что делать если хочется бежать
Хочу убежать от всех и всего, даже от себя
Вопрос психологам
Спрашивает: Яна
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Мне 18 лет и я уже примерно год чувствую себя очень некомфортно. Думаю началось всё с того, что я поступила не туда куда хотела, не в тот город (но это не так плохо, даже там можно жить и быть счастливой тем более это только на время учёбы), но меня угнетает обстановка там, люди, вроде есть друзья, но всё не то,я не чувствую себя счастливой. А когда приезжаю домой постоянно ссорюсь с родителями, даже бывали настоящие нервные срывы, хотя раньше понятия не имела что это. Бывает, очень плохо, всё бесит, будто я нахожусь в прострации, во сне, мне на всё наплевать, даже иногда плакать хочется. И почти так же, хотя немного лучше,я себя чувствую приезжая в родной город и видясь со старыми друзьями. Я не знаю чего в жизни хочу и к чему стремиться. Казалось бы, что в этом возрасте я должна наслаждаться жизнью, но увы. А ещё мне хочется уехать далеко, кажется будто там я буду чувствовать себя по другому, буду счастливой, но не уверена, потому что я останусь прежней, изменится только окружение. Но зимой вернувшись с отдыха около недели мне было очень плохо, меня тошнило от всего, даже от неба, я была очень подавлена, постоянно наворачивались слёзы и не было желания жить, я каждое утро просыпалась в ужасном настроении. Я не могу избавится от постоянно тревожного состояния. Я не знаю, что со мной, но не думаю, что это нормально. Хочу это как-то исправить, но не знаю как.
Заранее спасибо за ваш ответ.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу убежать от всех и всего, даже от себя
я поступила не туда куда хотела
Я не знаю чего в жизни хочу и к чему стремиться
пройдите тесты профориентации в интернете
Результаты дадут Вам возможность сориентироваться, к какой деятельности Вы более склонны.
А ещё мне хочется уехать далеко, кажется будто там я буду чувствовать себя по другому,
От себя не убежишь. Займитесь развитием своей самооценки. Загляните СЮДА
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск
Психолог Минск Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 1027 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 15
там, люди, вроде есть друзья, но всё не то,я не чувствую себя счастливой. А когда приезжаю домой постоянно ссорюсь с родителями, даже бывали настоящие нервные срывы,
всё бесит, будто я нахожусь в прострации, во сне, мне на всё наплевать
Вас бесит что-то происходящее с Вами и с миром людей вокруг Вас. А наплевать, это похоже, реакция на собственное бессилие, что либо с этим сделать.
даже иногда плакать хочется.
немного лучше,я себя чувствую приезжая в родной город и видясь со старыми друзьями.
Наверное создается иллюзия, что Вы не так одиноки, на время.
Я не знаю чего в жизни хочу и к чему стремиться
Предполагаю, что Вы не особенно умеете что-то про себя понимать. Наверное, вместо Вас, что Вам делать и какой Вам быть, за Вас решали другие. Хотя в 18 лет не знать чего хочешь – это нормально. Моя дочь после окончания школы тоже не знала, что ей делать, куда идти. Я ей не мешала, не заставляла поступать лишь бы куда. Но этот год для нее даром не пропал: она смогла расторгнуть старые отношения, построить новые, обучиться двум профессиям, научиться по-немногу зарабатывать деньги. А сейчас, к тому времени, когда она осознала чего она хочет (через год), она поступила туда, куда хотела.
Подозреваю, что Ваша дипрессия – результат того, что Вы сделали не то, что хотели. Такое ощущение, что Вас «в шею» кто-то гнал. Вы предали себя, не посмев «предать» кого-то значимого (возможно родителей, или друзей, или учителей).
Яна, отстаивать себя, свое мнение, свое право не только на какой-то Ваш путь, но и на Вашу остановку, на растерянность, на время для ожидания, необходимо. Страшно, сложно, возможно, с ощущением вины, но и пусть! Ваши чувства – это сигналы о происходящем с Вами и окружающим миром, но не приказ к подчинению. Вы можете боятся, но делать, столкнуться со сложностями, но не останавливаться. Почувствовать вину, но не убегать от нее, а разобраться где Ваша ответственность, а где чужая. Даже когда Вы на своем пути встали в растерянности, Вы не должны слушать «чужие голоса», а только свой голос, обращенный к самой себе с любовью. Остановка – это часть пути, она важна, чтобы почувствовать самое себя, осознать дальнейшие шаги. А если кто-то с этим не согласен, берите всю ответственность за себя саму на себя, и отстаивайте.
А ещё мне хочется уехать далеко, кажется будто там я буду чувствовать себя по другому, буду счастливой, но не уверена, потому что я останусь прежней, изменится только окружение.
Если Вы останетесь прежней, то качество Вашего окружения изменится наврядли. Вы по прежнему будете строить отношения с людьми так, как будто Вы для них чужая, а они для Вас. Я понимаю, что этот способ контакта идет из предыдущего опыта. И многие страхи, многие привычки, в том числе привычка не любить себя, не заботиться о себе, не доверять окружающим, прочно держат Вас в своих объятиях. Но пока Вы не признаете, что тоже имеете право на близкое участие, на признание и поддержку со стороны других людей, пока не рискнете доверить свое раненное сердце другому, Вы не сможете получить внимание, поддержку, любовь. Поэтому рисковать придется.
Лучшим выходом из создавшейся ситуации была бы психотерапия. В контакте с психологов Вы сможете научиться доверять, и принимать доверие Вам другого человека, сможете научитья принимать внимание и быть внимательной к другим, сможете научиться быть жесткой, когда это надо, или мягкой, сможете научиться рисковать. Это все как раз о способе быть счастливой….
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Постоянное желание уехать. Психология
Время от времени ни с того ни с сего на вас накатывает желание куда-то уехать. Куда именно — не имеет значения. Но есть ощущение, будто в самом этом действии есть какой-то сакральный смысл. Для многих достаточно покупки тура в другую страну, чтобы сменить обстановку, получить яркие впечатления, познакомиться с новыми людьми или просто побыть наедине с собой. Вам же хочется сбросить оковы, улететь, сбежать из реальности и почувствовать себя новым человеком. И кажется, будто поездка на курорт с друзьями точно не является решением!
Постепенный уход от реальности
Наверняка вам не просто постоянно хочется уехать. Вы также испытываете щемящее чувство одиночества, и особенно острым оно становится при попытке поделиться тем, что вы чувствуете, с окружающими. Обычные люди заранее планируют и ждут свой отпуск, потом проводят неделю или две в Турции, Египте или Таиланде, и возвращаются обратно с полным багажом эмоций, которых им будет достаточно вплоть до следующего отпуска. Вам же хочется другого. Кажется, что обычная поездка не утолит этот голод, и никто не может понять ваши мысли и переживания. Вы чувствуете себя изгоем.
Это желание не дает покоя и становится следствием проблем на работе, в отношениях с окружающими. Вкус к жизни, также как и мотивация что-либо делать, постепенно пропадает. Все вокруг раздражает и не приносит ни малейшего удовлетворения. Вы будто бы постепенно растворяетесь. «Зажигает» только пример тех, кто однажды бросил все и в данный момент путешествует по миру без определенной цели. Кажется, будто где-то далеко эти люди смогли обрести то, чего так хочется вам.
Хочется все бросить и уехать — почему? Природа желания
Довольно редко у нас получается в полной мере чувствовать свои желания. Происходит это потому, что практически все они лежат в плоскости бессознательного и зачастую приобретают самые причудливые формы. Желание куда-то уехать не всегда означает острую потребность в том, чтобы начать путешествовать, наслаждаться видами и новыми знакомствами. Оно ощущается как желание избавиться от преследующих вас страданий из-за ощущения бессмысленности всего происходящего вокруг. Кажется, будто где-то там за горизонтом есть то, чего вам так остро не хватает, но где именно и что — непонятно.
Появлению большого количества проблем в нашей жизни сопутствует соблазн все бросить и сбежать туда, где их нет. Начать жизнь с самого сначала. Это оправдано лишь в очень редких случаях, в остальных же является серьезной ошибкой. Мы не склонны к принятию сложных решений и часто выбираем что-то максимально простое. Если взять в качестве примера физическое перемещение в другое место, то по количеству затрачиваемых физических усилий это может быть невероятно сложно, но на уровне выбора — проще некуда.
Исключение — когда человек ищет возможности для реализации своих амбиций и переезжает в другой город или страну. Другое дело, когда проигравший конкуренцию или расставшийся с любимым человек уверяет себя в том, что он будет счастлив где-то еще — в деревне, в лесу, на Бали. И тогда человек начинает мечтать. Мечтать о том, как сбежит в то благодатное место, где все проблемы чудесным образом исчезают. Довольно часто мы этим и ограничиваемся — сбегаем от проблем лишь в своих фантазиях. Но иногда бывает, мы решаем действовать: сбегаем туда, где «есть счастье» и обнаруживаем, что изменилась лишь форма, а проблемы остались прежними.
Довольно часто мы этим и ограничиваемся — сбегаем от проблем лишь в своих фантазиях.
Иногда подобное явление выражается бегством из семьи или из отношений. Такой человек совершает побег при первом же столкновении с трудностями и находится в постоянном поиске той фантастической ситуации, когда он или она никому ничего не должны, а окружающие непрестанно осыпают их подарками и благами. И чем дальше, тем меньше такой человек может предложить взамен.
Иногда у нас нет возможности сбежать физически и тогда мы совершаем побег на ментальном уровне. Мы стараемся не думать о проблемах, игнорируем их, уходим в виртуальную реальность в виде фильмов и компьютерных игр, соцсетей. Кто-то пытается совсем убежать из реальности и все время спит. Одним достаточно и этого, другие же находят выход в алкогольной и других видах зависимостей в стремлении уйти в забвение, убежать от себя.
Что делать, если все время хочется уехать?
Все дело в сидящих внутри нас страхах и ограничивающих убеждениях. К таким убеждениям относится, к примеру, убеждение, что «Решение проблем — это тяжело». Однако в этом и есть смысл жизни! Если не решать проблемы в жизни, мы решаем их в компьютерных играх или во сне. Нельзя никуда сбежать. Можно лишь поменять контекст, декорацию. Где бы мы ни были (на Бали, в соцсетях, в компьютерной игре, в алкогольном опьянении), мы все равно остаемся один на один с собой.
Поэтому одно из наиболее эффективных решений — это постоянная работа над собой. Делайте что угодно, главное — не сбегайте. Как только у вас появляется мысль все бросить, задавайте себе вопрос «Я это делаю из силы или из слабости?». Если из слабости, то вы бежите.
Также, по утверждению психологов, «зона комфорта» провоцирует медленно нагнетающие эмоциональные расстройства. Это своего рода болото, в котором все статично и зациклено: вы ежедневно переживаете аналогичные события, и как следствие накапливаете внутри себя стресс и усталость. То же самое и с эмоциями. Сложно получить новые впечатления, если все вокруг неизменно. Из-за того, что вы не получаете нужных смыслов в повседневной жизни, разум цепляется за некую идею переезда, которая кажется наилучшим выходом из состояния, в котором вы находитесь. Кажется, будто где-то еще есть другая жизнь, наполненная смыслом. А есть ли она на самом деле?
Как только у вас появляется мысль все бросить, задавайте себе вопрос «Я это делаю из силы или из слабости?».
Если из слабости, то вы бежите.
Эмоциональное напряжение приблизилось к критической отметке? Тогда вам определенно стоит сменить обстановку и выйти из зоны комфорта! Это еще одно верное решение в наведении внутреннего порядка. Не имеет значения, ограничится ли ваше путешествие двумя неделями на море или продолжится в незапланированных ранее местах. Ведь невозможно испытать одинаковое удовольствие от архитектуры европейской столицы и заката на берегу моря: разные места — разные эмоции. Поэтому зачастую для полноценного восстановления недостаточно одного пляжного отдыха. Спустя время организм накапливает энергию, которую нужно выплеснуть. Начинается следующий этап восстановления — поиск свежих впечатлений. Если текущее место пребывания не соответствует тем ощущениям, которые вы хотите получить, смело покупайте билет на самолет и отправляетесь навстречу эмоциям.
