что делать если ты стал зомби

Итак, вы — зомби. Что дальше?

Людей по всему миру волнует сакральный вопрос: что делать, если в один прекрасный день мы превратимся в зомби? Вот встаете вы утром, идете на кухню — пельмени в кастрюлю забросить, но что-то явно не так: походка стала еще более медленной и шаткой, чем обычно, взгляд еще более утомленный, а вместо пельменей вам вдруг захотелось увидеть в кастрюле голову соседа, разбудившего вас дрелью в такую рань.

О боже, да вы, кажется, зомби! Что же делать? Сегодня мы и ответим на этот важный вопрос. Быть зомби — это интересно, познавательно и весело, тут главное — не теряться, держать голову в холоде и следовать нашим простым советам. Вырезать и сохранить!

Убедитесь, что вы не одИН

Для начала убедитесь, что вы не один и вокруг вас тоже зомби. История знает немало случаев, когда зомби-апокалипсис печально завершался, так и не начавшись. Если у вас будет мало братьев по разуму, то всех представителей вашего вида быстро перебьют, и веселиться вы будете в полном одиночестве, что совсем не круто. Или вообще бесславно умрете еще раз: пуля в лоб, и все дела.

Так что либо явитесь на работу в семь утра и терроризируйте коллег, либо бегайте по улицам и приставайте к прохожим, страстно кусайте в губы (или куда вы там предпочитаете) пробегающих мимо красоток, словом, занимайтесь тем же, чем обычно. Если в городе пропадут вечерние пробки — значит, вы все сделали правильно и можно приступать к следующему пункту.

► Мир без пробок! Не об этом ли мечтают жители густонаселенных городов? Зомби-апокалипсис элегантно решит эту и многие другие проблемы.

Навестите знакомых

Нет ничего более глупого, чем отмечать гибель мира в одиночку, так что обязательно навестите старых друзей и сделайте так, чтобы они присоединились к общему веселью. Извлеките из апокалипсиса побольше пользы. Это же самая массовая вечеринка, похлеще хэллоуинской!

Загляните в гости к своей бывшей и сделайте с ней то же самое, что она делала с вами все эти мучительные годы, полные тоски и уныния: ме-е-е-е-едленно выешьте ей мозг. Ваши прежние отношения это, конечно, не вернет (некоторым людям даже зомби-апокалипсис не поможет), зато преобразует в принципиально новые, более чистые и светлые. Вы будете счастливы вместе, вот увидите!

► Цените своих друзей! После зомби-апокалипсиса вы наверняка станете ближе, чем когда бы то ни было, а все прежние обиды уйдут в небытие.

Посмотрите телевизор

Исследования британских ученых неоспоримо доказывают, что большинство современных зомби регулярно смотрят телевизор и даже получают от увиденного удовольствие. Попробуйте! Тем более что потом, когда начнется апокалипсис, смотреть все равно будет нечего.

Ну а если вы хотите идти в ногу со временем и быть современным зомби, заведите себе самый дорогой смартфон последней модели — другие зомби совершенно точно оценят. И обязательно купите очки в толстой оправе и свитер, желательно с оленями. Если не хватит денег, заложите квартиру или машину, в новом прекрасном мире они вам не понадобятся.

Займитесь своим телом

Классические зомби — это скучно и банально. А вот зомби-мутанты — замечательное модное веяние, которому вы обязаны следовать. Проверьте свою ловкость, попробуйте забраться на дом, посмотрите, нет ли у вас лезвий вместо рук и не плюетесь ли вы, случаем, кислотой. Ну хоть что-то же должно быть! Будет хорошо, даже если вас раздует из-за кишечных газов. Вам же мир надо захватить, а в таком деле сгодится все.

Но если вы все-таки тривиальный, с трудом перебирающий ногами ходячий, не расстраивайтесь. Если вы читали «Мобильник» Стивена Кинга, то должны знать: все, может статься, еще впереди. А пока что будьте в толпе и плывите (шаркайте ногами) по течению.

