что такое сплетни собирать

О чем говорит любовь посплетничать: вред и польза сплетен

Автор журнала Сolady, журналист

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 6 минут

Кто-то считает, что сплетни – это ужасная привычка. Другие не видят в это ничего плохого. Но всегда, слово «сплетни» окружает негативная аура.

Но всегда ли это так? О чем говорит любовь посплетничать?

Содержание статьи:

Функции сплетен в социуме — почему люди сплетничают?

Какими бы страшными не казались сплетни – это всего лишь слова. Да, подобные разговоры могут привести к определенным действиям и последствиям, но они не несут вреда.

Однако не стоит стараться нанести вред словами. Они тоже ранят.

Зачастую, это — обмен информацией, интересными новостями или смешными ситуациями. Разговор не начинается со сплетен. Обычно при встрече, люди заводят обсуждение своих проблем, общих тем. И, уже в процессе, они вспоминают моменты, связанные с третьими лицами. Так разговор переходит в русло сплетни. Редко кто начинает разговор с целенаправленного обсуждения кого-то.

Иногда сплетни служат для того, чтобы понять отношение собеседника к определенной теме. Допустим, девушка хочет узнать у подруги, как та относится к покупке квартиры в тайне от мужа. И она рассказывает это как «сплетня об их общей знакомой». Она проецирует это свое желание, как пример о другом человеке. Таким образом, она получит честный ответ от подруги, — и уже решит, раскрывать ей свои карты, или нет. Удобный и безопасный способ узнать требуемую информацию.

Вред и польза сплетен — к чему может привести язык?

Однако негативные сплетни могу навредить объекту сплетен и самим сплетникам:

Любите сплетничать — что может эта привычка сказать о вашем характере и жизни

Очень часто люди, любящие сплетничать – несчастны. Они не удовлетворены своей жизнью, и пытаются найти изъяны в других. Они отражают неуверенность в себе на объекте сплетен. Также они часто сравнивают человека с собой, и выставляют себя в выгодном положении. То есть, создают иллюзию идеальности своей жизни.

Такие люди окружены себе подобными экземплярами, так как успешные люди не заинтересованы в обсуждении чужой жизни.

Желание очернить достижения, успехи других людей – прямое доказательство несостоятельности. Такие люди не выросли как личности. Их прогресс остановился, и чтобы скрыть это, они обсуждают людей с более плохой ситуацией.

Однако стоит помнить, что объект сплетен может изменить свою жизнь. А вот сами сплетники, чаще всего, застревают в одном состоянии. Они переключаются на новую жертву, а сами остаются на месте.

Как противостоять сплетням и перестать сплетничать самой

Девушки, про которых пускают сплетни, часто сильно переживают и впадают в отчаяние.

Однако стоит запомнить простую истину:

«Нельзя повлиять на желание другого человека сделать вам плохо».

Если сплетни — ложные, они в любом случае не найдут подтверждения и просто растворятся. Поэтому из-за ложных высказываний переживать не стоит вообще.

Однако, если сплетни описывают какой-то реальный факт, главное — не пытаться доказать обратное. Оправдывая себя и стараясь отбелить репутацию, девушки только сильнее закручивают ситуацию. Такое поведение дает почву для новых сплетен, которые начинают подхватываться все большим числом людей. Именно поэтому в суде доказывают вину, а не невиновность.

Если с действиями в отношении сплетен все понятно, то как пережить их морально?

Если вам не известно, кто пускает сплетни — стоит узнать это. Оцените свой круг друзей и сообщите им одну новость, — но с небольшими отличительными деталями. И какая версия быстрее распространится, тот и больший сплетник. Таких людей сразу исключайте из своей жизни, и не тратьте время на сожаления.

Ведите обычный образ жизни, старайтесь уделять внимание положительным моментам. Откажитесь от негатива и очистите пути общения. Уберите весь информационный шум и чужие сплетни.

Если любите сплетничать, старайтесь избавиться от этой привычки. Помните, что такие же сплетники принесли проблемы вам.

Даже если про вас никто не пускает сплетни – это не повод сплетничать со всеми подряд. Иначе это приведет к обратному эффекту.

Чтобы избавиться от осуждения других, осознаннее подходите к разговорам.

Каждый раз, когда хотите что-то сказать, задумайтесь:

Поначалу будет непривычно. Можно даже, незаметно записывать свои мысли. При разговоре с подругой запишите все моменты, про которые вы хотели посплетничать. Придите домой — и тщательно разберите все по пунктам. Не поленитесь, уделите такому разбору хотя бы раз.

Поверьте, уже со второго раза вам будет проще просто не пустить слух, чтобы потом обдумывать все последствия и свои мотивы.

Но, как уже говорилось, сплетни — это не только негативные эмоции.

Однако, чтобы получать удовольствие, радость и облегчение, нужно правильно подходить в этому вопросу:

Вывод

Не предавайте сплетням большого значения. Однако помните, что все слова, которые вы говорите по другого человека, могут вернуться. И, зачастую, эти слова, как клубок, обрастут слухами и новыми сплетнями. И от такого сложно избавиться, ведь вам будут предъявлять ваши же слова.

Чтобы спать спокойно, сплетничайте только с близкими и преданными людьми. Не давайте негативную оценку другим людям. Не желайте зла, чтобы не получить его в ответ.

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Источник

Психология

По секрету всему свету: Зачем нужны сплетни?

Нам с детства внушают, что сплетни – это плохо, а сплетники – одни из самых неприятных людей на Земле. И действительно, мало кто любит разговорчики за собственной спиной. Но при этом каждый человек в той или иной мере склонен сплетничать: обсуждать окружающих людей, делиться непроверенной информацией. Сплетни существуют на протяжении всей человеческой истории и, скорее всего, всегда будут оставаться частью нашей жизни. А если сплетни распространяются, значит, это зачем-то нужно. Давайте разберемся, чего мы добиваемся с их помощью.

Я – в центре

Сплетни – это не только вредная привычка, но и действенная социальная тактика. На протяжении всей нашей истории человек, обладающий важной или интересной информацией, оказывался в центре внимания и даже мог возглавить окружающих людей. Например, если первобытный человек сообщал сородичам, что знает, как добыть пищу и защититься от крокодилов, его как минимум слушали, как максимум – шли за ним. А меж тем его сведения могли быть сомнительными и непроверенными.

Сегодня это свойство сплетен никуда не делось. Довольно часто человек, который никак не может найти свое место в новом коллективе, начинает сплетничать, тем самым привлекая к себе внимание. Люди обычно об этом не задумываются, но им нравится оказываться в центре внимания, пусть и при помощи сплетен. Журналисты делают себе имя с помощью сенсаций, так же поступают и обычные люди, просто у них более узкая аудитория.

Хочу все знать!

Другая причина сплетен – страх. Слухи обычно появляются в ситуациях, информации о которых недостаточно. А людей больше всего пугает отсутствие информации. Не имея возможности получить достоверные сведения, они их додумывают и распространяют. Ведь сомнительная информация лучше, чем никакой.

Яркий пример – назначение нового начальника. Если информации о нем мало, можно не сомневаться – в коллективе начнут шепотом говорить о том, что он очень строгий и просто обожает увольнять подчиненных. Так люди дают выход своим страхам. Из крупиц информации, пусть даже сомнительной, мы пытаемся сложить в голове четкую картину. Ведь, когда она есть, нам проще справиться с проблемами.

Самозащита

Но главная функция сплетен в том, что они – механизм психологической защиты. Именно поэтому неуверенные в себе люди более склонны сплетничать. Когда они говорят о чьих-то проблемах и недостатках, их собственная самооценка повышается, а сознание, что у кого-то все плохо, дает возможность оптимистичнее взглянуть на собственную жизнь. Кроме того, сплетни помогают людям оправдать собственные неудачи. Почему кто-то добился успеха, а я нет? Это же очевидно! Все дело в том, что он действовал нечестно. Именно поэтому многие так любят «перемывать косточки» богатым, успешным и знаменитым.

