что делать если тебя отправили в детдом
Что делать если тебя отправили в детдом
привет))ты чего?какой интернат?мама с папой тебя просто пугают..чтобы ты стала спокойнее,никто и никуда тебя не отдаст,и не смей материться,ты девочка!знакомые слова вижу,ты не из Сибири случайно?я сама с Урала но там живет моя семья,давай ка мы с тобой успокоимся,и прекрати истерику пожайлуста!пойми что никто тебя не сдаст в интернат,мама с папой кричат не просто так!может ты что то делаешь не правильно и они хотят тебя воспитать хорошей девочкой!?давай успокаивайся,возьми себя в руки!ишь чё надумала,умирать,больше ничего не надо?))может люлей моральных тебе?)
Дорогая Диана, попробуй на все оскорбления от родителей отвечать: «я тоже тебя люблю». Просто попробуй, это ведь легче чем идти на конфликт и страдать от боли.
Диана, да что ты такого сделала-то, что родители хотят пойти на крайние меры? Неужели просто из-за твоего характера? Попробуй быть более спокойной, они же силой пытаются усмирить тебя, думая что по-другому ты просто не поймешь. Покажи им, что готова измениться. Ни одни нормальные родители просто так не отдадут своего ребенка в интернат. Поговори с ними, именно поговори, не повышая голос, выслушай. Может, они просто хотят чтобы ты взялась за ум, начала больше думать об учебе (судя по письму ты не особо о ней думаешь), беспокоятся за тебя? Удачи тебе и понимания.
Обязательно расскажи про свои проблемы классном руководителю,школьному психологу. Эти люди должны обязательно помочь разобраться ребенку в трудной ситуации. Желаю тебе удачи!
По ходу счас всем плохо, поэтому не провоцируй агрессию. А просто молчи. Или отвечай только по делу, без эмоций и очень кратко. Это не просто, но результат удивит и тебя и твоих. Промолчать в ответ на обвинения, а особенно несправедливые трудно и иногда почти невозможно!
Вот сама и узнаешь способна ты на что-нибудь.
Удачи и веры.
Чего ждать от ребенка из детского дома. Особенности психики и полезные упражнения
Любая семья, которая планирует принять ребенка из детского дома, сталкивается со стереотипами: вам будут говорить, что «после детского дома невозможно жить в семье», «а что если он будет курить и воровать», «вдруг у него плохая генетика». Воспитывать приемного ребенка — не то же самое, что воспитывать родного, но в этом нет ничего страшного. Вместе с психологом ресурсного центра «Отрадное» Светланой Даниловой, которая работает с приемными родителями и их детьми, мы разобрались, чего ожидать в период адаптации, какие особенности стоит учитывать и какие упражнения можно делать, чтобы установить доверительную связь с ребенком. Многое из этого списка пригодится и родителям неприемных детей
Они не доверяют взрослым
Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.
Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
У них могут быть проблемы с границами
Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.
В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7—8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
У него есть биологические корни, их нужно принять
Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Им труднее сформировать привязанность
Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.
Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Они привыкли к подаркам
Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.
Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.
Им нужны понятные правила и рутина
Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.
Они будут проверять вас на прочность
После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».
Они будут бороться за ваше внимание
В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.
«Постановка на учет: чем грозит подростку самовольный уход из дома?»
На вопрос отвечает заместитель начальника отдела ОДУУПиПДН МВД по Республике Мордовия майор полиции Алексей Киреев.
По факту самовольного ухода подростков сотрудниками подразделений по делам несовершеннолетних в соответствии с ведомственными нормативно правовыми актами проводятся проверки, направленные на установление причин и условий, способствующим уходу несовершеннолетнего из семьи или государственного учреждения. К проведению указанных проверок (при необходимости) привлекаются представители иных органов системы профилактики правонарушений несовершеннолетних (мед.учреждений, социальных служб, психологи и т.д.). Основной целью указанных проверок является выяснение причин самовольного ухода, в том числе связанных с условиями воспитания подростка в семье, установление каких-либо негативных дружеских связей, а также в социальных сетях информационно-коммуникационной сети Интернет.
Результаты указанных проверок рассматриваются на заседаниях районных комиссий по делам несовершеннолетних и защите их прав, с обязательным участием в них подростка и его законных представителей. Основной задачей органов системы профилактики правонарушений в данном вопросе является разработка комплекса профилактических мероприятий с семьей и подростком, направленного на недопущение повторных самовольных уходов. По результатам рассмотрения может быть принято решение о постановке подростка, а также при установлении факта неблагополучия и всей семьи, на профилактический учет органов системы профилактики правонарушений несовершеннолетних.
Что делать если тебя отправили в детдом
По сложившийся ситуации не могу жить с мамой (папы нет), живу с бабушкой.она постоянно нервная, кричит (но все равно я люблю ее), она часто не довольна мной и моими действиями.учусь нормально, рисую, хожу в церковь. У нас с бабушкой часто скандалы (почти каждый день).так как я не могу жить с мамой, бабушка хочет отправить меня в детдом/интернат, а я туда не хочу! Я в интернете начиталась историй о наших детдомах/интернатах, что мне прям боязно туда идти.слезы текут рекой, мне страшно.я не хочу чтоб школьные друзья и одноклассники узнали о том что я буду жить в детдоме/интернате.я бабушку молю чтоб она меня не отправляла, а она меня слышать не желает.я уже не знаю что мне делать, хочется умереть,мне ужасно одиноко, ведь об этом я совершенно никому не могу об этом сказать. посоветоватся даже не с кем.
Привет! Очень тебе сочувствую.Только не отчаивайся. Я не думаю, что бабушка отправит тебя в дет.дом. Для этого нужны достаточно серьезные основания. Не принимай эти слова так близко к сердцу. Бабушка может пытаться так на тебя повлиять или она просто говорит на эмоциях. Постарайся ее понять. https://www.pobedish.ru/main/roditeli почитай здесь. Очень хорошо, что ты любишь свою бабушку. Заботься о ней побольше, проявляй свою любовь, тогда ваши отношения улучшатся) Я думаю, что бабушка любит тебя. Прекрасно,что ты ходишь в церковь. Может попробуешь поговорить с со священником о твоей проблеме? Старайся с бабушкой общаться спокойно и не провоцировать ссору. Также ты можешь пообщаться с психологом онлайн о том, что тебя беспокоит.И еще попробуй чаще обращаться к Богу)Господь тебя очень любит и никогда не оставит)Если будешь чаще просить Его о помощи, то жизнь изменится к лучшему)Молись за улучшение твоих отношений с бабушкой и учавствуй в Таинствах Церкви) Я желаю тебе крепкого здоровья, хороших отношений и взаимопонимания в семье, обретения смысла жизни,верных друзей, успехов в учёбе, всегда отличного настроения,побольше любви радости и мира в жизни и всего самого наилучшего)Бог тебя поддержит)Ангела тебе Хранителя
Постарайся не спорить с бабушкой, даже если считаешь, что она не права. Более того, постарайся найти какую-то правду в её словах и критике, расспроси её вежливо что именно не так, объясни, что тебе больно с ней ссориться, честно скажи о своих чувствах («бабушка, я люблю тебя и хочу жить дома с тобой»). Важно: ты не предаёшь таким образом свою правду и свои чувства, ты выстраиваешь эффективное общение. Не будет зазорным попросить маму повлиять на ситуацию. Ты также можешь напрямую спросить бабушку о её требованиях в быту для совместного проживания. Впрочем, ты, вероятно, и так знаешь, что именно её раздражает. Постарайся избегать острых углов. Не спорь с бабушкой, даже если ты не виновата, смело говори ей: «бабушка, прости, не сердись. Мне жаль, что так получилось». Продолжай дальше хорошо учиться, рисовать. Займись спортом. Было бы неплохо, если бы на твои успехи и положительные качества указали бабушке учителя, возможно, порядочные соседи. Посоветоваться есть с кем. Специалист будет рад тебе помочь по бесплатному телефонному номеру 8-800-2000-122. Не стесняйся, смело звони.
Пожалуйста выбрось мысли о смерти.Это грех.Постарайся держаться.Понимаю ситуация очень нелегкая.Но будь умницей хорошо.Постарайся не попадаться на глаза бабушке когда она не в настроение.Постарайся сделать так,что бы бабушка была довольная твоими поступками и действиями.Все наладится и все будет хорошо вот увидишь.Может быть бабушка просто пугает тебя дет домом что бы ты исправилась и исправила свои поступки.Я уверенна в том,что бабушка тоже тебя очень любит.Постарайся исправить свои действия,все что не нравится бабушке.И постарайся держаться прошу тебя.Ходи в церковь,молись и все будет хорошо.Ты большая умница что ходишь в церковь.Бог обязательно тебе поможет и не оставит тебя в беде.Держись.
Как найти общий язык с ребёнком? Ненавижу дочь (6 лет), хочу сдать её в детдом, она меня бесит
Помогите советом пожалуйста, есть дочь 6 лет, мне 28 лет. Муж умер когда дочке было 1,6, мужа любила, он больше хотел ребенка, мне было 22 года когда ее родила, я закончила институт, мои отношения с моей матерью плохие, я ушла в лет 11 в школу интернат, также заводила на нее уголовное дело в 12 лет, сняв побои, там было так мать ненавидела моего отца видимо я была как напоминание ее ошибки, вторую сестру от отчима любит, ну да ладно имея этот опыт на фоне смерти мужа все даю ребенку, надо массаж на, надо обувь ортопедическую недешевую на, ходит на танцы и к логопеда естественно все платно, и естественно я себе во всем отказываю сначала ей потом я сама как нибудь, помощи с ней у меня не единственная радость это детский сад где хотя бы с 8 до 6 вечера я ее не вижу и не слышу, может все съесть шоколад например, если разделяю она свое съест и мое лезет есть, ну я же ребенок, делать домашние дела не возможно, вечно что-то надо, телевизор невозможно мне хотя бы час посмотреть, вчера взяла и выключила выключатель в переходнике, раз я не смотрю мультики то и ты не будешь смотреть.
Я больше не могу, хочу сдать ее в детдом, бесит она меня меня посещают мысли руки на себя наложить, или что-то сделать с ней, я ненавижу себя за срывы ненавижу ее поведение это мерзкое и эгоистичное ни по хорошему не по плохому она меня не понимает, каждый день требует конфеты, может взять деньги мелочь без спроса, я устала я ее морально не выношу больше, объясняешь что надо пить лекарство потому что болеешь, нет она просто орет на всю квартиру на мой ответ нельзя, потому что болеешь, в сад иду с нормальным настроением, ещё не дойдя до нее, вижу ее перекашивает меня, ты мне конфету купила, нет потому что не всегда есть деньги на конфеты, пенсия по потере кормильца не резиновая, начинает выть, потом тыкает мне, обзывает меня плохая, какашка, не люблю тебя, сил моих нет, мужа любила, но ее ненавижу просто всеми фибрами души, это просто жутко, я не хочу повторения истории как у меня с моей матерью, помогите советом.