Другое обязательное условие — настроиться на поездку как на возможность хотя бы на какое-то время забыть о проблемах, выпустить из рук смартфон и, наконец, по-настоящему отдохнуть. Смартфон, к слову, является одной из причин, по которой мы хотим все бросить и уехать в неизвестность. Наблюдая за десятками успешных блогеров и предпринимателей в Instagram, мы видим только красивую картинку и не задумываемся о том, какой ценой эти люди достигли всего того, что имеют, с какими проблемами сталкиваются ежедневно, и является ли правдой все то, что они хотят донести до нас в социальных сетях.
Мы хотим дать вам один совет: хоть поначалу это и будет сложно, но постарайтесь сократить время пребывания в Instagram и других социальных сетях. Будьте открыты миру, уделяйте больше времени окружающим и в полной мере наслаждайтесь всем происходящим. А также не забывайте время от времени покидать свою зону комфорта и отправляйтесь в новые для вас места.
Не могу ничего делать, хочется куда-нибудь уйти
Здравствуйте. Влад, 18 лет.
Я приехал учиться в Санкт-Петербург, живу в студенческом общежитии. Факультет очень сложный, много занятий, и учеба отнимает большую часть времени. Пока я занят и мне надо что-то делать, все нормально, чувствую себя бодро, хорошее настроение, но когда выдается свободное время происходят какие-то приступы. Ощущаю полное бессилие, тревогу. Подавленное настроение, не хочется ничего делать, иногда еле заставляю себя подняться с кровати. Часто хочется просто все бросить и бежать куда глаза глядят. Испытываю такое чувство, что хочется забиться в угол или куда-нибудь сбежать, чтобы никто не видел.
Никак не могу с этим справиться, нужно делать кучу уроков, готовиться к экзаменам, но я не могу ничего делать. Такое бывало, но раньше мог взять себя в руки. За последнее время многое надоело. Почти ничего не приносит удовольствия, из того, что нравилось. Когда свободен, не могу нормально отдохнуть, так как нечем себя занять, ничего не хочется. Просто слоняюсь по улицам, и нет никакого желания возвращаться, так и хочется куда-нибудь идти и идти дальше. Преследует непереносимое чувство усталости, опустошенности и сильной тревоги. Хочется перестать терять время в пустую, его и так очень мало и все время не хватает. Подскажите, что мне делать. Заранее спасибо.
Такое бывало, но раньше мог взять себя в руки.
Хочется перестать терять время в пустую, его и так очень мало и все время не хватает.
Почему мужчина хочет сбежать от вас
Как вернуть интерес мужчины и страсть в отношениях
Саша Правило психолог, гипнотерапевт, автор курсов для женщин
«Мы уже год в отношениях, и я чувствую, что у него пропадает ко мне интерес. Как его вернуть?». Интерес сам не пропадает, обычно ему в этом усиленно помогают. Как именно: растворяясь в партнере и теряя себя и свое «Я», оставаясь без внутреннего наполнения, требуя все большего ресурса от партнера. Чем больше требуете, тем хуже обстоят дела, что неудивительно.
Получение любви от мамы для малыша связано с выживанием. Взрослому тоже без любви приходится несладко, как бы там ни было. И, вступая в отношения, практически все мы ждем того же, чего ожидает малыш: заботы, нежности, ласки, принятия.
Но есть одно «но». Если деткам простительно, что они в силу своего нежного возраста не умеют наполнять себя этим чувством самостоятельно, то у взрослых отсутствие этого навыка приводит к сложностям в отношениях и с близкими людьми, и с собой.
Любовь между двумя взрослыми основывается на обмене. Если вам нечем обмениваться, то с вами становится неуютно. Нуждаясь в любви и не умея создавать ее внутри себя, вы будете давить на партнера, а он не будет находить в себе причины оставаться с вами.
Чем раздражает мужчину женщина-девочка
Женщины обычно говорят так: «Да о каком балансе вы говорите, я все для него делаю. Это он больше берет, эгоист!» Если смотреть поверхностно, то да, на уровне действий это так. А если мы посмотрим чуть глубже, то картина совсем иная: вы делаете это все, потому что крайне нуждаетесь в его любви. Если бы не нуждались, делали бы меньше, не пытаясь заслужить любовь. Ее никогда нельзя получить таким образом. Но вы ведете себя так именно потому, что она вам очень-очень необходима.
Происходит так в том случае, когда у вас нет любви к себе, и вы пытаетесь обменять свои внешние усилия на его внутренний ресурс. В отношениях это не работает. Не получая от мужчины то, что женщина должна уметь давать себе сама, она часто ведет себя следующим образом:
Почему мужчине хочется сбежать от женщины-мамочки
Если с детским вариантом поведения все относительно ясно, давайте разберем родительский стиль общения.
Помните фильм «Покровские ворота», где главной героиней сюжета была яркая и бескомпромиссная Маргарита Павловна — женщина с тем еще характером. Такие женщины получают свое от мужчин тем, что сильно обесценивают их ресурсы и возможности, нещадно используя критику, свое превосходство, авторитет и, конечно же, манипулируя чувством вины.
Почему не получается быть счастливой
Часто роли «девочки» и «мамочки» комбинируются. Заметили важную деталь? В первом сценарии женщина собственноручно делает себя маленьким и беспомощным ребенком, чтобы получить заботу, а во втором представительница прекрасного пола сама становится боссом, чтобы иметь власть и контроль над мужчиной, находящимся в детском состоянии.
И в том, и в другом случае проигрывается сценарий детско-родительских отношений, где места для взрослой позиции просто не находится. Если вы для себя выбрали состояние ребенка, то с вами не будут считаться, а если родительскую, то вы не сможете уважать партнера. Как вы думаете, такой женщине-родителю хочется давать внимание и заботу и относиться к ней с нежностью? Сложно, да еще и страшно, вдруг что не так сделаешь, сразу же нарвешься на критику.
А как обстоят дела с интимной стороной вопроса в таких сценариях? Верно, не очень! Потому что интимная близость подразумевает наличие взрослой позиции и, конечно же, внутреннюю наполненность любовью. Недаром мы говорим «заниматься любовью», а чтобы было чем заниматься, наличие этой любви необходимо.
Вот, собственно говоря, через эти роли ваша любовь, а также и страсть медленно, но верно утекают из отношений. Обе роли не позволяют женщине быть счастливой в отношениях.
Как вернуть мужчину
Что делать? Возвращаться в осознание того, что вы женщина, не маленькая девочка и не его мамочка, а женщина, и вести себя согласно этой роли, в которой находиться приятно и весьма комфортно. И параллельно наблюдать за тем, как меняется его поведение и отношение к вам.
Вспомните, когда вы только начинали встречаться, вы точно находились в нужном состоянии, в вас было больше женского, нежели инфантильно-беспомощного или материнского. Вспомните, какой вы тогда были, как вы относились к себе, как проявлялись рядом с ним, как относились к жизни, какие увлечения у вас были, вы больше жили им или все же собой?
Взрослая женщина, видя, что ей не уделяется внимание, а интерес к ней снижается, не будет угождать и стараться из последних сил, а восстановит свои эмоциональные, а возможно, и физические ресурсы через то, что займется собой, своим настроением и эмоциональным состоянием, не перекладывая эту обязанность на близких.
Она прямо сообщит о том, что ей нужно: «Милый, я устала, мне нужно отдохнуть, я иду с девочками в кино, буду в 22:30. Не скучай без меня. Люблю, целую, да, и в холодильнике есть еда». Взрослый мужчина в состоянии позаботиться о том, чтобы не остаться голодным. И пока она будет в кино, разрешит себе не дергаться и не думать о том, как он отреагирует. Она будет занята собой, а именно своими впечатлениями от фильма и общения с подругами.
Взрослая женщина не боится агрессии мужчины, а потому не пресмыкается и не нападает, и он уважает ее и считается с ней.
Серьезный разговор: что будет, если убежать из дома?
По статистике тысячи детей и подростков — ежегодно предпринимают попытки сбежать из дома. Что ими движет? От чего или к чему они бегут? Помогает им побег из дома решить проблему? Давайте разбираться.
Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 пригласили на откровенный разговор двух ранее обращавшихся за помощью девушек, которые в подростковом возрасте убегали из дома. Спустя несколько лет они делятся своими историями и прожитым опытом, советами и предостережениями.
История первая
Одна из девушек пять лет назад, когда ей было 14 лет, убегала из дома на сутки. Для родителей Лизы (имя изменено) исчезновение дочери стало абсолютной неожиданностью: причин для этого, по их мнению, просто не было. Конечно, бывали ссоры и противоречия, но взрослым всегда удавалось договориться с дочерью, да и накануне дома все было тихо и спокойно. Мама была уверена, что девочка не могла уйти из дома сама.
Почему в тот день ты не вернулась домой?
Я не была трудным подростком, скорее неформалом. Меня тянуло на эксперименты с внешностью: хотелось выделяться и удивлять. Конечно, родители были не в восторге, но смирившись с моими фантазиями, на многое закрывали глаза. Возможно, склонность к эпатажу подтолкнула меня убежать и отключить телефон. Я сделала это на спор, чтобы заставить друзей поверить в то, что я могу нарушить правила. Подумала: «Вау, вот это вызов!». Конечно, о последствиях я тогда не думала.
О каких последствиях ты говоришь?
В первую очередь о том, что пришлось пережить родителям. Когда я объявилась, на маме не было лица. Я ее никогда такой не видела. Папа в это время был с поисковым отрядом, а телефон разрывался. Я и представить себе не могла, что за неполный день можно организовать целую спецоперацию с добровольцами, родственниками и соседями. Я потом еще долго натыкалась на объявления о своей пропаже. Отношения в семье были сильно испорчены. Ощущения от моего «подвига» — неприятные.
Что было после того, как ты нашлась?
Со мной все много разговаривали: родители, полиция, в школе учредили специальную комиссию и разбирали мое поведение с психологом. В общем, промывали мозги по полной программе. Я, признаться, тысячу раз пожалела о своем поступке. Я уже не помнила адреналина и чувства гордости от того, что доказала друзьям, что могу! Все вмиг превратилось какой-то кошмар из нравоучений, обид и натянутых отношений с родственниками. Это был сложный период. И, конечно, потом я попала под жесткий контроль: должна была отзваниваться родителям чуть ли не каждый час. Лишилась многих привилегий. Прошло немало времени, прежде чем мама и папа пришли в себя и начали снова мне доверять, несмотря на мои уверения, что эта глупая ошибка больше не повторится. Больше всего я переживала из-за бабушки: 1,5 месяца она не разговаривала со мной и не хотела меня видеть.
Как ты сейчас смотришь на эту историю и что бы сказала подросткам, думающим о побеге из дома?
Сейчас мне этот поступок кажется бредовым: из-за небольшой порции адреналина и желания показать себя крутой перед друзьями я нажила кучу проблем и заставила близких думать, что со мной случилась беда. Уже постфактум в голову приходили разные мысли: а если бы бабушка не перенесла стресса или из-за переживаний заболели родители? Подумайте 100 раз, прежде чем организовывать себе проблемы, ведь все может закончиться куда хуже, чем у меня. Это однозначно того не стоит, и есть много других способов покрасоваться перед друзьями, не теряя при этом доверия близких.
Комментарий психолога:
В 13-15 лет у многих появляется потребность испытать острые ощущения и выделиться в группе сверстников. Если вы замечаете за собой такие стремления, то выбирайте более безопасные и позитивные варианты: занятия экстремальными видами спорта под руководством опытных спецов, сплавы по горным рекам, аттракционы, способные пощекотать нервы не хуже заброшенных зданий и исчезновений из дома. А если хочется проверить себя на прочность и способность выжить без родительской опеки и контроля, то отправляйтесь в поход в горы, спуститесь в пещеры. В условиях дикой природы, несмотря на помощь опытного инструктора и команду, вам не раз придётся проверить свою силу воли, смелость и выносливость
История вторая
Женя (имя изменено) ушла из дома в 13 лет. Причина ее побега — проблемы в семье и частые ссоры с родителями. Она позвонила в службу Детского телефона доверия после побега, когда ей стало страшно, и она не знала, что делать дальше.
Почему ты решилась на этот поступок тогда?
Я чувствовала усталость и отчаяние от бесконечных скандалов с родителями. Меня никто не понимал и не слышал, только ругали за все подряд. Ссоры, крики, и младшая сестра вечно лезла не в свои дела — мне просто хотелось спрятаться, хотелось, чтобы от меня все отстали. И я была уверена, что родителям не до меня.