И наоборот, говоря о ком-то хорошо, некоторые люди начинают чувствовать себя плохо. Они сравнивают себя с героем обсуждения, его успех со своими неудачами, настроение от этого ухудшается, самооценка падает.

Получается, сплетни могут быть полезны. Но, на мой взгляд, они как обезболивающие таблетки, которые снимают симптомы, но не решают саму проблему. Можно с их помощью повышать чувство собственной значимости, а можно поработать с самооценкой. Можно сплетничать, чтобы привлечь к себе внимание, а можно найти другие способы подружиться с людьми.

Ну и напоследок замечу, что часто сплетни – это лишь способ развлечения для людей, которые живут скучной жизнью. А если делать свою жизнь интереснее, насыщая ее событиями и впечатлениями, желания сплетничать, скорее всего, не останется.

А вам приходилось иметь дело с заядлыми сплетниками? А самим случается иногда посплетничать?

Кстати.

Так уж мы устроены – любим делиться информацией. Не только негативной, но и позитивной. К примеру, с удовольствием обсуждаем с подругами любимые косметические средства.

_{Vernis A Levres Rebel Nudes Лак для губ, Yves Saint Laurent}

_{Beyond Perfecting Makeup Устойчивое тональное средство, Clinique}

_{Eye Tint Жидкие тени для век, Giorgio Armani}

Источник

Почему сплетничать важно и как это делать, чтобы никого не обидеть

Почему, если с вами сплетничают, это значит, что вам доверяют

«Ах вот как!» — ду­ма­е­те вы, ко­гда узна­е­те, что кто-то сплет­ни­чал о вас. А по­том сами рас­ска­зы­ва­е­те дру­гу чу­жую тай­ну со сло­ва­ми «Толь­ко это меж­ду нами». В дей­стви­тель­но­сти же, по­хо­же, сплет­ни — это не так страш­но, как мы при­вык­ли ду­мать. Ка­кое зна­че­ние сплет­ни сыг­ра­ли для эво­лю­ции че­ло­ве­че­ских со­об­ществ? Как они по­мо­га­ют нам усва­и­вать со­ци­аль­ные пра­ви­ла? Рас­ска­зы­ва­ем о на­уч­ных ис­сле­до­ва­ни­ях о поль­зе раз­го­во­ров за спи­ной и о том, как об­суж­дать дру­гих, пока их нет ря­дом, не при­чи­няя ни­ко­му вред.

Что за­став­ля­ет нас сплет­ни­чать и пло­хо ли это

«Все мы сплет­ни­ча­ем», — уве­ря­ет аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Фр­энк Ма­к­эн­д­рю. Од­на­ко снис­хо­ди­тель­ны­ми к сплет­ням это нас не де­ла­ет. Даже де­вя­ти­лет­ние дети при­зна­ют­ся, что сплет­ни­ча­ю­щие люди нра­вят­ся им мень­ше дру­гих. Впро­чем, мо­жет, это и неуди­ви­тель­но, учи­ты­вая, что, со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, наша са­мо­оцен­ка па­да­ет, ко­гда мы рас­про­стра­ня­ем слу­хи. Не го­во­ря уже о том, что раз­го­во­ры за спи­ной мо­гут при­чи­нять боль, ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли о тебе.

Тем не ме­нее сплет­ни сами по себе ни хо­ро­ши, ни пло­хи. Ис­сле­до­ва­те­ли опре­де­ля­ют их про­сто — как «раз­го­во­ры о лю­дях, ко­то­рых нет ря­дом». «[Сплет­ни] не обя­за­тель­но нега­тив­ны, — объ­яс­ня­ет пси­хо­лог Дэ­вид Лад­ден. — Они мо­гут быть по­зи­тив­ны­ми или ней­траль­ны­ми».

