что делать если человек постоянно извиняется
«Привычка извиняться – это чрезмерная вежливость или что-то другое?» Как избавиться
Почему некоторые люди постоянно извиняются?
Какой вывод можно сделать, исходя из причин?
Постоянно извиняющиеся люди делают это вовсе не из-за чрезмерной вежливости, а скорее всего, из-за желания понравиться другим. Обычно человек это не осознает и делает это на подсознательном уровне.
По сути, само слово «извините» означает, что за человеком есть какая-то вина. А когда люди постоянно чувствуют свою вину и считают, они не нравятся другим людям, то это может означать, что у этих людей занижена самооценка. С этим надо обязательно работать, самооценку свою поднимать до уровня адекватного, не забывая, что это процесс длительный. Можно и хорошо делать со специалистом – психологом.
А уже прямо сейчас можно и нужно прекратить постоянно извиняться.
Как это легко сделать?
Следить за своей речью. Перед тем, как что-то сказать, стоит взять паузу: продумать свои слова, подобрав нужные. Например, в свободное от общения время можно сделать несколько заготовок на смену извинениям. Вместо «Извините, не могли бы Вы пояснить такой вопрос…» можно говорить: «Будьте добры, разъясните, пожалуйста, такой вопрос, если это возможно». Весьма вежливо, но без извинений.
А теперь будьте добры ответить на такой вопрос, если вас это не очень затруднит:
Ваша самооценка помогает вам принимать себя, уважать и поддерживать?
Вам нужна помощь психолога? Ее легко получить на сайте профессиональных психологов В 17
Заходите чаще! Я Вам очень рада! Надеюсь на нашу новую встречу!
11 особенностей поведения человека, которого критиковали в детстве
Человека, который воспитывался в условиях постоянной критики со стороны взрослых, легко распознать по его поведению. Мы составили список особенностей, которые говорят о том, что твоего знакомого, друга, родственника или коллегу критиковали с раннего возраста.
1. Он постоянно извиняется
Если человек с ранних лет усвоил, что он ничего не может сделать правильно, — будучи взрослым, он продолжает постоянно просить прощения у окружающих. Причём необязательно за какой-то плохой поступок или резкое выражение: порой он извиняется, даже если не сделал ничего плохого.
Конечно, такое поведение говорит о том, что у человека заниженная самооценка, и своими действиями он лишь доказывает, что сам не уверен в своих словах и принятых решениях. В его голове крутятся мысли о том, что его мнение ничего не значит, что он не прав и мог бы поступить иначе. Он боится, что окружающие осудят его, и поэтому извиняется даже тогда, когда это не нужно.
2. Он сомневается во всех своих решениях
Человек, который всё детство выслушивал в свой адрес лишь упрёки и жёсткую критику, в конце концов начинает верить, что он недостаточно умён, опытен, сообразителен, красив и интересен. Он сомневается в себе, а это в свою очередь сильно влияет на умение принимать решения.
Стоит ему определиться со своим выбором — и он начинает мучиться от чувства страха: вдруг он ошибся, неверно просчитал риски, не учёл все возможные факторы. Человек, которого часто критиковали, всегда стремится узнать чужое мнение, получить совет или даже переложить ответственность на кого-то другого.
3. Он хорошо дисциплинирован
Если ребёнка постоянно критиковали — он с большой долей вероятности станет прекрасно дисциплинированным взрослым. Такой человек всегда приходит вовремя, выполняет всё в срок, старается сделать работу так, чтобы придраться было не к чему. Он с детства привык класть всё на свои места, держать дом в идеальном порядке, следить за своим внешним видом. И всё это лишь для того, чтобы угодить окружающим и не дать повода осудить его.
4. Он почти всегда молчит
Если человека с детства заставляли чувствовать себя незначительным и недостаточно хорошим в чем-либо, всегда указывали на его ошибки и выискивали его недостатки — скорее всего, он будет молчать, даже если ему есть что сказать. Такой человек верит, что его мнение неважно и никому неинтересно, и это отбивает желание выстраивать с кем-либо диалог. Чаще он выступает безмолвным слушателем: никогда не перебивает, не оспаривает чужие слова и не делится собственными мыслями и взглядами.
5. Он постоянно осуждает себя
Родители часто перегибают палку, когда речь заходит о воспитании. Ребёнок, который постоянно сталкивается с критикой, вырастет во взрослого, который боится поступить неправильно и заранее осуждает себя за свои слова и поступки. Порой такой человек может даже не пытаться разобраться в том, хорошо он поступил или плохо, оправданы его самобичевания или нет. Он просто живёт с привычкой осуждать себя, и, чтобы избавиться от неё, ему нужен не один визит к психотерапевту.
