Что ты думаешь об отношениях на расстоянии
Любовь в смартфоне: плюсы и минусы отношений на расстоянии
Развитие интернет-технологий повлияло на то, как мы строим личную жизнь. В сети потенциальных партнеров гораздо больше, чем в офлайне, а современные гаджеты дают возможность всегда быть на связи — и отношения на расстоянии набирают популярность. Автор телеграм-канала «8 тысяч километров» Екатерина Скобелина рассказывает, почему молодые люди всё чаще останавливают свой выбор на «далеких» партнерах, о проблемах, с которыми им приходится сталкиваться, и о том, может ли курортный роман привести к созданию крепкой семьи.
Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.
В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.
Статистика по LDR
Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.
По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):
LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.
Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.
Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.
Почему люди выбирают отношения на расстоянии
Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.
Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.
Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.
Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.
Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:
«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.
Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.
Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».
Психология LDR
Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.
У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.
Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:
«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»
За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).
Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.
Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:
По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.
Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.
Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:
«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».
Сложности LDR
Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.
Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.
«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.
Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».
Какие еще трудности есть в LDR?
Разница во времени
Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.
Разница в менталитете
Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.
В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.
А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.
Ревность
Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.
Отсутствие физической близости
Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.
Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:
«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».
Близкие против
Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.
Этапы развития отношений на расстоянии
Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.
Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:
«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».
Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.
Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.
Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:
«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».
Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.
Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?
Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:
«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».
Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.
Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.
Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.
Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:
«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».
Как выжить в LDR
Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.
Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.
Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.
Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.
Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:
«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».
Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.
Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:
«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (. ), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».
Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.
Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.
Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.
Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?
«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.
На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».
Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.
Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.
Несмотря на то что в отношениях на расстоянии утаить эмоции легче, делиться ими крайне важно. А поскольку вы не видите мимики человека, его глаз, его позы, нужно учиться проговаривать свои чувства.
Помните о границах. Человек может не хотеть разговаривать, или ему просто неудобно использовать гаджет, даже если вы видите, что он онлайн. Он может устать — от работы или даже от вас. Уважайте желание вашего партнера побыть одному: настойчивый стук в чат может изводить не хуже «капанья на мозги» при личном общении.
Снизьте свои ожидания. В LDR часто возникает проблема завышенных ожиданий. Помните, что никто не обязан их оправдывать.
Не закрывайте глаза на недостатки. В отношениях на расстоянии легко игнорировать разногласия. Но есть ваши мировоззрения не совпадают, стоит признать этот факт на ранних стадиях, не дожидаясь крушения своих надежд.
Обсуждайте привычки и планы. Если вы планируете жить вместе, имейте в виду, что иногда мелочи типа грязной чашки могут стать причиной краха идеальных романтических отношений на расстоянии. О дурных привычках друг друга лучше узнать заранее, чтобы морально подготовиться.
Будьте готовы к трудностям. Когда вы съедетесь, фантазии не совпадут с реальностью у обоих — нужно быть к этому готовым, чтобы пережить этот этап.
Кто-то расстается, кто-то начинает жить вместе, а кому-то комфортно находиться в отношениях на расстоянии постоянно — иначе моряки дальнего плавания или вахтовики не заводили бы семьи. Любой формат отношений правильный, если он удовлетворяет вас и вашего партнера.
Пока я писала этот текст, мои отношения на расстоянии, которым я посвятила свой телеграм-канал, закончились. Это произошло не потому, что мы далеко или один из нас сошел с ума от ревности, нет. Просто мы поняли, что наши цели не совпадают.
Отношения на расстоянии могут казаться «другими», но они существуют по тем же законам, что и все остальные: мы любим, стремимся быть вместе, и иногда у нас это получается. Ну а если нет — слава интернету! — в мире 7 миллиардов людей, и многие из них не против отношений на расстоянии.
Отношения на расстоянии: истории тех, у кого получилось, и тех, у кого нет
Люди делятся на два типа: на тех, кто верит в отношения на расстоянии, и тех, кто считает их полной ерундой, — и последних, несомненно, больше.
Несмотря на весь скептицизм, есть люди, которые верили или до сих пор верят, что настоящую любовь не разрушить никаким помехам, даже таким глобальным, как расстояние. Лайф поговорил с теми, кто испытал на себе такие отношения, чтобы понять, как держатся такие пары, на что надеются и какие подводные камни встретятся вам на пути, если вы решитесь на испытание разлукой.
Даша, 25 лет, год на расстоянии
Мы познакомились на первом курсе университета, но встречаться начали далеко не сразу: мне тогда нравился другой парень. А потом я разглядела Лёшу, который всё это время старательно ухаживал за мной, и мы начали встречаться. Идеальные отношения продлились полгода, а потом мы стали всё время ссориться. Несмотря на постоянные разногласия, расстаться он отказывался — я несколько раз предлагала разойтись по-хорошему. В итоге мы просто друг к другу привыкли и встречались на протяжении всей учёбы в университете. После получения диплома он остался в том городе, где мы учились, развивать собственный бизнес. А я поехала на работу в Китай на несколько месяцев: во время учёбы я работала моделью, и агентство предложило мне поехать на сезон в Гуанчжоу на показы и съёмки. С Лёшей мы не расстались — он всё ещё был против этого, а я за столько лет смогла действительно его полюбить, как мне казалось.
Первые два месяца в Китае всё было хорошо во всех смыслах: меня утверждали практически на каждом кастинге, условия жизни были вполне приличными, мне было интересно в новой стране, а главное, мой парень постоянно писал мне и рассказывал, как скучает. Наверное, я была бы в счастливом неведении очень долго, если бы подруга не прислала мне фото из ночного клуба, где Лёша, который два часа назад рассказывал мне, как сильно он скучает, обнимал какую-то девушку. Так я узнала, что он мне изменяет практически с первого дня моего отъезда. Мне было очень обидно, но работа, как ни странно, наоборот — пошла в гору, и мне предложили остаться ещё на полгода, а потом и на год. Я прекрасно понимала, что вряд ли буду столько зарабатывать в своём родном городе, поэтому подписала контракт и осталась в Китае. На протяжении всего этого времени шло вялое общение с молодым человеком, во время которого мы всё время выясняли, кто из нас виноват.
Не знаю, чего мы ожидали. Наверное, переоценили собственную силу воли, но мне было очень обидно, потому что я действительно хотела выйти за него замуж. Когда прикладываешь массу усилий для сохранения отношений, стараешься позвонить и увидеться даже в перерыве между показами, кажется, что всё должно быть хорошо. Но, видимо, этого было недостаточно. Мне было очень тяжело справиться с расставанием, хотя формально мы ещё поддерживали отношения, хоть и были в ссоре. Спустя год в Азии меня практически полностью отпустило, я приехала вообще другим человеком. А Лёша почему-то решил, что настало время не просто помириться (несмотря на огромное количество его измен), а сделать мне предложение, если я так этого хочу. Очень странно было видеть, как человек, которого ты когда-то сильно любила, приезжает к тебе домой на какой-то лошади (это было действительно ужасно!), становится на одно колено, делает предложение, пока приглашённый им фотограф зачем-то фотографирует вас со всех сторон. Мне было очень неловко, но я ему отказала. Не знаю, что было решающим фактором — измены или мой год жизни в Китае, — но я отчётливо поняла, что этот человек совершенно чужой для меня несмотря на пять университетских лет, прожитых вместе.
Сейчас я твёрдо убеждена, что отношения на расстоянии — это миф. Иногда он разрушает любовь, а иногда помогает осознать неправильность собственного выбора, как в моём случае. Но одно могу сказать наверняка: человеку нужен человек, который будет рядом. А абстрактная любовь, какой бы сильной она ни была, долго не протянет.
Марина, 26 лет, от двух месяцев до года
В общем и целом — на хрен всё это. Так вышло, что я находилась в таких отношениях несколько раз, б ыли и год, и по несколько месяцев, и каждый раз заканчивался ничем, ну, почти. Мои годовые отношения на расстоянии закончились переездом в Москву и продолжались ещё 4 года, остальные просто были мутной водой и заканчивались сами по себе.
Я не верю в то, что можно быть счастливым в таких отношениях или что они смогут привести к чему-то хорошему, они совершенно не нужны и не стоит в них ввязываться. Это примерно как с отношениями на сайте знакомств: прочитай про чужой опыт, поохай и отходи, пока не поздно.
Кстати, насчёт переездов: я считаю, что переезжать вслед за кавалером только из-за того, что он тебя зовёт, а ты уже собрала чемодан и готова ехать, — не надо. Нужно очень хорошо поразмыслить, взвесить все «за» и «против», и «за» должны быть более весомыми, чем симпатия. Должна быть какая-то выгода, должно быть за что зацепиться — например, предложение о работе в этом городе. Во всех случаях можно с уверенностью сказать, что причиной расставания были сами отношения на расстоянии — это не чувства, а какая-то мука.
Мия, 27 лет, год на расстоянии
До отношений на расстоянии мы встречались уже три года, но потом ему по работе нужно было уехать в Нью-Йорк. Он собирался пожить там полгода, но так вышло, что остался на год. За это время я приезжала трижды: минимум на неделю, а максимум на две. Когда я прилетела во второй раз, он сделал мне предложение.
Мой случай выделяется из ряда схожих, разлука только сыграла нам на пользу и укрепила нас. У нас было полное доверие, и это важно. Мы оба много работали, постоянно списывались, вечером разговаривали по facetime, несколько месяцев в качестве эксперимента болтали и писали только на английском, я в итоге сдалась, а он так и продолжал писать на английском.
Конечно, и я, и он скучали, но совсем тяжело было несколько дней после того, как я возвращалась из Нью-Йорка в Москву, я выпадала на несколько дней из жизни, а потом опять погружалась в рутину, жила спокойно.
Через год он вернулся, а этим летом мы сыграли свадьбу, наши отношения теперь ещё лучше, чем до расставания. Ещё раз я бы не согласилась на такое, и, если бы пришлось расстаться больше чем на полгода, я бы точно переехала с ним, мы же семья.
Фото: © flickr.com/Marco
Катерина, 25 лет, 4 года на расстоянии
Я работаю в цирке, и моя жизнь состоит из разъездов, мы работаем по контракту, то в одной стране, то в другой. Цирковая жизнь — это как большая семья, практически все друг друга знают, хоть и заочно.
Я слышала о нём, он обо мне, но лично знакомы не были. Я работала в Америке, он в Швейцарии, и я должна была туда переехать через 1,5 года. Он написал в Интернете, я ответила, ну, и как-то начали общаться. Много общаться, в день часа по 3—4 по скайпу минимум. После двух месяцев общения у меня была неделя выходных, и я по его приглашению прилетела к нему. Летела с одной мыслью: «А будь что будет, я свободна, он тоже, почему бы и нет». Было страшновато, но по приезде ощущения были очень положительные. После чего мы разъехались почти на полгода, и я, если честно, не очень верила, что это что-то серьёзное.
Мы продолжили общаться, и я решила проверить, а может, у нас получится? Через полгода мы вновь встретились и проработали вместе два месяца, которые были очень важны, чтобы понять моё это или нет. Мы решили продолжать, и весь следующий год мы виделись налётами: месяц я у него, потом два месяца разлуки. Так мы прожили год, а потом я получила контракт на год в том же цирке, что и он. Было нелегко дождаться, потому что, конечно, часто ругались из-за этого расстояния, каждый поход в бар, клуб, в гости сразу давал повод для ревности, с обеих сторон.
Когда мы съехались, то в первое время каждое утро тянулись к телефону, чтобы написать друг другу «доброе утро», а потом вспоминали, что можно уже не писать, можно просто сказать. Это было в прошлом году, и он пролетел очень быстро. В 2016-м мы опять в разъездах, но нам повезло, и в 2017-м мы вновь будем вместе.