Мне­ние Лад­де­на под­твер­жда­ет­ся на­уч­ны­ми фак­та­ми. В 2019 году были опуб­ли­ко­ва­ны ре­зуль­та­ты мета-ана­ли­за пяти ис­сле­до­ва­ний о при­ро­де спле­тен. Вы­яс­ни­лось, что участ­ни­ки сплет­ни­ча­ли в сред­нем по 52 ми­ну­ты в день. 75% этих спле­тен были ней­траль­ны­ми. «Они были про­сто, ска­жем так, скуч­ные, — объ­яс­нил один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния. — Ни­че­го вуль­гар­но­го или нега­тив­но­го». Лишь око­ло 15% раз­го­во­ров были нега­тив­но­го ха­рак­те­ра. Впро­чем, и по­ло­жи­тель­ных спле­тен было все­го 9%.

Счи­та­ет­ся, что сплет­ни — это на­след­ство, до­став­ше­е­ся нам от на­ших древ­них пред­ков. Они были про­сто вы­нуж­де­ны де­лить­ся ин­фор­ма­ци­ей о лю­дях во­круг с близ­ки­ми, что­бы вы­жить. Важ­но было знать, у кого вли­я­тель­ные дру­зья, кто с кем спит, а кто мо­жет уда­рить тебя в спи­ну в труд­ную ми­ну­ту.

Эво­лю­ци­он­ный пси­хо­лог Ро­бин Дан­бар, ко­то­рый был пи­о­не­ром ис­сле­до­ва­ний в этой об­ла­сти, срав­ни­ва­ет сплет­ни с гру­мин­гом у при­ма­тов. Обе­зья­ны, что­бы про­явить за­бо­ту, вы­че­сы­ва­ет друг у дру­га блох, а люди, что­бы по­ка­зать до­ве­рие, сплет­ни­ча­ют. В ре­зуль­та­те та­ких вза­и­мо­дей­ствий и сфор­ми­ро­ва­лись об­ще­ства, в ко­то­рых мы се­го­дня жи­вем: сплет­ни по­мо­га­ют нам вза­и­мо­дей­ство­вать в рам­ках боль­ших со­ци­аль­ных се­тей без необ­хо­ди­мо­сти всту­пать в кон­такт с каж­дым их участ­ни­ком лич­но.

Сплет­ни вы­пол­ня­ют и дру­гую важ­ную роль — они обу­ча­ют нас со­ци­аль­ным пра­ви­лам, по­ка­зы­вая, ка­кое по­ве­де­ние при­ем­ле­мо, а ка­кое осуж­да­ет­ся. На­при­мер, если со­об­ще­ство или со­ци­аль­ная груп­па за­го­ва­ри­ва­ют в нега­тив­ном клю­че о чьей-то склон­но­сти к жуль­ни­че­ству, для дру­гих эта кол­лек­тив­ная кри­ти­ка ста­но­вит­ся сиг­на­лом о том, что у об­ма­на мо­гут быть нега­тив­ные по­след­ствия.

Еще один неожи­дан­ный эф­фект спле­тен — они бук­валь­но фи­зи­че­ски по­мо­га­ют нам успо­ко­ить­ся. К та­ко­му вы­во­ду при­шли ав­то­ры ис­сле­до­ва­ния, опуб­ли­ко­ван­но­го в 2012 году. Одна ого­вор­ка: ко­гда участ­ни­ки экс­пе­ри­мен­та слы­ша­ли сплет­ни — об ан­ти­со­ци­аль­ном по­ве­де­нии дру­гих лю­дей или неспра­вед­ли­во­сти, со­вер­шен­ной ими, — это, на­про­тив, бес­по­ко­и­ло их, их пульс уча­щал­ся. Ко­гда же они сплет­ни­ча­ли сами, это рас­слаб­ля­ло их — серд­це­би­е­ние за­мед­ля­лось. Сплет­ни «успо­ка­и­ва­ют тело», объ­яс­ня­ет ав­тор ис­сле­до­ва­ния Мэтью Фейн­берг.

На­ко­нец, они мо­гут мно­гое ска­зать о ха­рак­те­ре на­ших от­но­ше­ний с дру­ги­ми людь­ми. «Что­бы сплет­ни­чать, вы долж­ны чув­ство­вать бли­зость к че­ло­ве­ку», — объ­яс­ня­ет до­цент ка­фед­ры со­цио­ло­гии из Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та в Сан-Фран­цис­ко Стей­си Тор­рес. Кро­ме того, в ходе сво­их ис­сле­до­ва­ний она вы­яс­ни­ла, что сплет­ни из­бав­ля­ют от оди­но­че­ства. А в еще од­ной на­уч­ной ра­бо­те до­ка­за­ли, что сплет­ни нас раз­вле­ка­ют.

Как пра­виль­но сплет­ни­чать

1. Сплет­ни­чай­те так, что­бы не при­чи­нить ни­ко­му вре­да

Сплет­ни­чать нуж­но от­вет­ствен­но. Если вы хо­ти­те кому-то на­со­лить, рас­ска­зы­вая непри­ят­ную ис­то­рию об этом че­ло­ве­ке у него за спи­ной, по­ду­май­те еще раз, так ли важ­но вам рас­про­стра­нить этот слух. А вот если вы пре­ду­пре­жда­е­те свою по­дру­гу, что у пар­ня, в ко­то­ро­го она влю­би­лась, не луч­шая ре­пу­та­ция, воз­мож­но, вы обе­ре­га­е­те сво­е­го близ­ко­го че­ло­ве­ка от непри­ят­но­стей.

2. Не сплет­ни­чай­те от­кры­то

Ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли про тебя, по­след­ствия мо­гут быть вполне ощу­ти­мы­ми. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что в ре­зуль­та­те это мо­жет уда­рить по пси­хо­ло­ги­че­ско­му и даже фи­зи­че­ско­му со­сто­я­нию. По­это­му, если сплет­ни­ча­е­те, по­ста­ра­е­тесь, что­бы ге­рой ва­ших спле­тен не узнал об этом.

3. Де­ли­тесь сплет­ня­ми, ко­гда они мо­гут при­не­сти поль­зу

Обыч­но мы осуж­да­ем сплет­ни. Од­на­ко, если со­бе­сед­ник по­ни­ма­ет, что вы сво­им сплет­ни­ча­ни­ем пы­та­е­тесь по­мочь груп­пе, от­но­ше­ние к вам мо­жет быть бо­лее бла­го­при­ят­ным. На­при­мер, в од­ном ис­сле­до­ва­нии, в ко­то­ром участ­ни­ки-сплет­ни­ки де­ли­лись ин­фор­ма­ци­ей о жуль­ни­ча­ю­щем сту­ден­те, дру­гие участ­ни­ки осуж­да­ли их, толь­ко ко­гда они сплет­ни­ча­ли в эго­и­сти­че­ских це­лях. Ко­гда же они рас­ска­зы­ва­ли о жуль­ни­че­стве, по­ка­зы­вая, что де­ла­ют это ради все­го кол­лек­ти­ва, непри­язнь вы­ра­жа­ли по от­но­ше­нию к жуль­ни­ча­ю­ще­му сту­ден­ту, а не к сплет­ни­кам.

Сплет­ни во бла­го по­ло­жи­тель­но ска­зы­ва­ют­ся и на са­мом сплет­ни­ке. В од­ном ис­сле­до­ва­нии участ­ни­ки на­чи­на­ли ис­пы­ты­вать дис­ком­форт, ко­гда ви­де­ли, как дру­гой че­ло­век (на са­мом деле тоже участ­ник экс­пе­ри­мен­та) жуль­ни­ча­ет. Ко­гда же они де­ли­лись этой ин­фор­ма­ци­ей с дру­ги­ми участ­ни­ка­ми экс­пе­ри­мен­та, им ста­но­ви­лось луч­ше.

