что делать если тебя ненавидит подруга
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
Чем я это заслужил? Если ее подруга вас ненавидит
Ваши отношения с девушкой развиваются как нельзя лучше, и вроде бы все отлично было, если бы не одно «но»: лучшая подруга вашей девушки по какой-то причине вас не выносит. Если ее подруга вас ненавидит, как разрешить ситуацию с пользой для себя, не потеряв при этом лица.
Поговорите с девушкой
Очевидна ли враждебность подруги вашей любимой девушки или нет, все равно поговорите со своей второй половинкой. Если агрессия налицо, обсудите со своей девушкой, чем вы так не угодили ее подруге, что попали в опалу. Спросите, пусть узнает у подруги, что бы вы могли сделать, чтобы заслужить ее уважение.
Во втором случае выскажите девушке свои подозрения по поводу ее подруги. Она их либо подтвердит, после чего вам нужно узнать, как исправить ситуацию, или опровергнет, после чего вы можете успокоиться.
Ревность
Одна из причин, почему девушки ненавидят парней их лучших подруг, — ревность. Раньше ей (подруге) доставалось много внимания, а теперь частью этого внимания приходится жертвовать ради вас и встреч с вами. Конечно, у нее есть повод для ревности, но вы-то не виноваты в том, что полюбили ее подругу. Постарайтесь исправить ситуацию: пусть девушка ваша с подругой проводит больше времени. А вам это не будет в убыток, ведь вы сможете больше времени уделить встречам с друзьями.
Будьте милым и вежливым
Не представляете, чем могли не понравиться подруге вашей девушки? Тогда просто ведите себя хотя бы некоторое время как душка. Общайтесь всегда вежливо, с кем бы вы ни говорили, старайтесь не отпускать плоские и пошлые шутки, находясь в компании, будьте вежливы с официантами в ресторане, с продавцами в магазине, прохожими, в общем, со всеми, потому что грубость по отношению к ним будет идти на руку подруге, которая вас ненавидит. Она может настроить вашу половинку против вас: «Вот видишь, как он с официантами разговаривает – грубиян!».
Растопите лед
Если ничего не помогает, постарайтесь собрать вместе своих друзей, а также друзей вашей девушки, включая ее лучшую подругу. Может быть, в таком обществе ненавистница станет более терпимой. Может быть, ее отношение к вам даже улучшится, если она вдруг поймет, что в чем-то ошибалась в вас.
ЖизньМоя подруга мне не товарищ: Как понять, что с вашей дружбой что-то не так
8 признаков изнурительных отношений с друзьями
Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.
Ваша дружба — игра в одни ворота
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.
Рита рассказывает, что им было весело вместе гулять и общаться, но она не могла поделиться с подругой проблемами. «Стоило мне сказать, что моя мать в очередной раз без повода орёт на меня, а отец, напившись, ломает мебель, она сразу же переводила тему: „А у меня младшая сестра разбила чашку, меня попросили за ней убрать, представляешь?“ — говорит она. — Её проблемы были всегда важнее моих. Даже когда я попала в больницу с травмой связок, она звонила мне и вместо слов поддержки говорила, что мне повезло, ведь ей, бедной, без меня приходится готовиться к тесту по иностранному языку, а я „отдыхаю“».
Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.
От вас требуют эмоционального обслуживания
Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.
Надежда (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги — хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.
Ваш друг сплетничает
Все мы знаем, что сплетничать плохо — но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична — особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, — считает консультант по отношениям Джули Уорд. — Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».
Полина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, — говорит Полина. — Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры — ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, — но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже — когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», — говорит она.
Друг не радуется вашим успехам
Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях — но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует — открыто или тайно, — вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, — считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. — Это связано с его самооценкой и самоощущением».
Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.
Друг ревнует вас
С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.
Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, — говорит она. — Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, — всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.
Вами манипулируют
Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, — рассказывает она. — В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».
Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно
В английском языке есть выражение «convenience friend» — так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ — это повод для серьёзного разговора.
«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, — говорит Надежда. — Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».
Дружба вместо радости приносит стресс
В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.
«Токсичные друзья есть у каждого, — считает Лидия. — Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?
Ненавижу подругу своей девушки. что делать?
Мы едем к тебе на такси, нас чуть не задержали менты, мы с Н. убежали от них, остальных задержали.
в этот момент я жутко начал трястись, и стал очень злым. моей семье тогда было неудобно принять двух гостей, но им, по большому счету, было все равно. с девушкой заранее договаривались, что она приедет ко мне к 12 ночи, но одна. в общем, приезжают две красавицы, я предлагаю переночевать Н. у себя в доме, она соглашается, и они обе располагаются у меня в комнате. все шло спокойно, как вдруг эта Н. куда-то уходит, а затем приходит с невероятным количеством бухла и пытается забрать мою девушку к себе домой. в итоге, конечно, девушка выбрала остаться со мной, а обиженная Н. уехала к себе. с тех пор меня терзают сомнения насчет этого человека, который порой крайне негативно отзывается обо мне. этот человек вредил нашим отношениям, хотя скорее моя девушка виновата сама в этом всем, ведь это она следовала за Н.. я знаю, что, возможно, я чересчур это все воспринял, но сделанное не вернуть. с того момента прошло уже около 4 месяцев, и я никак не могу отпустить этот случай. вдобавок у меня усилилась дистимия и общая тревожность, и я просто не могу выкинуть из головы переживания насчет этого всего. кажется, будто у меня ПТСР и я каждый раз переживаю одно и то же. я не могу морально запретить своей девушке общаться с этим человеком, потому что он у нее единственный. я в глубоком отчаянии и не хочу заканчивать наши отношения, потому что мы действительно друг друга любим. мне очень плохо из-за всего этого, помогите, пожалуйста.
10 признаков, что твоя подруга на самом деле тебе не друг
Иногда зло выглядит совсем не как зло, а как милый добрый дружелюбный хомячок 🤗
Фальшивые «друзья» никому не нужны. Они не примчатся поддержать, если парень тебя бросил, не выслушают и не поделятся дельным советом. И лишь с настоящим другом тебе никогда не придется скучать и чувствовать себя одинокой. Хочешь выяснить, не «фальшивка» ли твоя подруга? Вот тебе 10 признаков, по которым ты сможешь это определить.
Она тебя не слушает
Ты битый час выслушиваешь ее жалобы на родителей, парня и начальника на работе, даешь советы и вообще всячески поддерживаешь. Но как только пытаешься сказать хоть что-то о себе, у нее тут же появляются срочные дела. Или она вроде бы внимательно все выслушала и дружески покивала головой, но уже через день все забыла. Фальшивой подруге до твоих проблем и историй нет дела, но она всегда готова выплакаться тебе в жилетку.
Она подталкивает тебя к неправильным решениям
Настоящий друг никогда не даст тебе неправильного совета — по крайней мере, сознательно. Наоборот — он будет стараться помочь тебе стать лучше. «Фальшивка» будет стараться тебя разрушить. Объясним на примере. Надеемся, ты читала «Войну и мир». Как ты помнишь, Пьер часто кутил с молодым Курагиным. Он знал о хрупкой душе Пьера и о его слабостях — и намеренно сбивал его с правильного пути, раз за разом вовлекая в неприятные истории. А вот Болконский, наоборот, просил перестать кутить с Анатолем, потому что понимал, насколько пагубно это для друга.
Она легко забывает о вашей дружбе
Она с удовольствием тусуется с тобой на вечеринках, ходит по гостям и в кафешке рассказывает о собственных новостях. Но как только ты станешь «проблемной», она потеряет к тебе интерес. Серьезно, если тебе будет плохо, то она просто бросит трубку или закроет дверь перед твоим носом. «Фальшивки» сразу тебя предадут, как только что-то пойдет не так.