s, правда?» Собеседник смеется, а вы сделали первый шаг, — приводит пример в книге «Карьера для интровертов» Нэнси Энковиц. — Двумя-тремя безобидными фразами вы словно говорите: мы ведь с тобой живем на одной планете, поэтому нам совсем не трудно найти общие темы для разговора. Потренируйтесь делать первый шаг в повседневном общении, например в такси или парикмахерской. И не бойтесь общаться с людьми, облеченными властью, например с врачами, стоматологами».
Еще один способ завязать беседу — похвалить какой-нибудь предмет одежды собеседника, но только если он вам действительно понравился. «Не притворяйтесь, это всегда заметно», — предупреждает Нэнси Энковиц.
4. Привлеките к себе внимание
Если у вас был плохой день, но вечером предстоит общаться, попытайтесь привлечь людей к себе, не делая первый шаг. Например, с помощью своего внешнего вида. «Наденьте что-то, что может стать хорошей темой для начала разговора, — яркий кулон или брошь. Что-то, что вызывает положительные эмоции и привлекает внимание. Мужчины могут надеть галстук с интересным узором или необычные запонки», — советует Нэнси Энковиц.
5. «Почему»?
Секрет удачного ведения разговора — это умение задавать вопросы. «Все вокруг вызывает у меня любопытство, и даже на коктейлях я часто задаю свой любимый вопрос: почему? — делится опытом теле- и радиоведущий Ларри Кинг в книге «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно». — Скажем, собеседник говорит, что переезжает с семьей в другой город. Почему? Или переходит на другую работу. Почему? Кто-то болеет за команду Mets. Почему?» Задавая этот вопрос, вы получаете самый верный способ поддерживать живой и интересный разговор.
6. Внимательно слушайте
Если вы действительно стараетесь прислушаться к тому, что вам говорят, то обнаружите, что делать это гораздо легче, когда смотришь собеседнику в глаза. «Но не нужно пялиться на него постоянно, — предупреждает Ларри Кинг. — Многие люди — возможно, и вы тоже — чувствуют себя от этого неловко. Сохраняйте визуальный контакт, но время от времени лучше отводить глаза в сторону».
7. А что, если?
Безотказный способ начать беседу или возобновить ее после затишья — использовать вопросы, которые начинаются со слов «А что, если…». Они заинтересуют всех гостей независимо от возраста, уровня образования и социального статуса. Вот три примера, которые приводит Ларри Кинг.
Что, если вы построите дом, о котором мечтали всю жизнь, и сразу же после этого узнаете, что этот район сейсмоопасный. Переедете или нет?
Что, если ваш лучший друг умирает от рака. За несколько дней до смерти он говорит: «На моем счете в банке сто тысяч долларов. Когда меня не станет, постарайся, чтобы мой сын получил на них медицинское образование». Затем он умирает. Однако его сын — никчемный шалопай, который вовсе не собирается учиться на врача и пустит эти сто тысяч на ветер за пару месяцев. Между тем ваш сын как раз поступает в колледж и мечтает стать врачом. Кому из них вы дадите деньги на медицинское образование?
Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости
«Я задавал такие вопросы множеству людей — от ректора Йельского университета до двадцатидвухлетнего новичка из команды St. Louis Cardinals, — вспоминает Ларри Кинг. — У каждого свое мнение, по большей части они различаются между собой, и все обоснованы. Иногда одной этой темы хватает на целый вечер».
Что, если вы могли бы становиться невидимым? Будете ли вы считать себя обязанным соблюдать общепринятые моральные нормы? Большинство респондентов, по словам телеведущего, отвечают «да, конечно», но кто-то сказал, что воспользовался бы своей невидимостью, чтобы незаметно присутствовать на деловых переговорах. После он планировал делать инвестиции, которые позволили бы ему сорвать крупный куш на фондовом рынке.
8. Открывайте дверь в разговор
Главный совет от мастеров общения: не нервничайте из-за чувства неловкости. Когда два незнакомых человека начинают беседу, в первые несколько мгновений оба почти гарантированно чувствуют себя неловко. Примите это как данность. Просто представьтесь и усилием воли «пройдите» через эти первые две-три секунды, как будто вы открываете дверь в разговор. Как только вы начнете обмениваться новостями и мнениями, никто и не вспомнит, с чего началась беседа. Помня об этом, легко подойти к кому угодно и просто начать говорить.