Сплет­ни, по­стро­ен­ные на лож­ной ин­фор­ма­ции, не име­ют та­ко­го же обу­ча­ю­ще­го со­ци­аль­но­го эф­фек­та, как, на­при­мер, прав­ди­вый рас­сказ о чьем-то об­мане. Сплет­ни, дер­жа­щи­е­ся на лжи, нель­зя оправ­дать тем, что вы вы­да­е­те чью-то тай­ну ради об­ще­го бла­га.

5. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми

Ко­гда мы де­лим­ся не про­сто ин­фор­ма­ци­ей, а сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к ней, это по­мо­га­ет нам уста­но­вить кон­такт с со­бе­сед­ни­ком и из­бе­жать нега­тив­ной ре­ак­ции на сплет­ни­ча­ние. Де­лясь с дру­гим че­ло­ве­ком эмо­ци­я­ми, мы рас­по­ла­га­ем его к себе, осо­бен­но, если он раз­де­ля­ет наши чув­ства.

Так что про­дол­жай­те сплет­ни­чать без сты­да, раз уж все мы де­ла­ем это. Но не за­бы­вай­те, что де­лить­ся сплет­ня­ми нуж­но от­вет­ствен­но — так, что­бы ни­ко­му не при­чи­нить боль. Помни­те, что сплет­ни по­мо­га­ют нам чув­ство­вать себя луч­ше и что ча­стич­но бла­го­да­ря им мы спо­соб­ны су­ще­ство­вать в огром­ных со­об­ще­ствах, не зная каж­до­го из его участ­ни­ков лич­но. Не бой­тесь де­лить­ся сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к чу­жим по­ступ­кам, но ста­рай­тесь, что­бы ваши сплет­ни при­но­си­ли поль­зу окру­жа­ю­щим.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

Почему люди сплетничают?

Почему люди сплетничают: психология сплетников

Поговорим о сплетнях и людях, их распускающих. И о том, как невинная забава для одних может обернуться личной трагедией для других.

Для некоторых людей потребность пообсуждать людей сродни зависимости – хлебом не корми, дай только возможность потрещать за их спинами. Банальный обеденный перерыв сводится к традиционной церемонии «промывания» чужих костей, ведь поговорить о чем-то конструктивном и полезном, или просто молча принимать пищу – не судьба…

Функции и причины сплетен

Все имеет свое определенное значение, даже сплетни в своей бессмысленности для кого-то – смысл жизни и единственная психологическая защита.

Также сплетни удовлетворяют эмоциональный голод. Людям нужен не только хлеб, но и зрелища. А так как гладиаторские бои в стенах офиса или дома – явление нечастое, то нужно как-то этот голод удовлетворять, например, таким примитивным способом, как обсуждение других. Кстати, именно эмоциональный голод заставляет людей смотреть ток-шоу и читать всякую «желтуху».

Иногда посредством сплетен человек подсознательно выражает свои скрытые желания или отрицает собственные неприглядные качества. В этом случае сплетня несет компенсаторную функцию, что на самом деле – очень печально, так как является единственным выходом для воплощения своих нереализованных желаний и буйной фантазии.

Психологические проблемы и комплексы – куда же без них! Принизить другого, высмеять, тем самым почувствовать себя лучше. Зависть тоже никто не отменял, а также стремление обесценить то, что самим недоступно, а видеть у других – невыносимо!

И, конечно, безделие, помноженное на оценочное суждение. От скуки у человека просыпается желание сделать для себя этот мир ярче и веселее. Был бы подходящий объект, а фантазии развить мысль – хватит.

Печальные последствия сплетен

Главной особенностью слухов и сплетен является их уникальная способность трансформироваться из «мухи в слона».

Сплетник услышал «звон», додумал, сказал другому. Тот добавил «изюминки», передал третьему. У третьего – вообще больное воображение и личные счеты с объектом обсуждения, поэтому до четвертого информация дойдет в таком извращенном виде, что самый первый (инициатор всего этого безобразия) за голову схватится.

А что в итоге? А в итоге – оплеванный ни за что человек, коллективно высмеянный и униженный. Хорошо, если он сможет за себя постоять, например, дать в морду всем участникам игры в «поломанный телефон». Крайность, конечно, но не спешите его осуждать, ибо справедливо! А если нет? Если человек слаб и морально, и физически? Способы выйти из ситуации, конечно, есть, но некоторые выбирают один – тот, который с печальным финалом.

Вы даже представить себе не можете, каков процент самоубийств среди людей, подвергшихся травле на основании слухов и сплетен, оболганных и оклеветанных! Причем уходят из жизни не столько из-за самих слухов, сколько из-за бессилия доказать обратное. Особенно, этому подвержены подростки, чья несформировавшаяся психика не способна противостоять человеческой подлости и воспринимает все как трагедию.

Медиапространство: территория маразма и лжи

Поведение некоторых личностей в интернете вообще вызывает изумление: уверенность в своей безнаказанности и анонимность позволяет им говорить такие вещи, за которые в реале пришлось бы отвечать по полной. Какой-нибудь неординарный случай обсасывают со всех сторон, смакуя и выдвигая свое, вперемешку с оскорбительными догадками, «авторитетное» мнение. Главные герои событий обсуждаются людьми с разным уровнем интеллекта и порядочности, предвзятости и предубеждений. Людская молва способна не только все переврать, переиначить, но и вообще из «бабки сделать дедку». И конца этой мерзости нет. Дна не видно!

Да что там интернет… Наши федеральные каналы тоже грешат (а точнее, только этим и занимаются) обсуждением чьей-то личной жизни на основании воспоминаний, домыслов и слухов. Примечательно, человека уже давно нет в живых, возразить ничего не может, что дает право всем участникам говорить про него все что угодно: в силу личной неприязни, обрывочных воспоминаний и просто собственной скудности ума. И все стараются перекричать, доказать, быть услышанными. Сборище лицемеров, сплетников и городских сумасшедших!

Как противостоять сплетням?

То, что с этим надо что-то делать – это понятно, но выбор средств не велик. Распространенный совет «не обращать внимание» во многих случаях просто не работает. Особенно, когда мерзкий слушок перерастает в прямое оскорбление чести и достоинства, а у вас, при внешнем спокойствии, внутри все буквально кипит от возмущения, обиды и несправедливости. Так вы можете заработать себе не только нервный срыв, но и кучу болезней физиологического характера. Терпеть и сдерживать эмоций – все-таки не самый лучший способ борьбы со сплетниками.

Не спешите ни перед кем оправдываться, не «мечите бисер». Если есть свидетели и доказательная база, то возможно решить вопрос в рамках правового поля. Если «концов не сыщешь», ситуация выходит из-под контроля, а разговор с ущербными (иначе сплетников не назовешь) ничего не дает – меняйте окружение, уходите. Это не поражение, не позорное бегство, влияющее на вашу самооценку – это наличие мозгов и здравого смысла. Прямая конфронтация с применением физической силы не каждому подойдет, хотя иногда бывает очень эффективна (это не руководство к действию с нашей стороны!), вот только последствия могут обернуться против вас самих же.

Сплетники или сплетницы: кого больше?

Очень популярно мнение, что мужчины – намного большие сплетники, чем женщины. Откуда такая статистика? Мы лишь можем сказать, что сплетников среди тех и тех – хватает! Просто темы и форма подачи разные, а цель одна – потрепать языком и посмеяться за спиной того, за чей счет они пытаются самоутвердиться…

Источник