Что такое понимание в семье
Понимание в семье — как достичь понимания?
Понимание в семье — как достичь понимания?
«Семья — это основанная на браке или кровном родстве малая группа людей, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью и моральной ответственностью». Так раскрывает это понятие «Советский энциклопедический словарь». И ни слова о любви — супружеской, родительской, сыновней… Так что «научное» определение необходимо дополнить общечеловеческими категориями. Вспомним высказывание Льва Николаевича Толстого, который, подчеркивая особое значение семьи в жизни каждого человека, писал: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».
Счастье в доме — это фундамент для благополучия не как в личной жизни так и в общественной, это нравственное и физическое здоровье, это уверенность в завтрашнем дне. Даже здорового и преуспевающего в служебных делах человека мы не можем назвать счастливым, если в его семье нет любви, теплой атмосферы, взаимопонимания и уважения.Между тем в семьях — между родителями и детьми и между супругами — порой складываются весьма сложные отношения. Понимание в семье сводится к нулю. И этому есть свои причины. Современный темп жизни, особенно в больших городах, приводит к чуть ли не постоянным нервным перегрузкам, неизмеримо увеличивает вероятность возникновения стрессовых ситуаций. А у городских жителей зачастую отсутствует возможность отдохнуть, расслабиться в уединении, забыв о своих проблемах. Небольшие, хотя теперь в основном и отдельные, квартиры не позволяют это сделать в домашних условиях, и атмосфера в семье становится напряженной.
В игре происходит как бы новое знакомство, новое — и порой удивительное — взаимное узнавание. Ведь часто дети даже не представляют, что их папы и мамы умеют играть в футбол, волейбол, когда-то занимались спортом. Увидев спортивную подготовку своих родителей, они пересматривают к ним свое отношение, гордятся ими. И родители вдруг тоже видят своих детей совсем иными — ловкими, подвижными, знающими и умеющими совсем не так мало, как им казалось… И понимание в семье вполне может наладиться на основе совместных игр или занятий.
А теперь взглянем на рассматриваемую проблему с другой стороны. Человек — часть природы, но как никакой другой биологический вид он активно воздействует на природу, изменяя ее. И не всегда в лучшую сторону. Ф. Энгельс писал, что «чем больше берем мы у природы, тем более жестоко она мстит нам за это». Действительно, в будущем может возникнуть ситуация, когда человек просто не сможет жить в тех условиях окружающей среды, которые сам же создал.
Города, особенно большие, по сути являются искусственно созданной человеком средой обитания, имеющей очень существенные недостатки. Воздух здесь значительно загрязнен, вода зачастую не соответствует нормативным требованиям, уровень шума перешел все разумные пределы. А различные блага цивилизации снизили двигательную активность горожан ниже минимального уровня, предопределенного природой. Особенно чувствительны к неблагоприятным факторам окружающей среды и малоподвижному образу жизни наши дети.
В борьбе за здоровое существование и понимание в семье городская семья должна использовать все возможности. И обязательно помнить, что большую роль в оздоровлении и играет, в частности, активный отдых. А если добавить к этому ранее высказанную мысль о том, что совместные занятия подвижными играми и другими физическими упражнениями сплачивают современную семью, и налаживают понимание в семье, вывод можно сделать только один: как можно чаще устраивать семейный отдых на природе. «Логика природы есть самая доступная для детей логика», писал основоположник научной педагогики в России К. Д. Ушинский.
Тем более, что сейчас на дворе ЛЕТО! Самое время проводить активный отдых на природе! Конечно совместные вылазки на природу это только один из способов наладить понимание в семье, но это и самый простой способ, ведь каждому члену семьи этот вид занятия очень по душе и здесь в меньшей степени могут возникнуть разногласия.
А в основе понимания — лежит все-таки ОБЩЕНИЕ! Настоящее живое общение. Общение — это растворитель всех проблем. Это действительно так!
Понимание в семье, что важно помнить
Понимание не берется из воздуха – за ним стоит ежедневная работа, желание быть с другим человеком и вкладываться в отношения. У некоторых людей – врожденный дар быть чуткими, слышать других и находить общие решения. Другим нужно для этого прилагать усилия. Но вариантов нет: если мы хотим жить этой семьей, нам придется строить отношения кирпичик за кирпичиком. И взаимопонимание – кирпич, который лежит в фундаменте любых отношений.
Что поможет взаимопониманию:
Терпение. Ребенку нужно объяснить 30-40 раз, прежде чем он запомнит. Взрослому советуют один. Но нужно очень четко объяснять, что мы хотим донести. Можно в формате «для чайников», особенно в начале отношений. Когда мы создаем семью, у мужчины и у женщины – своя картина мира. Ее нужно «синхронизировать» и сделать общей. А для этого придется много разговаривать и объяснять друг другу свое видение ситуации, чтобы приходить к общему знаменателю. И да, когда мы кричим и обвиняем – нас не слышат.
Учимся слушать и слышать собеседника. Есть принцип активного слушания: мы даем понять, что услышали человека, например, проговариваем, что он сказал. Что чувствуем мы при этом. Человек не чувствует себя оскорбленным, как это бывает, когда мы обвиняем. Понимает, как его действия отражаются на нас, и у него есть свобода выбора это изменить.
Говорим о своих потребностях и чувствах. Другие люди не умеют читать мысли. Они не понимают, что мы хотим, что нам нужно, что мы чувствуем. О своих чувствах и потребностях нужно говорить прямо и четко, а не ждать, пока вторая половинка догадается из наших намеков.
Миримся до захода солнца. Никогда не ложимся спать в состоянии ссоры – миримся и все отпускаем ситуацию до захода солнца. Входить в новый день с обидой – не самое мудрое решение.
Отдыхаем вовремя. Когда уровень энергии в нас на нуле, мы склонны видеть негатив в обычных ситуациях, ссориться, ворчать, обвинять и т.п. Если уровень энергии высок – мы можем пошутить и разрядить ситуацию и легче находим взаимопонимание. Сон, прогулка на свежем воздухе хорошо восстанавливают силы.
Насилие недопустимо ни в каком виде. Признак психологического насилия – вы чувствуете страх. Принимаете решение и меняете свое мнение из страха, а не из уважения.
Духовный наставник помогает разрешить критическую ситуацию. Человек, которому вы оба доверяете.
Взаимопонимание как фундамент счастливых семейных отношений
Взаимопонимание – тот фундамент взаимоотношений, на котором строится все семейное счастье. Оно дает возможность сохранить свои отношения в самые сложные времена, которые рано или поздно настигают любую любящую пару.
Взаимопонимание – это секрет гармоничных отношений, то, что помогает супругам слышать и понимать друг друга, находить разумные компромиссы в решении тех вопросов, на которые муж и жена имеют диаметрально противоположные взгляды.
Секреты взаимопонимания в семье
Душевный комфорт, атмосфера тепла и уюта в доме.
Мужчина постоянно находится в напряжении, ведь ему приходится зарабатывать деньги для семьи, проявляя для этого деловые качества, энергию, напористость. Вечером ему необходимо расслабиться, поэтому иногда хочется побыть одному, просто отдохнуть. И не стоит в этот момент приставать к нему с вопросами и претензиями. Следует оставить его в одиночестве на то время, насколько ему это необходимо, проявить понимание и терпение. Мужчины, также, как и женщины, нуждаются в тепле и понимании. При их отсутствии они замыкаются в себе, становятся жесткими и агрессивными.
Принято считать, что мужчине безразличны аксессуары комфортного, налаженного быта такие как:
Нельзя отдаляться друг от друга
Многие пары, имеющие солидный стаж семейной жизни, однажды замечают, что в их отношениях что–то неуловимо изменилось. В ежедневной будничной суете супруги все меньше уделяют друг другу внимания, все чаще задерживаются на работе, проводят много времени с друзьями или подругами и понимают, что им больше нечего даже сказать друг другу. У каждого из них находятся свои дела, собственная отдельная от супруга жизнь. Охлаждение в отношениях подкралось так тихо, что они даже не заметили этого.
В этот критический момент семейной жизни важно понять, что настала пора искать точки сближения. Пришло время проанализировать свою семейную жизнь, вспомнить все, что объединяло супругов в начале совместного пути, изменить свою жизнь так, чтобы не отдаляться друг от друга еще дальше и попытаться сделать работу над ошибками. Необходимо также не зацикливаться на недостатках супруга, а постараться объективно оценить все его положительные качества, открыть в нем что – то новое, не забывая о развитии собственной личности. Чтобы добиться взаимопонимания в семье, главное, не бояться сделать первый шаг, чаще проявлять нежность, внимание и не стесняться выражать искренние чувства.
Огромное значение в этот непростой для семьи момент имеет то, сколько супруги проводят вместе свободного времени, как они отдыхают. Если они проводят вместе времени недостаточно, это отрицательно сказывается на перспективах их дальнейших отношений, не дает развиваться браку в полной мере. Проводя отпуск или выходные отдельно, супруги подготавливают питательную почву для дальнейшего охлаждения и отдаления друг от друга, что, в свою очередь, приводит к отсутствию взаимопонимания в семье. Поэтому регулярные совместные поездки на выходные или в отпуск необходимы для сближения и сохранения свежести чувств между партнерами. Кроме совместного длительного отдыха, необходимо ежедневно находить время для того, чтобы заниматься каким – либо делом вместе. Например, послушать музыку, посмотреть фильм, прогуляться перед сном. Самое главное, что супруги сделают это вместе.
Различия в восприятии
Одной из основных причин возникновения трудностей во взаимопонимании, и в целом, в общении является ожидание мужчиной или женщиной схожести восприятия и оценки каких – либо событий или фактов. Каждый из супругов ожидает, что вторая их половинка должна чувствовать или действовать также как он или она. Эта распространенная ошибка может стать причиной разногласий, мешает супругам найти точки сближения. Один из партнеров считает, что ответ на вопрос очевиден и удивляется, и недоумевает, выяснив, что его супруг думает по-другому. Чтобы не заблуждаться, нужно помнить, что все люди разные и не существует людей, мыслящих одинаково.
Большое значение здесь имеет тип личности и совместимость партнеров. Если партнеры изначально несовместимы, взаимопониманию возникнуть между ними очень сложно. В случаях, когда с совместимостью проблем нет, можно найти компромисс. Совершенно не обязательно добиваться того, чтобы один партнер полностью разделял мнение другого партнера. Достаточно того, чтобы он его просто понимал и принимал. Этот факт является наиболее полным критерием взаимопонимания и уважения супругов по отношению друг к другу.
Интимная жизнь
Несовпадение сексуальных потребностей часто становится причиной охлаждения отношений между партнерами вплоть до развода. Гармоничная интимная жизнь – важнейшая составляющая счастливого брака и взаимопонимания в семье. Благодаря занятиям любовью между супругами возникает и поддерживается та тонкая нить, которая позволяет лучше чувствовать друг друга, вызывает настоящую близость, доверие и сохраняет остроту ощущений в браке.
Рождение ребенка
Появление ребенка является одним из главных моментов в жизни семьи, проверяющим на прочность отношения между супругами. Казалось бы, это должно сближать родителей, а на самом деле часто становится причиной конфликтов и потери взаимопонимания. При появлении малыша женщина, в большинстве случаев, полностью посвящает себя ему, совершенно забывая о муже. Именно в такой момент супруг может почувствовать себя лишним и ненужным. Полное погружение матери в заботу о ребенке в ущерб остальным членам семьи увеличивает дистанцию между супругами и вредит психологическому комфорту малыша, ведь он теряет ощущение крепкой, незыблемой опоры, не чувствует себя защищенным.
Чтобы сохранить и укрепить взаимопонимание в семье, супругам необходимо выработать общую тактику поведения, обозначить свое собственное пространство и общие обязанности, не забывая о ценности личного общении папы и мамы. Следует помнить, что отношения между родителями служат ребенку примером выражения позитивных или негативных чувств, программируют его поведение на дальнейшую взрослую жизнь. Ребенку легче правильно ориентироваться в жизни и в будущем успешно построить свою собственную семью, если он воспитывается в атмосфере любви, взаимопонимания и гармоничных отношений между родителями.
По традиции, напоследок, я вам оставляю интересное видео. На этот раз у нас Владимир Гарипов, который поделится своими мыслями по поводу понимания в отношениях. И я, как всегда, настоятельно рекомендую к просмотру☺
Понимание в семье
Человек, быть может, не столько ждет любви, сколько понимания.
Джордж Оруэлл
Понимание в семье, в лучшей его форме – это взаимопонимание, при котором оба супруга, не столько даже понимают друг друга, к этому они могут идти всю жизнь, сколько стремятся понять. Но для этого они должны друг друга уважать. Кто-то скажет, что и любить, и даже прежде всего любить, но давайте пока идеальный вариант отодвинем в сторону и поговорим о самом распространенном. Уважения вполне достаточно, чтобы семейная жизнь была счастливой. Но этого уважения, к сожалению, многим семьям катастрофически не хватает. Я, конечно, могу быть недостаточно объективным в этом моменте, поскольку все-таки смотрю на него через призму тех ситуаций, с которыми мне приходится иметь дело. А это всегда проблемные ситуации, негативные. И все же, мой опыт решения семейных проблем, как и опыт тех моих коллег, с которыми я на эту тему общался, затрагивает достаточно большую часть семей. Поэтому, предлагаю вам ознакомиться с моим видением данной проблемы.
Как вы, наверное, знаете, изначально, когда люди только знакомятся и, что называются, одевают на себя маску идеального партнера, чтобы понравится друг другу, они говорят об очень возвышенных вещах, светлых и чистых помыслах в отношении друг друга, о благородных и важных целях, к которым надо стремиться в этой жизни. Красивые слова, красивые поступки, все это бывает в самом начале. И что особенно интересно, сами эти люди, нацепившие на себя маску идеального партнера – мужа или жены, верят в серьезность и искренность своих намерений и даже в свою любовь к человеку, с которым они, как им кажется, готовы прожить всю жизнь. Со стороны все кажется идеально, особенно, если наблюдающие не сильно опытны в вопросе понимания человеческих и, в частности, любовных отношений. Но самое интересное начинается потом.
Маски сняты
А потом, друзья мои, снимаются маски. Они могут снятся сами собой, потому что человек не может долго играть роль того, кем он не является. Вернее, хорошее-то в нем есть, безусловно, но и плохого хватает и это плохое уже невозможно прятать, оно требует выхода наружу. И люди раскрываются. Заканчивается их конфетно-букетный период в отношениях, с проявлениями художественной любви и начинается то, что должно быть и чего не избежать в нормальных, чаще всего встречающихся отношениях. А это у нас сотрудничество и совместная борьба с внешними факторами за благополучную жизнь своей семьи. И это надо делать без тех масок, которые сняты, то есть, с теми недостатками, которые у людей имеются. С этим никаких проблем может не быть, если эти недостатки не вредят семейным ценностям.
С этого момента и возникает потребность в понимании людьми друг друга. Оно необязательно будет взаимным, оно к разным людям приходит в разное время. Кто-то хочет продолжать жить той сказочной жизнью, которая была вначале отношений, хочет видеть в своем партнере совершенство, такому человеку трудно смириться с открывшейся ему новой реальностью. А кто-то, имея определенный жизненный опыт и более зрелый ум, спокойно воспринимает такие перемены. У таких людей появляется это самое понимание, причем не только партнера, но и того будущего, которое с таким человеком возможно. Это прежде всего понимание того, что семейная жизнь, да и вообще любая совместная жизнь с другим человеком – это не какая-то сказка, в которой все происходит само собой, а работа, подобная той, которую делают люди, занимаясь тем же бизнесом, когда постоянно надо с кем-то о чем-то договариваться, заключать сделки. А для этого нужно учитывать интересы, желания, мировоззрение, прошлый опыт человека, чтобы говорить с ним так и о том, как и о чем он хочет и ему приятно говорить. В семейной жизни часто и о многом надо именно договариваться. То есть, не просто что-то просить и настаивать на своем, а, если позволите так выразиться, заключать с человеком сделки. Ты мне – я тебе. Все просто. Нет, конечно, можно и задавить человека, можно силой навязать ему свою волю, можно манипулировать им, чтобы добиться от него нужного поведения и нужных решений вопреки его желаниям. Но что это будет за семья? Что это будут за отношения? Уж точно не основанные на понимании людьми друг друга.
Вот над этим мы часто работаем с людьми. Я помогаю им научиться заключать сделки со своим партнером, чтобы сотрудничать с ним. Ну а что мы хотим, у всех людей есть свои интересы, свои желания и потребности, они же ни одними только идеями живут, когда живут с кем-то вместе. И обязанности на них всякие вешать не надо, это создает напряжение, которое точно не способствует укреплению взаимопонимания между людьми. Потому что людям не хочется понимать того, что и неприятно. И я вот, например, категорически против такого словосочетания, как «супружеские обязанности/супружеский долг», которые человеку навязывают вместо того, чтобы заинтересовывать его какие-то вещи делать, живя семейной жизнь. Ну какой может быть долг, какие могут быть обязанности, если мы говорим о людях, которые создают семью, чтобы жить счастливо. И тогда, что, если долг не будет отдан или обязанности не будут выполнены, то люди друг на друга в суд подадут, чтобы привлечь внешние ресурсы для воздействия друг на друга? То есть, посредством насилия будут решать свои проблемы? Не думаю, что это путь к счастью, даже для самых меркантильных людей. Это путь к конфликту и вражде.
Заинтересовать партнера – вот правильное решение. А для этого с ним нужно сделки заключать. И пусть слово «сделки» тоже отдает коммерцией и меркантильностью, но оно хотя бы исключает возможность применения той или иной формы насилия к человеку, а насилию, как я считаю, в нормальной семье не место. Нет, конечно, бывают у людей мелкие стычки, бывает, схитрят они в чем-то, чего только в совместной жизни не происходит, но чтобы такие вещи заканчивались принуждением одного из супругов к каким-то действиям, которые тот не желает совершать, такого в нормальной семье нет и быть не должно. Так что, от всех долгов и обязанностей надо отказаться, и двигаться в сторону сотрудничества по принципу: ты мне – я тебе. Тогда придет понимание в семью.
Уступки
Заключать сделки с мужем/женой – это совсем не то, что заключать их с каким-нибудь деловым партнером. Тут действует правило «для своих условия должны быть лучше», чем для чужих. А потому, когда о чем-то трудно договориться, то важно уступить, лишь бы сделка состоялась. То есть, в данном случае, речь идет о понимании того, что уступаешь ты ни кому-то, а очень близкому и дорогому человеку, и даже если он получит больше, то это будет вкладом в семейное счастье, а не потерей для тебя лично.
Собственно, уважение к человеку проявляется также. Если вы уважаете партнера и не просто понимаете его, но и хотим ему это свое понимание показать, то идете ему на уступки. Без уступок он не поверит в ваше понимание его. Тут как с подростками, которые часто жалуются на то, что взрослые их не понимают. На самом деле понимают, только не так, как хотелось бы подросткам. А им хотелось бы, чтобы им в чем-то уступили, что-то для них сделали, в чем-то пошли им навстречу. Вот в чем для них выражается понимание к ним. Для них понимание равно тому, чтобы для них что-то сделали или чтобы что-то позволили сделать им, а не просто в каком-то объяснении закономерности происходящего. Ни логика им нужна, ни объяснения, ни рассуждения, во всем этом они видят занудство, им нужны уступки.
Ну и поскольку все мы немного дети, во всех нас сидит ребенок, в той или иной мере бодрствующий, то именно такого понимания к себе он от нас и требует. Пока вы не уступите, ваш партнер не увидит вашего понимания к себе. Ну и сами вы будете ждать уступок с его стороны. И чтобы они были, нужно, чтобы у партнера была мотивация к ним.
Мотивация
Уступаем мы кому-то в чем-то тогда, когда видим в этом какой-то смысл. А смыслом всегда является видение человеком своей выгоды в том или ином деле, либо необходимость что-то делать. На этом в основном и основана наша мотивация. Хотим и не хотим, вот такой у нас принцип работы. Но тут часто возникают трудности, не столько из-за непонимания людьми интересов друг друга, сколько из-за их неспособности под эти интересы подстроиться. Ну или, говоря иначе, мы можем видеть, что нужно человеку, но не можем или не знаем, как ему это дать.
В некоторых случаях, когда известна причина отсутствия влечения, скажем, из-за проблем со здоровьем, из-за стресса, можно отказаться от вредной работы, изменить питание, улучшить сон, изменить привычки, быть более активным в делах, чтобы не запускать проблему, а решать ее. Но на это нужно потратить много времени и сил, иногда пожертвовать чем-то, тем же заработком. И при этом, не факт, что мужчина не вернётся обратно, в привычный для него образ жизни. Тогда уже проблема будет решаться иначе. Надо пробовать разные варианты. То есть, детали сделки надо обсуждать, чтобы ее можно было заключить, а не обижаться и тем более, не скандалить из-за таких вещей, которые мы не всегда способны контролировать, чтобы по первому своему или чужому желанию в раз стать таким, каким надо.
Молчание
И еще один интересный момент с вами рассмотрим, связанный с пониманием в семье. Он уже касается понимания ситуации, а не человека. В жизни всякое может произойти, проблемы могут непредвиденные возникнуть, кто-то из супругов может ошибку какую-нибудь совершить, в чем-то провиниться или третья сила может чем-то навредить отношениям этих людей, так что в итоге возникнет нервозность, раздражение, кто-то из супругов или они оба начнут психовать, что в итоге может вылиться в очень серьезную ссору, если они будут срывать зло друг на друге. Что скажете, семейные люди, знакомая ситуация? Да она и не только семейным людям знакома. Так вот, в такие моменты этим людям может помочь такая вещь, как молчание. Если хотя бы кто-то один из супругов настроится на это великое состояние. Оба они, скорее всего, не замолчат, этого невероятно трудно добиться, но кто-то один должен это сделать. Обычно тот, кто поумнее или, кто более сдержан.
При этом, кто и в чем виноват не так уж и важно. Главное, чтобы кто-то из супругов не делал свой вклад в разгорающийся скандал, для этого ему и нужно промолчать. Даже когда молчание партнера вызывает раздражение, все равно это лучшее решение в тех случаях, когда у людей нервы на пределе. Много знаю примеров, когда кто-то из супругов, замолчав, чего, кстати, мог не делать раньше, успокоил этим своего партнера и вместе с ним себя. Бывают, конечно, случаи, когда можно постараться успокоить человека словами, утешить его, сказать ему то, что он хочет услышать, за что-то в чем-то извиниться перед ним, но тут сложно понять, когда и какие слова лучше использовать, чтобы такой подход к ситуации помог. Да и себя на это настроить сложнее, если сам на нервах. А молчание как минимум не позволяет подлить масло в огонь. Правильные слова, они как вода, способны потушить пламя эмоций. Но их надо найти и правильно донести до человека. Тут не всякий специалист справится, не то что человек, который может быть также возбужден, как и его партнер. А молчание – это намного легче, оно требует только одного – понимание важности того, чтобы держать язык за зубами. Молчание не позволит подкинуть в разгорающийся костер горючих материалов, тогда он или затухнет или быстро прогорит. Такое поведение является пониманием именно ситуации, в которой люди оказались и в частности, тот из супругов, кто таким образом решил эту ситуацию не усугублять. За такой простой, но важный маневр любой человек достоин уважения, поскольку он таким образом проявит свою мудрость.
Пока это все по данной теме. Конечно, есть и другие вещи, от которых зависит понимание в семье и их тоже надо разбирать, обсуждать, рассматривать под разными углами. Потому что ситуации разные бывают в жизни, а точнее, в семье и ко всему надо быть готовым. Но пока прислушайтесь, присмотритесь к этим моментам. Подумайте над ними. Тут сложного ничего нет. С точки зрения теории все понятно. Но чтобы использовать в реальной жизни эти знания, нужно увидеть в этих моментах здравое зерно, чтобы не отвергать их, говоря, что все это не работает или что это невозможно применить, и прочие подобные вещи. Все работает, все эти вещи постижимы, я ими пользуюсь, работая с людьми над их семейными проблемами и вы сможете их использовать, работая с собой и со своей семейной жизнью. Пробуйте, что-то из этого у вас непременно получится. А что-то, это лучше, чем ничего. И намного лучше того, из-за чего у людей возникают конфликты.
Понимание, штука тонкая, иногда и сам не знаешь наверняка, есть оно у тебя или нет. Я давно заметил, что когда люди часто говорят, что что-то понимают, то они не понимают ничего. А когда они делают то, что делать надо, то это и без всяких слов показывает, что с пониманием нужных вещей у них полный порядок. И не думайте, что понимание, это всегда взаимопонимание. Взаимопонимание – это идеал, пусть и достижимый, но редкий для большинства семей. Гораздо чаще понимать важные вещи в жизни, в семье, приходится кому-то одному. И этот человек становится ответственным за состояние семейных отношений. А с невидящих, не слышащих и непонимающих спрос небольшой.