Что такое пренебрежение к семье
Пренебрежение в семье
Пренебрежение нуждами ребенка имеет место не только в случае, когда в семье отсутствуют материальные средства, иногда родители или лица, их заменяющие, ведут себя так, злоупотребляя своими правами и пользуясь беззащитностью и зависимым положением ребенка.
Причинами безразличного отношения к нуждам своих детей могут быть личностные особенности роителей, наличие случаев применения насилия в прошлом, стрессы, испытываемые личностью и связанные с финансовыми проблемами, потерей работы, состоянием здоровья, взаимоотношениями в семье и т.д. Во многом взаимоотношения детей и родителей зависят и от социального статуса семьи.
Типичным примером пренебрежительного отношения к детям является оставление их без присмотра, что приводит к несчастным случаям, отравлениям и другим, опасным для жизни и здоровья ребенка последствиям.
Дефицит внимания со стороны родителей приводит к тому, что ребенок развивается в эмоционально и информационно бедной среде, им никто специально не занимается, а сам ребенок не способен обеспечить себе необходимые условия для нормального развития.
Действия родителя, оставляющего ребенка без эмоционального общения и заботы:
Поэтому ребенок не приобретает подходящих навыков для регулирования своей эмоциональной жизни, что существенно затрудняет его развитие.
Нарушения эмоциональной жизни заброшенного или подвергшегося насилию ребенка, проявляются, прежде всего, в виде эмоциональной нестабильности, эмоционального равнодушия, как следствие вырабатывается эмоциональная неустойчивость, перевеса отрицательных чувств над положительными.
Эмоциональный мир этих детей характеризуется не только преобладанием отрицательных чувств, но и отсутствием умения справляться с ними, контролировать их. Поэтому для развития способности регулировать свои эмоции совершенно необходимо, чтобы взрослый устанавливал границы, утешал и руководил ребенком.
Подведя итог, можно сказать, что в случае эмоционального пренебрежения не удовлетворяются базовые потребности ребенка во внимании, любви, общении и защищенности.
Ребенок, явившийся жертвой насилия, не усваивает социально-положительных отношений в общении с людьми, не может в дальнейшем должным образом приспособиться к жизни. Из четырех видов жестокого обращения с детьми невозможно выделить те, которые не оказывают влияния на будущую адаптацию ребенка. Дети, пострадавшие от физического или сексуального насилия, вызывают сочувствие окружающих, а дети с социально-педагогической запущенностью, как правило во взрослой жизни не могут самостоятельно решать свои материальные проблемы.
Уделяйте внимание детям, их эмоциям. Разрешайте им проявлять свои, не только хорошие, но и плохие, эмоции. Поддерживайте детей в сложных жизненных ситуациях.
Пренебрежение супружеством
Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Вместе с родителями» греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, как рождение ребёнка сказывается на супружеских отношениях.
Бывает, мужчина упрекает свою жену за то, что та, став матерью, начала пренебрегать им, забывать его. Иногда этот упрёк высказывается вслух, но чаще накапливается в душе, если муж постоянно сталкивается с тем, что жена гораздо больше интересуется детьми и оставляет без внимания супружеские обязанности и взаимоотношения. Мужчине кажется, будто жена не столь внимательна к нему и не смотрит на него с такой любовью, как это бывало, пока она не родила ребёнка… Подобные высказывания иной раз можно услышать и из женских уст. Разница состоит лишь в том, что женщина обычно не связывает тот факт, что её муж начал относиться небрежно к супружеству, именно с появлением детей. Другими словами, иной раз, одновременно с вступлением в силу отцовства и материнства, в семье отступает в сторону супружество. Значение супружества как будто «теряется» на фоне других взаимоотношений или принижается, однако, в любом случае, оно отходит на второй план.
Если посмотреть на эту проблему с богословской точки зрения, то необходимо напомнить, что и отцовство, и материнство являются благословенным плодом — но не причиной! — супружества. Если чисто биологически любые здоровые мужчина и женщина могут иметь одного общего ребёнка и больше, то в ограде церковной эта возможность освящается, как известно, в Таинстве брака, во время венчания двух конкретных личностей. Некоторые молитвы, возносимые во время совершения этого Таинства, упоминают о детях, которые придут в мир через брачный союз венчающихся, но в большинстве из них говорится о единодушии, любви, гармонии и смирении во взаимоотношениях между супругами.
Внимательное прочтение последования Таинства брака даёт ощущение, что Господь многого ожидает от этого союза двух людей и что связь между ними должна принести богатые духовные плоды. Брак может дать чувство глубокого душевного удовлетворения и благоденствия не только в жизни вечной, но и в земной. В Церкви супружество дарит человеку совершенную полноту, и ни в каком случае оно не может и не должно считаться всего лишь способом, при помощи которого можно стать отцом или матерью. Именно в этом заключается самый ответственный момент — насколько хорошо и цельно мы понимаем и принимаем — не только мысленно, но и опытным путём — значение супружества. Может быть, он и она ещё задолго до свадьбы считали свой будущий брак средством приобрести статус отца или матери?
Очень часто, спрашивая разных людей о смысле семьи или брака, можно услышать в ответ, что предназначение супружества заключается только в том, чтобы произвести на свет детей. Возможно, в прежние времена такой образ мыслей и жизни был гораздо более распространённым, но он действует и поныне. Однако если спросить какого-либо представителя молодого поколения, с какой целью он или она хотели бы пожениться или выйти замуж, какова цель супружества, то большинство ответят: «Было бы здорово найти человека, с которым у меня будет полное взаимопонимание и настоящая любовь». Другими словами, молодёжь начала концентрировать своё внимание на супружеской паре, а не на детях, которые обязательно появятся впоследствии, если на то будет воля Божия. Пожалуй, учитывая всё то, что было сказано о Таинстве венчания и о богословском смысле брака, подобная смена представлений является прогрессом. Не стóит идеализировать менталитет традиционного общества и считать все старые представления добродетелями, а всё, что появилось впоследствии, — «грехопадением»…
Пожалуй, ни одна семья не застрахована от того, что в её повседневной жизни будет иметь место небрежное отношение одного из супругов к супружеским и семейным обязанностям. Особо следует отметить тот факт, что подобное уклонение от этих обязанностей может происходить как на телесном уровне, так и на душевном, эмоциональном. Иногда это происходит в течение небольшого промежутка времени и может проявляться достаточно ярко, но потом отношения между супругами налаживаются, а в других случаях такая халатность приобретает характер хронической вялотекущей болезни. Есть множество причин, из-за которых это происходит, и о некоторых из них мы расскажем ниже.
Бывает, что мы слишком сильно, в ущерб супругу, привязываемся к тому ребёнку, который очень сильно похож на одного из родных, любимых нами людей. Особенно часто это происходит в том случае, если эти люди уже умерли или погибли.
В некоторых семьях, в которых появляется первенец-мальчик, у отца часто возникает ощущение, будто жена стала пренебрегать им ради ребёнка. Может показаться странным, но отцы чаще жалуются на то, что их оставили, в случае рождения именно мальчика, а не девочки.
Конечно, практически все новоиспечённые родители при появлении первенца, независимо от его пола, обычно не умеют достаточно хорошо и быстро ухаживать за ним, и, бывает, заботятся о своём ребёнке гораздо больше, чем это необходимо. Всё это приводит к излишним затратам времени и сил, и в итоге молодые папа с мамой буквально валятся с ног от усталости, хотя при более умелом подходе к делу этого можно было бы избежать. Или в том случае, если ребёнок болен, мать проводит с ним очень много времени, что, естественно, влечёт за собой и некоторое оставление ею своих супружеских обязанностей. Однако подоплёку такого времяпрепровождения супруг или супруга может почувствовать и понять. Действительно ли причиной временного охлаждения со стороны мужа или жены является повышенная забота о ребёнке или же это лишь повод для отдаления? Например, один супруг или супруга очень хочет хотя бы иногда провести вечер со своей половиной, побеседовать, пообщаться, но второй под любыми благовидными предлогами уклоняется от этого. Говорится что-нибудь вроде — «я помогаю детям с уроками», или «я должна приготовить еду на завтра», или «необходимо отвезти машину в ремонт», или «надо зашить детям одежду», но при этом, к примеру, вечер проводится на диване перед телевизором или с газетой в руках…
Дело вовсе не во времени и не в усталости. Забота, искренний интерес к супругу, знаки внимания к нему не заберут много времени и сил. Ведь можно не забыть попрощаться с ним, когда он уходит утром на работу, поцеловать его, прикоснуться с нежностью к его руке, поправить шарф, напомнить ему, чтобы он взял зонт, если забыл об этом. То же самое относится и к мужьям — бывает, что мужчина настолько беспокоится о малыше, что три раза согреет ему молочко или кашку, прежде чем покормить. Но в то же время для него настоящей проблемой будет заварить и отнести чай или лекарство заболевшей жене…
Многие вещи, которые происходят в семьях, никак не выражаются словами, однако практически все эмоции можно прочитать по лицам. Давайте представим себе наше поведение, когда наш ребёнок возвращается домой из школы. Чаще всего мы встречаем его с улыбкой, обнимаем, кормим, спрашиваем о событиях, которые произошли за день, о том, что заинтересовало или взволновало наше чадо. Мы открыты и готовы принять проблемы ребёнка в своё сердце, помочь ему. А что происходит подчас во многих семьях, когда муж или жена возвращаются с работы? Иной раз можно услышать равнодушные «А, пришёл?» или «Как дела?», и этим всё ограничивается, потому что ответ уже не интересен, и диалог не состоится. Мы раздражаемся, если супруг или супруга хотят поделиться с нами своими переживаниями и проблемами. И речь сейчас идёт совсем не о тех крайних случаях, когда супруги буквально ненавидят друг друга, находятся в процессе оформления развода, и им крайне неприятно находиться друг рядом с другом. Мы говорим о нас с вами, о большинстве семей.
А как часто супруги действительно любят друг друга, но не хотят или не привыкли выражать словами и показывать свои чувства. Многие даже считают, что постоянно выражать нежные чувства по отношению к своей второй половине пристало лишь влюблённым и незрелым юнцам. Бывает, что на просьбу супруги сказать какие-нибудь слова любви слышится в ответ: «Ну, это и так понятно! Разве не о тебе я забочусь и беспокоюсь? Зачем же об этом говорить?» Но вот совет святителя Иоанна Златоуста, монаха и аскета и очень сдержанного человека, некоему мужу: «Говори слова любви своей жене и рассказывай ей, что она — самая многоценная личность для тебя на всей земле, что именно благодаря ей ты любишь ваших детей».
Другой причиной появления некоторой холодности во взаимоотношениях между мужем и женой может оказаться то, что они ещё слишком мало времени прожили в браке, но уже достаточно для того, чтобы между ними появились противоречия и стали происходить размолвки и конфликты, с которыми молодые супруги ещё не научились справляться. Происходит необходимый, но крайне болезненный процесс притирания супругов друг к другу. Поэтому когда появляется первый ребёнок, то часто молодая мать начинает относиться к уходу за ним как к средству избежать «лишнего» общения со своим мужем.
Дело в том, что о ребёнке легче заботиться, чем о супруге! Младенцу или даже ребёнку старшего возраста необходимо, чтобы родители ему дали вполне определённые, конкретные вещи, и обычно он отвечает на это. Младенец улыбнётся, и этого будет вполне достаточно, чтобы мама и папа почувствовали себя вполне счастливыми. Ребёнок постарше поцелует родителей или скажет от всей души «спасибо!». С взрослыми людьми всё гораздо сложнее. Притязания у них гораздо более значительные, а вот реакция бывает не вполне адекватная, и благодарности подчас не дождёшься. Со всем этим не так легко смириться…
Для жизни в супружестве необходима обоюдная жертвенность. Взаимное согласие, настоящая любовь между мужем и женой, да и просто хорошие и уважительные отношения — не плод сиюминутных усилий. На этот процесс порой уходят годы, и это очень сложно. Наверное, именно поэтому в последовании венчания можно услышать слова «святые мученики» и «подвизающиеся». Подвизаться означает «совершать подвиг», и как раз к этому нас призывает Господь в супружестве. Проблемы начинаются тогда, когда мы оказываемся духовно абсолютно не готовыми к тому, чтобы взять на себя этот подвиг строительства супружеской жизни, и нам легче, как ни странно это звучит, полностью посвятить себя нашим детям.
Иной раз жена, по какой-либо причине не желающая иметь супружеских отношений со своим мужем, использует в качестве предлога заботу о малыше, которого якобы обязательно надо взять в постель родителей, чтобы он заснул, или же будто бы необходимо, чтобы один из родителей спал с ребёнком в детской.
Отдельно хотелось бы сказать о тех случаях, когда верующие, воцерковлённые супруги скрывают своё небрежение супружескими обязанностями под благовидным предлогом и ставят свою вторую половину перед следующим фактом: у нас уже есть дети, и мы не имеем права столь часто соединяться плотскими узами. Как священник я могу сказать, что это очень большая ошибка и, возможно, даже грех. Ведь, как уже было сказано, цель супружества — не только чадородие и воспитание детей. Конечно, если подобное удаление от супружеской жизни происходит по взаимному стремлению и желанию на время или даже на всю оставшуюся жизнь, это другое дело. Но случается, что один из супругов вдруг начинает использовать своё мнимое благочестие в качестве предлога, чтобы постоянно удаляться от своего мужа или жены. Часто такое поведение означает, что некий недостаток (например, неумение установить правильные и хорошие взаимоотношения со своим супругом) выдаётся за добродетель, что, несомненно, является грехом. Разве может, к примеру, гордиться добродетелью поста тот, кто терпеть не может скоромную пищу? Или если женщина, которая ленится приготовить еду, вдруг скажет своему мужу: «Знаешь, я пощусь, поэтому теперь давай-ка и ты поупражняйся в этой замечательной добродетели!» Всё это совершенно не соответствует стремлению стяжать истинные добродетели и проводить жизнь во Христе.
