Что то я расхворался пойду лягу прессу почитаю
Цитаты из фильма Афоня
Полграмма! Для запаху!
Гражданин! У ну-ка, предъяви документы!
Что, с получки выпить нельзя?
А я тебе духи купил! Марки Москва! Нету! Точно помню, что покупал!
Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет!» Да тебе в жизни больше 26 не дашь!
Пиво употребляете? Если жарко. Никаких “жарко”! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
Струйка воды толщиной в одну спичку дает утечку 200 литров в сутки!
Думай. На то ты и астроном, чтоб думать.
У вас совершенно атрофировано честолюбие.
А ты что ж никогда не обедаешь? Верблюд, что ли?
Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров! А ты сам дама что ли? А это мое дело, персональное! Козел ты, а не дама!
И жениться тебе надо, Афанасий, жениться! На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
Кто там? Папа римский!
Не люблю я таких людей! Не пунктуальных…
Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил? Кто он?
Да, живу, как в пещере, полная изоляция.
Я.. Родственник! Дальний. Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был! Два!
«Спасибо», отец, на хлеб не намажешь! Пока!
Нет, нет у нас еще всеобщей коммуникабельности!
Товарищи! Третий месяц трубы дюймового размера валяются во дворе, а Воронкову хоть бы хны! А зима не за горами, товарищи, готовь сани летом а.. А с вашей философией мы далеко не уйдем!
Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
Меня нет, я на картошке.
Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
Ну-ка потрогай. Есть у меня температура? Комнатная!
От себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
Что-то я расхворался. Пойду лягу, прессу почитаю.
Меня нет, я на картошке. «Афоня» — 3
***
— Кто там?
— Папа римский.
— Кто?!
— Да сантехник, открывайте!
— Здравствуйте! У нас кран ревёт, как тигр. Ну что вы, зачем?
— Наслежу.
— Ну, если что — вызывайте меня, — Борщов я, А.Н.
— Борщов А.Н.! Вы так босиком и пойдёте?
— Заработался.
***
— Ну Афоня, не люблю я таких людей! Непунктуальных!
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— А. Живу, как в пещере.
— Борщов!
— Меня нет, я на картошке.
— Полная изоляция.
— Афоня! Эй, друг, крикни Афоню!
— Его нет.
— А где он?
— А он уехал.
— Как уехал?
— На картошку.
— Хеть, не люблю я таких людей.
— Это кто такой?
— А ты кто такой?
— Я? Родственник. Дальний.
— Гони рубль, родственник, мне Афоня рубль должен был!
— Два!
— Два, два!
— Всё, можете пользоваться.
— Сколько я вам должна?
— Нисколько. Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд.
— До свидания.
— До свидания. Со временем можно и мойку заменить.
— Товарищ, дорогой, а как же мы? Ни попить, ни поесть, ни постирать! На. — Ведь триста квартир без воды стоят!
— А это что, не вода? Хошь пей, хошь стирай, да тут ГТО можно сдать, папаша!Верно я говорю? А мой рабочий день закончен, до завтра, пока!
— У тебя какая квартира-то, отец?
— 27-я.
— Так, 27-ю тоже переоборудовал. Распишись, папаш, теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы — жесть! А я тебе чугунную поставил, навечно! Перпетум мобиле.
— Спасибо, конечно, но.
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь. Пока!
— А когда вернулись, мне сказали, что кто-то звонил. И я подумала, что это вы.
— Я? Не, я не звонил. Я ж на картошку ездил. Ток что вернулся.
— А я подумала, что это вы.
— Не, не. Ну народ, ну народ, ничего толком сделать не могут. А ведь для себя.
— А я подумала, что это вы.
Чёй-то я расхворался, пойду, лягу, прессу почитаю.
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было. Очагов напряжённости. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга. По пустякам. Да вот пример — с Васей Соловьёвым, нормировщик наш: мы 2 часа за свежим мотылём стояли, купили, приготовили всё, а она его в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля! Удочки поломала. Нет, нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
— Бумага на тебя из милиции пришла за драку на танцах. И когда только ты, Борщов, всё успеваешь? И в фонтаны нырять, и на танцах драться.
— Теперь по Борщову. (Что, по Борщову?)
—( Объявить благодарность.)
— Афоне? За что?
— За рыцарское отношение к дамам.
— Давай Вострякова, только не остри.
— Да нет, я не буду. Товарищи! Что ж это происходит у нас?! У нас на глазах гибнет наш товарищ, а мы смеёмся.
— Почему гибнет? Танцует!
***
— А я не обязан после работы вкалывать. Да ты и во время работы не вкалываешь. У тебя ж в голове одно только: взятки с жильцов брать, напиться и в вытрезвитель. Ты ж, ты ж неандерталец вообще!
