Что у нас на ужин дорогая фото прикол
Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году
Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.
Анекдоты про еду, продукты и питание
Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.
Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:
Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».
Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!
Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.
Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.
— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— А вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.
Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Да, я сразу на два дня наготовила.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:
— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.
— И ты после такого будешь его еще носить?
— Не. У меня в кармане там бутерброд был.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Друг познается в еде.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцом.
— Ты же роллы хотела приготовить.
— Мало ли что я хотела.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Один или два не будешь?
Анекдоты про еду и диету
Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?
Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.
— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?
Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.
Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Я не ем после шести!
— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».
— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму!
— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»
Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про еду и напитки
Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.
Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.
В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нет пришить?
— Когда ты меня на чай пригласишь?
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!?
— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.
Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами.
Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.
Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Что у нас на ужин дорогая фото прикол
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
Вчера первый раз попробовала
приготовить блюдо с вином.
После пятого стакана забыла
зачем пришла на кухню
Мужчины, вы хотите вкусный ужин?
Тогда не надо говорить « приготовь что-нибудь, милая».
« Чтонибудь» — это страшное, непредсказуемое блюдо.
-К-
Добрая я очень. Даже ужин отдать некому!
Пришел муж домой поддатый, говорит :»Жрать есть что?» Жена :»Конечно, родной, отбивная по ребрам, и гуляш по коридору!»
Конечно, надо меньше жрать… Оставить все врагу на ужин. Потом, голодным лечь в кровать. А… На хрен сон такой мне нужен…
Завтракаю я в обед, обедаю я в ужин, так что, мои дорогие голодные враги, отдавать мне вам совершенно нечего… Будете уходить — прикрой те за собой дверь.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, умоляю…
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Муж попросил на ужин картошку с рыбой. Варю картошку, задумалась целиком или пюре? Пишу ему смс: Милый, рыбу пожарила. Когда будешь дома? Картошку целую.? Ответ: Жена, перестань целовать картошку, скоро буду дома! Муж
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты для потенции… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду… он обожрался и… уснул!
…Нет ничего лучше хорошего ужина… хорошего вина и чуть-чуть… ИСПОРЧЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ…)))
Отдал ужин врагу, так тот стал набиваться в друзья.
У меня есть твоё фото.
Что еще для счастья нужно?
Книги есть и есть суббота,
И опять зовут на ужин.
Но на ужинах мне скучно,
Сердце где-то, не со мною.
Лучше обниму подушку
И к тебе прижмусь. Душою.
Вот такая в жизни драма.
Тот кто нужен, он не рядом.
Может, это и забавно.
Но других уже не надо.
Отдадим врагам ужин, чтобы самим спокойно поесть ночью.
© Copyright: Игорь Мелькин, 2013 Свидетельство о публикации №213082400740
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать тебе свой.
Я хочу с тобой позавтракать — поэтому приглашаю тебя на ужин
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу… По вечерам стала задумываться — это сколько ж у меня врагов. )))
( Т) Вы еще не ужинали? Тогда мы идем к вам!
Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)
2. Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория. Да я так свою рок-группу назову!
3. Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.
4. На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?», адресованный младшим членам клана Масляковых.
5. 
6. Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
— Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
— Да. А что-то не так?
— Ну, ты его кремировала…
— Вот бл**ь!
7. В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато 1969 года.
8. Почему, когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль.
9. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.
10. Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдоты про ужин
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ужин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
— Теперь ты мой!
На что он ответил:
— Сама мой!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила…
Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».
Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну…Не знаю…А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.
Анекдоты смешные
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
— Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня
Расстаралась, наготовила всего. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:
— Как ужин?
Ответ моего чада был кратким:
— Горячий.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Дорогая, давай поцелуемся?
— ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
— Дорогая, ты приготовила ужин?
— Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
— Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
— Эх, лошара. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься.
— Аллё, дорогая, готовь праздничный ужин. Будем обмывать новенькую Ладу-Калину.
— Тебе что, Мерседеса было мало?
— Специалисты сказали, что он восстановлению не подлежит.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать??
xxx: Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила на ужин?
yyy: Жри, что дали.
xxx: «Жричтодали», видимо из армянской кухни.
ХХХ: выиграйте ужин с Джастином Бибером!
УУУ: Если бы я выиграла ужин с Бибером, он бы у меня весь ужин в углу простоял наказанным. За всё то зло, что он причинил музыке.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
— У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!
xxx: А я пиццой ужинаю!
yyy: А мы вчерашний ужин едим.
xxx: А что было вчера?
yyy: Позавчерашний ужин.
xxx: Дорогая, я приглашаю тебя
на ужин при свечах,
медленно переходящий в завтрак!
yyy:Мы что, всю ночь жрать будем,
что ли?
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ.
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»
Сноха решила сварить рис на ужин. Сыпанула лишнего, рис разварился и начал вылезать из кастрюли. Тут в кухню входит ее муж, наблюдает картину и говорит «Дорогая, ты забыла сказать «ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ». «
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
был намедни в гостях у молодой парочки)) диалог
ххх Дорогая я приготовлю ужин
yyy ну что ты давай уж сегодня. так и быть. Я
ххх НО Я НЕ ХОЧУ СОСИСКИ(((
yyy О_о
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Дорогая, а давай поиграем: как будто ты пошла готовить ужин, а я играю в Counter-Strike.
Я приготовлю только ужин,
Детей скупаю, уложу,
Твою рубашку отутюжу
И за продуктами схожу.
А после на концерт пойдем мы
Как обещала, я все помню.
Ну а когда же дорогая
Ты за билетами смотаешь?
— Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
— Ты не хочешь съесть свой ужин!
— Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Муж: А ужин у нас есть?
(минут через 5)
Жена: есть ужин
Жена: я в туалете была
Муж: И теперь есть ужин? =-0