Так что так и живём. Каждые выходные, а они у нас раз в месяц, мы летим друг к другу. Конечно, можно было бы съехаться окончательно, но тогда кому-то из нас пришлось бы оставить карьеру. Но, во-первых, работа в цирке не самая долговечная, и такие нагрузки не проходят без последствий, а во-вторых, нельзя упускать момент, если тебя, то есть твою программу, хотят многие цирки: такой шанс бывает только раз, и, если я закончу карьеру сейчас, я уже никогда не смогу вернуться. Я воздушная гимнастка, а он акробат, и поставить совместный номер у нас тоже не выйдет. И, обсуждая наши планы, мы решили, что по отношению ко мне было бы нечестно, чтобы я всё бросила и села дома варить ему пасту (он у меня итальянец).
В общем, что мы решили: после совместного 2017 года мы опять разъедемся, на пару лет. Я поработаю, наработаюсь, и когда буду готова — сообщу ему об этом. Он не раз мне говорил, что не захочет услышать в будущем от меня такую фразу — «Я из-за тебя бросила работу и не делала карьеру». И он прав.
Расстояние, конечно, не самая приятная штука. Должно быть доверие, если не решить для себя, что ты безусловно веришь человеку, то ничего не выйдет. Ну и опять же, повторюсь, чем чаще вы видитесь, тем лучше, даже если это один день или даже вечер. Ввязалась ли я бы в такое ещё раз? Честно, даже не знаю. Это тяжело, и иногда хочется всё бросить, приехать к нему и сесть на шею. Но это всё эмоции, я практически научилась с ними справляться. Иногда получается.
Алина, 20 лет, 2 месяца на расстоянии
Мы познакомились за границей, работали вместе в одной компании. Мы были одними из немногих русскоязычных в нашем городе и очень понравились друг другу практически с первого взгляда. Поэтому мы очень скоро начали встречаться, а буквально через полтора-два месяца и вовсе съехались. Мы работали и жили вместе практически два года и даже начали задумываться о свадьбе. Но планы немного поменялись, когда работодатель решил не продлевать с нами контракт в третий раз, и мы разъехались по своим городам и странам — я на Украину, в город Кривой Рог, а он вернулся в родной Калининград. Так начались наши отношения на расстоянии.
Да, мы сейчас каждый в своём городе, но это ничего не меняет, потому что наши отношения перед отъездом вышли на серьёзный уровень. По приезде мы на совместные деньги купили квартиру в Калининграде. Дима уже сделал там ремонт. Наши родители уже давно познакомились и понимают всю сложившуюся ситуацию, поэтому всячески помогали мне подготовиться к переезду в Россию — уже через неделю мы с Димой наконец-то опять будем жить вместе.
Всё это время мы каждый день созванивались, общались. Старались чаще общаться по скайпу, чтобы не так сильно скучать. За полтора прошедших месяца мы дважды очень сильно ссорились, хотя повода как такового не было — просто нам не хватало друг друга, и это вызывало такие сильные вспышки гнева.
Отношения на расстоянии — это очень тяжело. Но я думаю, что за это время наши отношения по-настоящему окрепли. Сейчас мы практически каждый день говорим, что любим друг друга и очень скучаем. А раньше, когда жили вместе, слова «я люблю тебя» было практически невозможно услышать. К тому же, нам очень помогло, что мы были действительно заняты всё это время: я искала нам работу, готовилась к переезду, а он старался максимально быстро сделать квартиру уютной и пригодной для жизни.
Я совершенно не ожидала, то Дима будет так стараться создать семью: каждый день он рассказывал, на каком этапе ремонт, спрашивал у меня, что бы я хотела видеть в нашей квартире. Если раньше мы были просто парень и девушка, которые нравятся друг другу, то отношения на расстоянии показали, что мы практически семья.
Несмотря на то что я человек настроения и обычно даже сама не могу предсказать собственное поведение, я чувствую, что уже слишком соскучилась. Хорошо, что уже через неделю наша совместная жизнь станет такой, какой мы её планировали последние месяцы. Единственное, чего я действительно боюсь, — это знакомства с его родителями. Я много раз разговаривала с ними по скайпу, но знакомство вживую — совсем другое дело. Надеюсь, что я им понравлюсь.