Берегите голову

► Раздобудете танк — будет просто замечательно! Но и обычная каска подойдет на первое время.

Одевайтесь броско

Зомби в ярко-красной рубашке, мини-юбке и на каблуках (вне зависимости от пола) привлекает к себе излишнее внимание снайперов, да и вообще очень приметен на фоне городского пейзажа. Сливайтесь с серостью и унынием повседневности, будьте блеклой дохлой мышкой. Вам теперь незачем стараться ради людей, и вы можете носить то, что практично, а не то, чего от вас ждут!

Идеальный наряд должен включать в себя рваные грязные рубашки, штаны из мусорных мешков, шапочку из автомобильной покрышки, маску для лица, сделанную из старого йогурта и просроченных огурчиков, а также обязательный мох из ушей. В таком виде можно просто сесть у обочины и ждать, пока мимо не пробежит кто-нибудь живой. Он, конечно же, по привычке не обратит внимания на тот ужас, который вы собой представляете. Сам виноват.

Замутите себе стартап

Любой зомби-апокалипсис рано или поздно приведет к недостатку свежих человеческих мозгов, и начнется голод. Будьте на шаг впереди: организуйте ферму по выращиванию людей и сеть продуктовых гипермаркетов для зомби «Сладкая извилинка». Когда зомби сократят население Земли и увеличат свою популяцию, они побегут к вам. Валюту, которой они будут расплачиваться, придумайте сами. Монополизировав бизнес, вы фактически станете главным среди зомби и даже сможете прикупить себе новенький iPhone.

А быть может, вы творческая натура? Тогда замутите стартап: например, социальную сеть для зомби. Пускай фоткают людей в Зомбиграм перед тем, как их съесть, и ставят хэштег #brains. Помните, чем больше сфер зомби-деятельности вы будете контролировать, тем лучше сможете устроиться, когда случится дефицит людей. Будьте дальновидным зомби!

Бойтесь сыра. Не спрашивайте. Просто бойтесь сыра. Сыр — самое страшное, что может случиться в жизни зомби. Мы видели сами и знаем, что говорим, правда.

Просто наслаждайтесь!

Даже если с бизнесом не выгорит (например, ваши сотрудники съедят весь товар), не расстраивайтесь. Голод не тетка, в лес не убежит. По крайней мере, вам никуда не надо идти с утра, не надо оплачивать счета и вбухивать зарплату в алименты, не надо думать, куда убрать летнюю резину. Даже делать зарядку по утрам не надо! Идите вперед, путешествуйте, открывайте для себя новые страны, потому что уж кому-кому, а зомби точно визы не нужны.

Представьте, что у вас бессрочный отпуск, во время которого не надо ехать на дачу и копать огород, не надо слушать звук соседского перфоратора (вы уже ведь сходили к соседу в гости и вежливо попросили так больше не делать), не надо делать НИ-ЧЕ-ГО. Как только вы это поймете, ваше новое состояние станет лучшим, что с вами когда-либо случалось. Вы больше не потеете, не седеете и не набираете неуютный жирок. Вы — подгнивающий король мира! Так пользуйтесь этим. Ваша не-жизнь только начинается.

Источник

Как выжить в Зомби Апокалипсис

Сегодня расскажем, как выжить в Зомби Апокалипсис. Инструкция по выживанию.

Пип, пип, пип, пип…

Ну что, товарищи? Допрыгались? Думали это все неуемные фантазии сценаристов и разработчиков компьютерных игр? Как бы не так!

Шевелите булками, в мире апокалипсис! Тысячи зомбаков разгуливают по городу, скорее всего, ваши друзья уже среди них. Пока еще не совсем ясно, как проник вирус, поэтому будьте предельно осторожны. Главное не позволить Ходячему укусить вас.

Читайте инструкцию до конца, распечатайте ее и храните в нагрудном кармане в полиэтилене. Пригодится.

Кто такие Зомби

Зомби это те же мертвяки только способные передвигаться. Мыслить они не могут, чувствовать тоже. Зато они всегда хотят жрать. И жрать они хотят вас. Поэтому главная задача не попасться Зомбаку на зубок.

