Что такое юмор категории б
Энциклопедия:Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года. [1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик. [2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.
Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.
Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:
*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!
*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.
*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»
*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.
*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?
*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!
*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.
*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.
*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!
*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
14 самых важных типов юмора
Содержание:
Следующий мы собираемся открыть для себя 14 типов юмора со всеми их характеристиками и несколько ссылок на каждый жанр.
14 типов юмора и их характеристики
Есть разные жанры юмора. Есть анекдоты, которые может услышать каждый, поскольку они не содержат упоминаний сексуального или жестокого характера, в то время как другие представляют собой чистую сексуальность и физическую жестокость. Также юмор, который возникает из-за бессвязности, из самой ироничной сухости главного героя по отношению к своему окружению, эмоциональности и людям вокруг него.
Далее мы рассмотрим 10 наиболее распространенных типов настроений, их характеристики и некоторые из них.
1. Абсурдный юмор
Абсурдный юмор обнажает бессмысленные обстоятельства, как следует из его названия, которому невозможно найти последовательное объяснение. Этот тип юмористического представления включает в себя все идеи, которые можно найти в области воображения, поэтому некоторые идеи могут стать трудными для понимания.
Есть много анимационных фильмов, шоу и комиков, которые используют этот тип юмора, который вполне можно считать наиболее часто встречающимся. Классическим эталоном в этом жанре является Monty Python, очень известный между 60-ми и 80-ми годами. В Испании у нас есть Muchachada Nui и Faemino y Cansado. Нет и нескольких мультфильмов, в которых используется этот юмор, включая классические Looney Tunes, Ren and Stimpy, SpongeBob, Current Stories, Gumball’s World, Dexter’s Laboratory или Clarence.
2. Белый юмор
Белый юмор получил такое название потому, что ваши юмористические отсылки здоровы, чисты и свободны от какой-либо грубости или невысказанного отрицательного коннотации. Это вид невинного юмора, предназначенный для детей и подростков, в котором не используются оскорбления и недопустимы дурные намерения. Это также называют шуткой в классе, потому что, избегая обзывания и непристойности, это даже можно считать подходящим для школы.
Он избегает насмешек, иронии и цинизма, а такие вопросы, как расизм или сексизм, используемые в качестве юмористических форм выражения, полностью отделены друг от друга. Он явно детский или «семейный» по своему характеру, уместен на любой случай и обидеть кого-то практически невозможно., который идеально подходит для семейного просмотра.
3. Черный юмор
Черный юмор возникла как контраст романтизму в начале 20 века.. Это иронический, саркастический, сатирический, скептический юмор, связанный с абсурдным и гротескным юмором. Обычно он делает комедии о пессимистических идеях, смерти и других темах, связанных с человеческой трагедией и тем, насколько неприятной и жалкой может быть жизнь. Он охватывает темные, болезненные и противоречивые вопросы и постоянно ставит под сомнение моральные устои общества и его склонность к политкорректности.
На протяжении всей истории комедии немало тех, кто прибегал к этому виду юмора.. Среди его великих упоминаний есть братья Маркс, Чарльз Чаплин, Стэнли Кубрик, Тим Бертон и Квентин Тарантино. В области анимации у нас есть шоу для более зрелой аудитории, такие как South Park, American Dad, Family Guy. Что касается мира литературы, у нас есть Роальд Даль, Антон Чехов, Марк Твен и Андре Бретон.
4. Грубый юмор.
Среди шоу, в которых мы можем увидеть этот тип юмора, у нас есть «Три марионетки», классика этого жанра. В последнее время у нас есть «Чудаки» и «Дудесоны», в которых мы можем найти очень опасные сцены, в которых кто-то в конечном итоге получает травмы, иногда серьезно.
5. Сухой юмор
Сухой юмор, также называемый «невозмутимым», раскрывает что-то смешное, совсем не прибегая к языку тела, отсюда сухость. Комик не выражает эмоций, а его сообщение однообразно и стабильно. Это серьезно, неформально и одновременно естественно. Он также может характеризоваться определенной атмосферой наивности и небольшим вниманием к фактам, которые его окружают, демонстрируя такое неизменное спокойствие и неизменность, что нельзя не посмеяться над ним, видя, насколько бессвязна сама ситуация.
Среди ярких примеров сухого юмора есть такие фигуры, как Эудженио, Билл Мюррей, Зак Галифианакис, Лесли Нильсен, Томми Ли Джонс, Качо Гарай, Рикардо Кеведо и многие другие. Даже в каком-то смысле персонаж мистера Бина в некоторых эпизодах можно рассматривать с некоторой долей сухого юмора, особенно когда он не знает, что происходит вокруг него.
6. Гротескный юмор
Этимологическое происхождение слова «гротеск» происходит от итальянского слова «гротта», обозначающего изменение того, что традиционно эстетично или соразмерно.. Таким образом, гротескный юмор относится к типу комедии, связанной со странным, нелепым, эксцентричным, фантастическим и иррациональным. Ужас, анималистичность, насмешки и безразличие смешаны.
Это культурный юмор в том смысле, что он тесно связан с такими искусствами, как литература, живопись и скульптура. Мультфильмы обычно являются ярким примером доведения пропорций до крайности и игры с идеями прекрасного и смешивания их с уродливым и ужасающим, независимо от того, применяются ли они к вещам или людям. Несоответствие сделано комическим элементом.
Поскольку прекрасное и уродливое смешиваются по-разному, такие слова, как «декаданс», «чудовищность» и, конечно же, «деформация», не могут быть опущены при описании этого типа юмора, особенно когда он изображен наглядно. Гротеск вызывает всевозможные эмоции, включая отвращение, тревогу, страх и отвращение.
7. Сатирический юмор.
Сатирический юмор призван критиковать и осуждать некую несправедливость посредством комедии. Научит нас ценитьморализатор и насмешка, чтобы показать, что есть недостатки и проблемы в обществе или в человечестве в их максимальной степени. Ресурсы бурлеска и юмора используются в различных формах его выражения, особенно в литературе и драматургии.
Есть несколько литературных жанров, в которых присутствует сатирический юмор. Чтобы упомянуть лишь некоторые из них, мы можем найти гротескную трагедию, гротеск, басню, фантастический роман и графические публикации.. Также часто можно встретить сатиру в плакатах, телешоу и фильмах, в которых комические ситуации используются как средство социальной критики и надеются, что ситуация изменится.
8. Саркастический юмор.
9. Зеленый юмор
10. Хакерский юмор
Хакерский юмор заимствован из компьютерной культуры и относится к типу юмора, который исходит от тех экспертов, которые владеют словарным запасом программирования. Обычно это тщательно продуманные пародии, связанные с документами, кодом, языками программирования и файлами, всевозможными аспектами кибер-мира.
Фактически, один из наиболее распространенных способов выражения такого рода юмора можно найти в RFC, запросах комментариев, описывающих стандартные интернет-протоколы. Эти RFC имеют формальный язык, но юмористические хакеры манипулируют им очень забавным образом, как внутренняя шутка, сделанная в коде программы или документа, которую могут понять только другие знатоки языков программирования.
Психологическая классификация
Увидев типы юмора, основанные на их характеристиках, мы перешли к более психологической классификации. Юмор может иметь разные аспекты и использовать, а также может быть более вредным в зависимости от использования и намерений, с которыми он создается.. У всех в большей или меньшей степени есть чувство юмора, существенно различается, действительно ли он забавен, уместен и приносит ли ему реальную пользу для общества. Далее мы увидим настроения в соответствии с психологической классификацией.
1. Соединительный юмор
Это юмор с явной социальной интенциональностью, потому что смешно для большинства, кто может относиться к нему. Используются действия и ситуации из повседневной жизни, которые смешны для всех, вызывают чувство счастья, благополучия и большее представление о принадлежности к группе.
2. Агрессивный юмор.
Оскорбления или домогательства используются против других людей, быть «комфортным» только для части аудитории. Некоторым может быть забавно видеть, как другие подвергаются насилию, угрозам и травмам, в то время как жертвы могут испугаться.
3. Укрепляющий юмор.
Это юмор, который мы делаем, чтобы извлечь что-то хорошее из неблагоприятной ситуации. Возникает из-за необходимости здорово посмеяться над собой.быть внимательными к ошибкам и несчастьям, которые могут быть, но которые можно на них извлечь.
4. Саморазрушающий юмор.
Это юмор, который мы делаем по отношению к себе, но в отличие от упрочения саморазрушительного приобретает функцию самонаказания. Он использует агрессивность или жалость к себе. Некоторые могут посчитать это здоровой формой юмора, но это также может быть формой косвенной защиты от насильников или признаком депрессии и неуважения к себе.
15 лучших степеней магистра психологии (очные и онлайн)
Постоянные аргументы пары: как остановить их за 10 шагов
Анекдоты категории Б (28)
Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил
Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
— У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
— Неужели Эрик?
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня «в тесто», и байкер, вытирая биту об рукав:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.
— Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
— Ну начни с Азов
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б
Подписчиков : 78 тысяч
Анекдоты категории Б — паблик ВКонтакте, посвящённый анекдотам. Согласно описанию паблика,
Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
По состоянию на январь 2020 года в сообществе более 78 тысяч подписчиков.
Содержание
[править] Особенности
[править] История
[править] Локальные мемы
[править] Анекдоты
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
— ты попу мыл?
— мыл
Грузин гасит свечку
[править] Прочие мемы
[править] Примеры постов
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.
На соревнованиях по плаванию армянский спортсмен во время заплыва успел поучаствовать в соревнованиях по нардам
[править] Посты о митинге в поддержку Навального
В 2021 году в связи с проходящим 23 января митингом в поддержку Навального в паблике стали публиковаться анекдоты, оскорбляющие Навального и его сторонников. В частности, в подобных анекдотах была очень популярна тюремная тематика. Например: