как принять родителей такими какие они есть психология
Совет психологаКак научиться принимать родителей такими, какие они есть?
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Как научиться принимать родителей такими,
какие они есть?
Хорошие отношения с родителями, увы, все чаще становятся исключением из правил. Даже те, кто был близок с ними в детстве, с возрастом все больше отдаляются — как физически, отделяясь территориально, так и психологически — из-за полного разногласия во взглядах на жизнь. Однако всем хочется испытывать нежность при мыслях о «родительском доме». Так как наладить отношения с родителями и научиться принимать их любыми?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган
Что делать, если родители вам кажутся все более чужими? Во-первых, избавьтесь от иллюзии, что вы сможете их перевоспитать. Наверняка все, что вы могли, вы уже сделали — несомненно, пока вы росли, вы делились своими взглядами и идеями, и если спустя много лет вам не удалось приобщить их к своим идеалам, то очевидно, что теперь-то уже экспресс-пропаганда не поможет. К тому же телевизор проводит с ними гораздо больше времени, чем вы. Поэтому раз на них вы воздействовать не можете, то придется заняться собой. Попробуйте проанализировать, как протекает ваше общение, не являетесь ли вы сами постоянным инициатором скользких тем, которые и приводят к краху? Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган, а если уж мама сама позволит себе похвастаться новинкой, не вскакивайте и не бегите, хлопнув дверью, — попробуйте принять тот факт, что ваша мама таки из другой эпохи и она верит, что лучшие друзья женщин — это шубы и бриллианты. Смиритесь. Потом пошутите по этому поводу с друзьями при случае, а рядом с мамой смените тему беседы.
Позвольте себе чаще спрашивать у родителей об их делах, эмоциях, проблемах и страхах. Ведь они, вероятно, уже не молоды, возможно, их мучает ужас одиночества, может, им кажется, что они стали ненужными и мешают вам, возможно, они пытаются вернуть себе утраченную значимость и давать советы, как жить лучше, вовсе не с целью вас унизить, а чтобы почувствовать, что они здесь, живы и нужны вам. В то же время понимайте, когда и где вовремя сказать стоп. Четко обозначайте границы. Если вы ненавидите дачу, предложите встречаться на нейтральной территории, если родитель вдруг решил взяться за воспитание вашего избранника или вашего ребенка совсем не в том ключе, в каком вам хотелось бы, сразу скажите нет.
Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь
Прервать что-то вам не нравящееся, но уже длительное время происходящее практически невозможно и вызовет массу обид. Важно и здесь не ввязываться в спор — четко обозначьте свою точку зрения, что так будет просто потому, что я этого хочу и точка. Родители тоже имеют полное право на подобные ограничения со своей стороны, главное — вовремя обсудить, чего именно и в каком формате вы от этих отношений хотите. Ведь любые отношения, в том числе и с родителями, надо уметь строить, а для этого, прежде всего, и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга.
Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь. До тех пор пока вы будете продолжать использовать конструкцию, что «это мама/папа поломали мне жизнь, потому что. », вы будете топтаться на месте. Вы не прощаете их и не можете отделить от них себя. Даже если вам кажется, что вы давно уже живете своей жизнью, при наличии в голове этой конструкции эта жизнь по-прежнему не ваша и вы ей не живете. Да, любое действие родителей меняет в нас многое. Да, некоторые действия калечат. Но если сегодня вам 20, то в 30, а то и в 40, продолжать обвинять кого-то в том, что вы не удались, бесполезно. У вас было время, ваша жизнь и возможность что-то изменить. Не стоит ставить крест на своей жизни из мести, чтобы являться немым укором для мам и пап. Даже если кто-то из них пил. Возможно, и бил. Но это не то, кто вы есть сейчас, — вы не жертва. Посмотрите на них, на всех этих разных родителей: кто-то, возможно, несчастен и жалок, кто-то мудр, но холоден, кто-то наивен, глуповат, но полон любви. Никакие демоны над вами больше не властны, теперь вы — тот, кто принимает решения. Поэтому теперь ваш черед быть мудрее, выдержаннее и конструктивнее.
Как принять маму и проработать психологические травмы детства
В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала. Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?
Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.
Нужно ли предъявлять родителям счет?
У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.
Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.
Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.
Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).
Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.
Почему важно принимать родителей?
Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.
К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.
Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?
Злиться на родителей нельзя?
У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.
Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.
Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.
В чем виновата жестокая мама?
Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.
В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.
Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.
Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.
И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.
Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.
Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.
То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.
И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.
И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.
Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.
Родители даны нам свыше
Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.
Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.
И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.
Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.
40-дневная практика на принятие родителей. Рекомендации и пояснения
Почитание и принятие своих родителей — это главная обязанность детей. Порой, это сложно понять и сделать из-за разного рода обид на родителей. Особенно часто это относится к отцам, которые оставили семью. Также, если ребёнка отдали в детдом или на воспитание другим родственникам. Причин может быть много, но это не отменяет необходимости принятия. Как гласит пятая заповедь: «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты долго жил на земле». В этих словах заложен смысл, что мы это делаем не для родителей, просто как послушные дети, а нам необходимо это делать, прежде всего, для себя. Для того, чтобы мы прожили долгую и счастливую жизнь и передали этот дар своим детям.
О принятии родителей сейчас много информации, здесь речь пойдёт непосредственно о практике на принятие. Таких практик существует огромное количество, но, на мой взгляд, самой эффективной является «40-дневная практика проработки родовых сценариев с обоими родителями». Плюсы именно этой практики следующие:
Итак, сама практика:
Стоя на коленях, лоб касается пола, руки вытянуты вперёд ладонями кверху. Представить, что прямо перед вами стоят родители — мама по правую руку, папа по левую. И в таком положении необходимо начать разговор с родителями. Вы можете сказать родителям по очереди, сначала отцу, потом матери, что у вас на душе, какие обиды живут в вашем сердце. В этот момент, возможно, возникнет сопротивление, чувство стыда, нежелание выполнять практику, а может, наоборот, вы захотите поплакать, почувствуете, как ваше сердце раскрывается. В любом случае, нужно дать волю своим эмоциям, это и есть процесс исцеления. Со слезами и разного рода эмоциями выходят наши телесные зажимы и боль.
После того, как вы проговорили свои обиды, я предлагаю произнести «Молитву на заре жизни» из книги Берта Хеллингера «Порядки любви». Сначала мы обращаемся к папе, потом маме:
«Дорогой папа, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё целиком, без исключений.
Я принимаю всё по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно. Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше, так же, как ты.
Я принимаю тебя как своего папу, и принадлежу тебе, как твой ребёнок, твоя дочь.
Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе.
Ты большой, а я маленькая. Ты даёшь, я беру.
Дорогой папа! Я рада, что ты выбрал маму.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!».
Комментарий:
Это принятие всего того, что вы получили или не получили от своего родителя. Самое важное, что здесь вы благодарите за то, что он дал вам жизнь. Если бы не он, вы бы не появились на свет.
Часто дети обвиняют родителей в том, что они дали им слишком мало или не то, что они хотели. Но согласитесь, что если бы у родителей была возможность дать всё, что вы пожелаете, неужели бы они этого не сделали? То же самое можно сказать об отношении. То, как себя вели родители по отношению к вам, это зачастую модель поведения, которую они переняли от своих родителей или близких родственников. Их так научили, других методов они не знали. И заметьте, как бы мы не сопротивлялись, мы часто перенимаем стиль поведения и жизненные сценарии наших предков. Таковы законы родовой системы. Принимая то, что было, и, принимая безоценочно, вы запускаете новый сценарий, свободный от обид и влияния проблем предков.
Это принятие своего родителя просто как человека, который тоже имел право ошибаться и искать счастья. Если родители разошлись в вашем детстве, например, папа ушёл, вы остались с мамой, и очень страдали, и видели страдания своей мамы, то важно понимать, что это был их взрослый выбор. Если отношения между ними стали невыносимыми, то почему кто-то из них должен был страдать в этом браке? Брак ради детей не приносит счастья ни родителям, ни детям. Дети подсознательно и воочию видят проблемы в отношениях и перенимают сценарий, что брак — это страдания.
