к черту подробности в каком мы городе
Анекдоты для настроения (16 шт)
2. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
3. Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
4. Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.
5. Только в нашей стране на запись «Мерцает лампа дневного света» может последовать запись техников «Моргайте в такт с лампой».
7. Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
8. Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается.
9. В пивной на Брайтон-Бич:
— Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности.
10. Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег. «
11. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
12. Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
13. Самый лучший друг — это кот: он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам – он будет жрать вместе с тобой.
14. Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
16. Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдоты про подробности
На нашем сайте собраны анекдоты про подробности. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!
— Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Как объяснить ребенку, не вдаваясь в подробности, что жизнь это не черное и белое, а пятьдесят оттенков серого?
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…
Еврей пишет телеграмму:
— Мойша, твою мать! Подробности письмом.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
— Нет, нет! — кричит главный редактор репортеру. — Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Репортер уходит и через полчаса приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра, в 15.00.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
К черту подробности в каком мы городе
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа ‘Школьник’ или ‘Аист’
Мы те, кто пил ‘Юппи’ и ‘Зукко’
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Пьяный: Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: На улице Ленина К черту подробности Какой это город?
Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На улице Ленина.
— К черту подробности. Какой это город?
Похожие анекдоты
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало. — Да-а-а! Это был не Nеsсаfе.
— Водку пить будешь, Петрович?— Национальность не позволяет отказаться.
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол. — Да муж 5000 получает, я – 5000, вот и. — Странно. И у меня муж – 5000, я – 5000, еще на 3000 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати.
— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнетводка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там ибудет Россия.
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Американец путешествует по Европе Где мы? В Париже, мсье отвечает шофер К черту подробности! В какой стране?
Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже, мсье — отвечает шофер.
— К черту подробности! В какой стране?
Похожие анекдоты
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:— Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту. — Да? И что она потом с ней делает?— Господин комиссар, вы не поверите.
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:— Гоги, что такое Тэбет?— Тэбет. Это как минэт, только тэбет
У самолета отказывают все 4 двигателя.Эстонец говорит:— Надо отдать все парашуты женщинам. Русский:— Да член им в зад!Грузин:— А успеем.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному