что такое фушка по чешски

Про чешский язык

А как замечательно звучат чешские надписи! Если на ночном клубе висит табличка «Devki darom», это не значит, что бравым парням будет предложена бесплатная любовь. Просто их подружки могут не платить за вход. А что подумаете вы, когда впервые увидите вывеску «Herna»? Причем в разных сочетаниях: «херня нонстоп», «бар херня», «ресторан херня». Развеем ваши фантазии о качестве заведений: herna — это, всего-навсего, банальные игровые автоматы. Автомобиль с надписью «Pohotovost vozidlo», всего-навсего, представляет службу экстренной помощи на дорогах. И придется несколько бороться с собой, чтобы приобрести продукты в магазине «Potraviny».

На самом деле чехи и не собирались веселить русских. Все дело в психологическом эффекте близкородственных языков. Причем, чем ближе языки, темсмешнее и более «по-деревенски» для уха носителя соседнего языка звучат слова и отдельные фразы. Та же история у чехов со словаками, у французов с бельгийцами и жителями Прованса, у шведов с норвежцами и так далее.
Конечно, юмор — дело субъективное. Но надо, вероятно, быть человеком, абсолютно лишенным способности радоваться незамысловатым шуткам, чтобы не отреагировать улыбкой на причуды чешской лингвистики:

Нарыто из интернета
________________________________________ _____________________
* Чувак — В Харькове мне рассказывали, что слово это именно там и придумали в середине 50-х и означает оно : «человек узнавший величие американской культуры»

Источник

yalyubasha

yalyubasha

Чешский язык для наших ушек.Я рыдала.

Мы частенько наведываемся к друзьям в Прагу.Только в Чехии мы читаем что-то типа :Позор полиция воруе

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

А уж какие изумительные сочетания получаются:

На слух чешский язык похож на русский и украинский, но в нем хватает «слов-перевертышей». Эти коварные слова означают совсем не то, что кажется нашим соотечественникам, и часто становятся причиной смешных и нелепых ситуаций. Самые популярные «приколы» чешского языка – в этой заметке.

Kalhoty – брюки.
Pozor – внимание.
Ovoce – фрукты.
Potraviny – продуктовые товары.
Varuje – предупреждает.
Zapamatovat – запомнить, а zapomnel – забыл.
Začátečník – начинающий.
Sleva – скидка.
Strana – партия, сторона.
Divadlo – театр.
Páchnout – вонять.
Vůně – пахнуть, запах.
Čerstvý – свежий.
Теперь вы готовы к «парадоксам» чешского языка, и не будете пугаться предложения отведать «черстве печиво» или нервно посмеиваться над плакатом, гласящим «Позор, полиция варуе».

В качестве бонуса – названия некоторых продуктов питания, блюд и напитков по-чешски:

Okurka – огурец.
Кlobása – колбаса.
Zmrzlina – мороженое.
Polévka – суп.
Omáčka – соус.
Brambory – картофель.
Káva – кофе.
Vepřové koleno – знаменитое «вепрево колено», оно же рулька.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы»:
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
«Доконали тварь!»
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
«Совершенное творение!»
Вот такой удивительный чешский язык…

Источник

Смешные чешские слова

Меня давно просили написать пост про смешные чешские слова и фразы, и вот сегодня собрался с мыслями и сделал для вас подборку таких слов. Так что, если хотите узнать, что такое быдло, рвачка, козы, то рекомендую прочитать этот пост.

Когда начинаешь учить чешский язык, то, с одной стороны, встречается много слов подобных русским словам, с другой стороны, в чешском языке есть немало слов, которые вызывают смех или улыбку у русского человека. А иногда из-за неправильного понимания чешских слов люди попадают в комические или нелепые ситуации. Особенно к такому приводят слова, которые читаются как некоторые русские слова, но имеют совершенно иное значение. Или есть слова, где по сравнению с русскими словами некоторые буквы меняются местами, например Кlobása – колбаса.

Ниже приведу небольшой список таких смешных слов.

Выложу немного чешских слов, которые означают продукты питания.

Есть слова, смысл которых можно понять, имея фантазию.

Ниже вы увидите несколько забавных пословиц и поговорок.

Кстати, недавно написал ещё одну статью про чешский язык: «Интересные чешские пословицы и поговорки«.

После прочтения смешных слов может показаться, что чешский язык легок и понятен, но это совсем не так, всё-таки это иностранный язык, и при изучении этого языка есть много особенностей и нюансов. Например, сложности добавляют слова с большим количеством согласных, которые выговорить русскоязычным людям тяжело, у нас всё таки язык мелодичнее. ))

Вам также может быть интересно

Сайты для экономии в путешествиях!

💰 Hotellook — Честное сравнение цен и скидок на отели и апартаменты в 50 системах бронирования (Booking, Agoda, Ostrovok.ru итд). Планируйте путешествие заранее и экономьте до 40%!

✈ Поиск самых дешевых авиабилетов без накруток у надежных агентств официальных дилеров Аэрофлота, S7, Уральских Авиалиний и всех известных авиакомпаний мира.

Источник

Приколы чешского языка =)

Мой брат живёт в Чехии, недавно в первый раз побывала у него в гостях. Как и все туристы я столкнулась с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. Чешский язык немного похож на русский, но вызывает у русских туристов немало позитивных эмоций )))

запомнить забыть zapomenout

вонявка духи parfémy

жабка девочка dívka

шлепадло катамаран katamarán

родина семья rodina

овоци фрукты ovoce

зеленина овощи zelenina

змерзлина мороженое zmrzlina

зверина дичь zvěřina

летедло самолет letadlo

седадло кресло křeslo

летушка стюардесса letuška

зачаточник начинающий začátečník

езденка билет lístek

обсажено занято obsazeno

пирделка девушка dívka

попелка золушка popelka

барак жилой дом bytový dům

позор внимание pozornost

Позор слева внимание распродажа (весьма полезно знать!) pozor sleva (velmi užitečné vědět!)

Падло с быдлом на плавидле статный парень с веслом на лодке. majestátní chlap s pádlem na lodi.

Позор на пса! Осторожно злая собака! Pozor zlý pes!

Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает. Pozor, policie varuje.

вертульник вертолет vrtulník

дивадло театр divadlo

поноски носки ponožky

высавач пылесос vysavač

барак жилой дом bytový dům

Aхой перделка! Привет подружка. Ahoj, přítelkyně.

Дивки даром девушки не платят за вход. dívky neplatí

Печальный опыт участия в акции от Tele2: «Меняйте минуты на Xiaomi»

В целом то, ничего другого и не ожидал.

1. Обменял 4000 минут на промокод.

2. Сделал заказ на сайте с применением промокода. Заказ был создан и тут же отменен со стороны Tele2.

P.S. Большинство смартфонов, участвующих в акции, вообще нельзя забрать в городе самовывозом из салона (их просто нет в наличии). Ни о какой доставке и речи не идет.

Наслаждаюсь покупкой! Спасибо @tele2russia

• в 12:00 ТП Теле2 уверила в том, что 4000 минут вернут (якобы, не переживайте)

• в 17:00 ТП Теле2 позвонили и сказали, что у них нет никакой технической возможности вернуть ранее списанные 4000 минут, могут выдать новый промокод, который никак не гарантирует, что данная ситуация не повторится.

Кого ненавидят чернокожие

Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».

И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.

В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.

Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.

Вася прав.
Вася всегда прав.

Как узнать правила въезда той или иной страны со 100% гарантией?

Всё просто, заходим на IATA.org и ищем Travel Regulations Map
или просто переходим сюда
https://www.iatatravelcentre.com/world.php

Кликаем на страну и видим свод правил, конкретно под определенную страну.

Это официальный ресурс, им руководствуются все АК мира

P.S. Пост простой, но сколько людей по незнанию лишились своих авиабилетов.

История одного препарата. От жадности до трагедии, от трагедии до спасения

Все началось в 1954 году, когда немецкая фармацевтическая фирма Хеми Грюненталь взялась за разработку нового недорогого антибиотика. Цель была замечательной, но синтезировать антибактериальное средство, несмотря на все попытки, никак не получалось. Зато в процессе исследований получили новое вещество, которое предполагалось использовать как противосудорожное средство. Планы немного поменялись, но что же, дешевый спазмолитик тоже хорошо.

Я их понимаю, иногда так тоже посты пишу, решил осветить проблематику насморка, через 3 часа: «В одном племени в Новой Гвинее туземцы в 50-х все еще ели человеческие мозги и болели не пойми чем. «

Препарат был воспринят с восторгом, люди, принимавшие его, отмечали, что таблетки обладали отличным успокаивающим эффектом и дарили долгий естественный сон. Вкупе с безвредностью, талидомид стал идеальным кандидатом и препаратом первого выбора для назначения беременным. Так началась недолгая эра талидомида в акушерстве, его назначали всем без исключения беременным женщинам, и, надо сказать, от тревоги и бессонницы он помогал отлично. Но как часто бывает, необдуманные и наспех принятые решения приводят к неожиданным последствиям. Так произошло и в этой истории.

Но история талидомида на этом не закончилась и приняла неожиданный поворот.

В 1964 году доктор Яков Шескин(на фото в центре, в костюме) в Иерусалимкой клинике вел пациента с проказой (лепрой). Больной был прикован к кровати, мучался болью, которая не снималась опиоидами, и хронической бессонницей. Яков принялся искать хоть что-то, что могло бы облегчить страдания больного. В лекарственных запасах больницы он нашел талидомид. Конечно же, Яков Шескин знал, что препарат на тот момент уже был запрещен, но все равно дал его больному, и, к его удивлению, у больного не только уменьшилась боль, но и он смог проспать, впервые за долгое время, 20 часов кряду. Самое же удивительное ждало впереди: безнадежно больной на следующий день встал с кровати и. пошел. Спустя несколько приемов болезнь пошла на убыль.

Если вы дочитали до конца и вам понравилось, предлагаю заглянуть на мой канал, где я публикую свои стать и разные интересные медицинские факты и случаи. https://t.me/noxetmedicinum

Икра коньяка

Поцелуй

Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.

Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.

Уже всплывая, я приготовил свои губы.

Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.

Я снова нырять, но других очков на дне не было.

Заботливый водитель

Навстречу приключениям

Нервы

Новогодняя лихорадка

История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам

Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.

Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.

Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.

А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.

Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.

Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.

В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:

— Ты едил пару часов назад к бабке Н?

— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?

— Ну. вот. вызывает вот повторно.

Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.

Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».

Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:

Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.

— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.

— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.

— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).

— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.

— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.

Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.

— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.

Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.

Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.

Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.

Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:

— Здравствуйте, Нина Ивановна!

— Вы, может быть, все-таки сможете.

Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.

Проверка на стойкость

Бедный(ая)

Мать-героиня

Когда в Ставрополь привезли эшелон эвакуированных из Ленинграда детей сирот, малыши стоять уже не могли, дистрофики. Горожане разобрали детей по домам, осталось семнадцать самых слабых, их брать не хотели – чего там брать, все равно не выходишь, только хоронить…

Всех их взяла себе Александра Авраамовна Деревская. И потом продолжила. Забрала братьев и сестер тех, что были у нее. Ее дети вспоминали потом: «Однажды утром мы увидели, что за калиткой стоят четыре мальчика, меньшему – не больше двух. Вы Деревские. Мы, тетенька, слышали, что вы детей собираете. У нас никого нет: папка погиб, мамка умерла. Ну и принимали новых в семью. А семья наша все росла, таким уж человеком была наша мама, если узнавала, что где то есть одинокий больной ребенок, то не успокаивалась, пока не принесет домой. В конце 1944 узнала она, что в больнице лежит истощенный мальчик шестимесячный, вряд ли выживет. Отец погиб на фронте, мать умерла от разрыва сердца, получив похоронку. Мама принесла малыша: синего, худого, сморщенного… Дома его сразу положили на теплую печку, чтоб отогреть. Со временем Витя превратился в толстого карапуза, который не отпускал мамину юбку ни на минуту. Мы прозвали его Хвостиком.»

К концу войны у Александры Авраамовны было 26 сыновей, и 16 дочерей. После войны семью переселили в украинский город Ромны, где для них был выделен большой дом и несколько гектаров сада и огорода.

Всего, начиная с 1920-х годов Александра и Емельян Деревские усыновили 65 детей, 48 из которых воспитали до совершеннолетия.

Заслуги А. А. Деревской в СССР были отмечены орденом Трудового Красного Знамени, медалью «За доблестный труд в годы Великой Отечественной войны».

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 20 марта 1974 года ей присвоено почетное звание «Мать-героиня» (посмертно)..

Ответ на пост «Запустили немного»

Источник

Как весёлые чешские слова слышатся русскому уху, и что они на самом деле означают

Решили мы поехать на уикенд семьей в Чехию. Как водится, купили билеты на самолет, забронировали гостиницу, приехали в аэропорт, а тут уже ждет летадло от Ческих Аэролиние. Заходим внутрь, а нас встречают улыбающиеся летушки. «Ахой», — говорят. Ну мы тоже поздоровались, расселись в седадла, полетели. Россию пролетели, Польско пролетели, прилетели в Ческо.

Приземлились на летиште, получили свои завазадла, вышли на улицу искать возидло. Ехать-то до хотела надо на чем-то? Кругом надписи «Позор! Позор!». Смотрим, на всякий, внимательней. Да вот же! Жёлтые таксики стоят, садимся, ржидичу говорим: «хотел «Дум»». Поехали.