Еще несколько советов:
1. На вечеринке или приеме напоминайте себе: далеко не все присутствующие смотрят на вас, поэтому не стоит нервничать.
2. Не забывайте правильно дышать. Сделав несколько глубоких вдохов и выдохов, вы расслабитесь и успокоитесь.
3. Пейте воду. Пополняя запас воды в организме, вы улучшите самочувствие. Кроме того, ваш голос будет звучать гораздо увереннее и приятнее для слуха.
4. Если человек, с которым вы оказались рядом, решил для себя, что будет помалкивать, его не переубедить. Не принимайте это слишком близко к сердцу, просто найдите другого собеседника.
5. Если вы наткнулись на жуткого зануду или просто решили, что пора закончить затянувшуюся беседу, есть безотказный способ прекратить разговор: «Простите, мне нужно отлучиться». Если вы сумеете придать голосу убедительность, никто на вас не обидится. Вернувшись, можно начинать новый разговор, но на этот раз с кем-то другим.
Трудности в общении: почему так сложно общаться, и как это исправить
Трудности в общении с людьми можно условно разделить на четыре группы: непонимание, страхи, отвращение и проблема интереса. В данном материале будут рассмотрены все эти группы.
Непонимание
Непонимание можно считать самой важной проблемой. Если два человека не могут понимать друг друга, то и диалога конструктивного у них не получится. При этом такую проблему часто решать отказываются. Ведь куда проще завершить проблемный разговор, чем через силу продолжать его. Непонимание бывает разным, некоторые люди неправильно выстраивают модель общения, например, с начальником разговаривают как с подчиненным, а с подчиненным – как с очень близким человеком. Некоторые люди не могут соблюдать определённые правила общения, а когда нарушают их, то у окружения это провоцирует враждебность. В итоге стараются оборвать общение.
Порой люди не понимают вербальных знаков. Они общаются с человеком на тему, которая ему неприятна. Он подает знак, что тему следовало бы сменить, однако, собеседник не замечает, его начинают игнорировать и стремятся оборвать с ним контакт.
Один и тот же предмет разговора может провоцировать разные эмоции, и часто сталкиваются с гневом собеседника. Языковой барьер тоже может привести к тому, что собеседник вас неправильно поймет, и это тоже может привести к конфликту.
Некоторые люди не осознают иерархическое положение и невольно хамят начальству. Также порой между людьми возникает непонимание из-за различных ценностей, что приводит к конфликтам.
Страхи
Второй по важности группой проблем в общении являются страхи. Причины возникновения страха разные. Например, если разговор когда-то прервался из-за недопонимания, то бывает страшно начинать его вновь. Также некоторые люди боятся быть отвергнутыми, высмеянными. И причиной такого страха бывает негативный опыт. Бороться со страхом можно с помощью психолога.
Отвращение
Бывает такое, что у человека нет абсолютно никаких психологических блоков, и он может спокойно общаться с окружающими, но те сами не хотят общаться с ним. Человек может вызывать отвращение или неприязнь просто своим видом. Ведь, как говорится, встречают человека по одежке. Другой причиной может быть устоявшаяся отрицательная репутация человека. Она приводит к тому, что ко всему, что человек говорит, относятся критически, и идти на разговор попросту не хотят.
Проблема интереса
Переизбыток или дефицит интереса может быть также серьезной проблемой. Если кто-то чрезмерно заинтересован в общении с человеком, то этот человек может начать подозрительно относиться к этому. Он может считать, будто с ним общаются для того, чтобы извлечь какую-то выгоду. Из-за этого может возникнуть острое желание оборвать общение. А когда интереса мало, то тут все очевидно: разговоры всегда будут пресными и скучными, продолжать отношения с человеком, незаинтересованным в общении, захочет далеко не каждый. Ведь отсутствие интереса с одной стороны приводит к прямо пропорциональному падению интереса с другой стороны.
Преодоление трудностей общения
В современном мире без общения нельзя. Отсутствие коммуникаций не позволит человеку удовлетворять свои потребности, реализовывать себя, иметь работу и личные отношения. Иными словами, без общения невозможна нормальная жизнь. Поэтому если есть сложности, их нужно преодолевать.
Рассмотрев основные виды трудностей процесса общения, уже можно делать выводы. В психологии есть разные способы борьбы со сложностями коммуникации. Но во многих случаях можно обойтись без психотерапии, самостоятельно улучшая коммуникативные навыки. Учитесь общаться вместе с Викиум, курс «Эмоциональный интеллект» поможет научиться эффективно строить коммуникации на работе и в личной жизни.
10 советов психологов, которые помогут найти общий язык с кем угодно
Если ты считаешь себя интровертом или признаешь, что общение — это не то, в чём ты силен, советы психологов помогут тебе прокачать навыки общения. Научись применять их в повседневной жизни — и ты сможешь находить общий язык с кем угодно.
1. Найди информацию о собеседнике в социальных сетях или расспроси о нём у ваших общих знакомых
Почувствуй себя Шерлоком Холмсом: если тебе предстоит встреча с кем-то, кого ты не знаешь или знаешь весьма поверхностно, поищи об этом человеке информацию в его социальных сетях. После изучения его страницы ты получишь целый список тем, которые заинтересуют твоего собеседника и избавят вас от неловкого молчания.
Если просмотреть профили в соцсетях не представляется возможным, расспроси о своем будущем собеседнике человека, который собирается вас друг другу представить. Наверняка он сможет в двух словах описать, кто придет на встречу, чем он интересуется и где работает. Исходя из этой информации ты сможешь найти темы, интересные вам обоим.
2. Раскрывай свои недостатки
Если ты неуверенный в себе человек, который считает, что у него куча недостатков, — что ж, ненавязчиво расскажи о них своему собеседнику. Во-первых, это на самом деле сближает: человек охотнее вступает в доверительные отношения с тем, кто, как и он, неидеален и не боится об этом заявлять.
Во-вторых, ты получишь критический взгляд на свои недостатки, которые окружающие люди могут считать достоинствами. Как итог — налаженный контакт с человеком и плюс один к самооценке.
3. Избегай поспешных суждений
Другими словами, признайся, что первое впечатление чаще всего бывает обманчивым, и не выстраивай мнение о человеке после первой беседы. Это ошибка подавляющего большинства людей — думать, что по внешности, манере разговора и описанным интересам можно составить полную картину того, что из себя представляет человек, стоящий напротив.
4. Задавай уточняющие вопросы
Это поразительно эффективный прием, суть которого заключается в перефразировании того, что говорит твой собеседник. Делается это в первую очередь для того, чтобы продемонстрировать человеку, что ты внимательно его слушаешь. Также этот прием помогает проверить, правильно ли ты истолковываешь его мысли.
5. Будь в курсе последних новостей
Если узнать об интересах человека, с которым тебе предстоит встретиться, не получилось, направь свои усилия на собственный кругозор. Когда ты в курсе последних новостей культуры, спорта, кино, науки и других сфер, поддержать разговор становится намного легче.
Самое приятное в том, что необязательно иметь какие-то глубокие познания во всех предложенных выше темах. Достаточно всего лишь прочитать пару-тройку последних новостей, чтобы суметь подцепить собеседника на крючок и выстроить с ним интересную беседу.
6. Не ожидай, что собеседник будет согласен с тем, что ты говоришь
Когда мы вступаем с кем-либо в диалог, мы почему-то автоматически ждем, что собеседник будет соглашаться с нашей позицией, если мы приведем убедительные аргументы. К сожалению или к счастью, но это не так. В жизни нам часто будут встречаться ярые противники того, о чём мы говорим.
Главное — не теряться и не пускаться в бесконечные попытки переубедить собеседника. Для этого тебе нужно заранее приготовиться к тому, что твою точку зрения могут не разделять. Но это необязательно должно приводить к конфликту. Помни: ты общаешься не для того, чтобы победить в дебатах. Оставь это политикам, а сам постарайся получить удовольствие от увлекательного спора, который сможет расширить твое представление о предмете беседы.
7. Больше слушай, меньше говори о себе
Часто для того, чтобы заполнить паузы в разговоре, мы начинаем много говорить о себе. Это неправильный подход, ведь собеседник может воспринять это как проявление эгоизма.
Гораздо выгоднее предоставлять человеку больше времени для самопрезентации. А когда контакт будет установлен, вам уже не придется беспокоиться о том, кому и когда говорить. В хорошем диалоге каждый собеседник успевает высказаться и послушать, что скажет другой.
8. Определяй, когда лучше всего промолчать
Не все люди любят общение — многие привыкли проводить большую часть времени в одиночестве и прекрасно себя чувствуют. Так что старайся определять, когда человек настроен на разговор, а когда его лучше оставить в покое. Поверь, твоя внимательность в данном вопросе поможет найти общий язык с кем угодно.
9. Не загружай собеседника большим количеством информации
Некоторые люди уверены в том, что случайным незнакомцам можно рассказать обо всех своих проблемах, ведь вы в скором времени расстанетесь навсегда. Доля здравого смысла в этом есть, но если задуматься — мир тесен, и лучше перестраховаться. Вполне вероятно, что случайный попутчик знаком с кем-то из твоего окружения или судьба сведет вас еще раз. Тем более твоя личная информация в большинстве случаев станет грузом для него — ему будет сложно принять и переработать все те сведения, которыми ты любезно поделился.
Чтобы такого не произошло, заботься о своем времяпрепровождении — бери с собой в транспорт книгу или наушники, чтобы слушать музыку или подкасты. А если разговор с соседом всё же завяжется — не грузи его огромным количеством информации. Ограничьтесь непринужденной беседой о работе или последних новостях.
10. Будь искренним
Это самый честный и простой способ завоевать доверие и интерес собеседника. Просто будь собой и говори то, что думаешь. Правда, постарайся выражать свои мысли вежливо и аккуратно, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Поверь, искренность способна открыть перед тобой любые двери — пользуйся этим.
Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми
Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:
«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал.
Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:
– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся.
Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту».
Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.
Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко».
Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.
В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.
Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей.
Объединял их только контролирующий взрослый.
Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.
При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.
Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Неплохая статья, позволила ответить на некоторые моменты из жизни.
Спасибо! Теперь я знаю что со мной не так.
У меня похоже эта ерунда, но в детстве не помню чтоб контролировали.
Сейчас бывает, что на работе ничего не делаю, день впустую, но прихожу домой и чувствую что устал, помогает побыть дома одному, посидеть в наушниках даже без музыки. Все отпуска провожу дома, на карантине вообще был счастлив. В компании бывает весело сидим, общаемся, но через пару часов уже хочется отойти в сторону, просто потупить в пространство, в телефон, и ни с кем не разговаривать. Вообще молчать прикольно)
Зацепил пост про причины быстрого уставания в присутствии других людей,
и стало любопытно что можно с этим сделать (кроме долгосрочной работы с психотерапевтом, разумеется)
Рекомендации из комментариев автора исходного текста, Елены Гринберг, что может помочь:
2) границы с нынешними близкими
3) позволять себе отдыхать от людей без осуждения себя и стыда
Окружающим эти «уходы в себя», отсутствие в контакте, стремление делать много чего в одиночестве не просто непонятны, а зачастую очень отвергающи и ведут к обвинениям в тотальном эгоизме. Хотя, по идее, отвержение направлено на этого «контролирующего взрослого».
Уф. Наконец-то поняла что со мной не так. У меня с сыном такая ситуация. Ему 7 лет, и если мы с ним куда нибудь едем по делам, я устаю намного сильней, чем если бы ездила одна. Недавно был случай, что нам нужно сесть в автобус, через 5 остановок выйти, там же находится обувной магазин. Выбрать обувь на осень и зиму, времени занимает минут 20. Обратно на автобус и домой. Но я приехала разбитая, будто вагон угля разгрузила. Сын очень общительный, в меру болтлив. Но если его что то заинтересует, то туши свет, бросай гранату. Болтает как радио, ничем не заткнешь. От этой болтовни больше всего устаю.
Устаю от людей. На каждые часа три общения, минимум нужен перерыв 30 минут. Иначе сначала ступор, потом паническая атака. Пока работала в продуктовом ритейле не вылазила из депрессий. Бесконечное опустошение внутри, разбитость, усталость, раздражение. Лучшее лекарство час в одиночестве, за книгой. В отпуска езжу одна, в кино одна, на дачу одна. Только так могу отдохнуть. Жизненно необходимо личное пространство.
Инпринтированное чувство вины?
Видимо у меня интроверсия, но родители вообще ничего не контролировали в моём детстве.
Много всего у автора намешано и пытается связать конец электрического провода и шнурок от ботинка, показав здесь взаимосвязь.
Давайте сначала разберемся,что вообще из себя представляет человек. Если автор ссылается на нашего великого соотечественника И.П. Павлова, то тогда вспомним о наших меньших друзьях — собаках.
Я хотел бы начать с того, что бы обозначить один интересный момент. Наверное каждый замечал, что есть люди спешные, суетливые, легко раздражимые. Такой тип – это тип «слабых» людей. Бывает и другой тип людей задумчивы, спокойны, уравновешенны, функционально выносливы – это сильный тип.
У собак вырабатывали условный рефлекс на звонок. За выработку У.Р. брали базовую потребность пищу (безусловный пищевой рефлекс), как один из основных для любого животного и самый подходящий для изучения рефлексов. Производился звонок, а за нами спустя известный промежуток времени подавалась пища. Таким образом, спустя 10-20 повторений у собаки вырабатывалась связь, ассоциация звонка с подачей еды. Подача одного единственного звонка являлась сигналом к еду. После подачи звонка у собаки сопровождалась пищевой реакцией (собака становилась энергичной, облизывалась из-за появившегося слюноотделения). Собак перед опытами специально меньше кормили, чтобы быстрее выработался У.Р. (условный рефлекс).
У собак с «сильным» типом, У.Р. образовывался медленней и держался дольше, неделю, месяц, год. В то время как у собак со слабым типом, такая ассоциация вырабатывалась быстрее, но держалась меньше. Ниже я приведу примерные цифры
1. ПО СКОРОСТИ ВЫРАБОТКИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА:
2. ПО СТЕПЕНИ ВЫРАЖЕННОСТИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА (НАПРИМЕР, ПО
3. ПО ПРОЧНОСТИ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА
Так же есть процессы торможения, когда после подачи звонка не идёт должного подкрепления едой.
У «сильных» торможение наступало быстрее за 10-15 сочетаний. Между тем как у «слабых», требовалось более 15 сочетаний.
По выше описанному принципу производился звонок, но за ним не подавалась пища. Обычно реакция давала в среднем 10 капель слюны. У собаки происходило возбуждение и секреция слюны. Второй раз проделываем тоже самое и снова не подкрепляем, слюноотделение уменьшается до 7 капель) и так до тех пор пока мы не получим 0. Так дело обстоит у спокойных собак, но не у суетливых. У такого типа собак торможение наступает сложнее и дольше, а раздражение даже на небольшие раздражители выражено сильнее.
Обозначу ещё один существенный момент для лучшего понимания картины.
Когда проводились опыты на выработку условных рефлексов в течение дня, наблюдалась следующая картина. Работа с одним видом собак представлялась так: спустя частое повторение собака со слабым типом быстро утомлялась, переставала реагировать на звонок. Особенно, это было заметно, когда подача еды была отставлена во времени например на минуту. Собака так была возбуждена что на место процесса возбуждения, вставал процесс торможения и собака начинала засыпать прямо на станке. Она не ела подаваемую ей пищу и приходилось вкладывать её в рот, чтобы она начала есть.
До сего момента были обычные основы физиологии, дальше будет идти мои рассуждения.
Таким образом, человек в течение всего дня утомляется, оно немудрено ведь он живой организм которому просто необходим отдых. Но как мы теперь видим, одному человеку может быть и весь день будет комфортно в большой компании и участвовать в постоянных разговорах, другому и 2х часов достаточно что бы утомиться. Просто есть разные типы высшей нервной деятельности.
Как тут роль играет «контролирующий родитель», я честно говоря затрудняюсь сказать. Всё это напоминает некачественную психологию по типу З. Фрейда и прочей не научной беллетристике.
У меня не сказать, чтобы контролирующие были, скорее, злые. Я никогда не знала, какое новое оскорбление или очередная ложь меня ждёт. А то и битье и пинки от брата.
Подобная проблема, но только с близкими людьми. На работе, с коллегами усталости не чувствую. А с друзьями или девушкой возникает желание убежать, побыть одному. Невольно замыкаюсь, перестаю говорить, ухожу в себя. Многие оценивают это как безразличие, но это что-то другое. Был сильный контроль со стороны мамы, который не пропадал вплоть до поступления в вуз в другом городе. Со временем эта связь ослабла. Наверно смерилась, что у меня теперь жизнь отдельно от неё, но если причина нынешней проблемы именно в этом, то где эта граница между контролем и заботой?
Эмоции родителей
Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?
Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.
С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.