как принимать людей такими какие они есть и не раздражаться
Как принять недостатки других
Отделите недостатки от особенностей характера и раздражающих привычек
Слово «недостаток» достаточно интересно: кому-то чего-то недостает. Важный вопрос — кому? Другому человеку для того, чтобы его жизнь стала легче и приятнее, а окружающие люди стали его лучше понимать? Или вам, чтобы не приходилось подстраиваться и приспосабливаться, делая усилия над собой?
Скажем, есть экстраверт — человек, для которого важно быть в центре внимания, успевать везде и чье свободное время целиком подчинено общественному образу жизни. Эти особенности характера и темперамента могут раздражать спокойных людей, но их нельзя считать недостатком.
Другая ситуация — если этот же человек часто нарушает обещания, передумывает, исчезает без предупреждения, рассказывает широкому кругу людей приватные вещи о вас или подводит по работе. Одно дело — курить и чавкать во время еды (привычка и дело конкретного человека), другое — повышать голос каждый раз, когда не согласен, и третье — регулярно идти на острый конфликт.
Подумайте, с чем вы конкретно имеете дело — со свойством характера, которое мешает человеку и окружающим? С вредной привычкой, которая касается только его? Или с нарушенной системой вашего взаимодействия, при которой вы чувствуете себя обиженным и подверженным рискам?
Озвучьте собственные недостатки
«Недостатки есть у всех, и у тебя тоже» — общая фраза, которая должна успокоить нас и научить принимать других. Но не учит, потому что не имеет никакой конкретики. Легко чувствовать свое превосходство над другими людьми и ощущать правоту в конфликте, когда их недостатки осознанны, а ваши нет. Подумайте, в чем ваши слабые стороны. Вспомните конфликтные ситуации и реакцию людей с той стороны. Какие моменты в вашем поведении они подчеркивали? Есть ли какой-то объединяющий мотив? Существует ли негативное качество, о котором вы слышите в связи с собой долгое время? Это мнение одного человека или многих?
Избегайте общих слов в духе «эгоизм» и «безответственность» — оба этих свойства присущи в разной степени каждому. Дождитесь спокойного настроения, чтобы взвесить, чем вы можете расстраивать и разочаровывать других. Моментально вспыхиваете во время выяснения отношений? Любите перекладывать ответственность? Забываете о датах, важных для других людей? Говорите то, что люди хотят слышать? Честно сформулируйте эти качества в себе, запомните их, держите в голове, когда захочется обвинить в конфликте только другую сторону, и сохраняйте чувство благодарности, что со всеми вашими недостатками вас тоже принимают и любят многие годы.
Откажитесь от идеи менять людей
Часто мы воспринимаем чужие недостатки как территорию, где можно менять жизнь и личность других людей. Отучить кого-то от плохих привычек, донести свою позицию, иметь влияние на чужую жизнь — все это отличный повод укрепиться в самооценке и потешить самолюбие.
Правда в том, что все перемены в своей жизни люди должны инициировать сами, как и просить о помощи — чтобы целиком нести ответственность за свои действия и иметь мотивацию менять собственную жизнь. Конечно, окружающим нужны доверительные разговоры, они обращаются за советами и поддержкой и иногда просто не могут обойтись без посторонней помощи, но в целом наше влияние на жизнь других людей меньше, чем хочется думать.
Не берите на себя роль исправителя чужих недостатков в мелких и больших делах. Настойчиво агитировать других бросать пить и бегать по утрам, подсовывать развивающие тренинги и раз за разом повторять то, что не хотят слышать, корить знакомых по одному и тому же поводу — значит ломать их, а не помогать. «Надо работать не над другими людьми, а над отношением к ним» — это клише. Лучше понимать порядок действий. Для собственного спокойствия нам необходимо отделять себя от ситуаций (некоторые мы выбираем и потому можем в них не попадать) и людей, с которыми нас сталкивает жизнь.
Определите потенциально опасные ситуации
Известные недостатки других людей не должны застигать нас врасплох — так или иначе мы обычно знаем, когда с ними столкнемся. Предупрежден — значит вооружен.
Подруга всегда опаздывает на встречи на полчаса? Закладывайте на это время. Рабочие собрания затягиваются, потому что несколько коллег не умеют формулировать свои мысли кратко? Ставьте таймер. Босс пишет рабочие сообщения во внеурочное время? Сообщите удобное время или отключайте уведомления. Ребенок «забывает» убрать за собой вещи? Сократите количество вещей или придумайте систему поощрений. Любимый человек не умеет делать подарки? Родители привыкли выяснять отношения за столом? Родственники лезут с непрошеными советами о будущем и личной жизни?
Нам так или иначе известны особенности поведения большинства людей, с которыми мы давно знакомы, так что неплохо определиться с планом действий в ситуациях, когда эти качества проявятся. К тому, что ненадежные люди исчезают в самый неподходящий момент, можно подготовиться, продумав план разговора с вариантами для подстраховки. Семейные обязанности разделить так, чтобы, помогая в чем-то одном, вы получали помощь в другом. Для коллективных встреч сформулировать тайминг и придерживаться расписания — если вы сами обладаете организаторскими способностями. Друзей снабжать списком нужного, чтобы они не ломали голову, что вам подарить. С приятелями очертить круг тем, на которые вы не разговариваете, чтобы не ссориться. С родственниками держать уверенный нейтралитет, когда они пробуют учить вас жизни.
От кризисных ситуаций лучше ждать худшего и иметь заранее заготовленные варианты, если что-то пойдет не так. Таким образом жалобы сменятся конкретными действиями. И если отношения с какими-то людьми — одна большая кризисная ситуация, подумайте, можете ли вы позволить себе от них отказаться.
Напоминайте другим (и себе) об их лучших качествах
Ласковое слово приятно кошке, случайному прохожему и тем, кого вы видите каждый день. Большинство окружающих нас людей ничего не успевают, мало отдыхают, корят себя за собственные просчеты и не очень довольны своей рутиной, которая раз от раза напоминает им, что неплохо бы стараться больше и быть лучше. Но вы выбрали работу, друзей и партнеров по какой-то собственной, важной для вас причине. Неплохо напоминать себе и другим (вслух) причины этого выбора.
Совершенно необязательно прибегать к неуместным комплиментам, говорить не то, что вы думаете, или врать человеку, что он хорош в том, в чем он совсем не хорош. Но безусловно хорошие качества отмечать стоит. Как и в случае с недостатками, в этом помогает знание собственных сильных сторон. При адекватной самооценке, ощущая себя в безопасности, проще подмечать плюсы других.
Допустим, вы готовы взять на себя чужую нагрузку, умеете убеждать, с удовольствием придумываете общий досуг, грамотно расставляете приоритеты — держите это в голове относительно себя. Так легче замечать победы других. Хороший внешний вид, вежливость, готовность уделить вам время, умение поддержать легкий непринужденный разговор, жертвенность, прямота — все это хорошие качества, о которых стоит время от времени напоминать другим. Ваша доброжелательность обязательно будет вознаграждена.
Как принять человека таким какой он есть
Предисловие….
Очень часто, когда человек пытается исцелить свою жизнь через себя, через духовное развитие, через осознание того, что с ним происходит, он сталкивается с тем, что порой невозможно двигаться вперед, не научившись принимать близкого человека таким, какой он есть.
Почему я говорю близкого человека? Все просто, близкие люди это наши самые основные учителя по жизни. Именно они проводят нас по школе жизни и учат нас и терпению, и спокойствию, и быть смелыми, и уметь прощать, и еще много чему… Кроме того, мы все прекрасно знаем, если в нашей жизни появился чужой человек, с которым как минимум не комфортно, то мы можем быстро избавиться от этого человека и просто не общаться.
Я: А можно нагляднее показать?
УЧ.: Представь, что ты и он стоите в луже грязи. У тебя свои мысли в голове, у него свои мысли. Ты берешь и начинаешь убирать эту грязь из под ног и у себя и у него…… нет грязи твоей и его… есть просто общая грязь, которая пачкает и тебя и его. От того, что ты убрала грязь из под ваших ног и пол остался сухой и чистый под ногами его мысли и твои не изменились. НО чистота и уют под ногами даст толчок к тому, чтобы изменить свои мысли. Если раньше он думал о том, как укрепить свою позицию в этой грязи и не упасть, то теперь ему захочется просто пройтись по сухому и чистому полу. Именно так, через себя, ты можешь изменить близкого тебе человека.
Я: Я благодарю за чудесный урок.
Как принять человека таким, какой он есть
«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы».
