что делать если страдаешь в отношениях
6 признаков, что ты страдаешь в своих отношениях
Мы, люди, очень любим есть кактус, можно сказать, это наше любимое дело. Иногда мы всем видом стараемся показать, что в наших отношениях все просто блеск, но на деле все куда хуже: ты делаешь вид, что все хорошо. Вы вместе, а значит, вы априори любите друг друга, да? Это же логично! Но в жизни все бывает весьма и весьма нелогично. Иногда двое могут испытывать к друг другу симпатию, но ничего более. Но иногда их любовь может страдать под ударами неправильного и эгоистичного отношения друг к другу. Мы думаем, что если человек ревнует, это показатель любви, другая позиция уверяет нас, что ревность, как раз наоборот, означает не любовь, а собственническое отношение к субъекту. Но ревность все равно имеет место, только нужно и в этом деле знать меру, причем так, чтобы не страдать в своих отношениях. Так как избежать страданий? Вот признаки того, что ты страдаешь в своих отношениях.
1. У тебя постоянные ожидания того, «как оно должно быть»
Мы не любим людей за то, что они являются совершенством. Мы любим людей за то, чем они являются. «Совершенство» — это то, чего невозможно достичь, поскольку планка постоянно поднимается. Именно по этой причине имеет смысл перестать улучшать кого-то рядом с нами, чтобы он больше соответствовал нашим высоким запросам.
Чем меньше мы ожидаем от наших отношений по части исправлений и прочей лабуды, тем меньше разочарований. Никто в нашей жизни никогда не будет таким, как нам хочется. Самые большие разочарования в отношениях происходят, когда один не хочет следовать плану, который наметил другой. Нет такого понятия, «как оно должно быть», уясни это, бро!
2. Поиск недостающих частей себя в другом
Иногда мы чувствуем, что в нас чего-то не хватает, и мы старательно хотим найти это в другом человеке. Иногда это странное чувство поиска недостающих кусков паззла мы можем ошибочно принять за любовь или духовное родство. Через несколько месяцев или даже лет мы начинаем ощущать, что чего-то не хватает. Мы не чувствуем, что пустота внутри нас заполнилась, поэтому начинаем винить в этом своего партнера. Но только внутренняя пустота в нас усиливается. Если мы вовремя не поймем, что недостающих частей в другом человеке нет и мы никак не можем их оттуда извлечь, то счастье нам непременно будет.
3. Плохое общение
Быть может твою вторую половинку что-то беспокоит. Или, наоборот, беспокоит тебя. Так почему вам об этом не поговорить? Почему вы не можете поговорить друг с другом? Боитесь, что другой человек не поймет вас? Да, он может не понять, но ведь вам придется как-то жить с этим внутри себя.
Отличная коммуникация между двумя людьми — это чуть ли не основа хороших и здоровых отношений. Если у тебя есть обида, надо поговорить, если тебя что-то не устраивает, надо поговорить. Если говорить не хочется и не получается, надо думать об отношениях.
Кроме того, надо обязательно делиться своими переживаниями, эмоциями и тревогами. И положительными чувствами. Это сближает.
4. Маленькая ложь постепенно накапливается и превращается в большую
Все лучше, чем ложь, даже если ложь маленькая. Ложь почти что рак. Она съедает все, опустошает и оставляет после себя только гнилые ошметки. Когда ты тратишь свою жизнь только на то, чтобы лгать своим близким и людям вокруг, то ты непременно столкнешься с такой ситуацией, когда врать придется уже самому себе. Ты можешь потерять чувство реальности и стать таким, как вот эти прекрасные девушки. Всегда лучше рассказать правду — по той простой причине, что правда если и делает больно, то сразу, а вот ложь постепенно точит не только тебя, но и твою подругу.
5. Отсутствие присутствия
Иногда во время отношений кажется, что несмотря на то, что вы вместе, она или ты находитесь где-то далеко. Такое чувство, что вас двоих почти ничто не объединяет, а любого объединения вы чураетесь. Тут есть два выхода: либо вы начинаете проявлять интерес к ситуации и вашим отношениям, пытаться сделать их достоянием друг друга, либо расстаетесь. Вот так вот и жестко.
6. Некоторые отношения попросту не могут продолжаться долго
Почему я постоянно страдаю в отношениях?
Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!
С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.
Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. В этой статье вы получите ответ на вопрос – почему я страдаю в отношениях, но продолжаю это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.
Какие бывают жертвы любви?
Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.
Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.
А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.
И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».
И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.
Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель
Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.
И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.
Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».
Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.
Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.
Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.
Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?
Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.
Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.
Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.
Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.
Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.
Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.
Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.
Любовный сценарий и любовная карта
«Любовный сценарий» – это бессознательная модель, по которой мы строим свои любовные отношения. И эта модель закладывается у нас еще в раннем детстве.
В основном она формируется у нас на основе отношений, которые были у нашей мамы с папой. Отношений, что были у нас с родителями и другими значимыми людьми в детстве. А также той модели привязанности, которая сформировалась у нас с нашей мамой в раннем возрасте.
И если этот сценарий у нас неудачный, то мы скорее всего будем страдать в отношениях и/или причинять страдание нашему партнеру.
Помимо «любовного сценария» в детстве у нас формируется «любовная карта», т.е. представление об идеальном для нас партнере.
И любовная карта складывается у нас из тех черт и личных особенностей, которые были у нашего родителя противоположного пола. А также из качеств других важных мужчин нашего детства.
Когда мы встречаем партнера, схожего с нашей «любовной картой», он нас привлекает, притягивает, нам хочется с ним быть. Но проблема может быть в том, что привлекать нас могут не самые лучшие особенности и черты. Например, если отец у девушки был алкоголиком и садистом, то привлекать ее будут зависимые мужчины, склонные к насилию.
Поэтому если вы влюбляетесь, и вас привлекают мужчины, которые оказываются с какими-то серьезными проблемами. Если вам с ними в отношениях потом больно. То вам не стоит полагаться на свою любовную карту. То есть не стоит выбирать тех партнеров, которые вас как-то сильно привлекают. Если, конечно, вы больше не хотите задаваться вопросом, почему я постоянно страдаю в отношениях.
Бьет – значит любит. Или почему женщины страдают в отношениях?
Получается когда человек мучается и страдает в отношениях, идет на серьезные жертвы «во имя любви» к ним, готов покончить с собой из «любви» – то это показатель искренних чувств. И напротив, если партнер, не склонен к саморазрушению, заботится о себе и не страдает из-за любви. Но который испытывает искреннее тепло и симпатию, и действительно готов полюбить – это не даем им почувствовать себя любимыми.
Люди с подобными представлениями о любви, что настоящая любовь – это боль, мучения и жертвы. Больше других рискуют «вляпаться» в травмирующие отношения и стать «жертвами» любви.
Такое искаженное представление о любви закладывается у нас обычно в детстве. Например, когда родителя били и наказывали ребенка, но внушали ему, что таким образом они о нем заботились.
Или, когда родители часто практиковали не очень хорошие действия по отношению к своему ребенку. Например, критиковали его за каждый шаг, оставляли надолго одного, говорили, что он «нежеланный ребенок». Или, что он виноват, что его родитель не реализовался в жизни.
Любому ребенку легче поверить в то, что его мама и папа хорошие и любят его. Чем в то, что он не любим своими родителями.
И тогда подобные иллюзии, которые помогали ему защищаться от тяжелых чувств в детстве. Уже влияют на него во взрослом возрасте. И способствуют тому, что он соглашается продолжать нездоровые любовные отношения.
Травма отношений
Любая психологическая травма, которая у нас есть, стремиться к исцелению. И способ, которым наша психика пытается это сделать – это воссоздать похожую ситуацию, в которой мы и травмировались.
И часто свои травмы, полученные нами в отношениях в детстве, мы снова и снова разыгрываем в своих отношениях, уже будучи взрослыми.
Например, Ларису в детстве часто контролировали ее родители и ограничивали ее свободу. Затем, когда она выросла, она нашла мужа, который контролировал каждый ее шаг, прослушивал ее телефоны, взламывал ее социальные сети. И запрещал ей куда-то без него ходить. Так она снова проживает в отношениях свою детскую травму.
Есть три основных способа повторить свою «травму отношений» в отношениях с партнером:
Если вы хотите перестать страдать и научиться строить здоровые отношения, то обращайтесь ко мне за консультацией.