Наши дети понимают гораздо больше, чем мы, взрослые, можем предположить. Просто до определённого возраста это понимание происходит не на мыслительном уровне, а эмоционально или даже неосознанно, в сфере подсознания. Какие же последствия имеет постоянное небрежное отношение родителей к своей жизни в браке для их детей?
Во-первых, зачастую имеет место эмоциональная замена одного из супругов ребёнком. Что это означает? Если один из родителей так и не смог найти душевное удовлетворение в общении со своим супругом или супругой, то часто эти ожидания переносятся на детей. И отец или мать начинают ожидать от ребёнка, что теперь именно он будет давать им всё то, что они не получили (или думают, что уже не получат) от своей второй половины. Это может быть улыбка, выражение любви, ласка, поддержка и похвала, выслушивание проблем и пр. Есть родители, которые обращаются за поддержкой именно к своим детям, сколь бы малы те ни были, а не друг к другу. Зачастую дети слышат о проблемах, которые совершенно не соответствуют их возрасту и восприятию. Или же ребёнка могут использовать в качестве «громоотвода», разряжать на нём свои дурные эмоции… Таким образом, родители излишне нагружают своих чад, и те не выдерживают такой эмоциональной нагрузки.
Другими словами, мы, взрослые, зачастую недооцениваем мыслительные способности наших детей, но переоцениваем их эмоциональные возможности.
В таком поведении скрыта и ловушка для самих родителей. Дело в том, что последние, взваливая всяческие ожидания, проблемы и прочее на своих детей, делают тех своей проекцией, продолжением. Но в отроческом возрасте подростки пытаются отделиться от родителей — прежде всего, в эмоциональном плане. Таким образом, родители могут прийти в отчаяние от своих якобы «несбывшихся надежд».
Во-вторых, живя в небрежении по отношению к своим супругам, родители не дают детям столь необходимые тем образцы супружеской жизни, — то, на что они смогут опереться, создавая впоследствии свои собственные семьи. Ведь самый важный опыт подобного плана — это тот, который мы наблюдаем (сознательно или неосознанно) в жизни наших родителей! Опыт супружеской жизни, взятый за образец, — это, пожалуй, самая важная часть наследства, которое мы передаём нашим детям.
Если всей своей жизнью взрослые говорят своим чадам, что супружество для них ничего особенного не значит, что в нём нет ничего привлекательного, светлого, интересного и радостного, что «после свадьбы начинается быт», то стóит ли удивляться, когда подростки, молодые люди и девушки не горят желанием жениться и выходить замуж, создавать семью, если они или постоянно меняют партнёров или, даже при наличии постоянного спутника жизни, не спешат официально оформить свои отношения?
Ведь младшее поколение постоянно получает от своих родителей посыл, что «эрос погибает в браке», и верит ему! Родители, живущие в ожидании «убийства эроса» в своём супружестве, пытаются заполнить образовавшуюся пустоту радостью отцовства и материнства, но зачастую у них это не получается, ведь те родители, которые счастливо живут в браке, гораздо полнее могут радоваться своим детям и участвовать в их жизни.
Представьте себе молодого отца, который следует заповеди «надеть кислородную маску сначала на себя» и бережет свой сон: ведь он единственный кормилец в семье, пока его жена ухаживает за младенцем. Он ложится спать в отдельной комнате, плотно закрывает дверь, чтобы плач не будил его. Казалось бы, все правильно: мужчина сделал выбор в пользу своего здоровья.
Вот только женщина, укачивающая малыша и едва успевающая уснуть в перерывах между кормлениями и сменой подгузников, такого выбора не имеет. Ей некому поручить новорожденного, чтобы самой поспать «законные» восемь часов без пробуждения, а в зоне ее ответственности целиком находится жизнь ребенка. Накапливающийся недосып приводит к разрушительным последствиям — от клинической депрессии до послеродового психоза.
Ситуация, когда заботой о себе и своих границах маскируется полное перекладывание своих обязанностей на плечи другого человека, описывается термином «скрытое насилие», или «неглект».
Неглектом могут быть совершенно пустячные, на первый взгляд, ситуации: накормить маленького ребенка джанк-фудом; забыть, что бабушка просила купить ей лекарство; не перезвонить в ответ на три пропущенных вызова от пожилого отца и т. п. Все эти «мелочи» при внимательном рассмотрении оказываются не так уж безобидны.