Принятие других людей почему-то сложнее даётся нам, женщинам. Возможно, потому что в нашей природе — всегда что-то улучшать, совершенствовать, тогда как мужчинам достаточно того, что всё работает, и ничего не сломано
. Именно женщины чаще всего, создавая пару, надеются, что изменят партнёра, и именно женщины не дают своим мужчинам и детям покоя, беспрерывно пытаясь их как-то усовершенствовать и сделать более удобными для себя. Безусловно, речь не о всех, но об очень и очень многих.
Всё это вопрос не столько женской природы, сколько — принятия другого человека таким, как есть. Без взятия на себя миссии и права на его усовершенствование и хоть какое-то изменение. Мысль о том, что все люди разные — очень простая и распространённая, но люди, не обладающие даром тотального принятия, пропускают её только через голову — они это знают, но не осознают. Осознание — это гораздо более глубокий уровень, это глубинное знание о том, что так будет верно и хорошо для всех, знание на уровне чувств, ощущений.
Т.е. у каждого из нас есть поверхностный уровень, формируемый, как правило, эго и социумом с их «хорошо»/»плохо», и есть глубинный, в котором размещён наш внутренний кодекс, очень личный, очищенный от чьих-либо влияний, выстраданный и подтверждённый опытом.
Так вот, принятие. Человек может сопротивляться ему, потому что думает, принять — значит, согласиться с тем, что другой прав. И это, безусловно, всё блокирует, когда мы не согласны с поступками, принципами, т.д., другого человека. Это не так. Принять нужно не то, что другой прав, а то, что он, его мысли, чувства, поступки, взгляды, принципы, его «хорошо»/»плохо», т.д. — другие, чем у нас. Другие! И здесь ни у кого нет преимущественного права, мы все разные, но при этом совершенно равноценны. Поэтому никто из нас не вправе требовать или ждать, что другой начнёт думать и делать по-нашему. Он другой. И мы для него — другие. И то, что мы что-то думаем или делаем лучше, чем он — это только наша правда, а, возможно, и наша иллюзия. Для него правильнее и лучше, вполне возможно, — то, что его.
Поэтому, понимая эту разность между нами, мы можем только просить, договариваться, уступать, идти на компромиссы, но не ждать или, тем более, требовать. Ожидания приведут к разочарованиям, а требования — к конфликтам. Никто не обязан соответствовать нашим ценностям, но человек может искренне хотеть близости с нами, быть готовым на компромиссы и даже какие-то изменения своих привычек, но — по доброй воле, исключительно из любви к нам.
Принять — значит осознать и согласиться, что у другого иной мир, свои уроки, свои ресурсы для их прохождения, свой набор качеств, взглядов, принципов, т.д.
Если мы не принимаем человека, как есть пытаемся его изменить, то будем давить на него, и прочных, добрых отношений построить не сможем.
Кто-то рождается с даром принятия и легко ладит с людьми, кому-то это даётся большой кровью.
Трудности с принятием — это симптом, высвечивающий нашу зону роста. Часто тяжело принимать тем, кто не знает слова «нет», кто привык и желает, чтобы всё было только по его. Кто считает, что только его версия (действий, мыслей, чувствования, отношения к чему-то, т.д.) — правильная. Часто это люди, привыкшие судить и давать оценки. Т.е. ставящие себя позицией выше, потому что внутренне убеждены в своей исключительной правоте. В какой-то степени это гордыня, в какой-то — узость взглядов. И с тем, и с другим важно работать. Поэтому, если тотальное принятие другого человека вам не даётся, посмотрите — в чём причина? И проработайте её. Непринятие не только портит отношения с людьми, но зачастую обрекает нас на одиночество. Доброе, тёплое отношение к людям, признание за ними права отличаться от нас буквально во всём — такая позиция позволит прожить качественно другую жизнь, наполненную гораздо более приятными чувствами и событиями. Принятие — в какой-то мере тоже дар, как и любовь.
Суждения и оценки в адрес других часто свойственны тем, кто недостаточно любит себя. Любящий себя человек, как правило, принимает обе свои стороны — и светлую, и тёмную, и так же точно принимает тёмные стороны (или то, что может ему казаться таковыми) других людей. Он знает, что у него всё хорошо и правильно (для него), и так же точно всё хорошо и правильно (для них) у других людей. Тот, кто не судит, внутренне свободен от ожидания, что будут судить его, поэтому не тратит энергию на то, чтобы произвести впечатление или кому-то понравиться.
Принимать других такими, как они есть
Эмоциональный уровень – это наши отношения с миром и нашими близкими, и об этом стоит поговорить чуть подробнее, хотя если развернуться – это будет отдельная толстая книга в двадцати томах. Я же попробую сократить в этот раз и сказать самое важное.
Проблемы во взаимоотношениях всегда начинаются с неприятия. Всегда самой первой точкой возникновения проблемы будет та, где «я хочу, чтобы ты делал это, а ты не делаешь» или «я не хочу, чтобы ты делал это, а ты делаешь». Мы очень эгоистичны, увы, и всегда пытаемся мир и своих близких подмять под себя. Да, способы мы для этого используем разные. Кто-то давит, кто-то истерики катает, кто-то играет роль жертвы, кто-то заслуживает медальки. Но все это в своей основе имеет одно желание. Я хочу, чтобы было так и не иначе. Только так. Шаг влево – шаг вправо – расстрел.
Мы не умеем принимать других людей, не согласны принимать их выбор. Не только близких, даже посторонних. Посмотрите, как яростно люди критикуют других, отличающихся по цвету кожи, комплекции, религии, достатку. Масштабы бедствия поражают.
И чем больше ведется внешняя борьба за толерантность, тем меньше внутри нас сохраняется способности принимать других такими, как они есть.
«Я хочу, чтобы мой муж вставал рано, как я»
«Я хочу, чтобы мой ребенок занялся нормальным делом, а не той ерундой, которой он мается»
«Маме пора бы выйти замуж, а она дома сидит»
«Папе надо похудеть, а то на сердце нагрузка»
«Всем надо срочно уверовать в …. – все остальные дороги ведут в ад»
«Я хочу, чтобы моя подруга уже родила ребенка, ей пора»
Мы постоянно вмешиваемся в чужое пространство со своим уставом. Просто заходим, не снимая ботинки… Помните, как мы тут разговаривали о том, как наши границы нарушают, как это трудно и больно? Но ведь мы и сами это делаем. Заходим, располагаемся, забывая разуться, ставим свой самовар и свои печеньки на чужой стол. Да ладно стол, мы эти печеньки потом в его кровати грызем, не снимая той же самой обуви.
Почему? Потому что «я из любви к тебе», «тебе так лучше будет» и «кто ж тебе еще скажет». А еще потому, что нам другие люди интересны исключительно как источники счастья и удовольствия. Проблемы от них нам не нужны. И если от них взять нечего, нам тоже неинтересно. Корову, которая не дает больше молока, мы ведем на скотобойню, а мужа, который перестал приносить желаемое удовольствие – в ЗАГС, для развода, ибо нечего.
Любовь начинается с принятия. Только так. Когда мы начинаем уважать чужие границы и чужую свободу выбора.
Даже если перед нами наш собственный ребенок или муж. Знаете, ведь когда дети вырастают, родители не считают нужным стучаться при входе в их комнату. Вот еще, слишком много чести! Для родителей нормально копаться в сумках своих детей в поисках сигарет, в социальных сетях – чтобы узнать, с кем встречается ребенок, в телефонах… Так же жены просматривают переписки своих мужей, следят, контролируют, пилят, не давая побыть в одиночестве или встретиться с друзьями. И мы называем это любовью.
Нет, любовь начинается с принятия. Принятия, что другие люди – тоже люди. Что у них есть их право выбора. И их право на ошибки. И их личное пространство. Относиться к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе.
А то парадокс в том, что когда мы сами хотим уважения, чаще всего к другим мы именно уважения и не проявляем.
И принятие наших особенностей и различий, индивидуальностей и личностей ведет к гармонии в отношениях. И вот уже отношения не причиняют такой боли. И вот уже вместе быть радостно и хорошо. И вот уже отношения меняются в лучшую сторону.
Но принятия другого человека не случится до тех пор, пока мы не примем и самих себя.
Не позволим самим себе делать собственный выбор, иметь свои предпочтения, отличные от большинства, идти своей дорогой. Не разрешим себе иметь личное пространство, куда мы можем впускать, а можем не впускать, где мы устанавливаем правила. Пока мы не научимся принимать и все свои эмоции, чувства. Одним словом, пока мы не повзрослеем. Об этом мы очень подробно будем говорить весь второй том этой книги, и я не хочу повторяться. Просто зафиксируйте – принятие других людей начинается с принятия себя.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора