что такое статусы в машине
Что такое статусы в машине
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Драйвовый статус про машины
Статус про машины однозначно выделит вас из толпы. Добавьте немного юмора и ваша страница в социальной сети станет намного популярней.
Автомобиль не роскошь, а средство обожания
Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также не забыть поставить статус для девушки про машину.
Я за тобой на край света. Но только на машине
Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.
Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.
Машина стоит вложений, машина стоит любви
Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.
Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.
Покупка машины все что надо для счастья
Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.
Если в повседневной жизни вы совершенно добрый человек, а за рулём просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.
Главное помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.
Как же все таки статус машины стал важен
Небольшое наблюдение, я уже давно про это хочу написать, точнее сформулировать окончательно мысль, о том что статус машины крайне важен для нашего общества. Вот едешь ты такой на Дорогой машине, и тебе все уступают дорогу, а садишься в отечественную пятерку и тебя не замечают. Думаете надуманно, а вот нет, прекрасно вижу отношение водителей на дороге к дешевым машинам. В связи с ремонтом моего Монтерика, которого, кстати на дороге ни притирали, не подрезали и везде пропускали, мне шурин предоставил автомобиль ВАЗ 2105, машинка хоть и потрепанная жизнью, все таки держится молодцом, и после 3 лет консервации, бегает очень даже неплохо, да в неё пришлось вложится, так как длительная стоянка без движухи дает о себе знать, потекла печка, краник, термостат, короче вся система охлаждения потребовала ревизии, так же генератор попросил заменить потроха, а в блоке предохранителей сдохла пара электриков, устранил все косячки не без удовольствия, все таки работать ручками иногда приятно. Но кое чего исправить не выйдет, это ужасающий обзор в зеркалах, левый борт имеет нехилую слепую зону, причем замена зеркал никак на это не повлияла, может и стало чутка лучше, но в этой зоне легко можно потерять 200 крузак, и руль, о вседержители автомобильного ада, ну почему на машину 2010 года выпуска нельзя было установить рулевую рейку, пусть и без гидроусилителя, парковка на Пятерочке тот еще тренажерный зал, и признаюсь честно, руки первую неделю болели адски, но спустя пол года, уже могу рулить одной левой (шутка). И имея ужасающую обзорность и кошмарную рулежку постоянно приходится сталкиваться с пренебрежительным отношением водителей, тебя не пропускают (исключение внедорожники среднего сегмента, а именно паджерики 2 и 3 поколения, редко 4, прадики и крузаки старые, те как то по доброму относятся ко всем, как хороший старший брат), притирают, отбибикивают, матерят, ругают и можно продолжать до бесконечности. Не далее как вчера столкнулся просто с отвратным поведением, в чем суть, мне что бы выехать с работы и направится за детьми, необходимо перестроится с 1 на 3 ряд за очень короткий промежуток, и обычно сей маневр не занимает много времени, да и учитывая пробку не сильно то всех напрягает, ну пронырнет еще одна машина, не страшно. И я согласно давно утвержденного маршрута, начал перестроение, включил поворотник, но водительница (а это именно девушка) в машине яндекс такси стала специально мешать мне перестроится блокируя дорогу, я скидываю скорость, она скидывает, я пытаюсь ускорится и она делает то же самое, в итоге с горем пополам я сумел протиснутся сзади, но это перестроение с 1 во 2, а мне то в 3 надо. В этот момент пробка замерла, так как светофор горел красным. Включаю поворотник, и делаю тонкий намек выставив чутка морду, что дескать мне в 3 ряд ну очень надо. Загорается зеленый, и первая машина с водителем, который делает вид, что меня нет изобразив морду тяпкой уткнувшись в смарт, проезжает, хотя намерение мое видел. Следующий прадик, великодушно пропустил меня, но поравнявшись со мной, хонда перед которой я стоял, отбибикал мне крича в закрытые окна, что он дескать очень интеллигентный человек, и в его уме не укладывается на кой фиг мне на автовазе нужна 3 полоса. Если бы на этом злоключения Пятерочки закончились, то вот фигушки. Чуть позже двигаясь в общем потоке, опять же в 3 полосе со скоростью около 70 кмч, при разрешенной в 60 (да нарушаю скоростной режим, но в 3 полосе не принято ехать медленно), вижу как в корму мне моргает фарами KIA Cerato, дескать свали с моего пути, мне срочно в туалет надо (ну или куда он там летел), освободить полосу перестроившись на лево я не мог, так как там шла фура с той же скоростью, и как только я опередил её, я перестроился, стараясь не попасть в слепую зону этой махины. Водятел KIA пролетел мимо меня бибикая и моргая, но вся его спешка закончилась ровно через 100 м, он подрезав еще пару машин перестроился во 2 полосу, мне же была опять таки нужна 3, и убедившись что я не кому не помешаю я вновь перестроился на 3 полосу, и поравнявшись с этим торопыгой, я посмотрел на него, вроде человек приличный, взрослый, а сидит за рулем как обезьяна, крича и махая руками, будто задницу ему скипидаром намазали, ну он то крчит, а я еду дальше.
И таких моментов за пол года дружбы с пятрочкой у меня накопилось на книжку размером с томик Войны и Мира.
Как все таки машина за рулем которой ты сидишь влияет на отношение окружающих. У меня их было не много, но когда я ездил на Рено Клио 3, отношение было среднее, я не видел пренебрежительного отншения, когда я пересел на 3008 пыжа, появилось некоторое уважение (слово не правильное, в России пыжеводов не уважают, а зря, но другого слова не могу подобрать) короче не притирали, не бибикали, пропускали при перестроении, выпускали из прилегающей территории, но Монтере же вообще сказка, большой джип большая уважуха, мелкие почтительно пропускают, большие встречают как брата, а вот сев на Пятерку сталкиваешься с хамством.
Машины лишь срез, общество так же себя ведет и во всех прочих аспектах нашей жизни, мы встречаем человека по его одежде, часам, телефону, делаем выводы о его статусе по его внешнему виду, на мой взгляд надо одинаково вежливо относится ко всем, проявляя тем самым сове воспитание, человечность, нравственность, а не быть подхалимом и лизоблюлдом, приседая в приветственном КУ перед владельцем малиновых штанов.
Статусы про машину
Статусы про машину со смыслом
Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.
Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Когда у тебя есть машина, у тебя появляется больше комфорта. Или драйва. Решать – тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
Сел за руль – не бойся, а боишься – не садись!
В железных машинах – живые люди.
Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.
Прикольные статусы про машину
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку,открыть дверь и заорать: «Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!»
Давай, помойка, разгоняйся!
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Народная примета: если у вас появилась машина, совсем скоро все ваши деньги будут уходить непонятно на что).
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда заправляю полный бензобак – моя машина дорожает в два раза
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Вчера стоял в пробке за Bentley. Научился зевать и чихать не закрывая глаз.
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Спросил у Гугла «Как научить жену водить машину». Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.
Наконец-то я понял, какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!
У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.
Про любимую машину
А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
Я не буду тонировать свою машину, потому что прятать такую красотку за темными стеклами просто противозаконно!
Для счастья мне больше ничего не нужно. У меня же есть машина!
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором 🙂
Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли
А вы тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
Цитаты про дорогу на машине
Дорога убаюкивает, располагая к раздумьям и светлым идеям.
Пустая трасса – вот мой вид антидепрессантов.
Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят…
Пусть не крутая — зато своя МАШИНА, пусть не ваша — зато моя любимая МУЗЫКА, ДОРОГА… пусть она и не очень…, но все равно все отлично.
Хочется ехать. Никуда, просто ехать. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать. Чтобы никто не беспокоил. Никто.
Только у нас приходиться объезжать асфальт по обочине…
По дороге домой меня посещают дикие мысли…
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Про скорость на машине
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
А что, если реально снижать скорость тогда, когда это требуется?
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Если жмёшь на газ то до упора!!
Тачка зверь, водитель «псих»)
Скорость позволяет забыть о многом. Например, о безопасности.
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.
Скорость никогда не повредит. Особенно – пешеходу.
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Статусы про новую машину
Если покупка нового автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас..
Если ты купил машину и не радуешься при этом, значит, ты купил её в кредит.
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
Лучшая машина — новая машина!
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.
Самый лучший автомобиль — новый!
Про отечественные автомобили
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Хмуриться не надо, «Лада». Париться не надо, «Лада». Продать – лучшая награда, «Ладу». Будешь на машину тратиться, а потом она развалится, или дно ее провалится, «Лада»!
Жигули — хорошо, а машина — лучше.
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке.
Если хочешь стать слесарем, купи себе автомобиль отечественного производства.
Отечественный автомобиль – точно как любимая женщина: всегда сверху.
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Автомобиль и социальный статус
В академическом психологическом журнале было опубликовано любопытное исследование на тему социального статуса.
Фоломеева Т.В., Федотова С.В. Феномен социального статуса в современном российском обществе
Московский государственный университет имени М.В.Ломоносова, Москва, Россия
«Этап 2. Изучение образов типичных представителей высокого, среднего и низкого социального статуса
. В целом образ типичного представителя высокого статуса содержит не только указания на обладание товарами класса люкс («дорогая техник», «дорогая машина» и т.д.), но и также ряд положительных черт личности («умный», «целеустремленный», «сильный» и др.). При этом образ содержит множество негативных категорий, таких как «заносчивый», «агрессивный», «с алкогольной зависимостью» и др.
Средний статус описывается через его типичность, отсутствие ярких отличий от большинства. Здесь основными категориями выступают «средний», «серый», «обычный». В целом образ типичного среднестатусного индивида в описаниях ближе к представителю высокого статуса. Так, оба образа (с различной частотой, но одинаковой модальностью) содержат такие категории, как «умный», «образованный», «уверенный», «спокойный». Более того, представитель среднего статуса воспринимается как «достаточно успешный». В образах представителей среднего и низкого статуса отсутствуют совпадающие категории одной модальности.
Типичный представитель низкого статуса отличается пассивностью, слабостью, безынициативностью, депрессивностью. Для образа также важно, что такой человек является необразованным и глупым.
Наличие таких компонентов, как «семья», «семейное положение» и «друзья» в образах типичных представителей различных статусов также подтверждает наше предположение о значимости межличностных отношений для феномена социального статуса.
В свою очередь, элементы «уважение» и «власть» появляются только в образе представителя высокого статуса. Здесь особо важно подчеркнуть, что компонент представления «власть», вошедший во вторую периферическую систему, в случае описания образов также не играет ключевой роли. Так, указанный элемент представлен в образе типичного представителя высокого статуса двумя категориями – «наделен властью» и «властный», их суммарная частота не превышает 14%, больше эта категория в описании образов не представлена. Это подтверждает предположение, что сама идея власти и влиятельности может не до конца оцениваться молодежью как значимая для занятия позиции в обществе.
Для описания образов средне- и высокостатусных индивидов используется такой элемент представлений, как «автомобиль». В социальных представлениях данная категория была единственной, описывающей внешнее проявление статуса. В образах, помимо автомобиля, присутствуют и другие характеристики внешности (в значительной мере у представителей высокого статуса), тем не менее появление в образах именно этого компонента особо значимо, в том числе в связи с тем, что респонденты уточняют качество автомобиля («дорогой» – для высокостатусных, «среднего класса, фольксваген» – для среднестатусных). Подобное уточнение позволяет предположить, что автомобиль, являясь дорогим атрибутом жизни индивида, с точки зрения изучаемой социальной группы, лучше отражает социальный статус человека в связи с тем, что в обществе могут быть сформированы основные представления относительно модельного ряда автомобилей, их ценового диапазона и, следовательно, о соответствии определенного автомобиля конкретному статусу. Более того, автомобиль находится «на виду» в отличие, например, от недвижимого имущества, и, в то же время, если некоторые атрибуты внешнего вида (костюм, украшения) может быть сложно оценить с точки зрения их «престижности», а другие являются, наоборот, легко определяемыми, но общедоступными (телефоны, планшеты и другое), то автомобиль выступает некоторой универсальной основой для определения статуса человека.
Таким образом, видно, что для всех трех образов есть общие категории с различными модальностями («образование», «внешний вид», «обеспеченность», «работа» и др.). Эти категории во многом пересекаются с выявленными элементами социального представления о статусе. В связи с этим можно предположить, что категории «образование», «работа, карьера», «деньги, богатство…», «семья, семейное положение» играют особую роль в определении и понимании сущности феномена социального статуса. Тем не менее у каждого из образов есть свои уникальные категории. Например, «средний, обычный, серый» – у представителя среднего статуса; или элементы эмоционального состояния («несчастный, грустный, обиженный, депрессивный») – у представителей низкого статуса. При этом представитель среднего статуса воспринимается как наиболее приятный и вызывающий позитивное отношение, представитель высокого статуса описывается в большей степени категориями характера и достижений в различных сферах жизни, а представитель низкого статуса, в свою очередь, представлен в негативном ключе, не имеющим никаких достижений и перспектив, более того, представитель низкого статуса представлен в качестве несчастного, недовольного, но безынициативного индивида».