как принять отца таким какой он есть
Совет психологаКак научиться принимать родителей такими, какие они есть?
Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Как научиться принимать родителей такими,
какие они есть?
Хорошие отношения с родителями, увы, все чаще становятся исключением из правил. Даже те, кто был близок с ними в детстве, с возрастом все больше отдаляются — как физически, отделяясь территориально, так и психологически — из-за полного разногласия во взглядах на жизнь. Однако всем хочется испытывать нежность при мыслях о «родительском доме». Так как наладить отношения с родителями и научиться принимать их любыми?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган
Что делать, если родители вам кажутся все более чужими? Во-первых, избавьтесь от иллюзии, что вы сможете их перевоспитать. Наверняка все, что вы могли, вы уже сделали — несомненно, пока вы росли, вы делились своими взглядами и идеями, и если спустя много лет вам не удалось приобщить их к своим идеалам, то очевидно, что теперь-то уже экспресс-пропаганда не поможет. К тому же телевизор проводит с ними гораздо больше времени, чем вы. Поэтому раз на них вы воздействовать не можете, то придется заняться собой. Попробуйте проанализировать, как протекает ваше общение, не являетесь ли вы сами постоянным инициатором скользких тем, которые и приводят к краху? Не стоит начинать беседу про мамины шубы, если вы веган, а если уж мама сама позволит себе похвастаться новинкой, не вскакивайте и не бегите, хлопнув дверью, — попробуйте принять тот факт, что ваша мама таки из другой эпохи и она верит, что лучшие друзья женщин — это шубы и бриллианты. Смиритесь. Потом пошутите по этому поводу с друзьями при случае, а рядом с мамой смените тему беседы.
Позвольте себе чаще спрашивать у родителей об их делах, эмоциях, проблемах и страхах. Ведь они, вероятно, уже не молоды, возможно, их мучает ужас одиночества, может, им кажется, что они стали ненужными и мешают вам, возможно, они пытаются вернуть себе утраченную значимость и давать советы, как жить лучше, вовсе не с целью вас унизить, а чтобы почувствовать, что они здесь, живы и нужны вам. В то же время понимайте, когда и где вовремя сказать стоп. Четко обозначайте границы. Если вы ненавидите дачу, предложите встречаться на нейтральной территории, если родитель вдруг решил взяться за воспитание вашего избранника или вашего ребенка совсем не в том ключе, в каком вам хотелось бы, сразу скажите нет.
Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь
Прервать что-то вам не нравящееся, но уже длительное время происходящее практически невозможно и вызовет массу обид. Важно и здесь не ввязываться в спор — четко обозначьте свою точку зрения, что так будет просто потому, что я этого хочу и точка. Родители тоже имеют полное право на подобные ограничения со своей стороны, главное — вовремя обсудить, чего именно и в каком формате вы от этих отношений хотите. Ведь любые отношения, в том числе и с родителями, надо уметь строить, а для этого, прежде всего, и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга.
Чтобы принять родителей, надо принять себя и ответственность за свою жизнь. До тех пор пока вы будете продолжать использовать конструкцию, что «это мама/папа поломали мне жизнь, потому что. », вы будете топтаться на месте. Вы не прощаете их и не можете отделить от них себя. Даже если вам кажется, что вы давно уже живете своей жизнью, при наличии в голове этой конструкции эта жизнь по-прежнему не ваша и вы ей не живете. Да, любое действие родителей меняет в нас многое. Да, некоторые действия калечат. Но если сегодня вам 20, то в 30, а то и в 40, продолжать обвинять кого-то в том, что вы не удались, бесполезно. У вас было время, ваша жизнь и возможность что-то изменить. Не стоит ставить крест на своей жизни из мести, чтобы являться немым укором для мам и пап. Даже если кто-то из них пил. Возможно, и бил. Но это не то, кто вы есть сейчас, — вы не жертва. Посмотрите на них, на всех этих разных родителей: кто-то, возможно, несчастен и жалок, кто-то мудр, но холоден, кто-то наивен, глуповат, но полон любви. Никакие демоны над вами больше не властны, теперь вы — тот, кто принимает решения. Поэтому теперь ваш черед быть мудрее, выдержаннее и конструктивнее.