6. Он старается избегать ссор и споров
Если человек избегает конфликтных ситуаций — ссор, споров, или даже высказывания претензий, — вероятнее всего, в детстве он часто сталкивался с критикой. Такие события всегда были для него источником сильных негативных переживаний, страха, злости; ощущения, что его мнение не учитывается. Поэтому ему гораздо проще проигнорировать неприятные слова или поступки в свой адрес, смириться с позицией своего собеседника, которую он не поддерживает, и уступить, чтобы не провоцировать скандал с человеком.
7. Он не умеет принимать комплименты
Даже если человек действительно сделал что-то грандиозное, получил повышение, воплотил в жизнь свою мечту, серьёзно помог кому-то другому — он не может принять комплимент или похвалу в свой адрес. Он сомневается в чужих словах, ищет в них подвох, обесценивает свои труды, списывая высокие результаты на удачное стечение обстоятельств или сотрудничество с другими людьми. Ему крайне сложно похвалить себя и увидеть в себе что-то хорошее. Гораздо проще разглядеть недостатки там, где их нет.
8. Он слишком скромный
Человек, которого сильно критиковали, ценит ценить все хорошее, что появляется в его жизни, несмотря на пережитую в детстве несправедливость и жёсткое отношение со стороны родителей. Со временем он научился скромности и смирению и теперь испытывает благодарность за банальные вещи — вроде наличия работы или друзей. Такой человек не старается попасть в поле чьего-либо внимания, не требует, чтобы его заслуги как-то отметили. Он тихий и скромный, практически незаметный сотрудник, на которого можно положиться в любой ситуации.
9. Он задаёт вопросы даже тогда, когда знает ответ
Частая критика со стороны родителей и родственников приводит к тому, что человек всё чаще начинает сомневаться в себе. Он задаёт вопросы даже тогда, когда точно знает, что делает всё правильно. Но такой человек нуждается в том, чтобы кто-то подтвердил его мысли и убеждения, поэтому всегда спрашивает совета или комментария. Всё для того, чтобы избежать малейшего риска допустить ошибку.
10. Он привык занимать оборонительную позицию
Человек, постоянно подвергавшийся критике в детстве, привык защищаться от окружающих. Большинство людей кажется ему грубыми, а их действия он воспринимает как попытки в очередной раз осудить его, унизить или раскритиковать. Даже безобидная фраза или поступок могут заставить его занять оборонительную позицию, а всё из-за болезненного детского опыта.
11. Он редко заводит крепкие отношения
Крепкие отношения, строящиеся на обоюдном доверии, даются такому человеку крайне сложно. В детстве самые близкие люди причиняли ему боль своими резкими высказываниями и поступками, поэтому во взрослой жизни он ото всех ждёт подвоха. Он ожидает, что его предадут, унизят и бросят, поэтому для того, чтобы сдружиться с кем-то или вступить в отношения, ему нужно очень долго узнавать человека и упорно работать над собой.
Что делать если человек постоянно извиняется
— Извини, я села у окна, ты не против?
— Прости, я тебя перебила.
— Извините, что вам пришлось этим заниматься.
— Простите, если я объясняю слишком сложно…
— Извини, у меня дома беспорядок.
Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.
Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:
Если человек много раз извиняется, ему следует немедленно остановиться: ненужные извинения подрывают уверенность
Правила этикета требуют, чтобы люди, допустив промах, приносили извинения. Но только если это действительно промах. А когда кто-то каждую минуту просит прощения, это выливается в проблему и для него, и для окружающих. Что по этому поводу думают психологи?
Неловкое положение
Наверное, среди ваших знакомых есть мужчины и женщины, которые говорят «простите» или «извините» по поводу и без. В результате они ставят собеседника в неловкое положение, заставляя его постоянно повторять: «Ничего страшного, все нормально». В результате беседа может не получиться.
Например, сидя в ресторане, человек извиняется за то, что:
И так до бесконечности. В чем причина этой лихорадки под названием: «Простите-извините»?
Откуда ноги растут?
Психологи считают, что это явление связано со множеством аспектов. Например, потребность в частых извинениях может происходить из:
Для того чтобы избавиться от привычки часто извиняться, не так уж важно докапываться до причин. Если вы заметили это за собой, просто прекратите это делать. Психологи предлагают несколько способов обрести уверенность в разговоре.
Пять способов избавиться от постоянных извинений
Среди них можно назвать следующие:
Помните, что постоянное «простите-извините» создает дистанцию, прерывая нормальное течение разговора, раздражая собеседников, а вас вселяет неуверенность. Важными будут только по-настоящему прочувствованные, искренние, слова.
Как перестать все время извиняться?
Вы говорите: «Простите», даже если не сделали ничего плохого? Берете ответственность за чужие ошибки или проблемы, возникшие не по вашей вине?
Вот как это обычно происходит:
• В ресторане вам приносят неправильный заказ, а вы говорите: «Извините, но это не то, что я заказывала»;
• Устав ждать, когда вас примет врач, вы подходите к стойке администратора со словами: «Простите за беспокойство, но хотелось бы уточнить…»;
• На кассе в супермаркете кассир долго не может пробить товар, и вы извиняетесь перед покупателями, стоящими позади вас в очереди: «Извините, что так долго»;
• Ваш супруг пошло шутит, а вы оправдываетесь перед подругами: «Простите, обычно он так себя не ведет».
Почему мы все время извиняемся и когда это становится проблемой?
В каждой из этих ситуаций ясно, что в извинениях нет необходимости, поскольку вы не сделали ничего плохого. Почему же вы все равно начинаете разговор со слов: «Простите»?
• Вы хотите, чтобы вас считали вежливым. Вы озабочены тем, что подумают окружающие, и не хотите их разочаровывать.
• У вас низкая самооценка. Вы постоянно волнуетесь, что сделали что-то не так, создали кому-то проблемы или просите слишком много.
• Перфекционизм. У вас завышенные стандарты, поэтому вы чувствуете потребность извиняться за каждую мелочь, которую сделали не идеально.
• Дискомфорт. Вы чувствуете себя неуютно, неуверенно или не знаете, что делать или говорить.
• Вы чувствуете ответственность за других людей или их неадекватное поведение. Люди часто извиняются за поступки своих партнеров, друзей или близких, как будто сами сделали что-то не так. Но факт того, что вы встречаетесь или даже состоите в браке с кем-то, не делает вас ответственным за его поступки.
• Плохая привычка. Вы так привыкли извиняться за все на свете, что делаете это автоматически.
freestocks-photos / Pixabay
Почему вредно извиняться без повода?
Если постоянно твердить: «Прости-прости», вы обесцените ваши извинения в случаях, когда они действительно необходимы. Кроме того, привычка просить прощения за любую мелочь лишает вас уверенности в себе. Со стороны кажется, что вы сожалеете обо всем – о своих поступках, эмоциях и даже о том, что существуете. Неуместные извинения становятся формой самокритики, ведь по сути вы повторяете: «Я не прав», «Я виноват». Это разрушает самоуважение.
Постоянные извинения – частая проблема тех, кто склонен к созависимости. Это симптом низкой самооценки, боязни конфликтов и чрезмерной озабоченности чужими потребностями и чувствами.
Плохие границы заставляют вас принимать вину за то, что не делали или не могли контролировать. Вы принимаете ответственность за попытки исправить или решить чужие проблемы. Вы оправдываете поведение других людей, как если бы оно было ваше собственное. Вы верите, что во всем виноваты сами – это убеждение усваивается еще в раннем детстве. Вам кажется, что вы обуза или проблема для окружающих. Вы боитесь отказа или критики, поэтому стараетесь быть покладистым и «удобным».
Когда нужно извиняться, а когда это неуместно?
Вы должны извиниться, если поступили плохо: задели чьи-то чувства, сказали или сделали что-то обидное, проявили неуважение или нарушили чужие границы.
Не следует извиняться за то, что вы:
• не можете контролировать;
• не знаете ответ на вопрос;
Вы не должны извиняться за то, что сделали другие люди, за свою внешность или чувства, которые испытываете.
Как перестать извиняться за все?
Осознанность – первый шаг к переменам. Замечайте, когда, почему и перед кем вы извиняетесь особенно часто. Обратите внимание на свои мысли и чувства: беспокойство, страх, ощущение собственной ничтожности и неполноценности.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Спросите себя: «Нужно ли мне извиняться?» Вы сделали что-то не так? Насколько все плохо? Или вы берете ответственность за чужие промахи? Вы испытываете стыд или тревогу, хотя не сделали ничего плохого? Возможно, вы ожидаете от себя слишком много?
Перефразируйте. Вместо того чтобы извиняться, используйте другие вежливые фразы, например: «Спасибо за ваше терпение», «К сожалению, это не то, что я заказывал», «У меня есть вопрос».
Постоянные извинения – это плохая привычка. А следовательно, вам потребуется время и усилия, чтобы заменить ее новым, более эффективным поведением. Не расстраивайтесь, если вам это не удастся сразу, практикуйтесь – и не теряйте веры в себя!