Вопрос жрачки в первые дни не будет стоять так остро. Магазины пока что не разграблены, у вас дома по-любому валяется упаковка макарон, чипсы и печенки. Какое-то время продержитесь. Но лучше запасы делать в первые дни конца света, пока еще можно что-то ухватить.

Вначале сходите к соседям, они, вероятнее всего, уже превратились в зомбаков и ваши внутренности сейчас для них гораздо актуальнее и вкуснее, чем пара банок тушенки.

Сперва посетите квартиры, в которых проживали семьи с детьми. Процент того, что холодильник у них забит съестными припасами гораздо выше, чем у старушки со второго этажа. К старушке заглянем позже.

Помните! Вам нужны белки и углеводы — орехи, бисквиты, печенье, тушенка, макаронные изделия, крупы. Фасуйте все в полиэтиленовые пакеты, лучше сохранится, да и легче будет нести.

Как только вы проснулись и поняли, что жизнь уже не та, а кругом разгуливают ходячие мертвецы, тут же сливайте воду. Ни в коем случае не набирайте воду из крана, мы же не знаем, как именно передается вирус. Вполне вероятно, что именно МУП Водоканал Екатеринбург стал первопричиной апокалипсиса.

Сливайте воду из вазы, аквариума, чайника, трехлитровой банки. Позже воду можно будет прокипятить. Когда вы окончательно убедитесь в том, что «Водоканал» тут не причем, только в этом случаем можно пользоваться водой из-под крана, батарей, смывных бачков.

Одежда

К соседу-неформалу не ходите, он, скорее всего, будет жив, а куртку он вам просто так не отдаст.

Аптечка

Помните, мы с вами хотели зайти к бабушке-соседке? Так вот — час настал. Здесь главное не переборщить — таблетки от давления, инсульта вам в вашей будущей активной жизни вряд ли пригодятся. Вообще сердечные заболевания уйдут в прошлое. Разве что валидольчик на первое время прихватите, чтобы к зомбакам привыкнуть.

Наличие воды и антибиотиков в будущем могут вас сделать могущественным и богатым человеком.

Куда валить

Отыщите машину и канистры для бензина. Запасайтесь горючим, никто не знает, как далеко вам придется ехать, и где в следующий раз вы сможете заправиться.

Лучше катить на север Урала к Карскому морю или в Сибирь, туда, где плотность населения ниже. В Норильск можно. Но туда только на самолете или по зимнику. В общем, други, встречаемся в оружейном на Малышева, а там решим.

Источник

Как выжить во время зомби апокалипсиса (длинный пост)

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.

Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2) Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

5) Фуф. Вроде как собрались на выход.

6) Посмотрите в глазок входной двери. Если там 100500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

12) Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13) Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ. Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР.

14) Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

16) Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два) Думаете Невыполнимо?

Во время зомби-апокалипсиса из города надо съёбывать как можно быстрее. Как только запаслись первоначально необходимым (см. часть первую) – сливайтесь. Думать «что делать, как поступить» будете потом, если задумаешься – зомби сожрут твой мозг, бро! Главное, не «тормозить», думать надо меньше, а соображать больше.

Если ты один в машине, то лучше, чтобы метров на 900. Ну, это вряд ли, у тебя 100% есть компания. Нет? НЕТ. Ты идиот. Надо оказаться полнейшим долбоёбом, попытавшись выжить в зомби-апокалипсисе в одиночку, один в поле НЕ воин. Скорее всего, в таком случае ты не должен опасаться за свои мозги, ибо у тебя их просто нет. Про выбор спутников скажем позже.

Итак, остановитесь в безопасном месте. Первым делом, ессно, поменяйте нижнее бельё и уберите из салона кирпичи, которые вы высрали из-за этих небольших приключений. ХА-ХА.

2) ИНН и пенсионное удостоверение тебе вряд ли понадобится, у зомби очень плохая система пенсионного обеспечения и налогообложения. Это я к тому, что не стоит за ними возвращаться. Да, за абонементом в бассейн или в фитнес-клуб тоже не стОит. Даже если на них есть твоё фото. Не тормози и не тупи бро, это главный принцип.

Источник

Что делать если наступил зомби-апокалипсис. Инструкция по выживанию.

Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.

Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.

1. Начало. Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.

2. Соберите всё ценное в квартире/доме. А именно: личные документы, золотые украшения. Документы и золото – в надёжное место, ближе к телу. Деньги. Пачка не больше 10 см., на всякий случай, скорее всего, они вам НЕ пригодятся, также и кредитками, положите все эти символы уходящей эпохи в пакет, но так, чтобы он поместился куда-нибудь и вам не мешал при движении.

3. Осмотрите ваше жилище. Вам необходимо найти калорийные продукты, воду и лекарства, тёплые вещи. Соберите все консервы в жестяных банках, найдите пластиковые бутылки, слейте в них воду из бачка унитаза, чайника, загляните в холодильник, возьмите всю жидкость по максимуму. НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ ВОДОПРОВОДНУЮ ВОДУ. Загляните в свою домашнюю аптечку. Берите оттуда ВСЁ. От бабушкиного «фенибута» до просроченных бинтов. Вообще всё.

5. Вроде как собрались на выход.

6. Посмотрите в глазок входной двери. Если там 200500 оживших трупов – НЕ выходите. Попробуйте поискать альтернативный выход из вашего жилища. Балкон, чёрных ход, слуховое окно. Если и там зомБей слишком много – укрепляй все эти входы, как можно крепче. Укрепил? Они не могут сломать твои укрепления? Тихо будь. Постарайся не шуметь. Поживи на ПОЛОВИНУ своих запасов (еды/воды), если они не ушли, то тебе придётся прорываться. Если ты не хочешь сдохнуть от голода в своём жилище. Шансов мало. Но попробуй прорваться. Если есть жена с детьми – оставь им все припасы (за ними потом вернёшься). Если только жена – идите на прорыв вместе. Удачи. Далее, если прорвались, см. следующий пункт инструкции.

7. Вырвался из своего жилища на улицу города. Если куча зомби
вокруг – отбивайся, бей в башку. Чем угодно. Не отбился – умер. Отбился или на «чистую улицу вышел» — см. ниже

8. Итак, вы на улице города. Орать и бегать в панике – не вариант. Делай всё как можно тише. Постарайся добраться до ближайшего оружейного магазина. Либо, на крайняк, до ближайшего спортивного.

12. Итак, ты вышел из аптеки. Допустим, у тебя есть огнестрел с кучей боезапаса, запас лекарств, запас консервов, запас витаминов «Компливит».

13. Найди машину… НЕЕЕТ БЛЯЯЯТЬЬЬЬ. Не ёбаный ШыКаРнЫй ХАММЕР. Найди что-нибудь 4х4, вместительное и маложрущее. УАЗик, например. Не так гламурно, но дёшево, надёжно и практично.

15. Едем, едем, едем… Доезжаем до любого безопасного объекта (любой технарь-связист или радист или энергетик знает таких объектов как минимум два)

19. Одежда? Да хорошо что ты вообще можешь быть там, где есть! Кожаные штаны и косухи – оставь это бабушке! Любой китайский пуховик и ватные штаны в 10 раз лучше сохранят тебя от холода, бро! – шмотки это не главное! Хотя, если захватишь с собой пару шерстяных носков – это будет совсем не зря.

20. Хорошо. Ты должен осмотреть всё это минут за 10. Рассортировать по степени полезности минут за 5. И ехать дальше. А хуле, зомби-апокалипсис вокруг, а ты тормозишь!?

21. Тронулись, бро, дави на педальку. Далее. Увидел брошенную машину. Если вокруг нет угроз и не темно. Остановись. И отсоси. Не, не то, что ты подумал, а бензин. Старайся как можно больше набрать бензина при каждом удобном случае. И побыстрее. Ибо через полгода все запасы бензина станут непригодны для заливки в автомобиль. Бензин не водка – он со временем портится. А мобильность – этот главное в зомби-апокалипсисе.

22. Едем дальше. А-Х-У-Е-Т-Ь! На дороге стоят явно НЕ зомби и просят их «подобрать» В машине 2 места. Точнее, мест уже нет, но кое как на крышу, и в багажник поместятся ну максимум два человека. А по полю к дороге бежит толпа зомби, которая явно хочет познакомиться с богатой внутренней жизнью твоих потенциальных пассажиров.

24. Ебстественно (не опечатка), вышеописанная ситуация чисто гипотетическая, как и вся эта история. Жанну Фриске вовсе не считаю такой сукой, если что, она просто для примера)

27. Да, лучше брать к себе плохого токаря, чем профессора филологии. Лучше сержант-контрактник, чем генерал-полковник. Лучше медсестра, чем профессор философии. Это зомби-апокалипсис, не забывай об этом, бро.

Единственный приоритет – медики. Бери любых. Огромный приоритет – хирурги.

Извиняюсь, что не сразу все выложил.

Комментируйте, интересно знать все мнения об этом.

Источник

Как выжить в зомби-апокалипсисе: 4 смертельно важных совета

Как выжить в зомби-апокалипсисе: 4 смертельно важных совета

Дорогие читатели, мы всё ещё не настолько безнадёжные идиоты, чтобы всерьёз рассматривать зомби-апокалипсис как реальный сценарий развития событий. Но как «мысленный эксперимент по ситуационной осведомлённости и готовности к любым неприятностям» — цены ему нет. Потому как нужно уметь выживать не только в привычных скучных условиях и быть готовыми к привычным скучным угрозам. Но и действовать в совершенно непривычных для себя условиях. Так что прекратите брюзжать и задумайтесь о том, как бы вы сами поступили, если бы вам не повезло остаться в числе немногочисленных живых среди глобального зомби-апокалипсиса.

Совет #1: Про одежду

Как учат нас многочисленные фильмы и игры, лучшая одежда во время зомби-апокалипсиса – топик, выставляющий наружу грудь, обтягивающие брюки, шорты и майки, которые позволяют демонстрировать мускулатуру. На деле же, всё несколько иначе. Одежда должна будет исполнять ещё и защитные функции, поскольку вы понятия не имеете, как именно будет переноситься страшный зомби-вирус. Так что перчатки, куртки с длинными рукавами, свитера, высокие прочные ботинки, маска на лицо, если вдруг вирус ещё и воздушно-капельным путём может передаваться. Или с плевками мерзких зомбей.

Если одежда будет на размер больше – не страшно, так она даже лучше будет защищать ваше тело от повреждений. Тут то же самое, как с кожей у шарпея – сначала придётся прокусить толстый слой ткани, а то и несколько слоёв, а только потом уже можно до тела добраться. Кто-то скажет: «Ну нафиг, в таком упариться можно». Можно. И вы обязательно упаритесь. Но защита важнее запаха пота. Даже если зомби вдруг сохранили обоняние, это всё решается наличием нескольких сменных комплектов и пачкой спиртовых салфеток. А о безопасности забывать нельзя. Да и это ненадолго – только пока вы двигаетесь по конкретно опасной территории, где риск столкнуться с зомби велик.

Совет #2: Про снаряжение

Любой знает, что можно разжиться всем необходимым снаряжением, если вломиться в магазин. Проблема в том, что там наверняка будут зомби. Много. Или в том, что подобная идея уже посетила других выживших, поэтому ничего особо интересного найти не получится. Так что снаряжением лучше обзавестись заранее.

А вообще, у каждого нормального параноика есть дома тщательно собранный комплект выживания. В нём как раз есть всё, что позволит вам выживать в течение нескольких дней. А то и недели, если заранее этим вопросом озаботиться.

Совет #3: Про оружие

Совет #4: Про передвижение

Главная задача – покинуть центр максимального скопления живых мертвецов. И логика подсказывает, что крупные магистрали, уходящие из города, для этого не подходят. Поэтому выбираться придётся полями, лесами и огородами.

Источник