что такое разногласие в отношениях
9 правил, как разрешать конфликты в отношениях и не становиться агрессором
То, как вы справляетесь с разногласиями, многое говорит о том, как вы относитесь друг к другу. Сегодня мы рассмотрим несколько способов, которые помогут тебе решать конфликты в отношениях адекватно, не обижая при этом любимого человека.
1. Не ори — общайся
Общение — краеугольный камень здоровых и успешных отношений. Партнеры, которые общаются друг с другом, понимают, как думает и чувствует другой, и знают, каких тем разговора стоит избегать.
Если ты хочешь разрешить конфликт в отношениях, не причинив вреда партнеру, не обидев его и не испортив его мнение о тебе, постарайся не кричать, а разговаривать спокойно. Это, вероятно, главное правило здоровых отношений. Если ты начинаешь орать — значит, твое самообладание потеряно, и до корня проблемы будет очень сложно докопаться.
2. Помни, что вы любите друг друга
Когда мы расстроены, то склонны увлекаться доказыванием своей правоты. Однако важно помнить, что человек, с которым ты споришь, — тот самый человек, которого ты любишь и с которым строишь свою жизнь. Даже самые счастливые пары не соглашаются во всём. Время от времени возникают разногласия, и это нормально, если вы относитесь друг к другу с любовью и уважением.
3. Задавайся вопросом: так ли серьезен ваш конфликт, чтобы рисковать отношениями?
Некоторые конфликты произрастают буквально из ничего. Банальное разногласие или фраза, которую кто-то из вас понял не так, — даже такие мелочи могут привести к серьезной ссоре. В такие моменты полезно спрашивать себя: «Я действительно готов потерять любимого человека из-за этой проблемы?» В большинстве случаев ответ будет «нет», и ты сможешь урегулировать конфликт на начальной стадии.
4. Избегай сарказма и издевок
Следи за своей речью, особенно когда ты зол или расстроен. Если ты хочешь решить конфликт, не причинив при этом вреда любимому человеку, избегай сарказма и уничижительного тона.
Если ваша ссора протекает в переписке, будь особенно осторожен, ведь вполне безобидную фразу можно понять неправильно. К тому же твоему партнеру останется только догадываться, каким тоном ты с ним разговариваешь (если только это не голосовые сообщения).
Если ты чувствуешь, что тебя неправильно понимают, позвони и объясни человеку, что на самом деле ты имел в виду. Ну а лучше вообще избегать конфликтов в переписке. Разрешить их в несколько раз сложнее, нежели при живом общении.
5. Научись слушать
Когда дело доходит до разрешения конфликта, слушать так же важно, как и говорить. Когда твой партнер делится с тобой своими чувствами и мыслями, самое дерьмовое, что может прийти тебе на ум, — начать перебивать его или отвлекаться во время разговора.
Сохраняй спокойствие и терпение, когда любимый человек говорит о своем видении проблемы. Оспорить его взгляд ты успеешь, когда он закончит.
6. Прояви уважение
Когда ситуация накаляется, есть риск, что ты можешь прибегнуть к неуважительным словам или действиям, которые обычно не позволяешь себе совершать.
Неуважение к партнеру — одна из худших вещей, которые проявляются во время ссоры. Ты можешь разрешить конфликт в отношениях, не причинив вреда любимому человеку, если позволишь себе остыть. Разрешение конфликта — это не соревнование в том, кто может громче кричать или кто вспомнит больше косяков партнера. Речь идет о поиске решения проблемы.
Проявляй уважение к партнеру во время разногласий: придерживайся обсуждаемой темы, серьезно относись к его мнению, не перебивай его, терпеливо слушай, не позволяй эмоциям брать верх.
7. Проявляй сочувствие
Непонимание превращается в споры, когда пары не осознают, откуда у их партнера взялось недовольство. Вот где в игру вступает сочувствие. Сочувствие — это способность понимать чужие чувства. Когда ты сочувствуешь своему партнеру, то можешь поставить себя на его место и посмотреть на вещи с его точки зрения.
Сочувствие необходимо для мирного разрешения конфликта в отношениях. Когда ты сочувствуешь любимому человеку, то относишься к нему и к его чувствам с пониманием и не позволяешь себе отрицать наличие проблемы или ее важность.
8. Выбирай подходящее время для обсуждения проблемы
Если у тебя есть проблема, которую ты хочешь решить с партнером, важно выбрать подходящее время для обсуждения. Обсуждение пройдет гладко, если ты и твой партнер находитесь в хорошем настроении.
Если же кто-то из вас устал, нервничает, расстроен или зол, поднимать серьезные темы для обсуждения как минимум нелогично, ведь с большой долей вероятности разговор будет проходить на повышенных тонах и ни к чему не приведет.
9. Соглашайся в том, что ты не согласен, и двигайся дальше
Будь то политика, религия или взгляд на любые другие темы — будут случаи, когда ты и твой партнер просто не сможете прийти к единому мнению. В таких ситуациях лучше соглашаться с тем, что у вас различные точки зрения по обсуждаемому вопросу и вы не измените свое мнение.
Если рассматриваемый вопрос не является для вас камнем преткновения и не влияет на ваше будущее, лучше просто согласиться с тем, что вы мыслите по-разному, и двигаться дальше без выяснения, кто прав, а кто ошибается.
Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать
Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.
Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.
Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?
Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.
Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.
Как понять, что в отношениях кризис?
Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.
Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:
1. Отсутствие баланса
Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!
Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.
Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!
Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!
Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.
4. Негативные эмоции
Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.
5. Отсутствие роста
Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.
Бывают ли отношения без кризиса?
Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.
Кризисы отношений до брака
Кризисы отношений до брака
Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:
Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.
Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.
Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.
Кризис семейных отношений
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Можно ли предсказать кризис семейных отношений?
Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.
1 год
Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.
3 — 5 лет
Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.
7 лет
Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.
12 — 15 лет
Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.
20 лет
На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.
Как преодолеть кризис отношений
Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.
Поиск точек соприкосновения
Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.
Уважайте личное пространство
Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.
Отказ от обвинений
Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.
Расстаться?
Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.
Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!
Мы так не договаривались! Как решать разногласия в паре
Одно из самых удивительных проявлений современного социума для меня как для психолога – это современный институт брака и вообще «серьезных» парных отношений. С одной стороны, люди по привычке возлагают огромные надежды на отношения, ожидают, что они сделают их жизнь более счастливой. С другой стороны, очевидно, что большинство браков заканчивается разводами, а из оставшихся подавляющее большинство – это люди, живущие друг с другом не потому, что это делает их счастливыми, а из-за прагматических ограничений и психологических трудностей.
Как же получается, что столь мощный институт парных отношений работает так неэффективно? Для этого есть огромное количество культурных, исторических и социальных причин, но есть одна причина чисто технического характера, с которой ежедневно встречаются в своей работе семейные психотерапевты.
Этому навыку не могут научить родители (как правило, они сами им не владеют), в школе тоже нет такого предмета, но, даже если пара дошла до психолога, и в его кабинете с высокой вероятностью она может столкнуться с устаревшими, неэффективными и неработающими методами и техниками. В целом все наиболее типичные неработающие способы разрешения разногласий можно разделить на три условные группы.
Типичный способ № 1: ты – мне, я – тебе
Самый частый способ, к которому конструктивно настроенные люди прибегают интуитивно. Способ заключается в торге между партнерами и интеллектуальном поиске компромиссов. Калифорнийский психотерапевт Боб Резник, соавтор современной модели феноменологической парной психотерапии, в шутку описывает этот способ так: «Давай-ка ты сделаешь немного того, что ты терпеть не можешь, я в ответ сделаю немного того, что я терпеть не могу, мы поживем в отвращении четыре-пять недель, а потом взорвемся и откатимся в начало».
Несмотря на то что способ в таком наивном виде никогда не работал, на нем построены целые школы парной терапии, и тысячи специалистов по всему миру заставляют клиентов нащупать неработающие договоренности и верить, что они в самом деле смогут и захотят их соблюдать. В основе подхода лежит имитация смирения с нуждами партнера, а также попытки как бы переделать себя под партнера, которые на деле всегда превращаются в мину замедленного действия.
Далее человек начинает постепенно подкапливать агрессию, и рано или поздно она прорывается наружу – как минимум в виде вяло «подтекающей» пассивной агрессии, а в более тяжелых случаях – в виде полноценного конфликта.
Поскольку искусственно выстроенные компромиссы в стиле «ты – мне, я – тебе» всегда строятся на частичном игнорировании сторонами своих потребностей и подавлении здорового раздражения от такого положения вещей, они убивают спонтанность сводами мертвых правил и отравляют отношения фоновым раздражением. Люди быстро перестают понимать, почему они согласились на тот или иной компромисс, чувствуют себя обделенными, и внутри у них начинает вызревать протест против ситуации.
Типичный способ № 2: подростковый бунт
Этот способ обходится с различиями в паре ничуть не эффективнее, чем предыдущий, но его просто обожают поп-психологи. Он на «ура» воспринимается неискушенной публикой, далекой от психологии, он блестяще монетизируется, о нем выпускают книги-бестселлеры, с ним ездят в туры по стране с лекциями и публичными консультациями. В России он сейчас находится на пике поп-психологической моды (на Западе аналогичная мода закончилась примерно 50 лет назад). Если в первом пункте люди всерьез пытаются переделать себя, то в случае подросткового бунта они начинают переделывать своих партнеров. Нарратив при этом звучит примерно так: «Я зрелый и осознанный человек, мне нравится так-то, я делаю что хочу, не делаю того, чего не хочу, поэтому, чтобы не нарушать мои великолепные границы, ты будешь делать так, как приятно мне, а не нравится – до свидания».
Когда один человек в паре пытается «выстраивать границы» за счет хронического нарушения границ другого, этот другой оказывается перед сложным выбором: либо имитировать согласие, либо вступить в конфликт с выяснением, чьи потребности правильнее. Ни один из этих вариантов не подразумевает ни полноценного диалога, ни уважительных отношений. Они медленно убиваются эгоизмом и борьбой за власть.
Типичный способ № 3: эмоциональная изоляция
«Христос терпел и нам велел», – примерно так звучат «мудрые» оправдания для решения жить в отношениях, в которых для человека нет места и которые вызывают у него ежедневное отчаяние. Переделать себя под нужды партнера не получается, прогнуть партнера под себя – тоже. Остается лишь отдалиться и имитировать отношения, кое-как поддерживая фасад и стараясь не обращать внимания на то, что перекрытия и стены потихоньку разваливаются. В конце концов, вдруг оно через годик-другой само наладится, люди ведь меняются? А если нет, можно продолжать утешать себя мыслями, что «жизнь трудна», «любовь – это тяжелая работа», «плохонький, зато свой». И, конечно, король всех утешений – «ну а что, все вокруг так живут».
Построить гармоничную жизнь не получается, а на первый план выходит проблема: как худо-бедно удовлетворить свои базовые эмоциональные потребности и не провалиться в депрессию от безысходности, одиночества и дефицита близости. Отношения существуют лишь номинально и работают только тогда, когда человек в них отсутствует и не проявляется как личность.
Работающий способ: искреннее и уважительное присутствие
Что же остается, если отбросить скрывающиеся под маской зрелости инфантильные, наивные и неработающие способы построения отношений? Остается самое трудное – быть собой, не подавляя другого и оставаясь в контакте с ним. Быть собой – значит в первую очередь не отказываться от своих желаний, ценностей, устремлений и идей, а учиться слышать их изнутри и выражать вслух в честной, прямой и ответственной форме, при необходимости поясняя, в чем именно заключается личная важность того или иного желания.
Не занимать позицию судьи или морального авторитета, решающего, кто на что имеет право. А если нужно, чтобы партнер пошел навстречу, то выражать это желание в форме честной просьбы без манипуляций, чрезмерно «умных» рассуждений и морального давления. Оставаться в контакте – значит всегда стараться видеть в другом человеке не живую куклу и не машину для удовлетворения своих желаний, а в первую очередь такого же человека – со своими человеческими нуждами, слабостями и невротизмами – и, конечно, идти навстречу со своей стороны там, где это возможно, и помнить о том, что не бывает идеальных отношений и не бывает отношений, в которых можно было бы реализовать все свои желания, не потеряв по дороге партнера.
Если в отношениях присутствуют все три составляющие, то ни торговаться, ни протестовать, ни изолироваться уже не нужно. Не нужно спорить на рациональном уровне, кто правее или главнее, не нужно устанавливать жесткие правила и подписывать бесконечные договоры и хартии – компромиссы начинают формироваться прямо на ходу, «вживую», не из интеллектуальных аргументов, а из желания построить наиболее комфортную жизнь для обоих участников пары в пределах реалистичных возможностей. Разумеется, такой подход не означает, что оба человека всегда смогут получать то, чего хотят или в чем нуждаются, – иногда потребности двух людей частично или полностью несовместимы. И тогда один из партнеров или оба партнера могут пойти на осознанную жертву ради сохранения отношений. Колоссальная разница заключается в том, что при аутентичном и уважительном подходе эта жертва приносится не с раздражением, обидой и ощущением несправедливости, а скорее в виде искреннего подарка от души с искренним фоновым сожалением о том, что жизнь несовершенна.
Отношения, в которых два человека могут стабильно оставаться собой и чувствовать себя при этом достаточно безопасно и свободно, – это единственный вид отношений, в которых может не погаснуть за несколько лет первичный огонь страсти и остается место для спонтанности и романтики. Только такие отношения, основанные на зрелости, ответственности, бережности и уважении друг к другу, создают уникальное живое пространство, в котором может поселиться и выжить зрелая человеческая любовь.