что же вы так чавкаете это же чехов
Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.
Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Университет развивает все способности, в том числе — глупость.
Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.
Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»
У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.
Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.
Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.
Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.
Нужно по капле выдавливать из себя раба.
Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.
Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.
Не стоит мешать людям сходить с ума.
«Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.
Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.
Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.
Талантливый человек в России не может быть чистеньким.
Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.
Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.
«Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.
Уходить от людей — это самоубийство.
На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.
. за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.
На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью.
Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.
Заголовок просто так и просит поставить как можно больше минусов.
А не почитать ли мне Чехова? Что порекомендуете?
Прометей дарит огонь людям
Терпение
О мужских подвигах
С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли)
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Неужели?
Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.
Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час
Из неопубликованного творчества Антона Чехова
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился в магазин со своей сестрой. В магазине дамских принадлежностей он купил лайковые перчатки, а сестра купила рейтузы дамские. При доставке на дом пакеты с покупками были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом.
Моя дорогая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забыл дня рождения. Выбрал именно это, полагая, что вы нуждаетесь в них. Продавщица, у которой я купил, показала такие же, которые она носит сама уже 3 недели и они еще не запачкались. Как бы я хотел их сам видеть на Вас, но конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядят очень изящно. Не знаю вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда будете их снимать не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь Вы примете их с таким чувством, с каким я их дарю.
Наденьте их в пятницу на танцы. Как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны — неисчислимы. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды — носить их полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко, крепко целую то, что в них находится.
© Антон Павлович Чехов ( из неопубликованных рассказов)
Анекдоты за 23 июля 2017 г.
— Дайте, пожалуйста, белую таблетку.
— Какую?
— Белую.
— Это аптека, тут есть много белых таблеток.
— Дайте одну.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета. А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
— Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
— Тебе для понтов или для самозащиты?
— Для самозащиты конечно!
— Бег!
От одного мента слышал, они, называют девушек «крабиками» и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут отлить на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок…
Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос. Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей
Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба.
В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: «С Крещением!».
Вот вчера смотрела сериал. Так себе, на троечку. Но дело не в этом. Периодически на экране возникает надпись «Могут демонстрироваться табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью». Вредит, кто ж спорит. А табачные изделия МОГУТ демонстрироваться. А могут и нет. А что за 5 минут до появления этой надписи на экране убили двух человек — так это мелочи. И что за 3 минуты до пугалки показали наркомана, задвигающегося героином — так это ж не вредит.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Россия — овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
— Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
— Мои лучшие качества.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.
— Ха, чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что, ты реально пойдешь?!
— Щас! Меня понесут!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут.
Чайник звонит приятелю:
— Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
— Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто!
— «Сходи»? А это далеко? Какое метро?
Приходит Мутко к Путину:
— Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
— Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
— Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
— Заинтриговал…
— Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И все!
— Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!
— Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
— Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи.
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм.
Вор украл, выпил, сел. Депутат сел, украл, выпил.
— Дорогой, мы поженимся?
— Да.
— А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
— Нет.
— А Кобзона?
— Нет.
— А Меладзе? А Стаса Михайлова?
— Нет. И перестань плакать.
— Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
Буриданов осел решил, наконец-то, с какой из двух проблем необходимо расправиться. И запретил дурацкий мат.
Специалисты нашли способ увеличить пенсии россиянам на 10 сантиметров
— Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.»
Почему вино не в отделе красота и уход?
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.
Диалог с дочкой.
— Пап, купи летающую фею.
— Ты все игрушки сразу ломаешь.
— Они сами ломаются.
— Ага, квадрокоптер сам сломался, покемон сам сломался.
— А у тебя машина сама в аварию попала.
— Тебе какого цвета фею?
Объявление в газете: «Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
Как же все-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!»
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
— Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
— Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали.
— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску.
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
— Александр Сергеевич, ну войдите в мое положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
— Петрович, ты о чем?! Ты бухой в стельку!
— Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье. Затормозить утром не смог.
Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами.
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно.
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай.. Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
— Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
— Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
— До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки».
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
Сколько коньяка нужно наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как дела. Одна хвастается:
— А мы тут с Колей «Жигули» купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой Эдуард 500, еще на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаем, а денег как не было, так и нет.
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала!
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог Солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
В Самаре учредитель антикоррупционной организации предстанет перед судом за дачу взятки. Ему грозит срок до 12 лет.
Поехали как-то с мужиками на рыбалку. Вечер уже, темно. Отдыхаем в избе с пузырем. Один «уставший» персонаж спит. Сидим, болтаем, пьем. Тут со стороны нар раздается раскатистый «залп из заднего орудия». В мгновенно наступившей тишине слышно как на улице резко забарабанил нормальный такой дождина. Тут же с нар раздается еще один «залп». Следом на улице вспышка и мощный раскат грома. Всю ночь пережидали грозу. А мужик до сих пор не знает почему теперь у него погоняло Шаман.
— У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
— Усы.
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
Судья с возмущением спрашивает:
— Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
— Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?
— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
— Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?
— Это истинная правда, но я этого не говорил.
Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
— Вы выиграли в лотерею 150 миллионов рублей.
— Ура! Это ж я теперь брошу к черту работу, куплю дом, Порше, поеду отдыхать на Сейшелы!
— Не спешите радоваться. Тут к Вам подъехали люди из бригады Баскова, разговор есть.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров.
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.
От Чистой Любви до грязного секса всего два сантиметра.
Кому в детстве медведь промазал и вместо уха на лоб наступил, те соображают довольно туго.
— В чём секрет вашего успеха?
— Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
— И?
— И поступаю ровно наоборот!
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка.
Муж согласился. Теперь она не готовит.
— Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
— Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
— Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур
Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+
5 неприличных фактов о Чехове, которые не принято афишировать.
Помимо того, что Антон Павлович Чехов был гениальным писателем и драматургом, он также был и очень честным человеком. Честным, прежде всего, по отношению к самому себе. Чехов не стеснялся высвечивать перед публикой самые пыльные закоулки своей души, в которых таились многочисленные скелеты.
В своих письмах и дневниках Антон Павлович раскрывал такие секреты, высказывал такие крамольные мысли, что его сестра Мария Павловна после смерти брата принялась эти скандальные моменты в переписке Чехова старательно вымарывать. А в конце 70-х годов в СССР даже вышло постановление «О мерах против опошления и дискредитации Чехова», целью этого документа было остановить поток публикаций, «разоблачающих» Антона Павловича.
Но какие поступки Чехова вызывают наибольший стыд за него, опошляют и дискредитируют великого писателя? Давайте разбираться.
Факт первый. Плохой доктор
Чехов исполнил мечту матери, вот только сам он, очевидно, мечтал о другой профессии.
Работая в качестве уездного врача в Чикинской больнице в Воскресенске, Чехов разрывался между своими докторскими обязанностями и литературной деятельностью.
Когда один из пациентов чуть не скончался после рекомендаций Чехова, Антон Павлович оставил медицину и полностью погрузился в литературу.
Факт второй. «Собака моя», подозрение в неверности
Едва ли какому-то мужчине придет в голову обращаться к собственной, и горячо любимой, жене «собака моя» или «змея». А вот Антон Павлович именно так обращался в письмах к своей супруге, актрисе Ольге Книппер-Чеховой. Конечно, это была шутка, игра, которую Ольга Леонардовна с удовольствием принимала.
Летом 1902 года у Ольги Книппер случился выкидыш, и медик-Чехов подсчитал, что быть отцом этого ребенка он никоим образом не мог. По мнению писателя, отцом мог быть режиссер театра Немирович-Данченко.
После того, как Ольга потеряла ребенка и находилась в тяжелом состоянии, Чехов, не сказав ей ни слова, отбыл в Ялту. Лишь через несколько недель он написал ей письмо, в котором в шутливой форме обвинил ее в измене, но сказал, что прощает супругу.
Факт третий. Потребительское отношение к женщинам
Где бы Антон Павлович не оказался, его мгновенно окружали поклонницы. Сестра писателя, Мария Чехова, также обладавшая недюжинным умом и чувством юмора, называла поклонниц брата «антоновками».
Чехов выходил из дома, и шел гулять в поля с очередной дамой, нервно комкающей перчатку.
Кроме того, Антон Павлович был уверен, что женщины находятся на более низкой ступени развития, нежели мужчины. Он категорически не верил, что женщина способна написать гениальное произведение или провести серьезную научную работу.
Факт четвертый. Завсегдатай публичных домов с 13 лет
В одной из своих автобиографий Чехов написал, что впервые он посетил публичный дом в возрасте 13 лет. Этот факт тщательно оберегался поборниками морали, не желавшими бросать тень на великого писателя. Уже на закате СССР автобиография со скандальным признанием была опубликована директором музея «Мелихово» Юрием Бычковым, после чего он мгновенно лишился своей должности.
Впоследствии посещение женщин с низкой социальной ответственностью для Чехова, относившегося к половой жизни по-медицински цинично, стало вполне обычным делом. По его словам, воздержание мешало ему трезво мыслить и плодотворно работать над своими произведениями.
Факт пятый. «Употребил» японку
Во время путешествия по Сахалину Чехов не отказал себе в удовольствии близко познакомиться с японской культурой, в том числе, и с культурой гейш. Вот что он писал в дневнике:
Когда из любопытства употребляешь японку, то начинаешь понимать Скальковского, который, говорят, снялся на одной карточке с какой-то японской ******. Комната… чистенькая, азиатско-сентиментальная… ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов. Стыдливость японка понимает по-своему. Огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, а при этом не ломается и не жеманится, как русские. И все это время смеется и сыплет звуком «тц». В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Заканчивая, японка тащит из рукава руками листок хлопчатой бумаги, ловит вас за «мальчика» и неожиданно для вас производит обтирание, причем бумага щекочет живот. А. П. Чехов «Дневники».
Как видим, порока в жизни Чехова хватало. Впрочем, как и в жизни практически любого гениального человека.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов