что такое синдром спасателя

Синдром «спасателя»: когда помощь другим наносит вред

Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела

Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?

В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.

Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.

Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань

Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.

К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.

Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.

Почему возникает синдром «спасателя»

Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.

Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»

Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.

Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим

Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.

Источник

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Источник

Синдром спасателя: почему мы стремимся «причинить» добро (и как избавиться от этой привычки)

Помощь ближнему — благородное дело, однако только в том случае, если человек в ней действительно нуждается. Разбираемся, в чем суть и опасность синдрома спасателя.

Синдром спасателя — это явление, при котором человек берет на себя решение всех проблем (даже тех, о которых его не просят). Казалось бы, спасать — это хорошо, ведь так мы проявляем помощь и заботу о ближнем. Однако в данном вопросе речь идет о помощи, которую не просили и которая нарушает личные границы другого человека, что в итоге приводит к фатальным последствиям как для самого спасателя, так и для его окружения.

Распознать человека с синдромом спасателя можно по привычке очень активно всем помогать. Такие люди всегда лучше других знают, как нужно поступать, как жить, любить, воспитывать детей. Они жертвуют своим временем, интересами, отменяют дела ради вас, и искренне удивляются тому, что их старания недооценивают. Наиболее ярко синдром можно наблюдать в отношениях между влюбленными — модель отношений выстроена по принципу зависимости от партнера. Один беспомощен как ребенок, второй деятелен за двоих.

Важно сказать, что модель таких отношений подходит не всем, и лишь определенный тип людей может в них оказаться. Спасателей обычно ищут либо инфантильные люди, либо те, кто ждут своего «героя», который придет и спасет их от всех бед и невзгод. Остальные же в таких отношениях состоять не будут или быстро их разорвут (впрочем, даже те, кто изначально находился в поиске подобной связи, вряд ли будут счастливы в ней, поскольку такой формат отношений не является нормой и относится к разряду созависимых) (читайте также: Больная любовь: как выбраться из созависимых отношений).

Природа синдрома спасателя обусловлена несколькими факторами:

Отсутствием в детстве заботы и опеки. Во взрослой жизни это может перерасти в гиперопеку окружающих — так компенсируется нереализованная в детстве потребность во внимании и любви;

Желанием доминировать. Диктовать то, как нужно и правильно, чувствуя себя при этом очень значимой и важной персоной;

Желанием брать ситуацию под свой контроль. Давая советы, спасатель считает, что сможет повлиять на исход ситуации или будущее.

При этом, как правило, за жертвенностью и самоотдачей спасателя кроется нарциссизм и неуверенность в себе (читайте также: Проверьте себя: 5 признаков здоровой самооценки). Им нравится играть в игры, где они реализуют программу по самоутверждению собственной значимости. Им выгодны отношения с тем партнером, который зависит от их советов и поступков. Если по какой-то причине в отношениях произошел разлад, спасатель обязательно найдет себе новую «жертву» и снова будет ее спасать — только так он может реализовать свои потребности и получить контроль над ситуацией.

Кроме того, желание помогать возникает у тех, кто имеет проблемы с собственной самореализацией. Навязчивое желание быть полезным для других рождает созависимые и токсичные отношения — в этом случае спасатель сначала испытывает удовольствие от удовлетворения своих потребностей, но затем ощущает пустоту, поскольку модель отношений изначально выстроена неверно. При этом в подобных союзах спасатели также начинают испытывать негатив от того, что их помощь не ценят, что провоцирует дополнительную нагрузку на отношения и приводит к разрыву.

Источник

Помощь другим наносит тебе вред: что следует знать о синдроме спасателя

Помогать другим — благородное дело, но иногда оно превращается в нездоровое вмешательство в личное пространство другого человека, влияющее на его модель поведения, и наносит вред тому, кто оказывает помощь. Что такое синдром спасателя и почему он возникает?

Спасти всех

Спасатель всегда стремится помогать другим людям. Он всегда рядом, когда ближний попадает в затруднительную ситуацию, словно супергерой, готовый исправить любую ошибку. Каждый из нас сталкивался с таким типом личности. Эти люди упорно трудятся, чтобы улучшить район, вытащить возлюбленного из тяжелого психологического состояния, постоянно готовят еду и ухаживают даже за теми, кто в этом не нуждается. Некоторые могут думать, что человеком с синдромом спасателя движет чувство вины, но это не так. Они руководствуются жесткой необходимостью быть нужными окружающим. Когда спасатель осуществляет акт помощи, он чувствует, как помогает самому себе.

Клинический психолог и психоаналитик Мэри Ламия, автор книги «Синдром спасителя. Как исцелить отношения, в которых вы отдаете больше, чем получаете», отмечает, что существуют различные подтипы: от чрезмерно сочувственного спасителя, который растет в семье с пренебрежительными родителями, до запуганного человека, считающего своим долгом помочь близкому человеку.

Термин «синдром спасателя» можно применять как по отношению к женщинам, так и к мужчинам, он чаще всего проявляется в романтических или других близких отношениях. Партнеры-мужчины идеализируют свою даму и возносят до уровня королевы. Их привлекают девушки, кажущиеся беспомощными и нуждающимися в поддержке, например, те, кто пережил даже минимальную физическую или психологическую травму, которая дает о себе знать. Они относятся к женщине как к некому продолжению себя, критикуя и контролируя действия под предлогом «простой помощи». Подсознательно, спасатели мужского пола могут испытывать негодование по отношению к дамам в том случае, если они не дарят им взамен ту же любовь и верность.

Женщины-спасатели ведут себя аналогичным образом, но, поскольку они изначально социально обусловлены брать на себя роль воспитателя и няни, более склонны утрировать свои обязанности, делая из заботы зависимость и цель существования. Они проявляют эмпатию, которая доходит до отрицания того факта, что их партнеры, в принципе, могут контролировать и отвечать за поведение самостоятельно, оправдывая свое поведение тем, что это заложено в природу. Это скрывает, по сути, деструктивное поведение и защищает от последствий или же ответственности.

Быть может созависимость?

Симптомы синдрома спасателя могут напоминать созависимые отношения, но природа первого куда глубже, поскольку фокус сосредоточен на индивидуальной потребности личности спасти окружающих. Более того, синдром может возникнуть вследствие деструктивных отношений, когда модель поведения превращается в привычку.

Хотя, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы испытывать сострадание к другим и оказывать заботу, но, если эти действия совершаются без границ и слишком утрировано, вплоть до нанесения ущерба собственному благополучию, это может оказать нездоровое влияние на жизнь. Для того, чтобы распознать в поведении синдром спасателя, необходимо обратить внимание на ряд признаков, которые, на первый взгляд, могут показаться вполне обычными и безобидными.

Когда помощь окружающим становится, грубо говоря, религией, прежде всего страдает самооценка человека, поскольку она полностью зависит от способности «исправлять» других. Спасатели очень гордятся тем, что помогают другим, ведь это основная часть их деятельности, которая ставит под сомнение карьеру и социальную жизнь. Вместо того, чтобы открыться для настоящей дружбы или искренних романтических отношений, они подсознательно находят тех в той или иной степени психически нездоровых партнеров, которые, кажется, больше всех в них нуждаются.

Подверженные синдрому чаще всего воспитывались одним или сразу несколькими токсичными опекунами или, может быть, они взяли на себя роль родителя в уходе за младшими братьями, сестрами или даже за родителем с болезнью или алкогольной зависимостью в раннем возрасте. Поскольку их никто не спас в свое время, они проецируют собственную потребность в спасении. Они предоставляют другим то, чего не получили сами, но выполняют эту роль так, что она становится нездоровой одержимостью и запутываются в собственных и чужих проблемах. Забота постепенно превращается в тотальное управление жизнью своего партнера. Спасатель чрезмерно сосредотачивается на том, что следует или не следует делать, чтобы ненароком не нанести вред. На самом же деле, эта форма контроля проистекает из отсутствия контроля над собственной жизнью. Под видом помощи и улучшения самочувствия другого, человек отвлекается от внимания к собственному бедственному положению или психологическим травмам.

Эгоизм приходит на помощь

Человек, которого можно назвать спасителем, сам переживает значительные трудности и испытывает сильные перепады настроения. Так, есть только один способ остановить процесс спасения всех и вся. Прежде всего следует осознать свою проблему и постепенно отходить в сторону, чтобы посмотреть, может ли партнер сделать самостоятельно то или иное действие.

Для того, чтобы достичь успеха в изменениях своего собственного поведения, важно решить ряд внутренних вопросов. На самом деле, спасателям следует стать немного эгоистичнее по отношению к окружающим и внимательнее к себе. Отказать в просьбе о помощи не значит отвергнуть человека полностью. Так, устранение и излечение от синдрома спасателя не предполагает полный отказ от помощи другим или сочувствия.

Многие, в конце концов, преодолевают расстройство или самостоятельно, или с помощью психологов и терапевтов, потому что их подлинное я или эго начинает громко кричать. Конечно, бывают моменты, когда другим действительно необходимо помогать. Осознавать необходимость борьбы с собственной зависимостью — сложная задача, к которой следует стремиться.

Источник