Как перестать страдать в отношениях и стать счастливыми
У нас, у русских, есть некие отличительные черты, и мы очень не любим, когда иностранцы высмеивают их в своих дурацких триллерах про супергероев. Но многие из нас не боятся обсудить «наследственные» качества с психологом, потому что чувствуют, что именно эти черты мешают им жить счастливо. Одна из них – это наша национальная страсть к страданию. Мучаются, терпят и изнывают у нас в сказках и в фильмах, при любом политическом строе и все без исключения слои населения. Но что особенно печально: мы страдаем в любви – в том самом прекрасном чувстве, где негатива вообще должно быть минимум. Давайте подумаем, в эпоху всеобщего гедонизма со шведскими столами и обилием развлечений в формате 24/7 чем же нас так увлекают отношения, построенные на страданиях?
Через тернии – в быт
Возможный ответ: преодоление. И слово красивое, и смысл какой христианский под ним заложен – не просто жить, а осиливать, справляться, проходить через препятствия. По такому же принципу соревнуются бегуны, которые не просто на скорости «рвут» на определенную дистанцию, а перепрыгивают через барьеры, стараясь обойти соперников. Вот так же и в отношениях: препятствий то три, то десять, то двадцать три, и иногда приходится прыгать «грязно», как выражаются в профессиональном спорте, когда хотят сказать, что трюк или упражнение получилось на грани фола.
Я замужем – значит, существую
Вместе с преодолением в ход вступает еще один, уже не психологический, а социальный фактор – статусность. Ведь замужество – своего рода погоны на плечах. Вы сидите со всеми за одним столом с одинаковой едой, но все равно чувствуете себя величественнее других. Статусность часто оказывается важнее, чем личное ощущение комфорта, когда быть женой становится важнее, чем быть любимой. Многие женщины старшего поколения, кстати, так и рассказывают историю своей личной жизни: «Любила Петю до невозможности, ну а потом вышла замуж за Витю». Выходит, что чувства отходят на второй план, когда перед лицом начинает маячить реальное предложение руки и сердца с переходом из статуса одиночки в статус жены. По этому поводу еще заключали раньше, что «стерпится – слюбится», но почему-то ленились сделать официальную статистику тех, у кого все-таки ничего так не слюбилось и несколько лет спустя.
Мне плохо…
…но другим еще хуже
Мы все любим сравнивать, но только с детства нас учили в сравнениях искать слабое звено и за счет этого возвышаться в своих же собственных глазах. Как, например, «ешь кашу, а то в Африке дети голодают». Что общего между неким абстрактным континентом и невкусной здесь и сейчас кашей, дети не понимают, а взрослые «ловят фишку» и используют ее, дабы оправдывать свое собственное некомфортное положение. В первую очередь, через жалость к другим. Допустим, вы несчастливы в отношениях, но путем быстрого перебора в уме подруг и знакомых находите кого-то, кто несчастлив еще пуще вашего. Или сочувствуете одиночкам, ведь кажется, что если у того, кто замужем, есть шанс пробудить в партнере какие-то чувства и «вылечить» отношения, то одиночке даже не над кем стараться.
Для таких людей крайне важен факт наличия штампа в паспорте как венка победителя или же как минимум сожительства, что уже представляет собой некий вес, а любовь и понимание прилагаются следом, просто идут доставкой через «Почту России» – долго, нудно и без оповещений. Они готовы сравнить себя с голодными, с немощными, с любыми обиженными судьбой или даже додумать кому-нибудь личную драму («Да она со своим характером наверняка ни с кем ужиться не сможет»), чтобы чуть облегчить свои страдания. Ну как бы кровь из пальца сдавать – это не то же самое, что операцию на мозге делать. Но какой смысл таких отговорок, если вы все равно страдаете днем за днем на фоне одиноких подружек или на фоне своего же фамильного ковра?
Почему я постоянно страдаю в отношениях?
Почему я постоянно страдаю в отношениях?
Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!
С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.
Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. Из этой статьи вы узнаете, почему люди страдают в отношениях, но продолжают это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.
Какие бывают жертвы любви?
Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.
Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.
А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.
И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».
И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.
Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель
Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.
И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.
Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».
Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.
Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.
Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.
Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?
Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.
Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.
Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.
Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.
Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.
Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.
Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.
Любовный сценарий и любовная карта
Любовный сценарий – это бессознательная модель, по которой мы строим свои любовные отношения. И эта модель закладывается у нас еще в раннем детстве.
В основном она формируется у нас на основе отношений, которые были у нашей мамы с папой. Отношений, что были у нас с родителями и другими значимыми людьми в детстве. А также той модели привязанности, которая сформировалась у нас с нашей мамой в раннем возрасте.
И если этот сценарий у нас неудачный, то мы скорее всего будем страдать в отношениях и/или причинять страдание нашему партнеру.
Помимо «любовного сценария» в детстве у нас формируется «любовная карта», т.е. представление об идеальном для нас партнере.
И любовная карта складывается у нас из тех черт и личных особенностей, которые были у нашего родителя противоположного пола. А также из качеств других важных мужчин нашего детства.
Когда мы встречаем партнера, схожего с нашей «любовной картой», он нас привлекает, притягивает, нам хочется с ним быть. Но проблема может быть в том, что привлекать нас могут не самые лучшие особенности и черты. Например, если отец у девушки был алкоголиком и садистом, то привлекать ее будут зависимые мужчины, склонные к насилию.
Поэтому если вы влюбляетесь, и вас привлекают мужчины, которые оказываются с какими-то серьезными проблемами. Если вам с ними в отношениях потом больно. То вам не стоит полагаться на свою любовную карту. То есть не стоит выбирать тех партнеров, которые вас как-то сильно привлекают. Если, конечно, вы больше не хотите задаваться вопросом, почему я постоянно страдаю в отношениях.
Бьет – значит любит. Или почему женщины страдают в отношениях?
Или думают, что любят другого человека только тогда, когда эта любовь приносит им мучения и сильную душевную боль. А если этой раздирающей боли нет – они считают это безразличием.
А также они верят, что сами ценны для человека только тогда, когда он страдает из-за своих чувств к ним, мучается. Не может из-за них жить и спокойно спать. И готов на все, на любые унижения и действия из-за своих чувств.
Получается, когда человек мучается и страдает в отношениях, идет на серьезные жертвы «во имя любви» к ним, готов покончить с собой из «любви» – то это для них показатель искренних чувств.
И напротив, если партнер, не склонен к саморазрушению, заботится о себе и не страдает из-за любви. Но при этом испытывает искреннее тепло и симпатию и действительно готов полюбить – это не дает им почувствовать себя любимыми и значимыми.
Такое искаженное представление о любви закладывается у нас обычно в детстве.
Например, когда родители били и наказывали ребенка, и при этом внушали ему, что таким образом они о нем заботятся.
Или когда взрослые люди при ребенке называли настоящей любовью такие ситуации, когда какой-то человек мучался от своей влюбленности. Или называли любовью, когда люди скандали до драк и причинения вреда друг другу.
Или когда родители часто практиковали не очень хорошие действия по отношению к своему ребенку. Например, критиковали его за каждый шаг, оставляли надолго одного, говорили, что он «нежеланный ребенок». Или, что он виноват, что его родитель не реализовался в жизни.
Любому ребенку легче поверить в то, что его мама и папа хорошие и любят его. Чем в то, что он не любим своими родителями.
И тогда подобные иллюзии, которые помогали ему защищаться от тяжелых чувств в детстве. Уже влияют на него во взрослом возрасте. И способствуют тому, что он соглашается продолжать нездоровые любовные отношения.
Травма отношений
Любая психологическая травма, которая у нас есть, стремиться к исцелению. И способ, которым наша психика пытается это сделать – это воссоздать похожую ситуацию, в которой мы и травмировались.
И часто свои травмы, полученные нами в отношениях в детстве, мы снова и снова разыгрываем в своих отношениях, уже будучи взрослыми.
Например, Ларису в детстве часто контролировали ее родители и ограничивали ее свободу. Затем, когда она выросла, она нашла мужа, который контролировал каждый ее шаг, прослушивал ее телефоны, взламывал ее социальные сети. И запрещал ей куда-то без него ходить. Так она снова проживает в отношениях свою детскую травму.
Есть три основных способа, как мы повторяем свою «травму отношений» в отношениях с партнером:
Например, девушка в прошлом пережила предательство. А затем, когда ее нынешний молодой человек не отвечает на звонок, она решила, что он ей в этот момент изменяет. И об эту свою мысль она травмировалась. Но ее парень на самом деле ей не изменял, но она все равно в этот момент переживала как будто предательство.
Если вы хотите перестать страдать и научиться строить здоровые отношения, то обращайтесь ко мне на личную терапию.