Как ты смотришь на ту ситуацию сейчас, спустя 4 года?
Я год ходила к психологу и несколько раз звонила вам в Службу телефона доверия. Если бы тогда у меня была поддержка и знания, которые есть сейчас, я бы не стала убегать из дома. Оказаться одной на улице страшно. Убегая от старых проблем, я добавила себе новых. Старые проблемы с родителями так и остались, и потребовалось много времени и сил, чтобы наладить с каждым из них нормальный контакт, особенно после их развода. Я только сейчас понимаю, что тяжело было не только мне — всем, и особенно младшей сестре. Но никто не хотел поговорить о проблемах, боясь обозначить их. Со временем я научилась не убегать от проблем, а открыто говорить о том, что меня волнует. Если не держать все в себе и не уходить с головой в обиды и переживания, то обязательно обозначится позитивный выход из положения. Еще я учусь правильно вести себя в конфликте и брать ответственность за свою жизнь.
Что для тебя значит брать ответственность за себя? Разве это не обязанность родителей отвечать за своего ребенка?
Я думала, что ничего и никому не должна. Я тогда забила на учебу и свой внешний вид, не хотела ничего делать по дому, отстранилась от сестры, была зациклена на своих переживаниях и ждала, что родители наконец-то обратят на меня внимание и прекратят ссориться. Но если ничего не делать, а только добавлять масла в огонь, то лучше в семье точно не станет. У взрослых тоже сдают нервы, и они не всегда знают, что делать. До меня дошло, что я могу отвечать за свои успехи в учебе, за свою комнату, свои чувства и эмоции, настроение и внешность, и частично за отношения с сестрой и родителями. Я поняла, что взяв на себя ответственность, могу влиять на свою жизнь, делать её лучше и комфортнее. Я могла бы тогда не только огрызаться, но и проявить сочувствие, поддержать хотя бы сестру. К счастью, мои родители тоже многое поняли, приняли помощь психологов и сейчас у нас все налаживается, хотя они теперь и не вместе.
Какой совет ты можешь дать подросткам, которых еще не посетили такие инсайты? Что им делать?
Проблемы не в доме, они в твоей душе, и убегаешь в итоге ты вместе с ними. Я думаю, что если вокруг все рушится и становится невыносимо, нужно не бояться говорить об этом с родителями и обращаться за помощью к специалистам. Иногда кажется, что никто тебя не поймет и не поможет, что выхода нет, но я теперь точно знаю, что это не так. Жаль, что я вспомнила про Детский телефон доверия уже после побега. Все могло быть куда проще. Можно просто выговориться и попросить совета, как это пережить. Ведь не все можно изменить. А пережить можно.
Комментарий психолога:
Подросткам свойственно принимать необдуманные решения под влиянием сильных переживаний. Каждая проблема воспринимается остро и категорично в этом возрасте, а если нет лада в семье, то возникает ощущение одиночества и безысходности. В такой ситуации побег из дома — это иллюзия решения проблемы: все равно мы столкнемся с неизбежностью принять и пережить эту ситуацию.
Как говорил Барон Мюнхгаузен, “Безвыходных ситуаций не бывает”. Если вы зашли в тупик в отношениях с родителями или другими важными для вас людьми, столкнулись с проблемами, которые кажутся неразрешимыми, прежде чем бежать из дома, сделайте промежуточный шаг — обратитесь за помощью к взрослым, вызывающим доверие: школьный учитель, друг, тренер, родители ваших друзей. Если не хотите делиться проблемой со знакомыми людьми, то всегда можно получить помощь анонимно, позвонив на Детский телефон доверия.
Обсуждая проблему с другим человеком, вы даете выход своим эмоциям: обиде, злости, страху, тем самым снижая их влияние на вас. И второй шаг — поиск способов решения проблемы без риска оказаться одним на улице — делается в беседе с психологом. Те, кто прошел через побег из дома, говорят, что это действительно страшноНе усложняйте себе жизнь, просто позвоните 8 800 2000 122 — мы вместе найдем выход из трудной ситуации.