— Кто?
— Неандерталец.
— Фантомас я, Фантомас! Абыбыбыбыбыбы.
— Да какие факты, какие факты вам ещё нужны? Вы только посмотрите на него: он же стоит и издевается над нами. Сыт и откормлен, наглый вообще!
— А мне на диете сидеть ни к чему: я замуж выскочить не собираюсь. В 42 года.
«Афоня»: легенда отечественного кинематографа (11 фото)
[b]Пожалуй, все вы смотрели легендарный советский кинофильм под названием «Афоня», который вышел на экраны в далеком 1975 году. Предлагаю вашему вниманию коллекцию фактов об этом киношедевре, а также историю его создания.
«Да совести-то у меня во, с прицепом! А времени нет…»
Год: 1975
Страна: СССР
Слоган: «Плохой хороший человек»
Режиссер: Георгий Данелия
Жанр: драма, мелодрама, комедия
Зрители СССР: 62.2 млн
[b] 
На Афоню у нас было три кандидатуры – польский актер Даниил Ольбрыхский, Владимир Высоцкий и Леонид Куравлев. Три замечательных разных актера. Три разных фильма. Остановились на Куравлеве. И не ошиблись! Есть в Куравлеве какой-то секрет. Афоне в его исполнении прощают то, чего никогда бы не простили ни Афоне Ольбрыхского, ни Афоне Высоцкого. А этого мы и добивались. Нам хотелось, чтобы зрители в конце фильма не возненавидели нашего Афоню, а пожалели.
На роль Кати ассистент по актерам Леночка Судакова привела юную студентку театрального училища имени Щукина Женю Симонову. Женя мне понравилась, и я утвердил ее без проб. Но тут выяснилось, что она уже подписала договор с другой картиной. Там у нее главная роль, и все лето она будет сниматься где-то в Башкирии. Стали искать другую Катю. Приводили немало способных молодых актрис – хорошеньких и славных, но все не то. И я понял, что никого, кроме Жени Симоновой, в этой роли не вижу.
– И что в ней особенного, в этой Симоновой, что ты так за нее держишься? – спросил меня директор картины Александр Ефремович Яблочкин.
– Что в ней особенного, не могу объяснить, – сознался я, – но она в фильме будет луч света в темном царстве.
Тогда он сказал:
– Будет тебе твоя Катя.
И действительно. Яблочкин полетел в Башкирию и привез оттуда Женю и ее маму в Ярославль. (Этот фильм мы снимали в Ярославле.) А на следующий же день из Башкирии от директора той группы пришла истеричная, гневная телеграмма! Раздались не менее истеричные, гневные звонки со студии Горького и из Госкино. Выяснилось, что актрису с мамой наш директор просто-напросто похитил, чуть ли не тем же способом, что и герои Гайдая в фильме «Кавказская пленница». И только оставил записку: «Не волнуйтесь, через три дня будем. Ваш Яблочкин».
А мне он сказал:
– Кровь из носа, но ты ее должен снять за три дня. Иначе сорвем съемки на той картине!
Яблочкин был матерый киношник и понимал, что нельзя, но все-таки можно, а что – никак нельзя.
И мы снимали Женю днем и ночью, в буквальном смысле этих слов. (Иногда ей удавалось немного поспать на заднем сиденье машины, пока ставили свет или переезжали с объекта на объект.) А так она была все время с нами на съемочной площадке.
Штукатура Колю сыграл Евгений Леонов. В противовес разгильдяю Афоне Коля считался у нас фигурой положительной: он аккуратный, здраво рассуждает, интересуется международной политикой и мечтает о всеобщей коммуникабельности.
А Леонов своего героя не уважал, говорил, что Коля — эгоист еще хуже, чем Афоня. И все время ворчал, что этот штукатур у него получается плоский, как блин. И только когда сняли сцену «уход Коли домой», он успокоился. В этой сцене Коля, который помирился с женой, уходя от Афони, оставляет ему листок со своим телефоном.
На репетиции Леонов вынул из кармана бумажку с телефоном, и из нее на стол случайно выпало несколько монет. Он убрал монетки и записку в карман и сказал:
– Смотри.
Он снова достал бумажку из кармана, из нее снова высыпались монетки. Он снова аккуратно их собрал и положил в карман.
– Понял? – спросил он меня.
– Что?
– Какой говнюк твой штукатур! Две недели прожил у человека, пил, ел, а самому жалко три гроша оставить!
Танцы договорились снимать ночью, в зале клуба имени Крупской в Текстильщиках. Я попросил, чтобы были современные музыканты. Привели группу, главный – курчавый лохматый парень. Худющий. Одеты небрежно, держатся независимо. Спросили, сколько заплатим, и сказали, что сыграют. Оказалось, что мы пригласили сниматься самые популярные и самые запрещенные в те времена группы. Первая группа была «Машина времени» Макаревича, а вторая – «Аракс» Шахназарова.
Теперь я очень горжусь, что «Машина времени» дебютировала в фильме «Афоня».
Актрисе сделали грудьиз манной каши.
На девушку с бюстом Леночка Судакова привела актрису Татьяну Распутину. Очень хорошая артистка, но с нормальным бюстом. А нам хотелось, чтобы бюст был внушительный. Кто-то из съемочной группы, тот, кто жил рядом, сбегал домой и принес манную крупу. Ею и наполнили бюстгальтер. Пуговицы тяжести манки не выдержали, и пришлось лифчик связать на спине узлом. (На экране это видно.) Однако грудь так «заиграла» в прозрачной блузке, что потом критики искренне восхищались этой художественной деталью…
И все-таки финал я переделал. Когда Женя Симонова прилетела в Ярославль и мы начали ее снимать, Катя получалась такой чистой, нежной и трогательной, что мне очень захотелось, чтобы она обязательно появилась в конце фильма. И мы решили снять так: Афоня в аэропорту лежит на траве и ждет самолет. К нему подходит Катя и говорит, как всегда:
– Афанасий, мне кто-то позвонил, я подумала, что это вы.
Афоня открывает глаза – никакой Кати нет. Над ним стоит милиционер и требует документы. (Катя ему привиделась.)
В последний съемочный день Жени – третий – работали очень интенсивно, снимали по одному дублю, чтобы успеть снять незапланированный «сон». И к концу дня приехали в аэропорт. Начали снимать подход Кати. Первый дубль сняли рапидом – Катя идет медленно, словно плывет. Не то! Сняли вариант – идет с цветочком. Не то! Сняли: она идет, волосы развеваются, платочек. Не то!
И я понял, что дело не в том, как Катя идет по полю, с цветочком или еще как. А в том, что мне очень хочется, чтобы Катя появилась реально.
И вот уже тридцать лет в конце фильма, когда Афоня идет к самолету, его кто-то окликает. Он оглядывается, а там стоит Катя и говорит:
– Афанасий, мне кто-то позвонил, я подумала, что это вы!
[/b]
Цитаты из фильма «Афоня»
В статье собраны цитаты и фразы из фильма «Афоня»:
Это энергичный танец!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
А у тебя макароны есть?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Посидим, радио послушаем, программу для тех, кто не спит.
— Ик. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
В поликлинику что ли сбегать…
Не люблю я таких людей!… Непунктуальных!
Вот, я вам раковину принес. Финскую.
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Его нет! Он на картошке.
Есть у меня своя одна… импортная, японская.
Вот, я вам раковину принес. Финскую.
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
Не люблю я таких людей. Непунктуальных!
Не помню… Я из запаса никого не помню
Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
Что-то я сегодня расхворался… Пойду прессу почитаю…
Ты бы какую планету выбрал?
Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
Ну, это ты не обобщай…
Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Нет буфета здесь, наверное
Это энергичный танец.
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
Не помню… я из запаса никого не помню
А слабо Вольдемару нырнуть?
Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
В поликлинику, что ли, сбегать…
И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
Да Фантомас я, Фантомас!
Говорил надо было в Ромашку идти!
Милый чё, да милый чё… Навалился на плечё…
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля…
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
— Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи!
— Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
— Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу…
— А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
— А с вашей философией мы далеко не уйдём!
— У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
— А он уехал.
— На картошку?
—Навсегда.
— Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— А что с ним?
— Да не знаю… никто не знает.
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности…
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
А слабо Вольдемару нырнуть?
Чувствуйте себя как дома! Да не забывайте, что в гостях!
10 грамм, для запаха
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская.
— Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь…
— Ну, если философически, то и я не очень…
— Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки.
— А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл…
— Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
— А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей…
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой…
— Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал!
— Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— О Господи! К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов! А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!
— Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь!
— Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу]Одну большую, две маленьких.
— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
— Три солянки, три лангета!
— Нам бы молочного, Афанасий Николаевич, и котлеты картофельные.
— Разговорчики!
— Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская. Ох, ловкач!
— У вас совершенно атрофировано честолюбие.
— Чё?
— Ну отсутствует тяга к славе…
— Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
— Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
— А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
— А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М… Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
— Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл.
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Нет буфета здесь, наверное…
— Это энергичный танец.
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич.
— Не помню… я из запаса никого не помню.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный.
— Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
— Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
—Запомню: полста-полста-два.
— А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Товарищ, третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— Что?
— Иди домой, что!
— Эх, Афоня. Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— Меня нет, я на картошке.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
В сборник вошли фразы и цитаты из фильма «Афоня». Советская фильм комедия, снята в 1975 году режиссёр Георгия Данелии. Фильм являлся лидером проката в 1975 году.
Цитаты из фильма «Афоня»
Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
Это энергичный танец.
Меня нет, я на картошке.
Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
— Чувствуйте себя как дома! — Да не забывайте, что в гостях!
А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт! Евлампиевич.
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться! — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай.
Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю
Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская.
— А ты что же никогда не обедаешь, верблюд что ли?
— А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал. — Ты их выпил! С Колей.
И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— Товарищ, третьим будешь? — Что? — Третьим будешь? — Что? — Иди домой, что!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
Я не курю. Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия.
Что, с получки выпить нельзяяя.
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет!» Да тебе в жизни больше 26 не дашь.
Думай. На то ты и астроном, чтоб думать.
У вас совершенно атрофировано честолюбие.
Привет! Да шел мимо, дай, думаю, зайду..
«Спасибо», отец, на хлеб не намажешь!Пока!
— А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть!?
в нашей компании эта фраза прижилась )
Советую посмотреть 8-битное Рождество / 8-Bit Christmas (2021)
Жанр: комедия, семейный, фентези
Режиссёр: Майкл Даус
«8-битное Рождество» подкупает тем, что это традиционный рождественский фильм, которых ныне уже не снимают. Все мы помним «Один дома», и сколько бы их не снимали, успех первого фильма было повторить сложно. Рейтинги фильмов, которые каким-то образом просачивались в российский прокат в начале 90ых, постепенно снижаются, ибо не отвечают «современным требованиям», их поддерживают только те, кому эти ленты дороги до сих пор. И вот именно такие люди и создали «8-битное Рождество». Они абсолютно точно помнят и чтят эпоху игровых приставок, которые изменили все правила: видеоигры действительно стали домашними. Nintendo Entertainment System – настоящий «спаситель», хоть эта тема и не раскрыта в фильме, но в далёком 1983 году разразился настоящий «кризис видеоигровой индустрии». NES становится прародителем всех современных игровых систем именно благодаря специфичным для игр решениям, которые не реализовывались в персональных компьютерах (при желании вы можете ознакомиться со статьёй «Третье поколение игровых систем» в Википедии).
Главный герой – Джейк Дойл – среднестатический 10-летний мальчик из «Chicagoland» (агломерация «Большой Чикаго»). Сейчас он уже вырос и у него у самого есть 10-летняя дочь Энни. По пути к бабушке и дедушке она выпрашивает у отца мобильный телефон, который тот ей по какой-то причине приобрести не может, что и выливается в педагогически окрашенную басню о его юношестве, которое пришлось на конец 80ых. Джейк решает поведать Энни о том, с каким трудом он получил желаемое – недоступное для него и всех его друзей – драгоценную королеву всех игр NES. Пройдя весь путь джедая от созерцания как в приставку играет богатый сосед до хитроумного плана в стиле «друзей Оушена», который нужно было реализовать во время поездки в музей в Чикаго, Джейк так и не получил приставку. Но он обрёл много другого, что нельзя было купить за деньги.
Посмотрев «Мальчика по имени Рождество», который мне абсолютно не понравился, я приуныл и подумал, что этот Новый год пройдёт без хорошего семейного фильма и «рождественский дух» во мне угаснет. Но мне на спасение бросилось «8-битное Рождество». Скажу честно, у меня не было игровых приставок в детстве (прибитые к полу игрушки, да-да, как ещё я мог превратиться в кинокритика), но от этого основной мотив фильма мне даже ближе. Герои фильма не могут похвастаться богатством или каким-то выделением из серой массы. По американским меркам у них очень скромный быт и многое приходится делать руками (иногда очень неудачно). Джейку покупают сапоги по талонам, они девчачьи, он очень стесняется, но тёплые сапоги – основное условие школьной деятельности, иначе – выговор. Один этот троп бередит душу любого, кто рос в докомпьютерные времена. Сценарист решает задачу атмосферы 80ых с помощью типичного класса с типичными детьми. Джейк занимает в коллективе центральное место, он не «альфа», но и не «омега», примерно как себя и оценивают большинство, так что история в любом случае будет близка многим. И да, если кому-то очень важно, чтобы в фильме не было атрибутов нарастающей второй сексуальной революции, то вы в надёжных руках. У вас есть два варианта – посмотреть сейчас или приберечь фильм для новогодней ночи.