Что такое неглект?
Слово neglect в переводе с английского означает «пренебрегать», «не обращать внимания», «не выполнять долг».
В научной литературе с этим термином существует путаница, поскольку за ним закрепилось два разных значения. В нейрофизиологии неглект понимается как нарушение восприятия собственного тела, выражающееся в «выпадении» из поля зрения левой или правой стороны, а в социальной психологии — как форма психологического насилия в виде пренебрежения потребностями, интересами и личностью жертвы (о втором смысле мы и будем говорить).
Изучение неглекта как разновидности насилия первоначально велось в контексте детско-родительского взаимодействия. Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родители в ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти.
Нежелание родителей выделять время на эмоциональное общение и игры с ребенком, или прилагать усилия для зачисления в образовательное учреждение, или решать возникающие проблемы и т. д. — все это также примеры родительского неглекта.
Сейчас неглект понимается шире, а его жертвами могут быть признаны не только дети, но и взрослые, находящиеся в уязвимом положении: беременные женщины, матери младенцев, пожилые люди, больные в стационарных учреждениях и т. д. Общая черта таких людей — их временная или постоянная зависимость от других из-за утраты трудо-, а иногда и дееспособности.
Неглект отличается от случайных промахов или здоровой защиты границ следующими признаками:
— систематическим пренебрежением обязанностями : «отмахивание» от просьб и неудовлетворение жизненных потребностей человека, зависимого от неглектора, происходят постоянно и выдаются за норму;
— нанесением реального урона или вреда жертве : неглект раз за разом ухудшает физическое или психологическое здоровье зависимого лица, усиливает его экономическую несвободу, разрушает социальные связи и т. п.;
— смещением фокуса ответственности : неглектор не признает собственной вины в происходящем, перекладывая ее на окружающих или саму жертву.
Врачи и медперсонал могут отказывать больным в обезболивании («вам не положено!»); не выполнять простые бытовые просьбы: дать питьевой воды или поправить постель («буду я к каждому бегать!»); ограничивать свободу перемещения («выходить из палаты запрещено!») и т. д.
Своей вины работники медучреждения не ощущают, объясняя происходящее разными обстоятельствами: распоряжениями руководства, чрезмерной загруженностью, «неправильным» поведением самих больных.
Получается, что неглект — это такая форма насилия, при котором обладающий властью и обязательствами человек систематически отказывается удовлетворять жизненно важные потребности зависимого от него лица, не обеспечивает необходимую ему поддержку и помощь и не признает свою ответственность в сложившейся ситуации.
Формы скрытого насилия
Важнейшая проблема, мешающая бороться с неглектом, — его «невидимость». Даже вовлеченные в ситуацию скрытого насилия участники могут его не замечать, не говоря о сторонних наблюдателях. Психологи составили список форм, в которых может проявляться неглект:
— эмоциональный неглект — пренебрежение психологическими потребностями зависимого лица, его потребностью в уважении, общении и т. п. (например, высмеивание родителями романтических переживаний дочери-подростка);
— физический неглект — оставление зависимого лица в заведомо опасной для жизни или здоровья ситуации (например, отказ вызвать скорую помощь человеку с признаками внезапного инсульта);
— неглект в образовательной сфере — препятствование получению зависимым лицом общего или профессионального образования (например, требование старших родственников, чтобы невестка сразу после замужества бросила институт ради бытового обслуживания семьи);
— медицинский неглект — ненадлежащее обеспечение человека с острым или хроническим заболеванием врачебной помощью, лекарствами и уходом (например, запрет на переливание крови нуждающемуся в этом ребенку из-за религиозных взглядов родителей);
— неглект в сфере психологического здоровья — игнорирование рекомендаций специалистов (психологов, психотерапевтов, дефектологов и т. д.) по психологическому развитию или психокоррекции зависимого лица (например, попрекание «ничегонеделанием» и «ленью» человека, страдающего клинической депрессией).
Неглект всегда начинается с малого: что-то забыл, где-то недопонял, немного сорвался. Такие промахи свойственны любому живому человеку — не записывать же за это всех в неглекторы?
Ключевой момент, который превращает случайные ошибки в систематическое явление, — ответственность за ликвидацию их последствий.
Например, если отец с инвалидностью и его взрослый сын опаздывают на врачебный прием по вине последнего и он сразу берется исправлять свою ошибку, тратя на это собственные ресурсы: сам договаривается с доктором о внеплановой консультации в ближайшее время, сам оплачивает ее и сам привозит родителя в клинику — можно говорить о нормальном характере семейного взаимодействия. Более того, столкнувшись с необходимостью разбираться с результатами собственных оплошностей, люди, как правило, стараются не допускать их повторения: выезжают пораньше, ставят будильники и напоминания на телефоне и т. д.
Взаимоотношения людей, один из которых зависит от другого, можно считать деструктивными, когда последствия пренебрежения — «забывание» и игнорирование — становятся проблемой самого зависимого или третьих лиц.
В этом случае негативный сценарий может повторяться, с каждым разом усугубляясь: в первый раз дело обойдется опозданием к врачу, во второй — «перепутанной» датой приема, в третий — сын и вовсе решит «обидеться» на отца, сетующего на то, что консультация уже два раза откладывалась, и отмена поездки станет своего рода «наказанием за неблагодарность». Тяготы, связанные с не назначенным вовремя лечением при этом лягут на самого больного или на человека, обеспечивающего ему постоянный уход (например, старенькую маму). Такая ситуация уже подходит под описание медицинского неглекта: в ней присутствует и систематичность, и уход от ответственности, и нанесение реального урона жертве.
Неглект может успешно маскироваться под вполне обыденные схемы поведения. К таким относятся, например, знаменитая «творческая рассеянность» ученых, музыкантов или писателей (даже если общественность пока не дождалась от них ни одного открытия, альбома или книги).
Прикрываться идеей служения великому делу оказывается очень удобно, чтобы не брать на себя хлопоты по обеспечению и воспитанию детей, да и вообще заморачиваться низменным бытом, свалив все обязанности на плечи супругов или родителей.
Другой вариант скрытого насилия — знаменитое «вас много, а я одна» — отказ работников социальных учреждений искать варианты помощи тем, кто в этом нуждается: пациентам в поликлинике, детям в детском саду и т. д. Когда под предлогом чрезвычайной занятости (при том, что на чаепитие или обсуждение сплетен время неожиданно находится) регистратор заставляет человека на костылях прыгать по лестнице на четвертый этаж за справкой или нянечка оставляет малыша в перепачканной супом одежде — это тоже проявления неглекта, почти незаметные и, увы, почти привычные.
Последствия для жертв неглекта оказываются такими же печальными, как и для жертв других видов насилия. Помимо прямого урона из-за не оказанной вовремя помощи к ним относят хронический стресс, трудности в социальном взаимодействии, депрессивные и тревожные расстройства, социальную изоляцию, склонность к построению дисфункциональных отношений в будущем и даже слабую восприимчивость к антидепрессантам.
Общий механизм развития этих проблем примерно таков: постоянно сталкиваясь с обесцениванием просьб и жалоб, а вслед за этим и личности в целом, жертва привыкает к мысли о собственной незначительности и отсутствии права на элементарную заботу от окружающих.
Формируется искаженный образ собственного «Я», который влияет на все дальнейшее поведение человека — от выбора будущих супругов до готовности уступить свои ресурсы при малейшем давлении со стороны.
Из-за этого многие последствия неглекта имеют отложенный характер, проявляясь спустя многие годы после выхода из травмирующей ситуации.
Как проверить себя на склонность к скрытому насилию?
Разнообразие форм и неявный разрушительный эффект неглекта делают этот вид насилия неочевидным не только для его жертв, но и для самого неглектора. То, что внешне выглядит как стремление отгородиться от навязанных проблем, может на деле быть и здоровой заботой о себе, и деструктивным способом выстраивать взаимоотношения.
Что делать, если вы сомневаетесь, не являются ли ваши собственные действия проявлениями неглекта? Чтобы это выяснить, можно использовать чек-лист, основанный на критериях, предложенных исследователями из Лондонского университета:
— вы не обращаете внимания на то, что человек, зависящий от вас (ребенок, пожилой родственник, пациент и т. п.) чем-то расстроен или обижен;
— вы не интересуетесь, что делал зависящий от вас человек в то время, пока вы не виделись;
— вы не пытаетесь успокоить зависящего от вас человека, если он огорчен или встревожен;
— время от времени вы оставляете зависящего от вас человека в одиночестве (без присмотра или возможности оперативно связаться с вами);
— вы не интересуетесь чувствами и переживаниями зависящего от вас человека;
— вы не обеспечиваете зависящему от вас человеку возможность проходить плановые или профилактические медицинские осмотры;
— вы не заботитесь о зависящем от вас человеке во время недомогания или болезни;
— из-за ваших действий или бездействия зависящий от вас человек не может в полной мере удовлетворить базовые потребности (в еде, одежде, сне и т. д.).
Если хотя бы половина из этих утверждений верна, можно уверенно говорить о наличии неглекта в отношениях.
Однако даже если верны лишь 2-3 пункта из чек-листа, это тревожный звонок: вы систематически игнорируете эмоциональные или физические потребности того, кто в силу возраста, болезни или других обстоятельств не может позаботиться о себе сам.
Важно заметить, что все перечисленные критерии неглекта справедливы только для тех случаев, когда люди связаны друг с другом профессиональными, семейными или моральными обязательствами и при этом один обладает определенной властью, а второй, напротив, ограничен в своих возможностях (временно или постоянно).
Если жена не отпросилась с работы, чтобы сидеть у постели слегка простуженного мужа, это не характеризует ее как неглектора, поскольку участники ситуации состоят в паритетных отношениях и не находятся в опасной ситуации. А вот если муж отказался уехать с корпоратива, чтобы отвезти жену со схватками в роддом, это может быть признаком скрытого насилия, поскольку рожающая женщина находится в уязвимом положении, а несвоевременное оказание медицинской помощи серьезно угрожает здоровью матери и ребенка.
Неглект по отношению к самому себе
Однако вы можете быть неглектором, даже если у вас нет маленьких детей, беременных жен, несамостоятельных пациентов и родителей-инвалидов. На свете точно есть человек, чье благополучие целиком зависит от ваших действий, — это вы сами.
Пренебрежение собственными потребностями, привычка не замечать усталость и разочарование, понукание самого себя «а ну-ка соберись, тряпка, нечего тут сопли распускать» — признаки явления, названного психологами «самонеглект».
Последствия такого типа неглекта могут быть даже более разрушительными, чем результаты «внешнего» насилия: человек, игнорирующий свои желания и эмоции, зачастую отказывается принимать помощь окружающих, считая свои проблемы не стоящими внимания. Такое поведение со временем, как правило, усугубляется, вплоть до развития разных форм суицидального поведения — отказа от еды, пренебрежения правилами физической безопасности, депривации сна и т. д., — сопровождающихся тяжелыми соматическими и психическими расстройствами.
Попробуйте проверить себя по чек-листу, описывающему проявления неглекта в отношении самого себя:
— вы часто выполняете работу, не обращая внимания на усталость и голод;
— вы откладываете плановые и профилактические визиты к врачу до тех пор, пока не почувствуете симптомы нарушения здоровья;
— вы отказываете себе в развлечениях и удовольствиях, чувствуя, что не заслуживаете их;
— вы пренебрегаете полноценным отдыхом, сном или гигиеной из-за работы, домашних хлопот и других дел;
— вы не выделяете время и деньги на собственную учебу или саморазвитие в интересной для вас области;
— вы стыдите себя за «чрезмерные» проявления эмоций, слезы или жалобы;
— вы часто переносите болезни на ногах, приступаете к рабочим или бытовым обязанностям, не закончив процесс лечения и восстановления;
— вы не обеспечиваете себе полноценного питания, перехватывая еду на бегу, обходясь джанк-фудом или дешевой однообразной пищей.
Если вы дали четыре и более утвердительных ответа, ваше пренебрежение к себе носит опасный и, что особенно страшно, системный характер. Даже двух совпадений с чек-листом может быть достаточно, чтобы подумать о том, как можно изменить привычное, но, увы, саморазрушающее поведение самостоятельно или с помощью специалиста.
Причины и источники скрытого насилия
Как и любое явление, неглект не развивается на пустом месте. Среди его причин есть внутренние (связанные с особенностями личности самого неглектора) и внешние (закрепляющие неглект как негласную норму социального поведения).
К внутренним факторам неглекта относятся:
Часто в таких случаях человек отгораживается от чужих проблем — это попытка психики хоть как-то сохранить остатки сил, несмотря на то, что в долгосрочной перспективе последствия такого отношения будут еще более разрушительными.
Внешние причины неглекта связаны с тремя важнейшими показателями:
Крайне трудно отвечать на эмоциональные запросы детей или обеспечивать качественный медицинский уход больной тетушке, если вы крутитесь на трех работах и все равно едва сводите концы с концами.
Более того, у постоянно недоедающих людей развиваются психопатологические симптомы: сужение интересов, нарастание раздражительности и агрессивности, эгоцентризм и т. д. — все это, безусловно, заставляет пренебрежительнее относиться к нуждам близких.
— Стиль родительского воспитания во многом определяет базовое отношение человека к себе и к миру. В семье закладываются наши представления о том, как следует взаимодействовать с окружающими, а схемы поведения наших родителей с нами мы очень часто воспроизводим уже при общении с собственными детьми. Ученые из Гарвардского университета показали, что дисфункциональная модель отношений, включающая в себя эмоциональное отвержение, «холодный» стиль воспитания, игнорирование проблем детей и т. д., с большой долей вероятности будет воспроизводиться в следующих поколениях одной и той же семьи.
Если родители игнорировали ваши нужды (или других домочадцев) в «воспитательных» целях или просто от недостатка эмоциональных ресурсов, вам потребуется много сил и времени, чтобы выработать другие, более человечные, способы взаимодействия.
— Отношение социума к насилию — еще одна значимая предпосылка для проявления его скрытых форм в отношении незащищенных членов общества. Неглект может восприниматься как норма обращения с детьми, стариками, пациентами и т. д., причем важную роль в формировании такой нормы играют социальные стереотипы. Более того, в некоторых ситуациях неглектором может выступать не один человек, а целая группа: семья, община, город или даже целое государство.
Такой социальный неглект проявляется, например, в коллективном отказе поддерживать уязвимые группы населения — от выдворения из публичных мест кормящих матерей (и последующей ожесточенной интернет-дискуссии о том, можно ли женщине с грудным ребенком выходить дальше поликлиники и детской площадки) до абсолютной недоступности городской среды для людей, передвигающихся на колясках, и равнодушного отказа в помощи: «Не положено».
Потенциальные жертвы социального неглекта — любые представители дискриминируемых групп. Результаты исследования отношения персонала дома престарелых к постояльцам показали, что чаще игнорируют нужды тех пожилых людей, которые бедны, относятся к расовым или религиозным меньшинствам, имеют инвалидность и т. д.
Перекос заметен и в гендерном отношении: с одной стороны, девочки чаще становятся жертвами родительского неглекта, а с другой — к проявлениям неглекта женщинами общество относится куда менее терпимо, чем к такому же поведению мужчин.
Отличная иллюстрация — знаменитый синдром вахтера, когда посетителям различных учреждений затрудняют доступ к получению услуг, отказывают в обслуживании или просто делают оскорбительные замечания сотрудники низовых позиций — охранники, клерки и т. д., — реализующие через неглект свое, пусть и сиюминутное, превосходство над другим человеком.
К сожалению, полностью избавиться от влияния социума на наши взгляды невозможно, но вполне реально со временем развить в себе навык критического восприятия традиционных привычек и перестать, например, стыдить людей за проявления слабости или обесценивать их чувства.
Как быть, если вы — неглектор?
Как быть, если вы поняли, что ваше поведение в целом или в отдельных, но регулярных мелочах похоже на неглект?
Кто бы ни был его мишенью: ребенок, родственник, пациент или вы сами, чтобы исправить ситуацию необходимо научиться новым, ненасильственным техникам взаимодействия.
Первый шаг к любым изменениям — понять причины, побуждающие вас действовать неэффективно.
Какие ваши потребности выходят на первый план в тот момент, когда вы действуете как неглектор? Почему вы забываете просьбы, высмеиваете чужие чувств, а на попытки завязать разговор всегда отвечаете: «Я занят»? В зависимости от реальной причины неглекта избавление от него может основываться на разных механизмах — от обращения к врачу для лечения физиологических проблем, влияющих на когнитивные способности, до смены профессии или пересмотра собственной роли в семейных отношениях.
В любом случае полезно будет освоить техники ненасильственного общения, направленные на прямое и недвусмысленное озвучивание собеседниками собственных чувств, потребностей и просьб.
Откровенный разговор с близким человеком или психологом может помочь прояснить «сложные» моменты и выработать бережные способы реагирования в «нересурсных» состояниях.
Например, полезно завести список необходимых бытовых рутин, в котором вы ежедневно будете отмечать выполненные дела, чтобы не сваливать на супруга утомительную обязанность ежедневно напоминать вам о вашей части домашней работы. Возможно, что привычно вырывающиеся слова «отстань, мне не до тебя» получится превратить в «прости, я чувствую себя очень усталой, давай я отдохну, а через час мы сможем поговорить».
Может оказаться и так, что профессия, в которую вы когда-то шли с горячим желанием помогать людям, уже давно не приносит удовлетворения, а от вашего затяжного выгорания страдают окружающие и на работе, и дома.
Особый случай — проявления самонеглекта, который часто живет рядом с низкой самооценкой и негативным самоотношением. Понять причины въевшейся установки «я недостоин заботы» самостоятельно бывает довольно сложно: вероятно, в этом случае хорошей поддержкой станет обращение к психотерапевту. Специалист поможет пересмотреть приоритеты, внедрить в жизнь практики систематической заботы о себе и в целом улучшить самоощущение и самовосприятие.