что делать если тебя любят меньше чем младшую сестру
«Есть чёткое ощущение, что меня любят меньше»: подростки — о ревности к братьям и сестрам
Сложно однозначно сказать, что лучше: когда в семье растет один ребенок и все внимание достается ему, или когда детей несколько — и все они хотят проводить время с мамой и папой. Мы поговорили с четырьмя подростками, которые растут с братьями и сестрами. Они честно рассказали нам о своих чувствах и немного помечтали о том, что хотели бы изменить.
«Понимаю, что у папы нет цели меня принизить»
Даша, 17 лет:
Родители развелись, когда мне было семь. Я осталась жить с мамой, а папу видела несколько раз в месяц. У него сразу после развода начались новые отношения, а чуть позже та женщина родила ему сначала одного сына, а потом другого.
Первые месяцы отец даже не рассказывал мне, что я стала старшей сестрой. Потом старался сделать так, чтобы я не ревновала: уделял мне внимание, водил в кафе и на аттракционы, давал деньги на путешествия.
Но два года назад у меня появилось четкое ощущение, что меня в семье любят меньше, чем моих братьев. Куда бы мы ни поехали с папой, он почти всегда берет мальчиков с собой. Даже если мы договариваемся поужинать вдвоем, его сыновья всегда оказываются за нашим столом.
Однажды был такой случай: я предложила папе поехать в короткое путешествие, но он ответил, что не может оставить сыновей одних. Для меня это было потрясением.
То есть я живу без него десять лет и как-то с этим справляюсь, а он не может оставить двоих сыновей с мамой на четыре дня?
Кроме того, папа для своих младших детей делает все, что может. Он отдал старшего в новую «свободную» школу, где не нужно делать домашку. А младшего записал в сад, где нет никакого режима. Оба брата воспитываются абсолютно свободно от стереотипов. Мне обидно, что со мной было иначе. Я понимаю, что отец меня любит, что у него нет цели меня принизить. Но в наших отношениях есть крючки, которые меня цепляют.
Если бы что-то можно было изменить, я бы попросила папу почаще спрашивать у меня про присутствие братьев на наших встречах. И я была бы рада, если бы он соглашался ездить со мной в поездки.
Думаю, подросткам, оказавшимся в похожей ситуации, нужно научиться открыто говорить: «Я ощущаю недостаток внимания, давай что-нибудь придумаем». Например, мы с мамой хоть и живем вместе, но достаточно мало общаемся. Однажды, когда она уже спала, я написала сообщение, что очень скучаю по прежнему общению, пообещала приготовить завтрак, расписала план следующего дня. Тот совместный день прошел очень здорово. Мы смотрели фильмы, рисовали и пили чай. Поэтому самое главное — это говорить и не бояться делать первые шаги, подходить к ситуации невраждебно.
«В семье мы никогда не говорим, что любим друг друга»
Я живу с мамой и старшим братом. Не могу сказать, что у меня с ними теплые отношения. Мама — ребенок, выросший без любви. А общение с братом никогда не было похоже на идеализированные американские фильмы, когда все заботятся друг о друге. Мы с ним можем просто обсудить какие-то мемы, но не более того. Я бы назвала это отношениями двух знакомых, которые живут в одном доме.
У меня есть ощущение, что мама любит брата больше. Как по мне, так это довольно типично: матери тянутся к сыновьям, а отцы — к дочерям. Часто, когда возникают какие-то споры, мама склоняется в сторону брата. Когда мы с ним ссоримся, она абсолютно всегда говорит мне: «Не провоцируй его», «Ты первая начала» или «Ты можешь просто промолчать?» Еще она разрешает ему гораздо больше, чем мне. Когда ему было 17, он уже ездил с друзьями в Питер.
Мне в этом же возрасте такого не разрешают. Мама сказала ждать до совершеннолетия
Еще у меня есть такой пример: когда брат уезжал на месяц в другую страну, мама звонила ему каждый день — спрашивала про дела, обо всем на свете. Сейчас она сама уехала за границу, а я осталась дома с дедушкой. Мне она вообще не звонит. Только раз в день пишет: «Привет». Никакого проявления чувств с ее стороны нет.
Однажды я написала маме большое сообщение о том, что она брата любит больше. После этого она зашла в комнату и обняла меня. Но это ничего не изменило.
«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка
Если отойти от реальности и помечтать, то я бы хотела быть услышанной. Чтобы мама трезво оценивала поведение двоих своих детей, а не переваливалась всегда на одну сторону. Возможно, я бы в принципе хотела добавить в нашу семью любви. Потому что мы никогда не говорим, что любим друг друга. Если бы мама хоть иногда мне об этом говорила, то было бы легче.
«Мне казалось, что родители фотографируют брата чаще, чем меня»
Ваня, 16 лет:
Я живу в многодетной семье. У меня одна сестра и четыре брата: им 33 года, 30 и 11 лет. Между всеми членами семьи отличные отношения. У нас много общих точек соприкосновения: мы постоянно советуем друг другу фильмы, книги, музыку. Любим все это обсудить.
Такие теплые отношения в семье были всегда. Думаю, что это все благодаря родителям, которые каждую секунду давали нам любовь и заботу. К тому же они редко ссорились, все вопросы решали разговорами, поэтому у нас с братьями и сестрой с детства был хороший пример, как нужно общаться.
Когда мне было 5 лет, у меня появился младший брат и я был очень этому рад, потому что в какой-то степени чувствовал себя одиноким, хотя это было совершенно не так. У меня было много родственников, которые со мной весело проводили время. Но мне не хватало человека, с которым можно подурачиться, поиграть, заняться чем-то «детским».
Конечно, были моменты, когда я немного ревновал родителей к младшему брату. Мне казалось, что его чаще снимают на видео и фотографируют, что у него круче игрушки. Но это быстро прошло. Я понял, что мне это почудилось.
Сейчас я пересматриваю видео, которое мы снимали, и понимаю, что на самом деле в семейных архивах намного больше меня, чем брата
Мне кажется, родителям быстро удалось притупить эту детскую ревность, потому что у них уже был опыт со старшими детьми, у которых была примерно такая же разница в возрасте.
Тем подросткам, которым кажется, что их любят меньше, я советую сесть и с холодной головой проанализировать поступки родителей. И тогда вы поймете, что на самом деле вас всех любят одинаково. Главное — не накручивать себя и не искать поводов для ревности.
«Ты старшая сестра! Ты обязана!»
У меня две сестры. Старшую зовут Ксюша, она старше меня на 7 лет. Когда я была маленькой, то часто обижала ее. И родители всегда вставали на мою сторону. Ксюшу задевало, что мне родители иногда приносили шоколадки из магазина, а ей нет. И такое «особое» отношение к младшему ребенку проявлялось по-разному. Когда мне исполнилось пять, все это прошло. Я перестала задирать Ксюшу, хотела с ней играть. Да и мама с папой как-то проще стали ко всему относиться.
Помню, мы любили с сестрой строить гостиницы для игрушек из кассет и смотреть фильм «Байки из склепа». Потом она выросла, поступила в университет в нашем родном городе, а мы с родителями переехали в другой. Тут наши дороги немного разошлись, но мы старались переписываться, созваниваться иногда.
29 фотографий, которые заставят пожалеть, что у вас не было брата или сестры
Младшую сестру зовут Маша. У нас с ней разница 9 лет. У нас хорошие отношения. И я не замечаю инцидентов, которые случались с Ксюшей.
Мне кажется, что в нашей семье отличные отношения между сестрами, потому что у родителей довольно свободные взгляды на жизнь. Мы всегда всем делимся, обсуждаем мальчиков, сами выбираем кружки, куда будем ходить.
Если бы я могла что-то изменить, то я бы хотела поменять отношение родителей к Ксюше. Я думаю, что им нужно чаще прислушиваться к ней, вставать на ее сторону. И отказаться от фразы «Ты старшая сестра! Ты обязана!». Мне кажется, это постоянно на нее давит.
Мой дедушка обычно говорит так: «Никто не вечен. Когда все уйдут, останетесь только вы втроем, поэтому надо хорошо общаться с сестрами». И я стараюсь напоминать себе об этом, о том, что ближе семьи никого нет.
Иллюстрация: Shutterstock / GoodStudio
Мне обидно, что родители любят только младшую сестру
С детства я всем говорила, какие у меня крутые и молодые родители. Гордилась ими, хотя я не была идеальным ребенком, но все же. Я очень похожа на отца, и внешностью и характером.
Мне 20 лет. Моей маме 36. Когда я родилась, маме было 16 лет, а папе 22. Папа любит меня, говорит об этом редко, но я знаю это.
Мама, по моему мнению, любила меня до 8 лет, а потом родилась сестра. Я ее ждала очень. Души в ней ни чаяла. Сидела возле ее кроватки, баюкала, и засыпала над ней. У меня с детства развита любовь к детям. Я люблю всех детей, и даже чужих и совсем мне не знакомых.
Жили мы в доме, у меня была комната на втором этаже. Казалось у меня было все: и одежда, и игрушки, и телефон, но у меня не было того, что я просто могла поговорить с родителями.
Они всегда что-то скрывали, толком не разговаривали со мной, не обнимали меня просто так и не целовали. Я всегда помогала ispovedi.com маме по дому и во дворе, не плохо училась в школе. За тройку меня наказывали и ругали, а за пятерку не хвалили, а говорили, что так вообще-то и должно быть.
Вот с того момента, как появилась сестра и начались мои ссоры с мамой. Она упрекала меня во всем. Как я ни старалась ей угодить, она делала вид, что ничего не произошло, и уходила от разговора.
Когда я разговаривала с ней, делилась всем, что у меня на душе, она игнорировала это. Мне обидно было до слез. В 10 лет я заболела такой болезнью, как псориаз, и нервничать мне нельзя было. Только понервничаю — сыпь, и не проходила, а становилось все больше и больше.
Я мечтала, как бы поскорее переехать от родителей, особенно от мамы. Мне стыдно за эти слова, но что я могу поделать с тем, что их я люблю, безумно, я готова за них жизнь отдать, не раздумывая, а ко мне такого отношения нет.
Сестра училась отвратительно, двойка на двойке, не аккуратная. Сестра не помогает, ispovedi.com ничего не делает по дому, а если мама что-то ее попросит, и она не сделает этого, получу я, и еще мама пойдет и сама за ней уберет.
Она постоянно ей потакает и печется о ней. Я увидела то, что ко мне такого никогда не было. И стало еще обиднее. Слезы текут, когда только думаю об этом.
Когда я познакомилась со своим мужем, и мы переехали, все было так хорошо. Мы звонили друг другу, общались. С папой начали разговаривать по душам, чего никогда не было.
Мама начала звонить, приезжать в гости. Все было хорошо, сыграли свадьбу, даже на море все вместе поехали. Мужа родители очень любят. С папой они просто как друзья, везде вместе.
Но тут нам пришлось переехать в другую страну и так, как денег нет, приходиться временно жить с родителями. И тут просто началось то, чего раньше я даже и представить не могла. Началась черная полоса.
Из-за моей болезни здесь мне тяжело найти работу, работает только муж. Он мало получает, сутками на работе. Дома все, ispovedi.com так как пока делают документы, они не могут работать.
Сестра ходит в школу. Ее хвалят, ей потакают, и если она что-то не сделает, всю злость срывают на мне. Вот я плохая, я ничего не делаю, я сижу на шее, я бестолковая.
Вот недавно умер мой любимый дедушка, мамин папа. Меня обсыпало так, что на мне почти живого места нет. Всю жизнь мне говорили, что это твоя квартира, все имущество мы разделили, это будет тебе.
Дело не в имуществе. Я к этому всему равнодушна. Просто хотела приехать и взять дедушкины фото, посмотреть на квартиру и сохранить ее в его память. Работал он на нее тяжело и долго.
Но тут мы начали ругаться с мамой. Каждый день. Чем дальше тем хуже. Я сидела с ней, рассказывала ей все, делилась с ней, и тут пришла младшая со школы. Мама посреди моего разговора встала и ушла к ней, и начала ей говорить: «я всегда мечтала о дочечке, которая будет мне все рассказывать».
И тут мне просто захотелось провалиться. Мы в ispovedi.com очередной раз с ними поругались, и в пылу злости и обиды в конце я сказала, что не хотела бы иметь таких родителей.
Понимаю, что многим им обязана, и что я их безумно люблю, но накипело. Друзей у меня толком нет, и единственный человек с которым могу поделиться, это муж. Но и ему всего не расскажешь.
Разговор мамы с бабушкой стал последней каплей. Перед этим я писала мужу, что опять поругались с мамой. Она это увидела и рассказала бабушке, что я ее оскорбляю перед чужими людьми. Бабушка, естественно, тоже стала обижена на меня.
Они говорили о том, что будут продавать квартиру, и делить деньги между мамой, маминой сестрой и бабушкой. А я уже замужем, и обиженной не буду.
Еще раз говорю, что мне ничего ни от кого не нужно. Я просто хочу любви. Мне обидно было за слова. Я никогда не думала, что можно так не любить свою дочь, и каждый день ей говорить о том, чтобы та поскорее переехала.
Родители любят сестру больше, чем меня. Что делать?
Старшие дети часто уверены, что родители уделяют больше внимания младшим, которые и в спорах всегда оказываются правы. Что делать ребёнку в такой трудной ситуации, рассказывает семейный психолог и телесно-ориентированный психотерапевт Ксения Герчикова.
Вопрос. В семье у нас два ребёнка, я старшая. Когда моя сестра задирает меня, я рассказываю маме. И знаете, что она делает? Конечно, ничего! Я же старшая! Из-за этого я часто плачу… Когда я говорю что-то сестре, мне достаётся. Часто чувствую себя одиноко. Я понимаю, что это звучит глупо, но мне нужна помощь. Подскажите, пожалуйста, что делать!
Ответ. У старшего ребёнка всегда больше ответственности. Конечно, это очень обидно, когда задирает собственная сестра и несправедливо осуждают родители. Почти все люди иногда чувствуют себя одиноко, и это вовсе не глупо. Когда тебя не понимают или не доверяют близкие люди, вполне естественно грустить и сердиться. Но нужно помнить, что, даже если твои родители иногда неверно оценивают ситуацию, они очень любят тебя и хотят, чтобы ты была счастлива.
Поговори с ними: важно, чтобы они знали о твоих чувствах, так они смогут понять и помочь. Если ты переживаешь, что мама не уделяет тебе достаточно внимания, попроси её иногда проводить с тобой одной время за каким-то занятием, которое вам обеим нравится.
Для детей естественно ссориться, потому что они учатся общаться и дружить. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему преодолеть свою эгоцентрическую позицию, чтобы понять другого и договориться.
Вступая в конфликт, дети получают необходимый жизненный опыт, поэтому они кричат, обижаются и даже дерутся. Братьям и сёстрам чаще всего сложнее, чем просто сверстникам, потому что они ревнуют друг к другу ещё и родителей и борются за их внимание.
Мама и папа могут быть любящими, осознанными и просвещёнными в вопросах воспитания, однако они не могут изменить того, что первому ребёнку досталось больше внимания, пока он был один.
Родители не могут изменить того, что, когда родился младший и ему было необходимо все их внимание, старшему оно тоже было очень нужно
Сиблингам может быть трудно жить в согласии и в связи с условиями семейной жизни. Если у родителей мало времени, которое они могут уделить детям, денег или пространства в доме, больше достаётся самому младшему, самому больному, самому требовательному… Тому, кто «выигрывает».
Дети могут оказываться заложниками родительских установок, связанных с воспитанием. Это тоже может провоцировать конфликты. Например, когда старшему ребёнку родители делегируют часть своих обязанностей и прав относительно младшего. В этой ситуации старший может оказаться под гнетом ответственности, с которой он не справляется.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Иногда родители сами провоцируют соперничество между детьми, осознанно или нет. Например, сравнивают их друг с другом, превозносят способности или достижения одного из сиблингов или «награждают» вниманием и признанием за определенное поведение.
Довольно часто случается, что родители, находясь в длительном конфликте, невольно или сознательно втягивают детей в супружеские отношения, и тогда дети ссорятся, поддерживая выбранную сторону.
Наконец, детям может быть сложно друг с другом в одном пространстве, если они существенно не совпадают по темпераменту, скорости, силе нервной системы или особенностям характера.
Что могут сделать родители:
Самостоятельно сделать так, чтобы родители его услышали, — задача обычно непосильная для ребёнка, если семейная ситуация такова, что его уже систематически не слышат. Дети чаще всего находят способ (не всегда здоровый) добиться внимания, и иногда — понимания. Но в целом это ответственность родителей — слышать ребёнка и давать ему понять, что он услышан.
Если у родителей и ребёнка есть трудности в отношениях, что бывает очень часто в жизни подростков, здорово, когда есть ещё кто-то «нейтральный». Позитивно настроенный и обладающий жизненным опытом человек, с кем ребёнок может поговорить: бабушка или дедушка, тётя, крестный, старший товарищ, педагог или психолог. Важно, чтобы этот человек не оспаривал авторитет и решения родителей и чтобы он пользовался доверием родителей. В ином случае поддержка со стороны может навредить ребёнку.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Марию Стадухину. Иллюстрация: Shutterstock (An Vino)
«Меня любили меньше»: как неравномерные чувства родителей влияют на детей
Эта боль знакома многим с детства: почему брата или сестру родители любят больше? Часто мы продолжаем страдать, даже став взрослыми. Как быть?
«Я долго не понимал, почему мать не любит меня так, как брата. Я это чувствовал с момента его рождения, он младше меня на девять лет, и все это время я его ненавидел и винил во всех моих бедах, — вспоминает 24-летний Арсений. — И вот недавно я спросил мать, что было не так?
Оказалось, я всегда напоминал ей моего отца, с которым они разошлись очень болезненно, а теперь я и внешне похож на него в таком же возрасте. Отчим относился ко мне хорошо, но это не заменяло внимания матери. Я не могу простить ее за то, что она не любила меня и даже не скрывала этого».
В детстве мы переживаем из-за того, что нас не любят так, как хотелось бы, и верим, что виной тому наши собственные недостатки, ведь родителей мы считаем совершенными. Только став взрослыми и научившись анализировать свои и чужие поступки и чувства, мы (иногда) понимаем, что причины того или иного отношения могут лежать за пределами нашей личности.
Дети разных времен
«Есть общепринятое мнение, что каждая мать должна любить своих детей, причем одинаково сильно, но на практике нередко случается иначе, — размышляет психотерапевт, работающий в модальности транзактного анализа, Анна Мочалина.
— Например, ребенок рождается у пары студентов: обоим или одному приходится жертвовать мечтами об аспирантуре, карьере. Это сказывается на отношении к ребенку: на сознательном уровне родители его любят, но бессознательно считают его причиной фрустрации. А позже рождается другой ребенок, которого хотели, планировали. К тому моменту брак уже прошел нормативные кризисы, устоялся, и эта беременность и родительство воспринимаются совсем иначе». Отец и мать стали опытней, они готовы исправить прошлые ошибки.
— Если есть какие-то проблемы в генетике и «окситоциновых генов» у матери в организме недостаточно, ребенок не получает материнской заботы и нежности. А отсутствие норадреналина у женщины приводит к отказу заботиться о потомстве». Но ко второй и последующим беременностям гормональный фон может измениться, и женщина испытает то, чего не было с первым ребенком.
Няньки поневоле
В некоторых семьях, когда рождается новый младенец, в заботе о нем родители требуют помощи от старших детей. Некоторым даже говорят: «Ты теперь взрослый». Так было с 42-летней Натальей, которую в ее шесть лет мать назначила «большой» и заставила вставать к маленькой сестре по ночам, менять подгузники, кормить из бутылочки или давать соску, потому что маме завтра на работу.
«Сейчас я понимаю, что ей было одной с нами трудно, — говорит Наталья, — но мне казалось, что моя жизнь кончена. Я не высыпалась, мне тоже надо было в школу. А мама успокаивала: после уроков отоспишься. Я на всю жизнь навставалась по ночам и сейчас не хочу своих детей».
Для старшего ребенка это означает: детство кончилось, его больше не любят. «В таких семьях, особенно многодетных, ко всем членам семьи относятся функционально, — объясняет гештальт-терапевт Алексей Ежков. — Один моет посуду, другой убирается, третий гуляет, четвертый помогает отцу на рыбалке или в огороде, девочки шьют и готовят еду. Мало интереса к тому, что чувствует каждый, как он растет, о чем мечтает, что его пугает или вдохновляет».
«я поздно обрела дочь»
Инесса, 64 года
«Мне было 22 года, когда родился первый сын, и через год — дочь. С двумя трудно, и моя мать вызвалась забирать девочку к себе на неделю-другую. Возвращаясь, дочь капризничала, просилась назад. Я ревновала к собственной матери, но отказаться от ее помощи не могла. Потом родился другой сын, и я погрузилась в заботу о нем, пока бабушка пестовала внучку Маечку.
У нас в доме дочери все не нравилось, мне она не помогала, с братьями ссорилась, к отцу относилась почтительно, но без тепла, подозреваю, из-за того, что моя мать не одобряла наше замужество. Майя критиковала то, как я готовлю, как воспитываю сыновей, как одеваюсь. Я бесилась и корила себя, что не могу быть с дочерью ласковей. В 16 лет она заявила, что переезжает к бабушке, и я, признаться, была рада.
Шли годы, умерла моя мать, сыновья женились и уехали, Майя окончила мединститут, вышла замуж и родила. Мы общались нечасто. А три года назад тяжело заболел мой муж. Я не просила у Майи поддержки, только профессионального совета. Но она неожиданно включилась, позаботилась о больнице для отца и ко мне заезжала вечерами.
Оказалось, она добрая! Изменилась она или я в ней чего-то не замечала? Мужа прооперировали, сейчас он здоров. А Майя с тех пор бывает у нас. Мы не касаемся прошлого, говорим о детях, о жизни. Я счастлива, что хоть и поздно, но нашла общий язык с дочерью и наконец чувствую любовь к ней».
Полностью историю Инессы читайте по ссылке.
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.