Пока едем – по странам смотрим. Вывески разглядываем. «Левне збожи», «Быдлени», «Дрогерие», «Кадерництви», «Херна», «Лекарна». Ой, Шкода в Шкоду врезалась — шкода для ржидичей получилась, но главное, что животы не пострадали. Мимо пронеслась трамвай. Наверное, она из возовны едет, раз без цестующих. Ржидич решил нас повеселить, сранду, говорит, советскую расскажу: «Упал, дескать, космический корабль «Буран», а экипаж: кочегар, плотник и редактор стенгазеты не пострадал». Ха-хаа! И правда, смешная сранда! Хапаю!

Пока болтали, выехали на набрежи ржеки Влтава. Лето, хорошо. Туристы катаются на шлападлах возле брега, чуть подальше на члунах гребут падлами романтичные пары, а по стршеду ржеки идет большое плавидло. «Это парник!», — многозначительно говорит ржидич и показывает на куржовод.

Приехали к хотелу. «Ужасна йизда!», — говорим ему. Он чуть краснеет от радости, благодарит: «Урчите! Декую!». Расплатились, смотрим на дум. Наш хотел — настоящий мракодрап — очень высокий. Регистриуемся. Клюк на рецепци в своем почитаче понажимал клавесы, выдал нам кличи от покоя. А уже кушать хочется. Решили зайти в соседний обход, купить потравины, поесть приготовить. Сразу же возьмем черствый хлеб — дети любят печиво; а еще для них какие-нибудь овоце послаще: яблки, хрушки, яходы, а для мамы — каки; зеленину к объеду: красные райчата, окурки свежие, окурки соленые, брамборы, ну и клобасы на хлебички.

Понабрали всего и пойдем платить на покладну. По дороге дети упросили еще взять из ледницы змрзлину. И правда, очень тепло сегодня — ведро! А младший еще лизатко упросил. На покладне предложили ташку. Конечно возьмем! В чем же тащить-то всё. А сколько стоит? Здарма!? А дайте две!

Вернулись в хотел. Сели за стул, поели. Смотрим за окно. На слуничке мурлыкают кочички, в небе весело щебечут птачки. Сражек явно не ожидается. Поедем в зоологическу заграду, звиржат посмотреть.

Купили йзденки на всех — ревизоры в доправе строгие. Аутобусом доехали до метра. Спустились на станицу. Подошел влак смнером в центрум. О! Сейчас будет наше любимое: «Укончете, просим, выступ а наступ! Дверже се завираи!». Поехали!

Доехали до зоо. Решили разделиться. Кто к слонам и грошам, а кто к тучнякам и лахтанам. Жаль к приматам был вступ заказан. Нагулялись, поели дому, перекусили оставшимися потравинами, легли спать.

На следующий день проснулись, возле мыдла, умывадла и зерцадла покрутились, сходили на снидани, пошли по обходам. Женам, как водится, купили шаты, вонявки да пунчохаче, мужам — калготы, поножки и боты.

Вернулись в хотел, забрали завазадла, поехали в центр погулять. В трамвае стройведуций объявляет, что позор на крадежи, полицие варуе! Ну всё поняли, капсы застегнули, по сторонам огляделись. Спасибо, полицие, за варование! Не зря мзду получают!

Погуляли в центруме мнеста, по городским блудиште, посмотрели на местное быдло. Хорошо быдло! Но по нам дак лучше халупа на венкове, посреди хая.

А тут уже и час подошел. Поехали в летиште. Встретили по цесте одного скота. Интересно рассказывал про свое Скотско. Надо будет съездить. Мы ему про нашу власт тоже поведали, надеемся не запомнел.

Обратно летели, смешно получилось. В летадле же куржени заказано, а кто-то думал, что он самый хитры и все-равно в заходе решил покурить. Ну снимач-то его и определил. Палубни пруводчий очень возмущался. А манжелка всего этого и не слышала. По телевизору нашего Мразика показывали. Так она как в начале лета слухатка надела, так и не снимала.

Прилетели в аэропорт, попрощались с летушками, забрали чемоданы, поймали такси и поехали домой. В общем хорошо отдохнули, весело!

А теперь, для тех кто решил, что это какой-то рассказ в стиле Хармса, мы раскроем карты и переведем все чешские слова на русский язык.

Ческие Аэролиние — национальный перевозчик Чехии, так же известный как ЧСА;

Источник