Что творит мамаша с сыном

«Я вышла замуж за своего сына» Как одинокие матери посвящают себя сыновьям.

Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку, живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь. И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть, взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь. Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.

«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.

Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после у меня происходит много осознаваний. Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю. На все уходит время, время растягивается годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет.

Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу. Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него. После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.

Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас понимаю, что мне не нужно было других, со мной всегда был мой любимый сын. Я жила для него, смысл жизни, человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать. Все было хорошо и замечательно. Жить в иллюзиях мне было удобно и комфортно.

Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.

Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка. Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только сопровождающим и подпитывающим эту связь. Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.

Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?

У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него. У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились друг с другом своими проблемами и достижениями. Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.

Вспоминаю, что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня. Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом. Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама. И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.

И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына, появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.

Еще грустнее история – это мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын, являлся единственным и главным мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.

Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить. Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт, на какой тренинг ему поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.

Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла с собой поделать. Был отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно. Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.

Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.

Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Ведь с партнером, требуется строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение, желание, иногда переступать через свои амбиции. С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно. С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться. Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями, для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно. А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.

Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня. Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла. Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.

Источник

Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя

Еван­гель­ские слова «…да оста­вит чело­век отца сво­его и мать и при­ле­пится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко испол­нить. Зача­стую взрос­лые сыно­вья при­вычно гре­ются в лучах мате­рин­ского тепла, не пони­мая, зачем что-то менять.

Не отлепившийся

В том, что год от года бра­ков заклю­ча­ется всё меньше, и нема­лый про­цент среди неза­клю­чен­ных сою­зов – среди людей зре­лого воз­раста, не новый факт. При­нято винить нравы. Мол, паде­ние нрав­ствен­но­сти, плюс про­па­ган­ди­ру­е­мые запад­ные цен­но­сти, плюс неогра­ни­чен­ное потреб­ле­ние всего и вся.

Да, не без этого, но есть дру­гая труд­но­раз­ре­ши­мая про­блема: взрос­лые «дети», кото­рые кате­го­ри­че­ски не желают отде­ляться от роди­те­лей и при­леп­ляться к кому-то «посто­рон­нему». Соб­ственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зре­ния, менять при­выч­ный уют и уклад на незна­ко­мую среду и новые при­вычки? И вме­сто роб­ких просьб мамы выпол­нять настой­чи­вые тре­бо­ва­ния чужой жен­щины – то есть жены?

«Дру­гая жен­щина не поза­бо­тится как мама, не даст спуску, если зальешь за ворот­ник, при­дешь за пол­ночь или про­ку­тишь зара­бо­тан­ное. Такое разве что любя­щая мама стер­пит: пору­гает, повоз­му­ща­ется… и про­стит. Своё же, кров­ное «дитя»… А закон­ная поло­вина, не ровен час, еще и бро­сит. Уста­нет от неустрой­ства и без­де­не­жья или вообще уйдет к другому…

А вот мама и ребе­нок – это любовь и вер­ность навсе­гда. Надеж­ная связь, кото­рая, как бы ни вел себя блуд­ный сын, нико­гда не рвется. Без­услов­ная любовь. Без­гра­нич­ное прощение.

Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, пси­хо­ло­ги­че­ски ком­фортно», – при­мерно так рас­суж­дают сыно­вья за трид­цать, а то и за пять­де­сят, те, что так и не реши­лись попы­тать сча­стье в сто­роне от роди­тель­ского дома.

Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?

Итак, что непра­вильно, если взрос­лый сын или дочь не желают обре­тать само­сто­я­тель­ность? И что нужно, чтобы они реши­лись попро­бо­вать свои силы за поро­гом роди­тель­ского дома, во взрос­лом мире? Вот какие необыч­ные мысли на этот счёт встре­ти­лись на про­сто­рах Интернета:

«Недавно мы с женой раз­мыш­ляли на эту тему, и Татьяна выска­зала мысль: в семье между роди­те­лями и детьми не должно быть таких иде­аль­ных отно­ше­ний, когда ребёнку мак­си­мально ком­фортно жить с мамой или с мамой и папой.

В такой ситу­а­ции сын или дочка вряд ли захо­тят поки­дать своё гнёз­дышко, чтобы постро­ить свой дом. Полу­ча­ется, что неко­то­рые неудоб­ства под­тал­ки­вают девушку или парня созда­вать свою семью. Я ломаю при­выч­ное понимание?

Мы все­гда счи­тали, что должны быть иде­аль­ные отно­ше­ния с роди­те­лями, мы должны все­гда слу­шаться их, чтить и ува­жать. Но чтить и ува­жать – это одно, никто этого не оспа­ри­вает, а дру­гое – созда­вать настолько удоб­ные, тёп­лые отно­ше­ния, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.

Хотел бы, чтобы эти слова были уте­ше­нием для мам и пап, кото­рые рас­стра­и­ва­ются: у них кон­фликты с детьми, и сыно­вьям или доч­кам не всё нра­вится, что взрос­лые делают или гово­рят, и порой одно поко­ле­ние не может найти общий язык с другим.

Раньше я думал, что это почти тра­ге­дия, но сей­час пони­маю: так попу­щено Богом, чтобы моло­дой чело­век или девушка чув­ство­вали, что пора уле­тать из гнёздышка».

Что ж, у этого мне­ния есть право на жизнь. Но, дума­ется, про­блема несколько глубже.

Любовь или жажда власти?

Стоит ли при­пи­сы­вать про­блему отло­жен­ной сепа­ра­ции (то есть отде­ле­ния, обре­те­ния сво­боды) моло­дого чело­века только душев­ному и физи­че­скому ком­форту? Да, дома рядыш­ком с мамой рай­ски хорошо. И всё же… Есть и дру­гая сторона.

Соб­ственно, сто­рона роди­тель­ская. Попро­буем посмот­реть на эту беду с духов­ной точки зре­ния, и не только на детей, но и на родителей.

Чело­ве­че­ская душа устро­ена сложно, про­ти­во­ре­чиво. Не слу­чайно далеко не каж­дый пси­хо­лог спо­со­бен уста­но­вить истин­ные мотивы поступ­ков своих под­опеч­ных, а уж сам чело­век, не имея опыта пока­я­ния и внут­рен­него сосре­до­то­че­ния, едва ли может разо­браться в потем­ках своей души.

Для этого нужен опыт­ный и чут­кий духов­ник и посто­ян­ная сер­деч­ная работа.

Что обычно руко­во­дит мамами, кото­рые ста­ра­ются подольше удер­жать возле себя рас­ту­щих сыно­вей? Ну, конечно, дума­ется только о хоро­шем: мама жалеет, любит, ску­чает, ста­ра­ется при­вне­сти в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.

Но бывает заме­тен и дру­гой, скры­тый мотив: неуто­ли­мая жажда роди­тель­ской вла­сти, жела­ние довлеть, тре­бо­ва­ние неукос­ни­тель­ной покор­но­сти роди­тель­скому авто­ри­тету. Со сто­роны это может выгля­деть как «мяг­кая сила», а отно­ше­ния в паре «мама-сын» –казаться идил­лией. Но идил­лия, на самом деле, мнимая.

В ответ на вопрос о ссо­рах часто можно услы­шать: «Ну, бывают у нас с мамой шут­ли­вые пере­бранки и выплески раз­дра­же­ния, куда же без них…»

Эти тре­вож­ные «зво­ночки» гово­рят о мно­гом: даже за такими про­яв­ле­ни­ями мел­кой агрес­сии – вза­им­ные пре­тен­зии, обида, напря­же­ние, гнев, кото­рые копятся давно и то и дело про­ры­ва­ются наружу. Тут и до откры­того про­ти­во­сто­я­ния недалеко.