В этой фразе также заключён смысл, что мы принимаем всё то, что это стоило нам лично. Т.е. те же наши страдания, боль, ощущение несправедливости и т.п., как урок вашей души. Говорят, что мы выбираем своих родителей ещё до момента воплощения, именно таких родителей, которые у нас есть или были, чтобы пройти уроки своих предыдущих жизней.
Когда мы обвиняем своих родителей в своих бедах и несчастьях (то не позволили, там не помогли, то не дали), мы остаёмся с ними в симбиотической связи со знаком «-«. А это значит, что не отделяемся от них. Обвинения позволяют нам снимать с себя ответственность и не отвечать самим за свои неудачи. Но тут опасность в том, что так мы перекрываем поток родовой энергии от родителей к себе.
Эта фраза говорит, что теперь, как взрослый человек и зрелая душа, я оставляю обиды в прошлом и иду дальше с чистыми мыслями и намерениями. Всё то, что ты смог мне дать, я беру с благодарностью и теперь уже сам постараюсь это приумножить и улучшить. Теперь я сам беру ответственность за свою жизнь, перехожу в автономный режим. И в продолжение этой мысли: «Это не должно было быть напрасно».
Энергия в роду течёт от старшего к младшему. Наши родители берут энергию от своих отцов и матерей. Принимая своих родителей, мы позволяем родовому потоку идти от них к нам, тем самым мы пропускаем этот поток через себя и передаём его своим детям. Также почитая своих родителей, мы показываем хороший пример свои детям. Ведь каждому же хочется, что ребёнок любил и уважал его.
Я безусловно и безоценочно принимаю тебя, как своего родителя. Другого мне не нужно.
Это означает, что наши души изначально выбрали друг друга для прохождения своих уроков.
Выше говорилось, что энергия в роду течёт от старшего к младшему, но никак наоборот. В соответствии с законом иерархии родители всегда являются для нас большими фигурами, а мы для них маленькими. Они появились в роду раньше нас. Когда мы осуждаем родителей, поучаем их, отвергаем, становимся условно их родителями, считая, что они сами ничего не умеют или не справятся, мы берём на себя функцию старшего, более умного, опытного и т.п. Тем самым перекрываем поток. Родители дают нам энергию, а мы берём её у них как последующее поколение, и никак иначе.
Это принятие обоих родителей как единое целое для вас. А также благодарность за то, что именно они выбрали друг друга, чтобы на свет появились вы.
После молитвы вы можете попросить благословения у родителей на счастливую судьбу, на здоровье, на гармонию в семейных отношениях, на всё, что вам необходимо. И в завершении практики поблагодарить родителей.
Самый лучший день для начала работы с родом считается 10 лунный день «Фонтан» — день семьи, дома и рода. Выполнять её желательно по утрам, пока ещё сознание чистое. Практика выполняется в течение 40 дней без перерывов. И это очень важно! Очень часты случаи, когда человек в какой-то день просто забывает выполнить практику. Это сопротивление разума, который привык держать всё под контролем и действовать привычным образом. Ведь для нашего разума всегда страшны перемены. Если вы пропустили день, то начинайте отсчёт заново.
Во время выполнения практики важно следить за своими ощущениями в голове и теле. Та сторона тела (правая или левая), в которой будет больше всего ощущений (онемение, покалывания, боль и т.п.), будет сигнализировать о том, в каком роду есть проблема. Если в материнском, то ощущения могут возникнуть в левой части тела, если в отцовском, то в правой. Не пугайтесь этих ощущений, это нормально, и по мере выполнения практики, эти ощущения будут проходить.
Отношения с родителями с точки зрения духовности. Принятие как основа отношений
Это пятая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.
Многие люди через всю жизнь несут детские обиды на родителей, из-за того, что те их недостаточно любили, защищали, хвалили. Другие, наоборот, имеют гипертрофированное чувство долга перед родителями, что мешает жить полной жизнью.
Тема родителей и детей многогранна и сложна. Предлагаем сегодня разобраться, должны ли родители любить своих детей, а дети – родителей, и что является основой отношений с родителями.
О «долженствовании» в любви
Многие люди задаются вопросом, надо ли любить родителей. Другой распространенный вопрос – что сделать, чтобы их полюбить.
Родителей нужно принимать такими, какие они есть. Любить их вы не обязаны.
Подобная точка зрения – палка о двух концах. Если вы принимаете эту точку зрения (что родители не обязаны вас любить), вы соглашаетесь с тем, что ваши дети также не обязаны любить вас.
Тема любви в диаде «родители – дети» изобилует мифами и заблуждениями.
Согласно им вы почему-то имеете право рассчитывать на любовь ребенка по умолчанию, то есть вы отрицаете необходимость ее заслужить.
Задумайтесь: если бы ваши родители любили вас по умолчанию, вы бы не пытались с детства заслуживать их любовь. У вас бы не было тех множественных травм и ран из детства, которые вы несете с собой по жизни.
Если вы любите своих родителей, детей, это прекрасно.
Вопросы (нужно ли любить, как это сделать) обычно задают те, у кого внутри живет много травм, кто не может простить родителей и отпустить обиды на них. Так проявляет себя раненый внутренний ребенок.
Такие люди осуждают и винят себя в том, что они не любят родителей. Ведь в обществе принято «почитать и любить родителя своего».
Но если вас не любили, если вы недополучали то, чего хотели, почему вы этого требуете от себя?
Когда вы впервые встречаете какого-то человека, вы не изливаете на него любовь по умолчанию. Сначала вы с ним знакомитесь, выстраиваете отношения.
Если вдруг в вашем пространстве возникает родственник, которого вы видите впервые, вы по определению не способны и не должны транслировать ему любовь.
Расхожая ситуация, когда отец самоустраняется из жизни маленького ребенка, а спустя годы, когда ребенок стал взрослым и самостоятельным, объявляется и заявляет свои права на его любовь. Этой любви по умолчанию не существует.
Сколько любви родители смогли вложить в ребенка, столько на выходе они могут получить обратно.
Принятие как основа отношений с родителями
Ключевой момент в отношениях родителей и детей – принятие. Это обязательное условие.
Принятие означает принимать людей (родителей, детей) такими, какие они есть. Другими словами – не пытаться их переделать.
Вы не принимаете родителей, если вы пытаетесь научить их жизни, мечтаете о том, что что-то в ваших отношениях сложится иначе, надеетесь на другое.
Когда вы по-настоящему принимаете родителей, уходят обиды, претензии, ожидания.
Ожидания – самый страшный бич. Когда вы на что-то надеетесь, но не получаете этого, вы раздражаетесь, обижаетесь и расстраиваетесь, то есть, так или иначе, эмоционируете. Эмоции начинают разрушать вас лично. Это становится вашей историей.
Проверьте свою мотивацию, свое желание. Оно не должно звучать как «Я хочу, чтобы отношение родителей ко мне улучшилось». Такой мотив приведет вас в никуда.
Важно понимать, чтобы процветать по жизни в целом (жить в благе, быть счастливым), нужно научиться принимать отца и мать и позволить им жить своей жизнью.
Слишком много нитей связывает вас с прошлым, с вашими родителями. Поэтому без принятия и позволения вам не обойтись.
Когда первый шаг (принятие) сделан, ситуация начинает разворачиваться по-другому, так, как вы даже не предполагали. В этом случае не исключено, что родители могут измениться.
Здесь можно провести аналогию с отношениями между вами и человеком, который играет роль катализатора в вашей жизни. Когда вы отрабатываете свою программу/сценарий, человек-катализатор может превратиться в «ангела небесного».
В одних случаях принятие может означать, что вы снимаете с себя лишнюю ответственность, которую вы несете не за себя.
В других, напротив, – что вы принимаете на себя ответственность за свою жизнь, перестаете надеяться и начинаете осознанно управлять своей жизнью.
Родители имеют полное право жить так, как они хотят. Они заслужили это по возрасту, выполнили свои обязательства перед вами и обществом.
Родители родили вас, отпустили вас в 18 лет, – таким образом закрыв и выполнив свою часть. Все остальное – это ваши внутренние сомнения, метания, травмы. Работайте с этим.
Пока вы продолжаете сравнивать, как родители относятся к вам и вашему брату/сестре, вы находитесь в ущербной позиции.
Если вы хотите жить в радости и быть счастливым, перестаньте страдать фигней. Относитесь с уважением к выбору своих родителей – быть такими, какие они есть.
Ваша задача – не позволять их выбору разрушать вашу жизнь. Ваши эмоции и страдания разрушают только вас самих.
Принятия нет там, где есть надежда на то, что родитель изменится
Если ваш родитель страдает зависимостью, примите это. Откажитесь от идеи спасать близкого человека. Это его выбор. Примите его. Обратитесь к специальной литературе (русскоязычных авторов) по теме зависимостей и работы с ними.
В ней однозначно утверждается, что любая зависимость – это обоюдный процесс, в который вовлечены как сам страдающий зависимостью человек, так и его ближайшее окружение, родные.
Для родных урок состоит в необходимости принять зависимость близкого человека как факт, перестать надеяться на волшебный исход ситуации.
Если вы по-настоящему принимаете зависимость близкого человека, вы отпускаете состояние надежды. Надежда свидетельствует о том, что вы не приняли ситуацию такой, какая она есть.
Тот же принцип можно применить по отношению к родителям или любому другому человеку.
Пока вы надеетесь на то, что родитель может измениться, вы не принимаете его таким, какой он есть.
Поэтому первый шаг, который развязывает вам руки и освобождает вас от кандалов, в каких бы отношениях вы ни находились с родителями, это принятие и позволение им быть такими, какие он есть.
Стоит ли помогать маме решать ее проблемы
Не стоит за кого-либо (в том числе за близкого человека) решать его проблемы, особенно если это взрослый человек.
Если вас поневоле – шантажом или манипуляциями – втягивают в решение чужих проблем, вам необходимо разбираться с собой, исцелять свои травмы.
Вы всегда начинаете с принятия (человека, ситуации). Признаком того, что вы приняли человека, является отсутствие претензий к нему.
Есть люди, которые просто не могут жить без манипуляций, вампиризма, нытья. Это их способ выживания. Поэтому такие люди без конца провоцируют других (в первую очередь близких людей), чтобы отжать их энергию.
Если в вашем окружении есть подобные люди, вам нужно принять их для того, чтобы вы могли выстраивать свою счастливую жизнь.
Без принятия ситуация не сможет развернуться по-другому. Если вы по-настоящему примите манипулятора, он может отвалиться сам, либо у вас легко получится ограничить с ним контакт.
Завистливая мама
Если у вас завистливая мама, примите это.
Что такое зависть? Кто-то ставит цели и достигает результата, кто-то сидит и завидует тому, что его (такую же) цель смог достичь другой человек.
Молодому человеку легче перестроиться. Человеку в возрасте – сложнее, шансы упущены. Отсюда возникает зависть, которая, в конечном итоге, съедает того, кто завидует.
Вы никогда не будете авторитетом для своих близких. Каким бы великим мастером вы себя ни считали или не были, вы – не авторитет – ни для мужа, ни для родителей.
Вы можете попробовать завоевать их авторитет.
Если ваше мнение высоко ценят другие люди, это не означает по умолчанию, что близкие люди будут воспринимать вас так же или слушать ваши советы.
Многие люди просто не умеют радоваться. В нашем гео-пространстве не развита культура радости. Чтобы радоваться за другого, нужно быть открытым, уметь сопереживать, сочувствовать, доверять миру.
Вы ничего не должны другому человеку/родителю. Вы можете сделать выбор – помогать другому.
Когда вы НЕ хотите быть таким, как ваши родители, или чтобы у вас было так, как у них, срабатывает два основных сценария:
Подобные сценарии будут отыгрываться до тех пор, пока вы не исцелите свои внутренние травмы.
Приглашаем вас на Мастер Класс “Исцеляем травмы Прошлого”.
На нем вы получите мощные техники, чтобы простить себя и своих близких, перепишете старые болезненные сценарии на счастливые и эффективные.
Насколько в ваших отношениях с родителями присутствует гармония и взаимопонимание? Что помогает вам принять родителей такими, какие они есть? А если не получается принять, то что мешает?
Статья написана на основе трансляции из рубрики #развговор_на_диване “Помощь родителям”