Что творит мамаша с сыном
«Я вышла замуж за своего сына» Как одинокие матери посвящают себя сыновьям.
Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку, живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь. И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть, взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь. Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.
«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.
Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после у меня происходит много осознаваний. Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю. На все уходит время, время растягивается годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет.
Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу. Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него. После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.
Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас понимаю, что мне не нужно было других, со мной всегда был мой любимый сын. Я жила для него, смысл жизни, человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать. Все было хорошо и замечательно. Жить в иллюзиях мне было удобно и комфортно.
Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.
Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка. Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только сопровождающим и подпитывающим эту связь. Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.
Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?
У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него. У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились друг с другом своими проблемами и достижениями. Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.
Вспоминаю, что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня. Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом. Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама. И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.
И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына, появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.
Еще грустнее история – это мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын, являлся единственным и главным мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.
Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить. Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт, на какой тренинг ему поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.
Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла с собой поделать. Был отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно. Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.
Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.
Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Ведь с партнером, требуется строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение, желание, иногда переступать через свои амбиции. С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно. С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться. Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями, для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно. А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.
Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня. Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла. Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.
Взрослый сын и мама: выходим из зоны комфорта вовремя
Евангельские слова «…да оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» не так легко исполнить. Зачастую взрослые сыновья привычно греются в лучах материнского тепла, не понимая, зачем что-то менять.
Не отлепившийся
В том, что год от года браков заключается всё меньше, и немалый процент среди незаключенных союзов – среди людей зрелого возраста, не новый факт. Принято винить нравы. Мол, падение нравственности, плюс пропагандируемые западные ценности, плюс неограниченное потребление всего и вся.
Да, не без этого, но есть другая трудноразрешимая проблема: взрослые «дети», которые категорически не желают отделяться от родителей и прилепляться к кому-то «постороннему». Собственно, для чего они должны жениться – то есть, с их точки зрения, менять привычный уют и уклад на незнакомую среду и новые привычки? И вместо робких просьб мамы выполнять настойчивые требования чужой женщины – то есть жены?
«Другая женщина не позаботится как мама, не даст спуску, если зальешь за воротник, придешь за полночь или прокутишь заработанное. Такое разве что любящая мама стерпит: поругает, повозмущается… и простит. Своё же, кровное «дитя»… А законная половина, не ровен час, еще и бросит. Устанет от неустройства и безденежья или вообще уйдет к другому…
А вот мама и ребенок – это любовь и верность навсегда. Надежная связь, которая, как бы ни вел себя блудный сын, никогда не рвется. Безусловная любовь. Безграничное прощение.
Что еще нужно? Ведь хорошо же, удобно, психологически комфортно», – примерно так рассуждают сыновья за тридцать, а то и за пятьдесят, те, что так и не решились попытать счастье в стороне от родительского дома.
Почему плохо, когда взрослому сыну с мамой хорошо?
Итак, что неправильно, если взрослый сын или дочь не желают обретать самостоятельность? И что нужно, чтобы они решились попробовать свои силы за порогом родительского дома, во взрослом мире? Вот какие необычные мысли на этот счёт встретились на просторах Интернета:
«Недавно мы с женой размышляли на эту тему, и Татьяна высказала мысль: в семье между родителями и детьми не должно быть таких идеальных отношений, когда ребёнку максимально комфортно жить с мамой или с мамой и папой.
В такой ситуации сын или дочка вряд ли захотят покидать своё гнёздышко, чтобы построить свой дом. Получается, что некоторые неудобства подталкивают девушку или парня создавать свою семью. Я ломаю привычное понимание?
Мы всегда считали, что должны быть идеальные отношения с родителями, мы должны всегда слушаться их, чтить и уважать. Но чтить и уважать – это одно, никто этого не оспаривает, а другое – создавать настолько удобные, тёплые отношения, что ни о какой жене или муже и думать не хочется.
Хотел бы, чтобы эти слова были утешением для мам и пап, которые расстраиваются: у них конфликты с детьми, и сыновьям или дочкам не всё нравится, что взрослые делают или говорят, и порой одно поколение не может найти общий язык с другим.
Раньше я думал, что это почти трагедия, но сейчас понимаю: так попущено Богом, чтобы молодой человек или девушка чувствовали, что пора улетать из гнёздышка».
Что ж, у этого мнения есть право на жизнь. Но, думается, проблема несколько глубже.
Любовь или жажда власти?
Стоит ли приписывать проблему отложенной сепарации (то есть отделения, обретения свободы) молодого человека только душевному и физическому комфорту? Да, дома рядышком с мамой райски хорошо. И всё же… Есть и другая сторона.
Собственно, сторона родительская. Попробуем посмотреть на эту беду с духовной точки зрения, и не только на детей, но и на родителей.
Человеческая душа устроена сложно, противоречиво. Не случайно далеко не каждый психолог способен установить истинные мотивы поступков своих подопечных, а уж сам человек, не имея опыта покаяния и внутреннего сосредоточения, едва ли может разобраться в потемках своей души.
Для этого нужен опытный и чуткий духовник и постоянная сердечная работа.
Что обычно руководит мамами, которые стараются подольше удержать возле себя растущих сыновей? Ну, конечно, думается только о хорошем: мама жалеет, любит, скучает, старается привнести в жизнь сына как можно больше ласки и тепла.
Но бывает заметен и другой, скрытый мотив: неутолимая жажда родительской власти, желание довлеть, требование неукоснительной покорности родительскому авторитету. Со стороны это может выглядеть как «мягкая сила», а отношения в паре «мама-сын» –казаться идиллией. Но идиллия, на самом деле, мнимая.
В ответ на вопрос о ссорах часто можно услышать: «Ну, бывают у нас с мамой шутливые перебранки и выплески раздражения, куда же без них…»
Эти тревожные «звоночки» говорят о многом: даже за такими проявлениями мелкой агрессии – взаимные претензии, обида, напряжение, гнев, которые копятся давно и то и дело прорываются наружу. Тут и до открытого противостояния недалеко.
Итак, любимая мама захватила власть. Свободное время – ей. Общение, внимание, уход, помощь в быту, развлечения – всё ей. А что остается ее сыну – для себя самого?
Где он сам и где его естественные интересы? Его, взрослого и уже отдельного от мамы человека, личное время на общение с друзьями, поездки и походы, будни и праздники? Всего этого просто нет. Мама из эгоистических побуждений ограничила в этом сына или вовсе лишила его всего, что «не она» и не связано с ней.
Так с детства окруженная радужным ореолом материнская фигура начинает терять знакомые очертания – растет в масштабах и заполняет собой весь горизонт взрослого «ребёнка».
Увы, всю ненормальность происходящего можно наблюдать только со стороны. Как правило, половинки такой пары настолько привыкли ко всему и привязались друг к другу, что не могут сохранять объективность. Они не видят, что не так.
Сын, можно сказать, вернулся обратно в утробу – не буквально, но психологически. Ему спокойно и защищено. Можно по-детски, в том числе и материально, паразитировать на родителях. Никакая «опасная», тревожащая свобода становится просто не нужна.
Беда в том, что отсидеться в «материнской утробе» гиперзаботы и гиперопеки до старости вряд ли получится. Любой маме однажды придется уйти туда, куда не дотянется «пуповина» – их созависимая психологическая связь.
Вот тогда отделение сына от мамы неизбежно произойдет. Но это будет болезненная ампутация, после которой можно так и не прийти в себя.
Увы, не пережившие уход мамы в мир иной пожилые «мальчики» зачастую находят спасение в бутылке, в депрессии, в виртуальном аутизме и обрывании всех социальных контактов. Вернуться к нормальной жизни им бывает нелегко, а порой и невозможно.
Есть ли выход из ситуации и на что обратить внимание мамам, рядом с которыми подрастают послушные и покладистые, сострадательные и добрые, зависимые и управляемые по природе своей мальчишки?
Выход есть: бдительно наблюдать за собой и своей душой, иметь чувство меры, останавливать свою руку в воздухе, когда ловите себя на мысли лишний раз не отпустить мальчика от себя.
Настоящее родительство невозможно без тонкой рефлексии, без понимания оттенков своих чувств и ощущений. Иногда мы сами чувствуем: здесь переборщили, и вот там можно было помягче, а тут бы построже…
Сегодня из вредности не позволили сыну побегать во дворе с мячом, через пять-семь лет не разрешили прогуляться с девочкой, которая ему нравится. Еще лет через пять не одобрили выбор невесты или работы. Всё – считайте, цепная реакция запущена.
С выбором спутницы жизни или профессиональным определением он так и будет теперь бесконечно колебаться. Неуверенность и нерешительность не возникли из ничего: их породили вы. Беда в том, что мальчишка был слишком домашним и послушным. Мама много раз сказала «нет»? Так, может, ему и не стоит пытаться?
Надо было сделать пару шагов назад, дать пространство для шага. А вот теперь – как?
Может, сын и не будет открыто винить слишком властных маму или папу за свою неудачную, неустроенную жизнь, но чувство глубочайшей обиды и неудовлетворенности начнет незаметно разъедать ваши отношения.
Будет лучше выслушать все обидное один раз, и потом восстановить мир, чем дойти до взаимной ненависти, неприятия, разрушить общение. Если проблема уже есть, не молчите, разговаривайте. И не бойтесь признавать свои ошибки.
«Перезагрузка» любви
И все же, соглашаясь с автором интернет-заметок, скажем: Создателем изобретен важный природный механизм, уравновешивающий всё и вся.
Дорастая до определенного возраста (всякий по-разному), подросток теряет розовые очки, через которые смотрит на родителей, и вдруг видит их настоящими, без прикрас. Пелена спадает, и, конечно, этот процесс – очень болезненный.
До поры до времени мама и папа – это наше всё. И вдруг мир рассыпается на части. По сути, ребенок сам лишает себя абсолюта, идеала, меры всех вещей. Лишается точки опоры.