Итак, люби­мая мама захва­тила власть. Сво­бод­ное время – ей. Обще­ние, вни­ма­ние, уход, помощь в быту, раз­вле­че­ния – всё ей. А что оста­ется ее сыну – для себя самого?

Где он сам и где его есте­ствен­ные инте­ресы? Его, взрос­лого и уже отдель­ного от мамы чело­века, лич­ное время на обще­ние с дру­зьями, поездки и походы, будни и празд­ники? Всего этого про­сто нет. Мама из эго­и­сти­че­ских побуж­де­ний огра­ни­чила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не свя­зано с ней.

Так с дет­ства окру­жен­ная радуж­ным орео­лом мате­рин­ская фигура начи­нает терять зна­ко­мые очер­та­ния – рас­тет в мас­шта­бах и запол­няет собой весь гори­зонт взрос­лого «ребёнка».

Увы, всю ненор­маль­ность про­ис­хо­дя­щего можно наблю­дать только со сто­роны. Как пра­вило, поло­винки такой пары настолько при­выкли ко всему и при­вя­за­лись друг к другу, что не могут сохра­нять объ­ек­тив­ность. Они не видят, что не так.

Сын, можно ска­зать, вер­нулся обратно в утробу – не бук­вально, но пси­хо­ло­ги­че­ски. Ему спо­койно и защи­щено. Можно по-дет­ски, в том числе и мате­ри­ально, пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях. Ника­кая «опас­ная», тре­во­жа­щая сво­бода ста­но­вится про­сто не нужна.

Беда в том, что отси­деться в «мате­рин­ской утробе» гипер­за­боты и гипе­ро­пеки до ста­ро­сти вряд ли полу­чится. Любой маме одна­жды при­дется уйти туда, куда не дотя­нется «пупо­вина» – их соза­ви­си­мая пси­хо­ло­ги­че­ская связь.

Вот тогда отде­ле­ние сына от мамы неиз­бежно про­изой­дет. Но это будет болез­нен­ная ампу­та­ция, после кото­рой можно так и не прийти в себя.

Увы, не пере­жив­шие уход мамы в мир иной пожи­лые «маль­чики» зача­стую нахо­дят спа­се­ние в бутылке, в депрес­сии, в вир­ту­аль­ном аутизме и обры­ва­нии всех соци­аль­ных кон­так­тов. Вер­нуться к нор­маль­ной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.

Есть ли выход из ситу­а­ции и на что обра­тить вни­ма­ние мамам, рядом с кото­рыми под­рас­тают послуш­ные и покла­ди­стые, состра­да­тель­ные и доб­рые, зави­си­мые и управ­ля­е­мые по при­роде своей мальчишки?

Выход есть: бди­тельно наблю­дать за собой и своей душой, иметь чув­ство меры, оста­нав­ли­вать свою руку в воз­духе, когда ловите себя на мысли лиш­ний раз не отпу­стить маль­чика от себя.

Насто­я­щее роди­тель­ство невоз­можно без тон­кой рефлек­сии, без пони­ма­ния оттен­ков своих чувств и ощу­ще­ний. Ино­гда мы сами чув­ствуем: здесь пере­бор­щили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…

Сего­дня из вред­но­сти не поз­во­лили сыну побе­гать во дворе с мячом, через пять-семь лет не раз­ре­шили про­гу­ляться с девоч­кой, кото­рая ему нра­вится. Еще лет через пять не одоб­рили выбор неве­сты или работы. Всё – счи­тайте, цеп­ная реак­ция запущена.

С выбо­ром спут­ницы жизни или про­фес­си­о­наль­ным опре­де­ле­нием он так и будет теперь бес­ко­нечно коле­баться. Неуве­рен­ность и нере­ши­тель­ность не воз­никли из ничего: их поро­дили вы. Беда в том, что маль­чишка был слиш­ком домаш­ним и послуш­ным. Мама много раз ска­зала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?

Надо было сде­лать пару шагов назад, дать про­стран­ство для шага. А вот теперь – как?

Может, сын и не будет открыто винить слиш­ком власт­ных маму или папу за свою неудач­ную, неустро­ен­ную жизнь, но чув­ство глу­бо­чай­шей обиды и неудо­вле­тво­рен­но­сти нач­нет неза­метно разъ­едать ваши отношения.

Будет лучше выслу­шать все обид­ное один раз, и потом вос­ста­но­вить мир, чем дойти до вза­им­ной нена­ви­сти, непри­я­тия, раз­ру­шить обще­ние. Если про­блема уже есть, не мол­чите, раз­го­ва­ри­вайте. И не бой­тесь при­зна­вать свои ошибки.

«Перезагрузка» любви

И все же, согла­ша­ясь с авто­ром интер­нет-заме­ток, ска­жем: Созда­те­лем изоб­ре­тен важ­ный при­род­ный меха­низм, урав­но­ве­ши­ва­ю­щий всё и вся.

Дорас­тая до опре­де­лен­ного воз­раста (вся­кий по-раз­ному), под­ро­сток теряет розо­вые очки, через кото­рые смот­рит на роди­те­лей, и вдруг видит их насто­я­щими, без при­крас. Пелена спа­дает, и, конечно, этот про­цесс – очень болезненный.

До поры до вре­мени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рас­сы­па­ется на части. По сути, ребе­нок сам лишает себя абсо­люта, иде­ала, меры всех вещей. Лиша­ется точки опоры.

Силь­ная лич­ность пере­рас­тает этот момент и учится заново любить роди­те­лей не такими, какими их рисо­вало вооб­ра­же­ние в мла­ден­че­стве, а обыч­ными людьми, не лишен­ными сла­бо­стей и недостатков.

Более сла­бый духом ребе­нок или под­ро­сток может не при­нять эту новую, тра­ги­че­ски обру­шив­шу­юся на него инфор­ма­цию о неиде­аль­ном миро­устрой­стве. Он попы­та­ется спря­тать голову в песок, залезть обратно в скор­лупу, сде­лать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Пси­хика не выдер­жи­вает перегрузок.

И тогда, желая про­длить дет­ство, вер­нуться в зону ком­форта, почти взрос­лый сын сочи­няет себе новый иде­аль­ный мир, в кото­ром всё хорошо. Нового иде­аль­ного роди­теля. От всего про­чего – то есть от всего реаль­ного – он отма­хи­ва­ется. С этого внут­рен­него пере­лома обычно и начи­на­ется житьё-бытьё под мами­ным кры­лом с пер­спек­ти­вой бес­ко­неч­ного про­дол­же­ния: в ее квар­тире, на ее сред­ства, с ее бес­ко­рыст­ной помо­щью-обслу­жи­ва­нием в быту.

Увы – маль­чики, кото­рых мамы и папы при­учили пара­зи­ти­ро­вать на роди­те­лях, почти не имеют шан­сов стать хоро­шими мужьями и отцами семейств. Ум и при­вычки трудно пере­стро­ить, для этого нужна боль­шая встряска. Хорошо, если такой встряс­кой ста­но­вится опыт веры.

При­хо­дит на ум слу­чай в сто­лич­ном храме, опи­сан­ный в одном совре­мен­ном иерей­ском рас­сказе. Литур­гия, оче­редь на испо­ведь. И вдруг оче­редь надолго засто­по­ри­ва­ется. Седе­ю­щий испо­вед­ник из числа веч­ных юно­шей никак не может назвать батюшке свой грех, крас­неет, потеет, мнется, скорбно заво­дит глаза, и, нако­нец, громко, на весь храм, созна­ется: «Батюшка, я… маму не слу­шал…» Оче­редь дружно и тяжело вздыхает.

Нет сомне­ний, послу­ша­ние роди­те­лям – огром­ная доб­ро­де­тель. Осо­бенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, ска­жем, были духовны роди­тели преп. Сер­гия Радо­неж­ского, кото­рые умели дать сыну не вред­ный, авто­ри­тар­ный, эго­и­стич­ный, а по-насто­я­щему духов­ный совет.

А что если самые близ­кие мани­пу­ли­руют, в отно­ше­ниях тер­зают шан­та­жом, мастер­ски исполь­зуют чув­ство вины и чув­ство при­вя­зан­но­сти, откро­венно «бьют на жалость» – не стоит ли устро­ить запоз­да­лый дет­ский бунт и одна­жды сверг­нуть неуем­ную власть?

Ведь, на самом деле, вырас­тая, мы начи­наем пони­мать: власть над каж­дым из нас совсем дру­гая – это воля Божья, про­яв­ле­ние выс­шего, не запят­нан­ного гре­хов­ными чув­ствами и моти­вами, насто­я­щего Родительства.

Вот у Кого мы можем учиться вос­пи­та­нию детей и соб­ствен­ному пове­де­нию. Сво­бода выбора. Дове­рие. Про­ще­ние. Бли­зость и любовь, но без при­сво­е­ния себе объ­екта любви. Можно ска­зать, любовь без обла­да­ния. Вот каче­ства, кото­рые мы опытно, серд­цем своим узнаем от сво­его Небес­ного Отца.

В них столько заботы, что вслед за неко­то­рыми ино­ками мы можем назвать их не только оте­че­скими, но и мате­рин­скими. Неслу­чайно о неко­то­рых аввах, совре­мен­ных подвиж­ни­ках веры, еще при жизни в чем-то упо­до­бив­шихся Богу (напри­мер, об архи­манд­рите Иоанне Кре­стьян­кине) иноки любили гово­рить: «Он был для всех нас как чадо­лю­би­вая мать». Это не отме­няло стро­го­сти, объ­ек­тив­ного взгляда на его духов­ных чад, помощи в исправ­ле­нии того, что нужно исправить.

Вот, навер­ное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духов­ной сути. Маль­чи­ков надо вовремя отпус­кать, чув­ство­вать момент, когда пора раз­жи­мать объ­я­тия. Ослаб­лять при­вя­зан­ность и сдер­жи­вать про­яв­ле­ния заботы.

Для пол­ноты муж­ского сча­стья рас­ту­щему муж­чине необ­хо­димо почув­ство­вать свою силу, испы­тать себя на проч­ность, научиться про­яв­лять волю и реши­мость. Как учиться, если от испы­та­ний обе­ре­гают, а в реше­ниях ограничивают?

И не стоит бояться поте­рять своих детей. Стра­шиться, что уйдут и не вер­нутся. Маль­чики рано или поздно воз­вра­ща­ются в род­ное гнездо. И хорошо, когда они при­хо­дят уста­лые от работы, но доволь­ные собой, таща за руку ваших вну­ков, при­водя люби­мую жену. А не при­плы­вают оди­но­кими потре­пан­ными вет­рами парус­ни­ками с ост­рова раз­би­тых кораб­лей, тот­час согла­ша­ясь «немножко» пожить на вашу пенсию.

Каким будет их жиз­нен­ная тра­ек­то­рия, во мно­гом зави­сит от нас, мам и пап. Зави­сит от уме­ния найти тон­кую грань между сер­деч­ным при­тя­же­нием и эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зью, роди­тель­ской любо­вью и эго­и­сти­че­ским чув­ством собственности.

Поста­ра­емся же пода­рить нашим птен­цам тепло и защиту род­ного гнезда – и вовремя поста­вить их на крыло. Пусть летят кра­сиво и высоко и ино­гда зале­тают в наши края.

Источник

Психология отношений матери и сына. Как воспитать счастливого сына?

Автор: Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

Как заслужить доверие ребенка?

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

В здоровых отношениях сын:

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Источник