40-дневная практика на принятие родителей. Рекомендации и пояснения
Почитание и принятие своих родителей — это главная обязанность детей. Порой, это сложно понять и сделать из-за разного рода обид на родителей. Особенно часто это относится к отцам, которые оставили семью. Также, если ребёнка отдали в детдом или на воспитание другим родственникам. Причин может быть много, но это не отменяет необходимости принятия. Как гласит пятая заповедь: «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты долго жил на земле». В этих словах заложен смысл, что мы это делаем не для родителей, просто как послушные дети, а нам необходимо это делать, прежде всего, для себя. Для того, чтобы мы прожили долгую и счастливую жизнь и передали этот дар своим детям.
О принятии родителей сейчас много информации, здесь речь пойдёт непосредственно о практике на принятие. Таких практик существует огромное количество, но, на мой взгляд, самой эффективной является «40-дневная практика проработки родовых сценариев с обоими родителями». Плюсы именно этой практики следующие:
Итак, сама практика:
Стоя на коленях, лоб касается пола, руки вытянуты вперёд ладонями кверху. Представить, что прямо перед вами стоят родители — мама по правую руку, папа по левую. И в таком положении необходимо начать разговор с родителями. Вы можете сказать родителям по очереди, сначала отцу, потом матери, что у вас на душе, какие обиды живут в вашем сердце. В этот момент, возможно, возникнет сопротивление, чувство стыда, нежелание выполнять практику, а может, наоборот, вы захотите поплакать, почувствуете, как ваше сердце раскрывается. В любом случае, нужно дать волю своим эмоциям, это и есть процесс исцеления. Со слезами и разного рода эмоциями выходят наши телесные зажимы и боль.
После того, как вы проговорили свои обиды, я предлагаю произнести «Молитву на заре жизни» из книги Берта Хеллингера «Порядки любви». Сначала мы обращаемся к папе, потом маме:
«Дорогой папа, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё целиком, без исключений.
Я принимаю всё по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно. Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше, так же, как ты.
Я принимаю тебя как своего папу, и принадлежу тебе, как твой ребёнок, твоя дочь.
Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе.
Ты большой, а я маленькая. Ты даёшь, я беру.
Дорогой папа! Я рада, что ты выбрал маму.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!».
Комментарий:
Это принятие всего того, что вы получили или не получили от своего родителя. Самое важное, что здесь вы благодарите за то, что он дал вам жизнь. Если бы не он, вы бы не появились на свет.
Часто дети обвиняют родителей в том, что они дали им слишком мало или не то, что они хотели. Но согласитесь, что если бы у родителей была возможность дать всё, что вы пожелаете, неужели бы они этого не сделали? То же самое можно сказать об отношении. То, как себя вели родители по отношению к вам, это зачастую модель поведения, которую они переняли от своих родителей или близких родственников. Их так научили, других методов они не знали. И заметьте, как бы мы не сопротивлялись, мы часто перенимаем стиль поведения и жизненные сценарии наших предков. Таковы законы родовой системы. Принимая то, что было, и, принимая безоценочно, вы запускаете новый сценарий, свободный от обид и влияния проблем предков.
Это принятие своего родителя просто как человека, который тоже имел право ошибаться и искать счастья. Если родители разошлись в вашем детстве, например, папа ушёл, вы остались с мамой, и очень страдали, и видели страдания своей мамы, то важно понимать, что это был их взрослый выбор. Если отношения между ними стали невыносимыми, то почему кто-то из них должен был страдать в этом браке? Брак ради детей не приносит счастья ни родителям, ни детям. Дети подсознательно и воочию видят проблемы в отношениях и перенимают сценарий, что брак — это страдания.
В этой фразе также заключён смысл, что мы принимаем всё то, что это стоило нам лично. Т.е. те же наши страдания, боль, ощущение несправедливости и т.п., как урок вашей души. Говорят, что мы выбираем своих родителей ещё до момента воплощения, именно таких родителей, которые у нас есть или были, чтобы пройти уроки своих предыдущих жизней.
Когда мы обвиняем своих родителей в своих бедах и несчастьях (то не позволили, там не помогли, то не дали), мы остаёмся с ними в симбиотической связи со знаком «-«. А это значит, что не отделяемся от них. Обвинения позволяют нам снимать с себя ответственность и не отвечать самим за свои неудачи. Но тут опасность в том, что так мы перекрываем поток родовой энергии от родителей к себе.
Эта фраза говорит, что теперь, как взрослый человек и зрелая душа, я оставляю обиды в прошлом и иду дальше с чистыми мыслями и намерениями. Всё то, что ты смог мне дать, я беру с благодарностью и теперь уже сам постараюсь это приумножить и улучшить. Теперь я сам беру ответственность за свою жизнь, перехожу в автономный режим. И в продолжение этой мысли: «Это не должно было быть напрасно».
Энергия в роду течёт от старшего к младшему. Наши родители берут энергию от своих отцов и матерей. Принимая своих родителей, мы позволяем родовому потоку идти от них к нам, тем самым мы пропускаем этот поток через себя и передаём его своим детям. Также почитая своих родителей, мы показываем хороший пример свои детям. Ведь каждому же хочется, что ребёнок любил и уважал его.
Я безусловно и безоценочно принимаю тебя, как своего родителя. Другого мне не нужно.
Это означает, что наши души изначально выбрали друг друга для прохождения своих уроков.
Выше говорилось, что энергия в роду течёт от старшего к младшему, но никак наоборот. В соответствии с законом иерархии родители всегда являются для нас большими фигурами, а мы для них маленькими. Они появились в роду раньше нас. Когда мы осуждаем родителей, поучаем их, отвергаем, становимся условно их родителями, считая, что они сами ничего не умеют или не справятся, мы берём на себя функцию старшего, более умного, опытного и т.п. Тем самым перекрываем поток. Родители дают нам энергию, а мы берём её у них как последующее поколение, и никак иначе.
Это принятие обоих родителей как единое целое для вас. А также благодарность за то, что именно они выбрали друг друга, чтобы на свет появились вы.
После молитвы вы можете попросить благословения у родителей на счастливую судьбу, на здоровье, на гармонию в семейных отношениях, на всё, что вам необходимо. И в завершении практики поблагодарить родителей.
Самый лучший день для начала работы с родом считается 10 лунный день «Фонтан» — день семьи, дома и рода. Выполнять её желательно по утрам, пока ещё сознание чистое. Практика выполняется в течение 40 дней без перерывов. И это очень важно! Очень часты случаи, когда человек в какой-то день просто забывает выполнить практику. Это сопротивление разума, который привык держать всё под контролем и действовать привычным образом. Ведь для нашего разума всегда страшны перемены. Если вы пропустили день, то начинайте отсчёт заново.
Во время выполнения практики важно следить за своими ощущениями в голове и теле. Та сторона тела (правая или левая), в которой будет больше всего ощущений (онемение, покалывания, боль и т.п.), будет сигнализировать о том, в каком роду есть проблема. Если в материнском, то ощущения могут возникнуть в левой части тела, если в отцовском, то в правой. Не пугайтесь этих ощущений, это нормально, и по мере выполнения практики, эти ощущения будут проходить.
За что в вашей жизни отвечает отцовская мужская энергия?
Существует огромное количество различных причин, по которым мы не принимаем или не любим папу. В этой статье мы поговорим о том случае, когда нам приходится выбирать между родителями и становиться на чью-то сторону.
Если использовать в виде наглядного примера метафору яйцеклетки и сперматозоида, то можно сказать, что ваш папа — это тот самый сперматозоид, который соединился с яйцеклеткой, и зародилась ваша жизнь. Очень важно увидеть, что с самого начала этого процесса сперматозоид первый побежал к яйцеклетке, он стал действовать первым ради того, чтобы на свет появился ты. И важно понять, что яйцеклетка просто ждала, а все действия исходили от твоего папы.
А сейчас давай сделаем небольшое упражнение.
Представь образ своего папы. Закрой глаза. Посмотри на своего папу и мысленно скажи ему:
«Папа спасибо за жизнь. Папа спасибо за жизнь. Папа спасибо за жизнь».
Когда завершишь, можешь возвращаться к статье.
«…он стал действовать первым ради того,
чтобы на свет появился ты».
Мои родители развелись в день моего рождения, и папа не забирал меня из роддома. И важно понимать, что в своей базе, когда мы рождаемся, в нас есть стопроцентный папа и стопроцентная мама, и дети всегда любят своих родителей одинаково. Ты не можешь любить кого-то больше или кого-то меньше. Ты всегда любишь своих родителей абсолютно одинаково. На уровне души ты их абсолютно одинаково принимаешь. Более того, ребёнок всегда воспринимает маму и папу как одно целое, он воспринимает их как важнейшую часть самого себя, потому что он из них и состоит.
Но когда мы начинаем расти, как правило, мама играет большую роль в воспитании ребёнка. Так складывается, что мама рожает, мама кормит, мама занимается развитием ребёнка. Отцы немного боятся, и даже не то, что боятся, у нас так заведено, что матери берут на себя много ответственности. Часто наши мамы и мы, когда становимся матерями, думаем, что ребёнок немного больше принадлежит нам. И вот здесь важно понимать, что отношения ребёнка к папе на личностном уровне, как правило, формирует мать. И она выступает неким проводником между отцом и ребёнком. Если женщина не хочет доверять мужу, например, когда ребёнок родился, не даёт менять подгузники, не даёт качать по ночам, не даёт держать ребёнка на руках, теряется контакт уже на уровне рождения. И мама начинает приобретает некую абсолютную власть над ребёнком. И важно понимать, что она может делать это как осознанно, так и бессознательно. Понятно, что женщине дана эта сила самой природой: женщина вынашивает ребёнка и проживает роды, но очень часто она в это заигрывается, и ребёнок растёт с пониманием того, что он собственность мамы. И, тем самым, отец потихоньку отходит от нас.
В моих консультациях я вижу раз за разом, что контакт с папой всегда более холодный, чем с мамой. Мы не до конца любим папу, не до конца его ненавидим, мы не до конца проживаем чувства. Там бывает меньше травм, но там очень много этой холодной, мёртвой энергии. И очень важно это осознать и принять.
Следующее упражнение поможет прочувствовать важность обоих родителей в твоей жизни.
Закрой глаза. И увидь, как яйцеклетка, «твоя мама», находится в ожидании, и к ней бежит «твой папа», сперматозоид. И он побеждает 10 миллиардов других сперматозоидов. И он делает всё для того, чтобы соединиться. И посмотри, как они соединяются, и одного бы не было без другого, а другого бы не было без первого. И важно понять, что твой отец настолько же важен, как и мама, что твой папа так же активно принимал участие и действовал, чтобы на свет появился ты.
И возвращайся в наше пространство.
«Если ваш ребёнок или вы не имеете достаточную самооценку, значит,
в вас нет второй части, на которую вы могли бы опереться, вы стоите на одной ноге».
Что происходит в жизни, когда вы не принимаете папу? Как правило, если говорить о детском возрасте, то у ребёнка нарушается память и внимание, когда он не принимает папу, потому что папа — это больше концентрация, больше действие, больше цель и целеполагание. У ребёнка абсолютно раздвоена самооценка. Если ваш ребёнок или вы не имеете достаточную самооценку, значит, в вас нет половины, в вас нет второй части, на которую вы могли бы опереться, вы стоите на одной ноге.
Как правило, человеку, который не принял в себе папу, очень сложно налаживать коммуникацию с другими людьми, потому как в нём есть страхи контакта и высокая тревожность. Представьте энергию мужчины, энергию отца, она очень плотная и твёрдая. Человек, который идёт без папы, он везде чувствует себя чужим, потому что не встроен внутренний мужчина, который отвечает за общение с другими людьми.
Как правило, когда мы не принимаем папу, у нас есть проблемы с эмоциями, у нас есть нестабильность в эмоциях, могут возникать истерики, внешние или внутренние. Есть такая неосознанная вещь: когда мне приходится отвергать отца, я всё равно внутри себя испытываю к нему лояльность, и тогда у меня появляется некая агрессивное отношение к маме. И даже если папа бросил ребёнка и при этом стал отвергнутым, потому что мама не приняла ситуацию, начала, например, говорить, что он какой-то не такой, и тогда у ребёнка появляется неосознанная агрессия к маме, потому что она как будто вытеснила отца.
Вот представьте себя сейчас, стоящим на вершине горы, и с одной стороны вы держите за руку папу, а с другой маму. И увидьте, как гора рушится, и они падают, падают в пропасть, и сейчас тебе нужно выбрать кого-то из них. И как часто бывает в жизни, когда между родителями идут конфликты, нас перетягивают на ту или иную сторону. И нам приходится предавать одного из родителей, бросать в пропасть. Именно тогда появляется агрессия на свою мать. И самое ужасное в этой истории, что ты не можешь ненавидеть свою мать, и у тебя начинается аутоагрессия направленная на себя. И мы опять возвращаемся к пониманию, почему так важно принять своего папу, потому что тебе это поможет перестать ненавидеть свою мать и перестать ненавидеть себя.
Это такая цепочка, которая тотально связана с вашей любовью и принятием себя. Поэтому тебе никогда не нужно никого выбирать. Пойми прямо сейчас, что ты состоишь на 100% из своего папы и на 100% из своей мамы. И перестань выбирать, это невозможно сделать. Ты никогда не сможешь любить кого-то больше, а кого-то меньше. Они всегда в тебе, и они оба дали тебе жизнь. И твой папа тоже участвовал в этом процессе.
«Ты состоишь на 100% из своего папы и на 100% из своей мамы».
На что ещё влияет то, когда ты не принимаешь своего отца.
Во-первых, когда мы растём и папа рядом, мы с папой вместе учимся отстаивать свои границы. Так вот эта энергия жёсткости, отстаивания своих границ она тоже идёт от папы. Потому что мы говорим, что яйцеклетка, женщина, она всё принимает и всё берет. А папа жёсткий, он конкретно действует и конкретно добивается того, чего хочет, и не даёт никому нарушать ничьих границ. Поэтому, когда у тебя нет контакта с папой, как правило, твои границы будут нарушаться постоянно.
«Когда у тебя нет контакта с папой, твои границы будут нарушаться постоянно».
Во-вторых, когда ты не принимаешь папу, нужно понимать, что ты теряешь энергию достоинства, чести, воли, ответственности, целеустремлённости. Именно в мужском поле, в мужском потоке формируются все эти качества. Потому что, вспоминайте, сперматозоид бежит, сперматозоид конкурирует, он преодолевает преграды, он волевой, он умеет достигать. И, если говорить другими словами, если нет папы, то ответственность, логичность, целеустремлённость, самообладание — всё это имеет в вас довольно хрупкие границы. Поэтому это ещё одна из мотиваций — почему вы должны принять папу.
В-третьих, есть ещё одна очень важная часть — это финансовый поток. Мужская энергия напрямую влияет на деньги. Эта энергия приносит в твою жизнь достижения и твою ценность. Если ты не принимаешь своего папу, то ты застряла в детском возрасте, а в детском возрасте деньги приходят только на мороженое.
Поэтому принять папу — это очень важная тема для всех сфер жизни.
Я надеюсь, я вас замотивировала.
Ещё хочу поговорить о самой фразе «принять папу». Здесь важно, чтобы вы её правильно понимали. Услышьте эту фразу, она может звучать неким образом высокомерно, как будто ты такой выдающийся, и тебе надо оттуда, сверху, принять папу.
И сейчас я предлагаю тебе стать на своё место. Ты не можешь никого принять из этой позиции высокомерия. Потому что ты маленькая, а он большой. Он первым пришёл в эту жизнь, а ты позднее. И ты не можешь его учить, ты не можешь его обвинять, ты не можешь давать ему никакие указания.
Сейчас я хочу дать ресурсное упражнение, которое поможет тебе соединиться с папой на своём внутреннем уровне.
Закрой глаза. Мысленно присядь на пол. И представь себя маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Представь, как к тебе подходит твой папа. Твой большой, взрослый, сильный папа, и сейчас тебе без разницы, чем он занимается в жизни. Ты любишь его таким, ты любишь его любым. И ты принимаешь его, каким бы он ни был. И запомни это движение. Запомни это движение к папе. Это движение к силе. Это движение к мощи. Это твой папа, и он всегда для тебя будет большим, а ты для него всегда будешь маленьким. И ты не можешь его ничему учить, и ты не можешь становиться высокомерной, и говорить ему: «Я тебя приму. Я тебя прощу. Я сделаю то или это». Вернись в свою детскую позицию. И, когда будешь готова, возвращайся обратно.
«Он всегда для тебя будет большим, а ты для него всегда будешь маленьким».
Когда ваша душа спускалась на землю, она выбрала себе родителей, и она выбрала себе именно такого папу. И важно понимать, что если папа был каким-то не таким, то ему тоже было очень сложно. Потому что всё то, что он делал — он делал для тебя. Ему приходилось быть таким для тебя, чтобы сегодня ты стал тем, кем ты стал. Увидь это: папа прожил целую жизнь ради тебя и всё это делал, чтобы у тебя был именно такой опыт, чтобы ты мог прожить именно свою судьбу. И это очень важно и ценно понимать.
И сейчас возьми лист бумаги и выпиши все обиды на отца, которые ты помнишь.
Выпиши все негативные мысли, все претензии, всё что есть негативного в тебе по отношению к своему отцу. Выпиши все неприятные ситуации, все эмоции, все чувства, которые ты испытываешь к нему. Напиши не меньше 50 пунктов. И когда всё будет готово, возьми этот лист бумаги и сожги его или смой в унитазе.
И скажи: «Папа, я принимаю тебя любым, и я люблю тебя любым, я благодарю тебя за жизнь, я люблю тебя таким, какой ты есть или какой ты был. Прости меня. И ты прощаешь меня. Ты принимаешь меня. Ты принимаешь меня любым. Ты принимаешь меня таким, какой я есть. Ты принимаешь меня таким, каким я был. Ты принимаешь меня таким, каким я буду. Спасибо, папа, за жизнь. Я люблю тебя. Я благодарю тебя. Прости меня. Мне очень жаль».
И представь, как сверху на тебя струится чистый свет, поток энергии, который вымывает все обиды, весь негатив, всё наносное, всё ненужное из твоего энергетического тела и из твоего физического тела. Он вымывает всё негативное и ненужное из твоей жизни, все неприятности, все обиды, всю злобу и все недовольства.
Принимая папу, ты принимаешь себя. Прощая папу, ты прощаешь себя. Поэтому важно простить папу. И простить себя за то, что не мог раньше простить папу.
Как принять и полюбить родителей такими, какие они есть
Некоторые из нас, становясь взрослыми, относятся к родителям с сильным непринятием, а иногда даже злобой. Они припоминают им все совершенные ими в прошлом ошибки и проступки. Родители кажутся им недостаточно умными и любящими, слишком простыми, слишком консервативными… И еще сотня всяких разных «слишком» и «недостаточно». Порою эта злоба к самым близким людям на этом свете, людям, которые привели вас в этот мир, отравляет жизнь и нам, и нашим родителям… Но как нам принять и полюбить наших родителей такими, какие они есть?
Вы должны привести то представление о любви, которую вам бы хотелось получать с тем, как родители действительно вас любили и любят.
Никто из нас не обладает властью над чувствами и эмоциями другого человека, и потому, когда дело доходит до близких отношений, мы держимся за прошлые обиды, выставляя их перед собою в качестве щита, и наглухо закрываем свое сердце, стремясь не дать никому его ранить еще раз. И особенно это печально, когда люди, от которых мы так отчаянно обороняемся – наши собственные родители. Именно поэтому так важно научиться отпускать прошлое и принимать вещи в настоящем такими, какие они есть.
Умение – буквально – оставлять прошлое в прошлом, особенно когда оно касается ваших родителей и совершенных ими ошибок – это навык, которому вполне можно научиться и во взрослом возрасте, если поставить перед собою такую цель.
Когда вы были совсем маленькими, вы неизбежно усвоили в семье определенные шаблоны поведения и стратегии. Большая часть этих стратегий осталась с вами и тогда, когда вы повзрослели.
Вы изо дня в день пользуетесь этими шаблонами поведения и стратегиями, чтобы почувствовать себя любимыми и в безопасности… Однако это еще не делает их правильными.
Так что, если вы хотите научиться любить по-настоящему, вам обязательно нужно примириться со своим прошлым, включая прошлое, связанное с родителями. Приняв их в качестве несовершенных человеческих созданий (несовершенных в той же мере, что и вы сами), вместо того, чтобы считать их ответственными за все плохое, что случилось с вами в детстве, вы вступите на путь к преумножению любви в вашей жизни.
Вот 5 способов принять и полюбить ваших родителей такими, какие они есть:
1. Родители делали для вас все возможное. Нет, серьезно.
Быть родителем – это самое сложное, что может быть на этом свете. И поверьте, все родители делают для своих детей все, что они могут – просто иногда их возможности в чем-то оказываются ограничены. Люди несовершенны по своей природе, и ваши родители вовсе не являются исключением. Так что вы были воспитаны несовершенными людьми, которых в свою очередь воспитали несовершенные люди, и эта цепочка вьется назад в самое начало истории человечества.
Принятие того факта, что ваши родители действительно старались воспитывать вас максимально хорошо, уж насколько у них это получалось, может стать отличным первым шагом к принятию их человечности и исцелению ваших травм детства.
Большинство родителей стремятся сделать жизнь своих детей лучшей и более счастливой, чем та, что была у них самих… Однако характер и шаблоны поведения их самих по большей части впитались в подсознание еще тогда, когда они сами были детьми.
К примеру, вы сами можете не осознавать, что вы тычете указательным пальцем и качаете им перед носом собственных детей точно так же, как это делала в свое время ваша мама. Вы делаете это не потому, что сознательно решили подчеркнуть таким способом свои слова, вы действуете автоматически, словно на автопилоте.
Большую часть шаблонов поведения вы усвоили через собственный жизненный опыт – и во взрослом возрасте они превратились в своего рода программу, действующую на уровне инстинктов, и в которой нет места для чего-то нового. И поведение ваших родителей сформировалось абсолютно таким же образом.
Именно так многие негативные шаблоны поведения передаются от одного поколения другому, пока кто-то не наберется смелости и решимости, чтобы провести над собою внутреннюю работу и разорвать порочную цепь.
Но даже если мы это сделаем, порою все равно будем возвращаться к старым шаблонам и стратегиям поведения, особенно в стрессовых ситуациях, и вряд ли кто-то захочет поспорить с тем, что воспитание детей порою – большой стресс.
2. Постарайтесь увидеть в поведении родителей их истинные намерения и любовь к вам.
Когда мы пробуем пристальнее присмотреться к поведению любого человека, то с удивлением замечаем, что, как правило, в его основе лежат только и исключительно позитивные намерения, даже если конечный результат оказался совсем непозитивным.
Поверьте, никто из нас не собирается плохо воспитывать своих детей – и вряд ли кто-то пытается делать это сознательно. Намерения ваших родителей были самыми благими, и осознание этого способно принести вам внутренний покой, какими бы в итоге не оказались результаты этих намерений. Да, возможно, ваши родители действительно воспитывали вас не лучшим образом, но их любовь к вам можно четко увидеть в их намерениях.
Возможно, ваши родители действительно не любили вас так, как бы того хотелось, но они все равно любили вас – так, как были способны.
И даже когда склонные к гиперопеке родители пытаются контролировать каждый аспект жизни своего ребенка, это тоже любовь.
3. Хватит ожидать, что ваши родители изменятся.
Да, вы и ваша жизнь определенно оказываете влияние на ваших родителей, однако не стоит забывать о том, что родители были полностью сформировавшимися взрослыми людьми с прочно установившимися шаблонами поведения, стратегиями и привычками еще до вашего рождения. Так что, если вы думаете, что легко сможете их изменить, если только постараетесь – подумайте еще раз.
А вот «отпечатки пальцев» вашей мамы и отца, напротив, можно найти на всей вашей личности – и неудивительно, ведь они формировали вас с того самого момента, как вы сделали свой первый вдох. Так что отношения между вами не являются, и никогда не являлись сбалансированными, и ваше мнение по поводу родительского поведения они по умолчанию считают менее значимым, чем свое мнение по поводу вашего.
То, как ваши родители реагируют на различные события и стимулы, является частью того, кто они такие. Они делают это определенным образом вот уже несколько десятилетий. Так что ради вашего собственного спокойствия не ожидайте, что они вот так вот возьмут и резко изменятся лишь потому, что вам так захотелось.
Принимая их такими, какие они есть, вы заодно принимаете и их ограничения. Они могут любить вас лишь так, как они привыкли. Так что… как бы сложно вам это ни было, постарайтесь увидеть родителей такими, какие они есть, и не только увидеть, но и принять.
4. Примите свою часть ответственности за проблемы в ваших отношениях.
То, как родители себя ведут, зависит лишь от них. Но вот тот смысл, который вы придаете их поведению, на все 100% является вашей ответственностью.
Ничто в этом мире не обладает каким-то значением само по себе – мы сами наполняем им любые ситуации и понятия. И это справедливо даже для тех выборов и решений, которые вы делали давным-давно, будучи ребенком в родительском доме.
Примите свою ответственность за то, какое значение вы придавали стратегиям и поведению родителей. Да, скорее всего, вам никогда не удастся изменить их самих или их поведение, но вы вполне можете начать воспринимать по-новому события прошлого.
Каждый ребенок хочет чувствовать себя любимым и в безопасности, и поэтому с радостью примет любое ограничивающее убеждение, чтобы лучше вписаться в семью. Но вы уже давно выросли, и теперь вполне можете, сбросив с себя эти ограничивающие убеждения, сделать новый выбор, куда более соответствующий вашим желаниям.
5. Любите их (и себя), несмотря на все недостатки и странности.
Каждый человек на этой планете изо всех своих сил старается все сделать правильно – просто у некоторых довольно ограничены и ресурсы, и возможности. Это относится как к вам, так и к вашим родителям!
К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его странностями и недостатками – ведь его резкий смех или кривая улыбка являются часть того, что делает его уникальным и не похожим на всех остальных.
Когда вы примете свое собственное несовершенство и откажетесь от нереалистичного ожидания того, что вы однажды сможете обрести это недостижимое совершенство, вы откроете в своей жизни дверь, через которую войдет любовь.
Принимая своих родителей такими, какие они есть, и все равно любя их, вы впустите в свою жизнь сочувствие, благодаря которому сможете любить их всегда, что бы ни случилось.
У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы.
Принимая недостатки своих родителей, вы освобождаете себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали вас или даже причиняли боль. Их поведение не было злонамеренным – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как ваше поведение способно многое сказать о вас.
Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, вы становитесь способны создавать новые позитивные эмоции в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему вы сможете привлечь в свою жизнь по-настоящему хороших и позитивных людей.
Та любовь, которую вы искали все это время, на самом деле заключена внутри вас, и отражается в вашу сторону в глазах любимого человека.