Сильная личность перерастает этот момент и учится заново любить родителей не такими, какими их рисовало воображение в младенчестве, а обычными людьми, не лишенными слабостей и недостатков.
Более слабый духом ребенок или подросток может не принять эту новую, трагически обрушившуюся на него информацию о неидеальном мироустройстве. Он попытается спрятать голову в песок, залезть обратно в скорлупу, сделать всё «как было», и в этом нельзя его винить. Психика не выдерживает перегрузок.
И тогда, желая продлить детство, вернуться в зону комфорта, почти взрослый сын сочиняет себе новый идеальный мир, в котором всё хорошо. Нового идеального родителя. От всего прочего – то есть от всего реального – он отмахивается. С этого внутреннего перелома обычно и начинается житьё-бытьё под маминым крылом с перспективой бесконечного продолжения: в ее квартире, на ее средства, с ее бескорыстной помощью-обслуживанием в быту.
Увы – мальчики, которых мамы и папы приучили паразитировать на родителях, почти не имеют шансов стать хорошими мужьями и отцами семейств. Ум и привычки трудно перестроить, для этого нужна большая встряска. Хорошо, если такой встряской становится опыт веры.
Приходит на ум случай в столичном храме, описанный в одном современном иерейском рассказе. Литургия, очередь на исповедь. И вдруг очередь надолго застопоривается. Седеющий исповедник из числа вечных юношей никак не может назвать батюшке свой грех, краснеет, потеет, мнется, скорбно заводит глаза, и, наконец, громко, на весь храм, сознается: «Батюшка, я… маму не слушал…» Очередь дружно и тяжело вздыхает.
Нет сомнений, послушание родителям – огромная добродетель. Особенно тогда, когда и мама с папой духовны, как, скажем, были духовны родители преп. Сергия Радонежского, которые умели дать сыну не вредный, авторитарный, эгоистичный, а по-настоящему духовный совет.
А что если самые близкие манипулируют, в отношениях терзают шантажом, мастерски используют чувство вины и чувство привязанности, откровенно «бьют на жалость» – не стоит ли устроить запоздалый детский бунт и однажды свергнуть неуемную власть?
Ведь, на самом деле, вырастая, мы начинаем понимать: власть над каждым из нас совсем другая – это воля Божья, проявление высшего, не запятнанного греховными чувствами и мотивами, настоящего Родительства.
Вот у Кого мы можем учиться воспитанию детей и собственному поведению. Свобода выбора. Доверие. Прощение. Близость и любовь, но без присвоения себе объекта любви. Можно сказать, любовь без обладания. Вот качества, которые мы опытно, сердцем своим узнаем от своего Небесного Отца.
В них столько заботы, что вслед за некоторыми иноками мы можем назвать их не только отеческими, но и материнскими. Неслучайно о некоторых аввах, современных подвижниках веры, еще при жизни в чем-то уподобившихся Богу (например, об архимандрите Иоанне Крестьянкине) иноки любили говорить: «Он был для всех нас как чадолюбивая мать». Это не отменяло строгости, объективного взгляда на его духовных чад, помощи в исправлении того, что нужно исправить.
Вот, наверное, такой и должна быть любовь мамы к сыну по своей духовной сути. Мальчиков надо вовремя отпускать, чувствовать момент, когда пора разжимать объятия. Ослаблять привязанность и сдерживать проявления заботы.
Для полноты мужского счастья растущему мужчине необходимо почувствовать свою силу, испытать себя на прочность, научиться проявлять волю и решимость. Как учиться, если от испытаний оберегают, а в решениях ограничивают?
И не стоит бояться потерять своих детей. Страшиться, что уйдут и не вернутся. Мальчики рано или поздно возвращаются в родное гнездо. И хорошо, когда они приходят усталые от работы, но довольные собой, таща за руку ваших внуков, приводя любимую жену. А не приплывают одинокими потрепанными ветрами парусниками с острова разбитых кораблей, тотчас соглашаясь «немножко» пожить на вашу пенсию.
Каким будет их жизненная траектория, во многом зависит от нас, мам и пап. Зависит от умения найти тонкую грань между сердечным притяжением и эмоциональной привязью, родительской любовью и эгоистическим чувством собственности.
Постараемся же подарить нашим птенцам тепло и защиту родного гнезда – и вовремя поставить их на крыло. Пусть летят красиво и высоко и иногда залетают в наши края.
Психология отношений матери и сына. Как воспитать счастливого сына?
Автор: Мария Кравчук
Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.
Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.
Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?
Разрушительное воспитание
Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.
Влюбленность в сына
Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.
Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.
Обожествление сына
Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.
У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.
Сверхопека сына
Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.
Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».
В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».
Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.
Подавление
Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.
Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».
Безучастность
Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.
Как мать влияет на судьбу сына
Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.
Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.
Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».
Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.
Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.
Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.
Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним
Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.
Как мама должна вести себя с сыном
Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.
Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:
Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.
Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком
Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:
Как заслужить доверие ребенка?
Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения
Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.
Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.
Не повторяй бесконечно, что он что-то должен
Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.
Не ставь ультиматумы
«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.
Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?
Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:
В здоровых отношениях сын:
Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.
Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.
Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.
ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА