что делать если тобой попользовались и бросили
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Что делать если тобой попользовались и бросили
Здравствуйте. Ника, не стоит из-за этого лишать себя будущего. Настоящие друзья бы не бросили, а если они такие ненадежные, то стоит ли жалеть?! Родители вас воспитывают, поэтому и замечания делают, но ведь они хотят как лучше! Прислушивайтесь, не принимайте всё в штыки, родные плохого точно не посоветуют. А с отношениями не торопитесь. Не жалейте, не накручивайте себя негативными мыслями. Вы молоды, здоровы, у вас есть семья, еда, крыша над головой, возможность учиться, развиваться, найти себе много-много хобби и увлечений и это здорово. Возможно сейчас просто такой период, подростковый возраст, от этого и кажется всё в чёрном цвете, имеют место быть ранимость, обидчивость, недовольство собой и всеми, но, поверьте, пройдёт время, и вы сами будете удивляться почему те или иные вещи так раздражали, расстраивали. Попробуйте окунуться в учёбу, займитесь рисованием или фотографией, кулинарией или каким-нибудь спортом. Есть прекрасные видео уроки как научиться делать красивый маникюр в домашних условиях, например, или по изучению иностранных языков. Ищите друзей по интересам на форумах, можно вступить в хорошие группы, спортивные или волонтерские. Вообщем унывать и скучать должно быть некогда)))) Обнимаю, солнышко. Всего вам доброго!
Ника, я своих родителей понял, когда у меня у самого ребенок родился! Но в каких бы отношениях не были бы, родители любят нас! И родители не оставят тебя, помогут. Постарайся поговорить с кем нибудь из них. Не настраивай себя против. Поверь всё хорошо! Ника,и да! ты молодец! Хорошо можешь излагать мысли! Поищи в интернете конкурсы эссе, рассказов. думаю у тебя получится. Не зацикливайся на тупике. подними голову) пойди на курсы ораторского и сценического мастерства! Развивай себя. там и друзей по интересам найдёшь.
Что делать, если вас бросили
Это ранит наши чувства и больно бьет по самолюбию. Оставляет шрамы на сердце и заставляет чувствовать себя ненужными. Гештальт-терапевт Анастасия Гурнева помогает взглянуть на ситуацию под другим углом и дает практические советы, как вернуться к себе.
Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и похожее на качели состояние: от желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.
Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?
Можно ли вообще бросить человека? Ведь для того чтобы его «бросили», он должен был принадлежать кому-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?
Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».
Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.
Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека? И так хочется догнать и все вернуть, или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и какой я на самом деле хороший.
Что делать, если бросили вас?
1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.
2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.
А вторая причина — это растущая тревога: где он, с кем. Хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.
3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.
Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.
4. Признать, что вы не властны над волей другого человека. Это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло.
И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.
Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.
Что делать если тобой попользовались и бросили
Однажды я наткнулась на очень неприятный пост. В нем была опубликована фотография полуобнаженной красивой девушки, которая лежала на смятой постели. Она не смотрела в объектив и, судя по ракурсу фото, не знала, что ее сфотографировали. При этом автор постарался, чтобы фигура девушки была хорошо видна. А в тексте хвастался, что «уложил» эту «десяточку» в первый же вечер знакомства. В комментариях были восторги и вопросы, какие приемы он использовал, чтобы соблазнить ее. Комментариев, надо сказать, были сотни.
Конечно, это был блог пикапера. Его автор применял манипулятивные техники, чтобы быстро добиться от девушек секса, и учил этому своих подписчиков.
Сейчас подобные самопредъявления встречаются реже. Тема пикапа по-прежнему популярна, но «гуру» стали осторожнее. Многие из них утверждают, что своими тренингами просто помогают неуверенным в себе парням знакомиться с девушками, а уж что делать с полученными навыками — затащить в постель как можно больше женщин или встретить и остаться с единственной, — каждый выбирает сам. Может быть, кому-то приемы пикапа и правда помогают просто завести отношения, но все же не случайно это слово не нравится очень многим женщинам, и они ищут способы не попадаться на уловки пикаперов.
Тому есть как минимум две причины. Во-первых, тренеры пикапа учат мужчин манипулировать женщинами, создавать у них иллюзии, а по большому счету обманывать. А во-вторых, пикап подразумевает объектное отношение к женщине. Как бы ни переубеждали тренеры и гуру, женщина в таких отношениях используется как инструмент. Чаще всего — для поднятия самооценки и конкуренции с другими мужчинами.
В этой статье я не буду перечислять пикаперские приемчики — этого в Интернете и так полно. Я лучше расскажу, почему мы на эти приемы попадаемся и как от этого себя уберечь, как не стать жертвой очередного Казановы, который взламывает наши защиты для галочки «и эту соблазнил».
Кто ведется на пикаперов
В группе риска находятся в первую очередь недолюбленные отцами дочки. Папа — главный мужчина в жизни девочки. И он дает ей послание, насколько она ценна, насколько достойна уважения и любви.
Отношения с папой мы проецируем на всех мужчин, которых встречаем впоследствии. И если папина улыбка и забота были для нас редкими, то от мужчины нам достаточно будет ласкового взгляда и чуть-чуть внимания, чтобы придумать себе, что он к нам относится как-то особенно, и быстро влюбиться. Мы становимся для них легкой добычей. Ведь у нас просто нет в душе примера, как выглядели бы настоящее внимание и уважение, а значит, нет иммунитета против обмана и манипуляции.
Более того, отношение как к объекту мы в такой ситуации тоже будем воспринимать как должное. Насколько папа нас недолюбил, настолько нас будут «недолюбливать» и мужчины. И это будет нам казаться нормальным. Мы будем искренне удивляться, когда поймем, что такое отношение со стороны мужчины значило, что он не воспринимал нас всерьез.
На мужчин, которые не относятся к нам серьезно, мы будем западать из раза в раз. При этом просто не видя вокруг порядочных и готовых к настоящей близости. Это, как говорят психологи, слепая зона.
От непорядочных мужчин не спасут красота и успешность. А дочки пап, которые не дали достаточно любви, очень часто красивы и успешны. Потому что они все время хотят заслужить эту любовь, стремятся доказать, что они ее достойны. И чем более они становятся хороши, чем более хотят этим заслужить папино внимание и любовь, тем более притягательным магнитом становятся для таких мужчин. Ведь «уложить» успешную «десяточку» — это так круто.
Как мы видим то, что они делают
Вы встречаете мужчину. Он, демонстрируя уверенность в себе, оригинально и красиво с вами знакомится. Или, если вы уже друг друга знаете, очень интересным способом пытается к вам приблизиться. Потом задает вопросы, кажется, ему все-все про вас интересно. Создается впечатление, что он очень хорошо вас понимает, читает ваши мысли и чувствует так же, как вы. И вы не замечаете, как начинаете «плыть» и улыбаться при каждом его появлении. Вы уже считаете, что это замечательный человек, с ним можно болтать о чем угодно, все будет волшебно и интересно. И тут он устраивает вам сногсшибательное свидание. Конечно же, вас к нему тянет и вы уже очень хотите интимной близости. Ну и что, что вы его толком не знаете? Ведь он волшебный. И быть рядом с ним — волшебно.
Все случается. И больше он вам не звонит. Вы недоумеваете — как же так? Ведь все было так чудесно. Вам казалось, что он искренне вами заинтересован. Но человек пропадает, и все. Вы, возможно, решаетесь позвонить или написать сами, но он отвечает что-то дежурное или не отвечает вообще. И в конце концов вы понимаете, что больше не встретитесь.
Или другой сценарий. Интимной близости на первом свидании у вас не было. Однако все было чудесно, вы болтали о том и этом, казалось, вокруг вас воздух превращается в сладкий густой сироп. Вы расстаетесь в полной уверенности, что он, как и вы, мечтает о следующей встрече, и как можно скорее. И тут мужчина пропадает. Дней на пять. Если вы решитесь позвонить, он достаточно холодно поговорит с вами, а при робком вопросе про встречу не скажет ничего определенного.
Вы уже бог знает чего себе напридумываете, погрустнеете и решите, что не интересны этому человеку. А потом, промариновав вас еще пару дней, он вдруг позвонит сам, пожалеет даже за то, что вы грустили, подпустив в свой голос теплоты. И предложит встретиться. На встречу вы полетите, конечно же, как на крыльях. И так будет еще раз или два. Потом дойдет до секса. А после этого он исчезнет совсем.
В чем подвох?
Ощущение необычной, просто-таки волшебной близости с мужчиной, которого мы еще вчера не знали, одинаковости чувств и мыслей — это не то, что есть на самом деле. Это слияние, в которое мы попадаем практически невольно. Обольщенность образом, который умело создает реальный человек, когда говорит то, что мы хотим услышать, и делает то, что мы хотим видеть, предвосхищая ожидания. При этом у него может быть масса заготовок, чтобы завоевать наше внимание. Кажется, что мы попадаем в безопасную гавань, где всегда светит солнце, лазурное море и никогда не бывает штормов.
А если манипулятор еще и оставляет нас на какое-то время, «отмораживается» — не звонит и не пишет, когда мы очень ждем встречи, то мы начинаем безумно хотеть вернуться в эту вечно летнюю гавань. И он вдруг появляется, сочувствует нам, что мы так грустили, и нам кажется, что его пропадание было каким-то недоразумением, ведь он такой опять милый и снова предлагает встретиться. Мы не замечаем, как вокруг нас плетут паутину. А когда в нее попадаемся, становимся ему не интересны.
Отмечу, что я не имею в виду те ситуации, когда с отношениями на одну ночь согласны и вы тоже. Так бывает, и это совершенно нормально. Я говорю об обмане — когда с вами хотят одноразового секса, а поведением демонстрируют, как будто заинтересованы всерьез и надолго.
Впрочем, мужчина, желающий просто легко развлечься, — не обязательно злостный пикапер и циничный манипулятор. Возможно, вы ему поначалу тоже очень нравитесь. И, используя свои приемы, он даже в чем-то искренен. Возможно, интимная близость у вас будет и не один раз. Вот только рано или поздно — скорее всего, раньше, чем вам, — ему это надоест, и он уйдет. Ну наигрался.
Как не повестись на манипуляции
Если у вас был не самый внимательный и заботливый папа и вы находитесь в группе риска, не допускать подобные обманы крайне сложно. Проблема в том, что любви очень хочется и впасть в иллюзию поэтому легко. Но все же есть кое-какие признаки, видя которые вы можете как минимум насторожиться.
Как видите, все эти признаки, даже если их заметить, очень сложно четко распознать. Они могут противоречить друг другу и применяться мужчиной с нечестными намерениями в зависимости от ситуации. Особенно если мужчина в своих приемчиках преуспел до вас и умеет ими жонглировать. И особенно если он вам нравится физически и уже хоть немного расположил к себе. Противостоять его напору порой очень сложно.
Если вам кажется, что такие сценарии — про вас, то вам необходимо вернуть себе ощущение своей ценности, самой нарастить в себе то, что не дали в детстве. Так вы защитите себя от непорядочных мужчин уже более надежно. Лучше всего это делать с помощью психотерапии. Не важно, индивидуальные это встречи или группа, работа очно или онлайн. Главное — найти хорошего психолога и делать хотя бы что-то.
Психотерапия поможет осознать и оплакать свои дефициты, увидеть свои ресурсы, и это самый прямой способ перестать попадаться на удочки манипуляторов. В какой-то момент вы вдруг поймете, что вас больше не интересуют мужчины такого типа. И никакие их приемчики не смогут вас взломать — вы просто уже будете вращаться на другой орбите.
Скажем «нет» манипуляторам
Как не попадаться на удочку таких или любых других манипуляторов, которые совсем не настроены видеть в вас человека, которым нужен исключительно объект — хоть на одну ночь, хоть на всю жизнь? Да-да, он может на вас и жениться. Но только жизнь будет для вас очень несладкой. Про нарциссов написано очень много, я не буду углубляться.
Итак, как не стать игрушкой, вещью для мужчины?
Прежде всего нельзя становиться вещью для себя. Важно еще до начала отношений отслеживать свои ощущения и потребности. Что я хочу, что лично я могу сделать для себя. Не мужчина — свет в окне, который сделает меня счастливой, а я сама вполне счастлива с собой.
Когда вы уже встретились, важно отслеживать телесные ощущения. Если вы впадаете в очень сильную эйфорию, перестаете ощущать себя и все мысли только о нем, то это, безусловно, опасный сигнал. Даже если вам попался порядочный мужчина, для построения хороших отношений важно себя ощущать и из реальности в сплошные иллюзии не выпадать. Хотя это очень сложно и иллюзии невероятно сладки. Но вот чем слаще иллюзии, тем опаснее. Обязательно поговорите с кем-то трезвомыслящим. Почувствуйте свое тело. Выйдите хоть немного из эйфории и обязательно оставляйте «сторожевой пункт» в своей голове, который будет смотреть на все критично.
Всегда опасно для отношений, если партнер должен нам восполнить какой-то большой дефицит. Лучше решать эту проблему с психологом заранее. А вот в отношениях сильной эйфории и слияния не допускать.
Ну и если вы уже оказывались в такой ситуации и вновь боитесь в нее попасть, то просто на период, когда влюблены, назначайте регулярно встречи со своим терапевтом. Хотя часто от терапевта в такой ситуации как раз хочется сбежать. Потому что вопросы психолога будут скорее разрушать иллюзии и портить сладкий сон.